เมื่อใครสักคนผ่านการเลิกรา เป็นเรื่องปกติที่คนอื่นๆ จะพูดว่า:

"เขาคงยังไม่ใช่ที่ใช่สำหรับคุณอยู่ดี"

"เธอไม่ได้รักจริง คุณ”

“มันไม่ใช่รักแท้ แค่ความหลงใหล รักแท้นั้นหายาก”

ทั้งหมดนี้ไม่ได้มาจากคนอื่นเท่านั้น ความคิดของคนๆ หนึ่งก็สามารถทำได้เช่นกัน

แซมมีความสัมพันธ์กับซาร่าเป็นเวลาสามปี ทุกอย่างดีมาก มันเป็นความสัมพันธ์ในอุดมคติ ทั้งสองต่างก็รักกันอย่างสุดซึ้ง อย่างไรก็ตาม ด้วยเหตุผลบางประการ อะไรๆ ก็ไม่ดีขึ้นระหว่างพวกเขาและพวกเขาก็เลิกกันด้วยกันเอง

ขณะที่แซมกำลังพยายามเลิกความสัมพันธ์ ความคิดต่อไปนี้ตามหลอกหลอนจิตใจของเขา:

“เธอรักฉันหรือเปล่า”

“รักแท้หรือเปล่า”

“รักแท้หรือเปล่า”

แม้ว่าความสัมพันธ์ระหว่างเขากับซาร่าจะดีมาก แต่ทำไม แซมกำลังตั้งคำถามอยู่หรือเปล่า

ทำไมรักแท้ถึงหายาก (เหนือสิ่งอื่นใด)

อะไรที่ทำให้รักแท้แตกต่างจากรักแท้ เรามาเจาะลึกแนวคิดของความรักที่แท้จริงและพยายามทำความเข้าใจว่าผู้คนหมายถึงอะไรเมื่อพูดถึงเรื่องนี้

กลายเป็นว่าความรักที่แท้จริงมีคุณลักษณะบางอย่างที่แยกออกจากความรักปลอมหรือความหลงใหลเพียงอย่างเดียว โดยเฉพาะอย่างยิ่ง หายาก , นิรันดร์ และ ไม่มีเงื่อนไข .

เพื่อให้เข้าใจว่าทำไมความคิดของเราถึงเรียกคุณสมบัติเหล่านี้ว่าเป็นความรักที่แท้จริง เราจำเป็นต้อง ย้อนกลับไปที่รากวิวัฒนาการของความรัก

เมื่อมนุษย์เริ่มเดินตัวตรงบรรพบุรุษของผู้หญิงไม่สามารถเดินไปมาได้มากเท่าที่พวกเขาทำเมื่อเดินสี่ขาโดยมีทารกเกาะติดอยู่ ความสามารถในการหาอาหารของพวกมันถูกจำกัด

เมื่อรวมกับข้อเท็จจริงที่ว่าทารกที่เกิดมาแทบจะช่วยอะไรไม่ได้ หมายความว่าพ่อมีบทบาทสำคัญในการดูแลครอบครัวของพวกเขา

ด้วยเหตุนี้ ความปรารถนาที่จะสร้างพันธะคู่ระยะยาวกลายเป็นคุณลักษณะสำคัญของจิตวิทยามนุษย์ โปรดทราบว่าการผูกมัดแบบคู่นั้นหาได้ยากในไพรเมตอื่นๆ เป็นก้าวที่ยิ่งใหญ่และไม่เหมือนใครในวิวัฒนาการของมนุษย์

ตอนนี้ การจูงใจให้มนุษย์แสวงหาความสัมพันธ์ระยะยาวนั้นไม่ใช่เรื่องง่าย เนื่องจากคุณต้องต่อต้านกลไกทางจิตวิทยาที่มีอายุนับพันปีที่ออกแบบมาเพื่อ การผสมพันธุ์ในระยะสั้น

ดังนั้น เพื่อให้เราสามารถเอาชนะแรงขับที่เก่ากว่าและเก่าแก่กว่าเหล่านี้ได้ จิตใจจึงต้องทำให้ความคิดเรื่องรักแท้ยิ่งใหญ่ขึ้น

ผลที่ตามมาก็คือ ผู้คนมีจิตวิทยาที่ให้คุณค่ากับความรักที่แท้จริงมากขึ้น แม้ว่าพวกเขาจะไม่พบมันหรือแม้ว่าพวกเขาจะมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ระยะสั้นและไม่เป็นทางการก็ตาม

