Cando alguén pasa por unha ruptura, é común que outros digan:

"Probablemente non fose o indicado para ti, de todos os xeitos."

"Ela non amaba realmente. ti."

"Non foi amor verdadeiro, só enamoramento. O verdadeiro amor é raro."

Todo isto non só provén dos demais. A propia mente dunha persoa tamén pode facelo.

Sam estivo nunha relación con Sara durante tres anos. Todo foi xenial. Era unha relación ideal. Ambos estaban profundamente namorados o un do outro. Non obstante, por algún motivo, as cousas non funcionaron entre eles e romperon amigablemente.

Mentres Sam intentaba saír da relación, os seguintes pensamentos perseguían a súa mente:

"¿Sequera me quería?"

"Foi amor verdadeiro?"

"¿Algo era real?"

Aínda que a súa relación con Sara foi xenial, por que estaba Sam cuestionándoo agora?

Por que é raro o amor verdadeiro (entre outras cousas)

Que separa o amor verdadeiro do amor non tan verdadeiro? Afondemos neste concepto de amor verdadeiro e intentemos entender o que quere dicir a xente cando fala del.

Resulta que o amor verdadeiro ten algunhas características distintas que o separan do amor falso ou do mero enamoramento. En concreto, é raro , eterno e incondicional .

Para entender por que a nosa mente atribúe estas características ao amor verdadeiro, necesitamos volver ás raíces evolutivas do amor.

Cando os humanos comezaron a camiñar erguidos, os nososAs antepasadas femininas non podían moverse tanto como facían cando andaban a catro patas cos nenos agarrados a elas. A súa capacidade de procura de alimento foi sufocada.

Isto, combinado co feito de que os bebés humanos nacen practicamente indefensos, fixo que agora os pais tivesen un papel crucial para coidar das súas familias.

Por iso. , o desexo de formar vínculos de parella a longo prazo converteuse nunha característica importante da psicoloxía humana. Teña en conta que estes enlaces de parellas son raros noutros primates. De feito, foi un paso enorme e único na evolución humana.

Agora, motivar aos humanos a buscar unha relación a longo prazo non é doado dado que te enfrontas a mecanismos psicolóxicos milenarios deseñados para apareamento a curto prazo.

Polo tanto, para permitirnos superar estas pulsións máis antigas e primitivas, a mente tivo que facer grandiosa dalgunha maneira a idea do amor verdadeiro.

A consecuencia é que a xente ten unha psicoloxía para valorar máis o amor verdadeiro, aínda que non o atopen ou aínda que teñan relacións casuales a curto prazo.

A xente adoita dicir: "Quero finalmente conformarme con ese amor". persoa especial” e non “quero ter relacións casuais durante o resto da miña vida”.

Se atopaches o amor verdadeiro, es nobre e afortunado, pero se tes relacións casuais, xeralmente é visto como deshonroso.

O punto que estou intentando dicir é que temos un prexuízo para sobrevalorar os románticos a longo prazo.relacións. Probablemente foi a única ferramenta do conxunto de ferramentas da mente para garantir que a unión de parella a longo prazo tiña unha oportunidade de loitar contra o apareamento a curto prazo máis tentador e primitivo.

Todas as características clave do amor verdadeiro (raros, incondicionais e duradeiros) son intentos da mente humana de sobrevalorala. O que se percibe como raro é máis valorado.

Todo o mundo quere ser amado incondicionalmente, aínda que é moi dubidoso que tal cousa exista. Non ten moito sentido económico.

A natureza duradeira do amor verdadeiro é interesante porque apoia directamente a explicación evolutiva anterior.

Vamos a pensar sobre iso: por que o amor verdadeiro ten que último? Non hai ningunha razón lóxica para desacreditar unha relación ou considerala menos real só porque non durou. Porén, a crenza de que o verdadeiro amor é un amor duradeiro está profundamente arraigada na sociedade e case non se cuestiona.

Tanto é así, que induce a disonancia cognitiva nas persoas que experimentan toda a gloria e o éxtase do amor, pero a súa relación. non dura. Caso concreto: Sam.

Sam cuestionou a súa relación con Sara porque non durou. Como moitos, el cría que se supón que o verdadeiro amor era duradeiro. Non puido conciliar o feito de que mantivera unha gran relación coa idea de que o amor verdadeiro é duradeiro.

Entón, para resolver a súa disonancia cognitiva, cuestionou se experimentaraamor verdadeiro. E iso é moito máis doado de facer que desafiar a natureza duradeira do amor verdadeiro.

Da sobrevaloración á ilusión

É ben sabido que o amor é cego, é dicir, cando as persoas están namoradas só se concentran nos aspectos positivos da súa parella e ignoran os negativos. O que tamén é certo é que os amantes tamén adoitan ter ilusións positivas sobre as súas parellas románticas.2

Unha cousa é sobrevalorar algo valioso, pero outorgarlle un valor ficticio a algo é autoengano e ilusión. Ata onde pode chegar a mente para facernos crer que a nosa parella é perfecta e o noso amor é real.

