Bakit bihira ang tunay na pag-ibig, walang kondisyon, & pangmatagalan

 Bakit bihira ang tunay na pag-ibig, walang kondisyon, & pangmatagalan

Thomas Sullivan

Kapag ang isang tao ay nakipaghiwalay, karaniwan nang sasabihin ng iba:

“Malamang hindi siya ang para sa iyo, gayon pa man.”

“Hindi niya talaga mahal. ikaw.”

“Hindi totoong pag-ibig, infatuation lang. Ang tunay na pag-ibig ay bihira.”

Ang lahat ng ito ay hindi lamang nanggaling sa iba. Magagawa rin ito ng sariling isip ng isang tao.

Tatlong taon ang relasyon ni Sam kay Sara. Lahat ay mahusay. Ito ay isang perpektong relasyon. Pareho silang malalim ang pag-ibig sa isa't isa. Gayunpaman, sa ilang kadahilanan, hindi natuloy ang mga bagay-bagay sa pagitan nila at naghiwalay sila nang maayos.

Habang sinusubukang i-move on ni Sam ang relasyon, sumagi sa isip niya ang mga sumusunod na kaisipan:

“Minahal niya ba ako?”

“Totoo bang pag-ibig ba ito?”

“Totoo ba ang alinman dito?”

Bagaman maganda ang relasyon nila ni Sara, bakit? kinukuwestiyon ba ito ngayon ni Sam?

Bakit bihira ang tunay na pag-ibig (kabilang sa iba pang mga bagay)

Ano ang naghihiwalay sa tunay na pag-ibig sa hindi-tunay na pag-ibig? Maghukay tayo ng mas malalim sa konseptong ito ng tunay na pag-ibig at subukang isipin kung ano ang ibig sabihin ng mga tao kapag pinag-uusapan nila ito.

Lumalabas, ang tunay na pag-ibig ay may ilang natatanging tampok na naghihiwalay dito sa pekeng pag-ibig o pagkahilig lamang. Sa partikular, ito ay bihirang , walang hanggan , at walang kondisyon .

Upang maunawaan kung bakit iniuugnay ng ating isipan ang mga tampok na ito sa tunay na pag-ibig, kailangan nating balikan ang ebolusyonaryong ugat ng pag-ibig.

Nang magsimulang maglakad nang patayo ang mga tao, ang atingang mga babaeng ninuno ay hindi makagalaw gaya ng ginagawa nila noong sila ay naglalakad nang nakadapa na may mga sanggol na nakakapit sa kanila. Ang kanilang kakayahan sa paghahanap ay napigilan.

Ito, kasama ang katotohanang ang mga sanggol na tao ay ipinanganak na halos walang magawa, ay nangangahulugan na ang mga ama ngayon ay may mahalagang papel na dapat gampanan sa pag-aalaga sa kanilang mga pamilya.

Kaya , ang pagnanais na bumuo ng pangmatagalang pares na mga bono ay naging isang mahalagang katangian ng sikolohiya ng tao. Tandaan na ang ganitong pares-bonding ay bihira sa ibang primates. Isa talaga itong napakalaking at kakaibang hakbang sa ebolusyon ng tao.

Ngayon, hindi madali ang pag-uudyok sa mga tao na maghanap ng pangmatagalang relasyon dahil nakakalaban mo ang millennia-old na mga sikolohikal na mekanismo na idinisenyo para sa panandaliang pagsasama.

Samakatuwid, para ma-override natin ang mas luma, mas primitive na mga drive na ito, kailangan ng isip na kahit papaano ay gawing dakila ang ideya ng tunay na pag-ibig.

Ang kinahinatnan nito ay may sikolohiya ang mga tao na higit na pahalagahan ang tunay na pag-ibig, kahit na hindi nila ito mahanap o kahit na nakikisali sila sa panandaliang, kaswal na relasyon.

Madalas na sinasabi ng mga tao, “Gusto kong makipag-ayos sa isang iyon. espesyal na tao” at hindi “Gusto kong makisali sa mga kaswal na relasyon sa buong buhay ko”.

Kung nakahanap ka ng tunay na pag-ibig, ikaw ay marangal at masuwerte, ngunit kung nakikisali ka sa mga kaswal na relasyon, sa pangkalahatan ay nakikita kang hindi kagalang-galang.

