Wenn jemand eine Trennung hinter sich hat, sagen andere oft: "Das ist nicht gut:

"Er war wahrscheinlich sowieso nicht der Richtige für dich."

"Sie hat dich nicht wirklich geliebt."

"Es war keine wahre Liebe, nur Verliebtheit. Wahre Liebe ist selten."

All das kann nicht nur von anderen kommen, sondern auch vom eigenen Geist.

Sam war drei Jahre lang mit Sara liiert. Alles war großartig. Es war eine ideale Beziehung. Sie waren beide sehr verliebt ineinander. Aber aus irgendeinem Grund hat es zwischen ihnen nicht geklappt und sie haben sich einvernehmlich getrennt.

Während Sam versuchte, die Beziehung hinter sich zu lassen, gingen ihm die folgenden Gedanken durch den Kopf:

"Hat sie mich überhaupt geliebt?"

"War es wahre Liebe?"

"War irgendetwas davon echt?"

Obwohl seine Beziehung zu Sara großartig war, warum stellte Sam sie jetzt in Frage?

Warum ist wahre Liebe selten (unter anderem)

Was unterscheidet wahre Liebe von nicht so wahrer Liebe? Gehen wir dem Begriff der wahren Liebe auf den Grund und versuchen wir zu verstehen, was die Menschen meinen, wenn sie davon sprechen.

Es hat sich herausgestellt, dass wahre Liebe einige Merkmale aufweist, die sie von falscher Liebe oder bloßer Verliebtheit unterscheiden. Insbesondere ist sie selten , immerwährend und bedingungslos .

Um zu verstehen, warum unser Verstand diese Eigenschaften der wahren Liebe zuschreibt, müssen wir zu den evolutionären Wurzeln der Liebe zurückgehen.

Als die Menschen begannen, aufrecht zu gehen, konnten sich unsere weiblichen Vorfahren nicht mehr so viel bewegen, wie sie es taten, als sie noch auf allen Vieren liefen und sich mit ihren Säuglingen an sie klammerten.

In Verbindung mit der Tatsache, dass menschliche Säuglinge praktisch hilflos geboren werden, bedeutete dies, dass den Vätern nun eine entscheidende Rolle bei der Versorgung ihrer Familien zukam.

So wurde der Wunsch, langfristige Paarbindungen einzugehen, zu einem wichtigen Merkmal der menschlichen Psychologie. Man beachte, dass solche Paarbindungen bei anderen Primaten selten sind. Dies war in der Tat ein großer und einzigartiger Schritt in der menschlichen Evolution.

Nun ist es nicht einfach, Menschen dazu zu motivieren, eine langfristige Beziehung anzustreben, da man es mit jahrtausendealten psychologischen Mechanismen zu tun hat, die auf kurzfristige Paarung ausgelegt sind.

Um uns zu ermöglichen, diese älteren, primitiveren Triebe zu überwinden, musste der Verstand die Idee der wahren Liebe irgendwie groß machen.

Die Folge ist, dass die Menschen die wahre Liebe psychologisch mehr schätzen, auch wenn sie sie nicht finden oder sich auf kurzfristige, lockere Beziehungen einlassen.

Die Leute sagen oft: "Ich möchte mich irgendwann mit dieser einen besonderen Person niederlassen" und nicht: "Ich möchte für den Rest meines Lebens eine lockere Beziehung führen".

Wer die wahre Liebe gefunden hat, gilt als edel und glücklich, aber wer sich auf lockere Beziehungen einlässt, wird im Allgemeinen als unehrenhaft angesehen.

Was ich damit sagen will, ist, dass wir dazu neigen, langfristige, romantische Beziehungen überzubewerten. Das war wahrscheinlich das einzige Werkzeug im Werkzeugkasten des Geistes, um sicherzustellen, dass langfristige Paarbeziehungen eine Chance gegen die verlockende, primitive kurzfristige Paarung haben.

Alle Hauptmerkmale der wahren Liebe (selten, bedingungslos und dauerhaft) sind Versuche des menschlichen Verstandes, sie zu überbewerten. Was als selten empfunden wird, ist wertvoller.