Por suposto, isto pode ter outras consecuencias. As persoas poden seguir mantendo relacións a pesar de non estar realmente namoradas. En realidade, hai estar namorado, e despois hai querer crer que estás namorado.

Isto pode explicar por que a xente adoita manterse en relacións que se tornan abusivas ou tardan moito en saír de tales relacións. O desexo da mente de facernos crer na nosa parella perfecta e no amor verdadeiro é demasiado forte.

Da ilusión á idealización

O amor romántico está idealizado, especialmente o verdadeiro. A idealización é unha sobrevaloración levada ao extremo. Hai varias razóns polas que idealizamos o amor romántico.

O máis sinxelo, quizais, é que se sente ben. Ao final do día, o amor é unha reacción química, unha reacción química agradable e emocionante.Só ten sentido que os poetas e escritores estean tan obsesionados con iso. Queren describir as súas experiencias e sentimentos agridoces.

Pero hai máis na historia. Hai moitas cousas que nos fan sentir ben (comida, sexo, música, etc.) pero non están idealizadas á maneira do amor romántico.

A idealización é común nas etapas iniciais da relación cando tes un coñecemento parcial da túa parella. É máis probable que idealices o teu namorado duns meses que a túa parella duns poucos anos.

Como sabes pouco sobre o teu namorado, o teu cerebro enche as lagoas o máis perfectamente posible, sobrevalorándoas e idealizándoas. 3

Outra característica interesante do amor verdadeiro é como se percibe como algo "difícil de conseguir". É un intento máis de sobrevalorar o amor para facelo "verdadero".

O que é difícil de conseguir debe ser valioso. Se conseguiches o teu obxecto de amor con facilidade, é probable que teñas dúbidas sobre a realidade do teu amor.

“O curso do amor verdadeiro nunca foi suave.”

A idealización está ligada. á identidade

Cando miras a idealización en xeral, descobres que o único propósito da súa existencia é elevar a propia identidade, elevando así tamén a autoestima. A xente idealiza moitas cousas: países, partidos políticos, bandas de música, equipos deportivos, líderes, cultos, ideoloxías, non só as súas parellas sentimentais.

Cando nósidentificarnos con algo e idealizalo, idealizámonos indirectamente. Cando idealizamos a nosa parella sentimental, basicamente estamos dicindo: "Debo ser moi especial porque esa persoa tan especial me quere".4

Por iso, hai unha forte tendencia nas persoas a identificarse coas súas parellas sentimentais. Moitas veces perden a súa individualidade e os seus límites no proceso. Se a relación non funciona, entón proponse redescubrir a si mesmos.

Idealizar o teu amante é darte un impulso á autoestima. É un atallo para ser quen non es. As persoas tenden a namorarse de aqueles que teñen os trazos positivos que lles faltan para que poidan identificarse con eles e chegar a ser máis do que son.

Esta é unha das razóns polas que as persoas que teñen un forte sentido de si mesmos non o fan. parecen namorarse tan facilmente. Cando o fan, respectan a individualidade da outra persoa porque eles mesmos son individuos.

O amor verdadeiro e as expectativas pouco realistas

En canto se esvae a borracheira da idealización, os amantes aceptan o feito de que a súa parella non é un anxo. Se te identificaches fortemente coa túa parella perfecta e resultou ser defectuosa e humana, podes quedar decepcionado.

É posible que esta decepción non sexa necesariamente aberta. Moitas veces reflíctese no xeito no que tratas á túa parella e en esa constante molestia da túa mente, dicindo: "E se puideses facelo mellor?"

Ante isto.punto, algúns poden acabar coa relación e volver a buscar a súa alma xemelga e o seu anxo.

Que é entón o amor verdadeiro? Sequera existe?

Si, hai xente que estableceu relacións de por vida e que é realmente feliz nelas, non se enganan a si mesmas. Descubriron o que moitos chamarían amor verdadeiro.

Cando lles preguntas que fai o seu amor tan real, sempre dirán que a súa relación ten honestidade, apertura, respecto e comprensión. Todos estes son trazos de personalidade. Ademais, tenden a estar libres da ilusión de que a súa parella ten a perfección divina.

Así, a xente non necesariamente atopa o amor verdadeiro superando os obstáculos shakespearianos, senón converténdose en mellores persoas. O amor real e duradeiro contén unha mestura de ben e malo, sendo o ben superior ao mal en xeral.

Referencias

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomía do amor: a historia natural da monogamia, o adulterio e o divorcio (páx. 118). Nova York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Un salto de fe? Ilusións positivas nas relacións románticas. Boletín de personalidade e psicoloxía social , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Amor romántico e idealización. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Amor e relacións persoais: navegando polofronteira entre o ideal e o real. Revista para a teoría do comportamento social , 34 (2), 199-209.