Ang puntong sinusubukan kong sabihin ay mayroon tayong pagkiling na labis na pinahahalagahan ang pangmatagalan, romantikomga relasyon. Ito ay marahil ang tanging tool sa toolkit ng isipan upang matiyak na ang pangmatagalang pares-bonding ay may pagkakataong labanan laban sa mas mapang-akit, primitive na panandaliang pagsasama.

Lahat ng pangunahing katangian ng tunay na pag-ibig (bihirang, walang kondisyon, at pangmatagalan) ay mga pagtatangka ng pag-iisip ng tao na labis itong pahalagahan. Ang itinuturing na bihira ay mas pinahahalagahan.

Lahat ng tao ay gustong mahalin nang walang pasubali, kahit na lubos na nagdududa na may ganoong bagay. Wala itong masyadong kabuluhan sa ekonomiya.

Ang pangmatagalang kalikasan ng tunay na pag-ibig ay kawili-wili dahil direktang sinusuportahan nito ang ebolusyonaryong paliwanag sa itaas.

Pag-isipan ito: Bakit kailangang ang tunay na pag-ibig ay huli? Walang lohikal na dahilan upang siraan ang isang relasyon o ituring ito na hindi gaanong totoo dahil lamang sa hindi ito tumagal. Gayunpaman, ang paniniwala na ang tunay na pag-ibig ay pangmatagalang pag-ibig ay malalim na nakapaloob sa lipunan at halos hindi pinag-aalinlanganan.

Kaya ito ay nag-uudyok ng cognitive dissonance sa mga taong nakakaranas ng lahat ng kaluwalhatian at lubos na kaligayahan ng pag-ibig, ngunit ang kanilang relasyon hindi tumatagal. Case in point: Sam.

Kinuwestiyon ni Sam ang relasyon nila ni Sara dahil hindi ito tumagal. Tulad ng marami, naniniwala siya na ang tunay na pag-ibig ay dapat na pangmatagalan. Hindi niya mapagkasundo ang katotohanan na nagkaroon siya ng magandang relasyon sa paniwala na ang tunay na pag-ibig ay tumatagal.

Kaya, para malutas ang kanyang cognitive dissonance, kinuwestiyon niya kung naranasan na niyatunay na pag-ibig. At iyon ay mas madaling gawin kaysa hamunin ang pangmatagalang kalikasan ng tunay na pag-ibig.

Mula sa sobrang pagpapahalaga hanggang sa ilusyon

Kilalang-kilala na ang pag-ibig ay bulag, ibig sabihin, kapag ang mga tao ay umiibig, tumutuon lamang sila sa mga positibong bagay ng kanilang mga kapareha at binabalewala ang mga negatibo. Ang totoo rin ay ang magkasintahan ay may posibilidad din na magkaroon ng mga positibong ilusyon tungkol sa kanilang mga romantikong kasosyo.2

Ang sobrang pagpapahalaga sa isang bagay na mahalaga ay isang bagay, ngunit ang pagbibigay ng kathang-isip na halaga sa isang bagay ay panlilinlang sa sarili at maling akala. Hanggang dito na lang ang magagawa ng isip para maniwala tayo na perpekto ang ating kapareha at totoo ang ating pagmamahalan.

Siyempre, maaari itong magkaroon ng iba pang kahihinatnan. Ang mga tao ay maaaring patuloy na manatili sa mga relasyon sa kabila ng hindi tunay na pag-ibig. Talagang nagkakaroon ng pag-ibig, at pagkatapos ay may gustong maniwala na umiibig ka.

Maaaring ipaliwanag nito kung bakit may posibilidad na manatili ang mga tao sa mga relasyong nagiging mapang-abuso o nagtatagal bago umalis sa gayong mga relasyon. Ang pagnanais ng isip na maniwala tayo sa ating perpektong kapareha at tunay na pag-ibig ay sadyang napakalakas.

Mula sa ilusyon hanggang sa idealisasyon

Ang romantikong pag-ibig ay idealized, lalo na ang tunay na pag-ibig. Ang idealization ay sobrang pagpapahalaga na dinadala sa sukdulan. Mayroong ilang mga dahilan kung bakit gusto namin ang romantikong pag-ibig.