Jeder möchte bedingungslos geliebt werden, auch wenn es höchst zweifelhaft ist, dass es so etwas überhaupt gibt. Es ist wirtschaftlich nicht sehr sinnvoll.

Die Dauerhaftigkeit der wahren Liebe ist interessant, weil sie die obige evolutionäre Erklärung direkt unterstützt.

Es gibt keinen logischen Grund, eine Beziehung zu diskreditieren oder als weniger real zu betrachten, nur weil sie nicht lange gehalten hat. Dennoch ist der Glaube, dass wahre Liebe dauerhafte Liebe ist, tief in der Gesellschaft verankert und wird kaum hinterfragt.

So sehr, dass es bei Menschen, die all die Herrlichkeit und Ekstase der Liebe erleben, deren Beziehung aber nicht hält, zu kognitiver Dissonanz führt. Ein typisches Beispiel: Sam.

Sam stellte seine Beziehung zu Sara in Frage, weil sie nicht von Dauer war. Wie viele andere glaubte er, dass wahre Liebe von Dauer sein sollte. Er konnte die Tatsache, dass er in einer großartigen Beziehung gewesen war, nicht mit der Vorstellung vereinbaren, dass wahre Liebe von Dauer ist.

Um seine kognitive Dissonanz aufzulösen, stellte er also in Frage, ob er wahre Liebe erfahren hatte. Und das ist viel einfacher, als die Dauerhaftigkeit der wahren Liebe in Frage zu stellen.

Von der Überbewertung zur Illusion

Es ist bekannt, dass Liebe blind macht, d. h. wenn Menschen verliebt sind, konzentrieren sie sich nur auf die positiven Seiten ihres Partners und ignorieren die negativen. Wahr ist auch, dass Verliebte dazu neigen, positive Illusionen über ihre romantischen Partner zu haben.2

Etwas Wertvolles überzubewerten ist eine Sache, aber etwas fiktiv zu bewerten, ist Selbstbetrug und Täuschung. So weit kann der Verstand gehen, um uns glauben zu machen, unser Partner sei perfekt und unsere Liebe sei echt.

Das kann natürlich auch andere Folgen haben: Man kann in einer Beziehung bleiben, obwohl man nicht wirklich verliebt ist. Es gibt das Verliebtsein und den Wunsch zu glauben, dass man verliebt ist.

Dies könnte erklären, warum Menschen dazu neigen, in Beziehungen zu bleiben, die missbräuchlich werden, oder lange brauchen, um aus solchen Beziehungen herauszukommen. Der Wunsch des Verstandes, uns an unseren perfekten Partner und die wahre Liebe glauben zu lassen, ist einfach zu stark.

Von der Illusion zur Idealisierung

Die romantische Liebe wird idealisiert, vor allem die wahre Liebe. Idealisierung ist eine Überbewertung, die ins Extreme geht. Es gibt mehrere Gründe, warum wir die romantische Liebe idealisieren.

Die einfachste ist vielleicht, dass sie sich gut anfühlt. Letztendlich ist die Liebe eine chemische Reaktion, eine angenehme und aufregende chemische Reaktion. Es ist nur logisch, dass Dichter und Schriftsteller so besessen davon sind. Sie wollen ihre bittersüßen Erfahrungen und Gefühle beschreiben.

Es gibt so viele Dinge, die uns ein gutes Gefühl geben (Essen, Sex, Musik usw.), aber sie werden nicht in der Weise idealisiert wie die romantische Liebe.

In der Anfangsphase einer Beziehung, in der Sie Ihren Partner nur teilweise kennen, ist Idealisierung üblich: Sie werden eher Ihren Schwarm von ein paar Monaten idealisieren als Ihren Partner von ein paar Jahren.

Da du wenig über deinen Schwarm weißt, füllt dein Gehirn die Lücken so perfekt wie möglich aus und überbewertet und idealisiert ihn.3

Ein weiteres interessantes Merkmal der wahren Liebe ist, dass sie als etwas wahrgenommen wird, das "schwer zu bekommen" ist. Das ist ein weiterer Versuch, die Liebe überzubewerten, um sie "wahr" zu machen.