ผู้คนมักพูดว่า “ในที่สุดฉันก็อยากจะลงเอยกับความรักนั้น คนพิเศษ” และไม่ใช่ “ฉันต้องการมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์แบบไม่เป็นทางการไปตลอดชีวิต”

หากคุณพบรักแท้ แสดงว่าคุณสูงส่งและโชคดี แต่ถ้าคุณมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ที่ไม่เป็นทางการ โดยทั่วไปคุณมักถูกมองว่าไม่มีเกียรติ

ประเด็นที่ฉันพยายามพูดคือเรามีอคติที่จะประเมินค่าความโรแมนติกในระยะยาวมากเกินไปความสัมพันธ์ อาจเป็นเครื่องมือเดียวในชุดเครื่องมือในใจเพื่อให้แน่ใจว่าการผูกมัดระยะยาวมีโอกาสต่อสู้กับการผสมพันธุ์ระยะสั้นแบบดั้งเดิมที่เย้ายวนใจมากกว่า

คุณสมบัติหลักทั้งหมดของความรักแท้ (หายาก ไม่มีเงื่อนไขและยั่งยืน) เป็นความพยายามของจิตใจมนุษย์ที่จะให้คุณค่ากับมันมากเกินไป สิ่งที่ถูกมองว่าหายากนั้นมีค่ามากกว่า

ทุกคนอยากได้รับความรักโดยไม่มีเงื่อนไข แม้ว่าจะเป็นที่น่าสงสัยว่าสิ่งนั้นมีอยู่จริง มันไม่สมเหตุสมผลในเชิงเศรษฐกิจมากนัก

ธรรมชาติที่ยั่งยืนของความรักที่แท้จริงนั้นน่าสนใจเพราะมันสนับสนุนคำอธิบายวิวัฒนาการข้างต้นโดยตรง

ลองคิดดูสิ: ทำไมความรักที่แท้จริงจึงต้อง ล่าสุด? ไม่มีเหตุผลเชิงตรรกะที่จะทำให้ความสัมพันธ์เสื่อมเสียหรือคิดว่ามันไม่จริงเพียงเพราะมันไม่ยั่งยืน ถึงกระนั้น ความเชื่อที่ว่ารักแท้คือความรักที่ยั่งยืนนั้นฝังลึกอยู่ในสังคมและแทบไม่ถูกตั้งคำถาม

มากถึงขนาดที่ก่อให้เกิดความไม่ลงรอยกันทางความคิดในผู้คนที่ประสบกับความรุ่งโรจน์และความปีติยินดีของความรัก แต่ความสัมพันธ์ของพวกเขา ไม่นาน ประเด็นสำคัญ: แซม

แซมสงสัยความสัมพันธ์ของเขากับซาร่าเพราะไม่ยั่งยืน เช่นเดียวกับหลาย ๆ คน เขาเชื่อว่ารักแท้นั้นควรจะยืนยาว เขาไม่สามารถยอมรับความจริงที่ว่าเขามีความสัมพันธ์ที่ดีกับแนวคิดที่ว่ารักแท้นั้นยั่งยืน

ดังนั้น เพื่อแก้ปัญหาความไม่ลงรอยกันทางความคิดของเขา เขาจึงตั้งคำถามว่าเขาเคยมีประสบการณ์รักแท้. และนั่นทำได้ง่ายกว่าการท้าทายธรรมชาติที่ยั่งยืนของรักแท้

ตั้งแต่การตีราคาสูงเกินไปไปจนถึงภาพลวงตา

เป็นที่ทราบกันดีว่าความรักทำให้คนตาบอด กล่าวคือ เมื่อผู้คนมีความรัก พวกเขาสนใจแต่ด้านบวกของคู่ของตนและไม่สนใจด้านลบ ความจริงก็คือว่าคู่รักมักจะมีภาพลวงตาเชิงบวกเกี่ยวกับคู่รักของพวกเขา2

การให้คุณค่ากับบางสิ่งที่มีค่ามากเกินไปนั้นเป็นเรื่องหนึ่ง แต่การให้คุณค่าที่สมมติขึ้นกับบางสิ่งนั้นเป็นการหลอกตัวเองและหลงผิด นี่เป็นวิธีที่ทำให้เราเชื่อว่าคู่ของเราสมบูรณ์แบบและความรักของเรามีอยู่จริง

