Birisi bir ayrılık yaşadığında, diğerlerinin şöyle demesi yaygındır:

"Muhtemelen sana göre biri değildi zaten."

"Seni gerçekten sevmiyordu."

"Gerçek aşk değildi, sadece karasevdaydı. Gerçek aşk nadirdir."

Tüm bunlar sadece başkalarından gelmiyor, kişinin kendi zihni de bunu yapabiliyor.

Sam'in Sara ile üç yıllık bir ilişkisi vardı. Her şey harikaydı. İdeal bir ilişkiydi. İkisi de birbirlerine derinden aşıktı. Ancak, bazı nedenlerden dolayı aralarında işler yolunda gitmedi ve dostane bir şekilde ayrıldılar.

Sam bu ilişkiyi geride bırakmaya çalışırken aklından şu düşünceler geçiyordu:

"Beni sevdi mi ki?"

"Gerçek aşk mıydı?"

"Bunların herhangi biri gerçek miydi?"

Sara ile ilişkisi harika olmasına rağmen, Sam neden şimdi bunu sorguluyordu?

Gerçek aşk neden nadirdir (diğer şeylerin yanı sıra)

Gerçek aşkı o kadar da gerçek olmayan aşktan ayıran nedir? Gelin bu gerçek aşk kavramını daha derinlemesine inceleyelim ve insanların bundan bahsederken ne demek istediklerini anlamaya çalışalım.

Gerçek aşkın, onu sahte aşktan ya da sadece karasevdadan ayıran bazı belirgin özellikleri olduğu ortaya çıktı. nadir , sonsuz ve koşulsuz .

Zihnimizin neden gerçek aşka bu özellikleri atfettiğini anlamak için aşkın evrimsel kökenlerine geri dönmemiz gerekir.

İnsanlar dik yürümeye başladığında, dişi atalarımız dört ayak üzerinde bebekleri onlara tutunarak yürüdükleri zamanki kadar hareket edemediler. Yiyecek arama yetenekleri engellendi.

Bu durum, insan bebeklerinin neredeyse çaresiz doğduğu gerçeğiyle birleştiğinde, babaların artık ailelerine bakma konusunda çok önemli bir rol oynadıkları anlamına geliyordu.

Böylece, uzun vadeli çift bağları kurma arzusu insan psikolojisinin önemli bir özelliği haline geldi. Bu tür çift bağlarının diğer primatlarda nadir olduğunu unutmayın. Bu gerçekten de insan evriminde büyük ve benzersiz bir adımdı.

Kısa süreli çiftleşme için tasarlanmış binlerce yıllık psikolojik mekanizmalarla karşı karşıya olduğunuz düşünüldüğünde, insanları uzun süreli bir ilişki aramaya motive etmek kolay değildir.

Dolayısıyla, bu daha eski, daha ilkel dürtülerin üstesinden gelebilmemiz için, zihnin bir şekilde gerçek aşk fikrini büyük hale getirmesi gerekiyordu.

Sonuç olarak, insanlar gerçek aşkı bulamasalar ya da kısa süreli, gündelik ilişkilere girseler bile, gerçek aşka daha fazla değer verme psikolojisine sahiptirler.

İnsanlar genellikle "Hayatımın geri kalanında sıradan ilişkiler yaşamak istiyorum" yerine "Eninde sonunda o özel kişiyle anlaşmak istiyorum" derler.

Eğer gerçek aşkı bulduysanız, asil ve şanslısınızdır, ancak sıradan ilişkilere girerseniz, genellikle onursuz olarak görülürsünüz.

Anlatmaya çalıştığım nokta, uzun vadeli, romantik ilişkilere aşırı değer verme önyargısına sahip olduğumuzdur. Muhtemelen bu, uzun vadeli çift bağlılığının daha cazip, ilkel kısa vadeli çiftleşmeye karşı bir mücadele şansı olmasını sağlamak için zihnin araç setindeki tek araçtı.

Gerçek sevginin tüm temel özellikleri (nadir, koşulsuz ve kalıcı) insan zihninin ona aşırı değer verme girişimleridir. Nadir olarak algılanan şey daha değerlidir.

Herkes koşulsuz sevilmek ister, her ne kadar böyle bir şeyin var olduğu bile şüpheli olsa da... Ekonomik açıdan da pek mantıklı değil.