Was schwer zu bekommen ist, muss wertvoll sein. Wenn Sie das Objekt Ihrer Liebe leicht erreicht haben, werden Sie wahrscheinlich Zweifel an der Echtheit Ihrer Liebe haben.

"Der Lauf der wahren Liebe war nie glatt."

Idealisierung ist an Identität gebunden

Betrachtet man die Idealisierung im Allgemeinen, so stellt man fest, dass der einzige Zweck ihrer Existenz darin besteht, die eigene Identität und damit auch das Selbstwertgefühl zu steigern. Menschen idealisieren viele Dinge - Länder, politische Parteien, Musikgruppen, Sportmannschaften, Führer, Sekten, Ideologien - nicht nur ihre Liebespartner.

Wenn wir uns mit etwas identifizieren und es idealisieren, idealisieren wir indirekt auch uns selbst. Wenn wir unseren Liebespartner idealisieren, sagen wir im Grunde: "Ich muss etwas ganz Besonderes sein, weil diese ganz besondere Person mich liebt".4

Deshalb neigen Menschen stark dazu, sich mit ihrem romantischen Partner zu identifizieren. Dabei verlieren sie oft ihre Individualität und ihre Grenzen. Wenn die Beziehung nicht funktioniert, machen sie sich dann auf den Weg, sich selbst neu zu entdecken.

Die Idealisierung des Geliebten ist eine Steigerung des Selbstwertgefühls. Es ist eine Abkürzung, um der zu sein, der man nicht ist. Menschen neigen dazu, sich in diejenigen zu verlieben, die die positiven Eigenschaften haben, die ihnen fehlen, damit sie sich mit ihnen identifizieren und mehr werden können als das, was sie sind.

Das ist ein Grund dafür, dass sich Menschen mit einem ausgeprägten Selbstbewusstsein nicht so leicht verlieben: Wenn sie es tun, respektieren sie die Individualität des anderen, weil sie selbst Individuen sind.

Wahre Liebe und unrealistische Erwartungen

Sobald der Rausch der Idealisierung nachlässt, finden sich Liebende mit der Tatsache ab, dass ihr Partner kein Engel ist. Wenn Sie sich stark mit Ihrem perfekten Partner identifiziert haben und er sich als fehlerhaft und menschlich entpuppt, könnten Sie enttäuscht sein.

Diese Enttäuschung muss nicht unbedingt offenkundig sein, sie zeigt sich oft darin, wie Sie Ihren Partner behandeln, und in dem ständigen Nörgeln Ihres Verstandes, der sagt: "Was wäre, wenn du es besser gemacht hättest?"

An diesem Punkt beenden einige vielleicht die Beziehung und machen sich erneut auf die Suche nach ihrem Seelenverwandten und ihrem Engel.

Was ist dann wahre Liebe, gibt es sie überhaupt?

Ja, es gibt Menschen, die eine lebenslange Beziehung eingegangen sind und darin wirklich glücklich sind, ohne sich etwas vorzumachen. Sie haben das gefunden, was viele als wahre Liebe bezeichnen würden.

Wenn Sie sie fragen, was ihre Liebe so echt macht, werden sie immer sagen, dass ihre Beziehung von Ehrlichkeit, Offenheit, Respekt und Verständnis geprägt ist. Das sind alles Persönlichkeitsmerkmale. Außerdem sind sie meist frei von der Illusion, dass ihr Partner gottgleiche Perfektion besitzt.

Die Menschen finden also nicht unbedingt die wahre Liebe, indem sie Shakespeare'sche Hindernisse überwinden, sondern indem sie bessere Menschen werden. Echte, dauerhafte Liebe enthält eine Mischung aus Gutem und Schlechtem, wobei das Gute insgesamt überwiegt.

Referenzen

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomie der Liebe: Die natürliche Geschichte der Monogamie, des Ehebruchs und der Scheidung (S. 118), New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? Positive illusions in romantic relationships. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantische Liebe und Idealisierung. Die amerikanische Zeitschrift für Psychoanalyse , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Liebe und persönliche Beziehungen: Navigieren an der Grenze zwischen Ideal und Realität. Zeitschrift für die Theorie des Sozialverhaltens , 34 (2), 199-209.