แน่นอนว่าสิ่งนี้อาจส่งผลอื่นๆ ตามมา ผู้คนอาจสานสัมพันธ์ต่อไปทั้ง ๆ ที่ไม่ได้รักกันจริง ๆ มีความรักเกิดขึ้นจริง และจากนั้นก็มีความปรารถนาที่จะเชื่อว่าคุณกำลังมีความรัก

สิ่งนี้อาจอธิบายได้ว่าทำไมผู้คนมักจะอยู่ในความสัมพันธ์ที่กลายเป็นการทำร้ายหรือใช้เวลานานในการออกจากความสัมพันธ์ดังกล่าว ความปรารถนาของจิตใจที่จะทำให้เราเชื่อในคู่หูที่สมบูรณ์แบบของเราและความรักที่แท้จริงนั้นแข็งแกร่งเกินไป

จากภาพลวงตาไปสู่อุดมคติ

ความรักโรแมนติกนั้นถูกทำให้เป็นอุดมคติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งความรักที่แท้จริง การทำในอุดมคติคือการประเมินค่าที่มากเกินไปจนสุดโต่ง มีเหตุผลหลายประการที่ทำให้เรานึกถึงความรักโรแมนติกในอุดมคติ

เหตุผลง่ายๆ ก็คือการรู้สึกดี ในตอนท้ายของวัน ความรักคือปฏิกิริยาเคมี เป็นปฏิกิริยาเคมีที่น่ายินดีและน่าตื่นเต้นมันทำให้รู้สึกว่ากวีและนักเขียนหมกมุ่นอยู่กับเรื่องนี้มาก พวกเขาต้องการอธิบายประสบการณ์และความรู้สึกที่หวานอมขมกลืนของพวกเขา

แต่เรื่องราวยังมีมากกว่านั้น มีหลายสิ่งหลายอย่างที่ทำให้เรารู้สึกดี (อาหาร เซ็กส์ ดนตรี และอื่นๆ) แต่สิ่งเหล่านี้ไม่ได้อยู่ในอุดมคติในลักษณะของความรักโรแมนติก

อุดมคติเป็นเรื่องปกติในช่วงแรกของความสัมพันธ์ เมื่อคุณรู้บางส่วนเกี่ยวกับคู่ของคุณ คุณมีแนวโน้มที่จะสร้างอุดมคติให้กับคนที่คุณคบหาเป็นเวลา 2-3 เดือนมากกว่าคนที่คุณคบเมื่อ 2-3 ปี

เนื่องจากคุณรู้เพียงเล็กน้อยเกี่ยวกับคนที่คุณชอบ สมองของคุณจึงเติมช่องว่างให้สมบูรณ์แบบที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ประเมินค่าสูงเกินไปและทำให้พวกเขาอยู่ในอุดมคติ 3

คุณลักษณะที่น่าสนใจอีกอย่างหนึ่งของความรักแท้คือการถูกมองว่าเป็นสิ่งที่ 'ได้มายาก' เป็นอีกหนึ่งความพยายามที่จะตีค่าความรักให้เกินจริงเพื่อให้มัน "จริง"

สิ่งที่ได้มายากย่อมมีค่า หากคุณบรรลุเป้าหมายความรักได้ง่าย คุณมักจะมีข้อสงสัยเกี่ยวกับความรักที่แท้จริงของคุณ

“วิถีแห่งรักแท้ไม่เคยราบรื่น”

อุดมคตินั้นเชื่อมโยงกัน สู่ความเป็นตัวตน

เมื่อคุณดูอุดมคติโดยทั่วไป คุณจะพบว่าจุดประสงค์เดียวของการดำรงอยู่ของมันคือการยกระดับอัตลักษณ์ของตนเอง ซึ่งจะเป็นการยกระดับความภาคภูมิใจในตนเองด้วย ผู้คนจินตนาการถึงสิ่งต่างๆ มากมาย เช่น ประเทศ พรรคการเมือง วงดนตรี ทีมกีฬา ผู้นำ ลัทธิ อุดมการณ์ ไม่ใช่แค่คู่รักเท่านั้น

เมื่อเราระบุบางสิ่งบางอย่างและทำให้เป็นอุดมคติ เราทำให้ตัวเองเป็นอุดมคติโดยอ้อม เมื่อเราทำให้คู่รักโรแมนติกของเราอยู่ในอุดมคติ เราจะพูดว่า "ฉันต้องเป็นคนพิเศษมากๆ เพราะคนพิเศษคนนั้นรักฉัน"4