Gerçek aşkın kalıcı doğası ilginçtir çünkü yukarıdaki evrimsel açıklamayı doğrudan desteklemektedir.

Bir düşünün: Gerçek aşk neden sürmeli? Bir ilişkiyi sırf sürmedi diye gözden düşürmek ya da daha az gerçek saymak için mantıklı bir neden yok. Yine de, gerçek aşkın kalıcı aşk olduğu inancı toplumda derinlemesine yerleşmiş durumda ve neredeyse hiç sorgulanmıyor.

Öyle ki, aşkın tüm ihtişamını ve coşkusunu yaşayan, ancak ilişkileri sürmeyen insanlarda bilişsel uyumsuzluğa neden olur. Örnek olay: Sam.

Sam, Sara ile olan ilişkisini sorguladı çünkü bu ilişki uzun sürmemişti. Birçokları gibi o da gerçek aşkın kalıcı olması gerektiğine inanıyordu. Harika bir ilişki yaşadığı gerçeğini gerçek aşkın kalıcı olduğu fikriyle bağdaştıramıyordu.

Bu yüzden, bilişsel uyumsuzluğunu çözmek için gerçek aşkı yaşayıp yaşamadığını sorguladı. Ve bunu yapmak, gerçek aşkın kalıcı doğasına meydan okumaktan çok daha kolaydır.

Aşırı değerlenmeden yanılsamaya

Aşkın kör olduğu iyi bilinir, yani insanlar aşık olduklarında sadece partnerlerinin olumlu yönlerine odaklanır ve olumsuz yönlerini görmezden gelirler. Aynı zamanda aşıkların romantik partnerleri hakkında olumlu yanılsamalara sahip olma eğiliminde oldukları da doğrudur.2

Değerli bir şeye aşırı değer vermek bir şeydir, ancak bir şeye hayali bir değer vermek kendini kandırmak ve yanılgıdır. Zihin, partnerimizin mükemmel olduğuna ve sevgimizin gerçek olduğuna bizi inandırmak için bu kadar ileri gidebilir.

Elbette bunun başka sonuçları da olabilir. İnsanlar gerçekten aşık olmadıkları halde ilişkilerini sürdürmeye devam edebilirler. Bir gerçekten aşık olmak vardır, bir de aşık olduğuna inanmak istemek vardır.

Bu, insanların neden istismara dönüşen ilişkilerde kalma eğiliminde olduklarını veya bu tür ilişkilerden çıkmanın uzun zaman aldığını açıklayabilir. Zihnin bizi mükemmel partnerimize ve gerçek aşka inandırma arzusu çok güçlüdür.

İllüzyondan idealleştirmeye

Romantik aşk idealleştirilir, özellikle de gerçek aşk. İdealleştirme, aşırıya kaçan aşırı değer vermedir. Romantik aşkı idealleştirmemizin birkaç nedeni vardır.

Belki de en basit olanı, iyi hissettirmesidir. Günün sonunda, aşk kimyasal bir reaksiyondur, hoş ve heyecan verici bir kimyasal reaksiyon. Şairlerin ve yazarların bu konuda bu kadar takıntılı olmaları mantıklıdır. Acı tatlı deneyimlerini ve duygularını tanımlamak isterler.

Ancak hikayenin devamı da var: Bizi iyi hissettiren pek çok şey var (yemek, seks, müzik, vb.) ancak bunlar romantik aşk gibi idealize edilmiyor.

İdealleştirme, partneriniz hakkında kısmi bilgiye sahip olduğunuz ilişkinin ilk aşamalarında yaygındır. Birkaç aylık aşkınızı idealize etme olasılığınız, birkaç yıllık partnerinizi idealize etme olasılığınızdan daha yüksektir.

Aşık olduğunuz kişi hakkında çok az şey bildiğiniz için, beyniniz boşlukları olabildiğince mükemmel bir şekilde doldurur, ona aşırı değer verir ve idealize eder.3

Gerçek aşkın bir başka ilginç özelliği de "elde edilmesi zor" bir şey olarak algılanmasıdır. Bu, aşkı "gerçek" kılmak için ona aşırı değer biçmeye yönelik bir başka girişimdir.