ดังนั้นจึงมีแนวโน้มสูงที่ผู้คนจะระบุตัวตนของคู่รักของพวกเขา พวกเขามักจะสูญเสียความเป็นตัวของตัวเองและขอบเขตในกระบวนการ หากความสัมพันธ์ไม่ได้ผล พวกเขาก็ออกเดินทางเพื่อค้นพบตัวเองอีกครั้ง

การทำให้คนรักของคุณอยู่ในอุดมคติเป็นการเพิ่มความนับถือตนเองให้กับตัวเอง เป็นทางลัดสู่การเป็นคนที่คุณไม่ใช่ ผู้คนมักจะตกหลุมรักคนที่มีลักษณะดีๆ ที่พวกเขาขาด เพื่อให้พวกเขาสามารถระบุตัวตนของพวกเขาและกลายเป็นมากกว่าที่เป็นอยู่

นี่คือเหตุผลหนึ่งที่คนที่มีความเป็นตัวของตัวเองสูงไม่ ดูเหมือนจะตกหลุมรักได้ง่าย เมื่อพวกเขาทำเช่นนั้น พวกเขาเคารพความเป็นปัจเจกบุคคลของอีกฝ่ายเพราะพวกเขาเองก็เป็นบุคคล

ความรักที่แท้จริงและความคาดหวังที่ไม่เป็นจริง

ทันทีที่ความมึนเมาของการเพ้อฝันจางหายไป คู่รักจะตกลงกับความจริงที่ว่า คู่ของพวกเขาไม่ใช่นางฟ้า หากคุณระบุชัดเจนแล้วว่าเป็นคู่หูที่สมบูรณ์แบบของคุณ และพวกเขากลายเป็นคนไม่มีข้อบกพร่อง คุณอาจรู้สึกผิดหวัง

ความผิดหวังนี้อาจไม่จำเป็นต้องเปิดเผย มักจะสะท้อนให้เห็นในวิธีที่คุณปฏิบัติต่อคู่ของคุณและความคิดที่จู้จี้อยู่ตลอดเวลา โดยพูดว่า "ถ้าคุณทำได้ดีกว่านี้จะเป็นอย่างไร"

ในที่นี้บางคนอาจยุติความสัมพันธ์และออกเดินทางอีกครั้งเพื่อตามหาเนื้อคู่และนางฟ้าของตน

แล้วรักแท้คืออะไร? มันมีอยู่จริงไหม

ใช่ มีคนมากมายที่สร้างความสัมพันธ์ที่ยืนยาวและมีความสุขในตัวพวกเขาจริงๆ โดยไม่หลอกตัวเอง พวกเขาได้พบสิ่งที่หลายคนเรียกว่ารักแท้แล้ว

เมื่อคุณถามพวกเขาว่าอะไรทำให้ความรักของพวกเขาเป็นจริง พวกเขามักจะตอบว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาคือความซื่อสัตย์ เปิดเผย เคารพ และเข้าใจ ทั้งหมดนี้เป็นลักษณะบุคลิกภาพ นอกจากนี้ พวกเขามักจะเป็นอิสระจากภาพลวงตาที่ว่าคู่ของพวกเขามีความสมบูรณ์แบบเหมือนพระเจ้า

ดังนั้น ผู้คนไม่จำเป็นต้องพบรักแท้โดยการเอาชนะอุปสรรคของเชกสเปียร์ แต่โดยการเป็นคนดีขึ้น ความรักที่แท้จริงและยั่งยืนประกอบด้วยความดีและความชั่วผสมกัน โดยความดีจะมากกว่าความเลวโดยรวม

เอกสารอ้างอิง

1. Fisher, H. E. (1992) กายวิภาคของความรัก: ประวัติศาสตร์ธรรมชาติของการมีคู่สมรสคนเดียว การผิดประเวณี และการหย่าร้าง (น. 118) นิวยอร์ก: ไซมอน & amp; ชูสเตอร์
2. เมอร์เรย์ เอส. แอล. & โฮล์มส์ เจ. จี. (1997). ก้าวกระโดดแห่งศรัทธา? ภาพลวงตาเชิงบวกในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก แถลงการณ์บุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & เครเมน, B. (1971). ความรักโรแมนติกและอุดมคติ The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & โอ๊ตลีย์ เค. (2547). ความรักและความสัมพันธ์ส่วนตัว: การนำทางบนพรมแดนระหว่างอุดมคติกับความเป็นจริง วารสารทฤษฎีพฤติกรรมทางสังคม , 34 (2), 199-209.