Elde edilmesi zor olan şey değerli olmalıdır. Sevgi nesnenize kolayca ulaştıysanız, sevginizin gerçekliği konusunda şüpheleriniz olması muhtemeldir.

"Gerçek aşkın rotası hiçbir zaman düzgün olmadı."

İdealleştirme kimlikle bağlantılıdır

İdealleştirmeye genel olarak baktığınızda, varlığının tek amacının kişinin öz kimliğini ve dolayısıyla öz saygısını yükseltmek olduğunu görürsünüz. İnsanlar sadece romantik partnerlerini değil, ülkeler, siyasi partiler, müzik grupları, spor takımları, liderler, kültler, ideolojiler gibi pek çok şeyi idealize ederler.

Bir şeyle özdeşleşip onu idealize ettiğimizde, dolaylı olarak kendimizi de idealize etmiş oluruz. Romantik partnerimizi idealize ettiğimizde temelde şunu söylemiş oluruz: "Ben çok özel olmalıyım çünkü bu çok özel kişi beni seviyor. "4

Bu nedenle, insanlarda romantik partnerleriyle özdeşleşme yönünde güçlü bir eğilim vardır. Bu süreçte genellikle bireyselliklerini ve sınırlarını kaybederler. İlişki yürümezse, kendilerini yeniden keşfetmeye koyulurlar.

Sevgilinizi idealize etmek, kendinize bir özgüven artışı sağlamaktır. Olmadığınız kişi olmaya giden bir kestirme yoldur. İnsanlar kendilerinde eksik olan olumlu özelliklere sahip kişilere aşık olma eğilimindedir, böylece onlarla özdeşleşebilir ve olduklarından daha fazlası olabilirler.

Güçlü bir benlik duygusuna sahip olan insanların kolay kolay aşık olmamalarının bir nedeni de budur. Aşık olduklarında, karşılarındaki kişinin bireyselliğine saygı duyarlar çünkü kendileri de birer bireydir.

Gerçek aşk ve gerçekçi olmayan beklentiler

İdealleştirme sarhoşluğu geçer geçmez, aşıklar partnerlerinin bir melek olmadığı gerçeğiyle yüzleşirler. Mükemmel partnerinizle güçlü bir şekilde özdeşleştiyseniz ve onun kusurlu ve insan olduğu ortaya çıktıysa, hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz.

Bu hayal kırıklığı her zaman açık olmayabilir. Genellikle partnerinize nasıl davrandığınıza ve zihninizin "Ya daha iyisini yapabilseydim?" diye sürekli dırdır etmesine yansır.

Bu noktada, bazıları ilişkiyi sonlandırabilir ve ruh eşini ve meleğini bulmak için yeniden yola koyulabilir.

O zaman gerçek aşk nedir? Var mıdır ki?

Evet, hayat boyu sürecek ilişkiler kuran ve bu ilişkilerde gerçekten mutlu olan, kendilerini kandırmayan insanlar var. Onlar, pek çok kişinin gerçek aşk olarak adlandırdığı şeyi buldular.

Onlara aşklarını neyin bu kadar gerçek kıldığını sorduğunuzda, her zaman ilişkilerinde dürüstlük, açıklık, saygı ve anlayış olduğunu söyleyeceklerdir. Bunların hepsi kişilik özellikleridir. Ayrıca, partnerlerinin tanrısal bir mükemmelliğe sahip olduğu yanılsamasından uzak olma eğilimindedirler.

Dolayısıyla, insanlar gerçek aşkı Shakespeare engellerini aşarak değil, daha iyi insanlar haline gelerek bulabilirler. Gerçek ve kalıcı aşk, iyi ve kötünün bir karışımını içerir ve genel olarak iyi, kötüden daha ağır basar.

Referanslar

1. Fisher, H. E. (1992). Aşkın anatomisi: Tek eşliliğin, zinanın ve boşanmanın doğal tarihi (s. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Bir inanç sıçraması mı? Romantik ilişkilerde olumlu yanılsamalar. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantik aşk ve idealleştirme. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Aşk ve kişisel ilişkiler: İdeal ile gerçek arasındaki sınırda gezinmek. Sosyal Davranış Teorisi Dergisi , 34 (2), 199-209.