Ang pinakasimple, marahil, ay ang sarap sa pakiramdam. Sa pagtatapos ng araw, ang pag-ibig ay isang kemikal na reaksyon, isang kaaya-aya at kapana-panabik na reaksiyong kemikal sa gayon.Makatuwiran lamang na ang mga makata at manunulat ay labis na nahuhumaling dito. Gusto nilang ilarawan ang kanilang mga mapait na karanasan at damdamin.

Tingnan din: 5 Mga yugto ng pag-aaral ng isang bagay na nagkakahalaga ng pag-aaral

Ngunit may higit pa sa kuwento. Napakaraming bagay na nakakapagpasaya sa atin (pagkain, kasarian, musika, at iba pa) ngunit hindi ito naaayon sa paraan ng romantikong pag-ibig.

Ang idealization ay karaniwan sa mga unang yugto ng relasyon kapag mayroon kang bahagyang kaalaman sa iyong partner. Mas malamang na i-idealize mo ang crush mo ng ilang buwan kaysa sa partner mo ng ilang taon.

Dahil kaunti lang ang alam mo tungkol sa crush mo, pinupunan ng utak mo ang mga puwang nang perpekto hangga't maaari, pinahahalagahan at ginagawang idealize sila. 3

Ang isa pang kawili-wiling tampok ng tunay na pag-ibig ay kung paano ito nakikita bilang isang bagay na 'mahirap makuha'. Isa na namang pagtatangka na labis na pahalagahan ang pag-ibig para gawin itong "totoo".

Ang mahirap makuha ay dapat na mahalaga. Kung madali mong natamo ang iyong layunin ng pag-ibig, malamang na magkaroon ka ng mga pagdududa hinggil sa pagiging totoo ng iyong pag-ibig.

“Hindi naging maayos ang takbo ng tunay na pag-ibig.”

– Shakespeare

Ang idealization ay nakatali sa pagkakakilanlan

Kung titingnan mo ang ideyalisasyon sa pangkalahatan, makikita mo na ang tanging layunin ng pag-iral nito ay iangat ang sariling pagkakakilanlan ng isang tao, sa gayo'y tumataas din ang pagpapahalaga sa sarili. Maraming bagay ang gusto ng mga tao- mga bansa, partidong pampulitika, music band, sports team, lider, kulto, ideolohiya- hindi lang ang kanilang mga romantikong partner.

Kapag tayokilalanin ang isang bagay at i-idealize ito, hindi direktang ginagawa natin ang ating sarili. Kapag naisip namin ang aming romantikong kapareha, karaniwang sinasabi namin, "Dapat ay napakaespesyal ko dahil mahal ako ng napakaespesyal na taong iyon."4

Samakatuwid, may matinding tendensya sa mga tao na makilala ang kanilang mga romantikong kasosyo. Madalas nilang nawawala ang kanilang pagkatao at mga hangganan sa proseso. Kung ang relasyon ay hindi gumana, pagkatapos ay itinakda nilang muling tuklasin ang kanilang mga sarili.

Ang pag-ideal sa iyong kasintahan ay nagbibigay sa iyong sarili ng pagpapalakas ng pagpapahalaga sa sarili. Ito ay isang shortcut sa pagiging hindi ka. Ang mga tao ay may posibilidad na umibig sa mga may mga positibong katangiang wala sa kanila upang makilala nila ang mga ito at maging higit pa sa kung ano sila.

Ito ang isang dahilan kung bakit ang mga taong may malakas na pakiramdam sa sarili ay hindi parang ang daling umibig. Kapag ginawa nila, iginagalang nila ang indibidwalidad ng ibang tao dahil sila mismo ay mga indibidwal.

Tunay na pag-ibig at hindi makatotohanang mga inaasahan

Sa sandaling mawala ang kalasingan ng ideyalisasyon, naiintindihan ng mga magkasintahan ang katotohanan na hindi anghel ang partner nila. Kung malakas ang pagkakakilala mo sa iyong perpektong kapareha at sila ay naging may depekto at tao, maaari kang mabigo.

Ang pagkabigo na ito ay maaaring hindi hayagang hayag. Ito ay madalas na makikita sa kung paano mo tratuhin ang iyong kapareha at ang patuloy na pagmamaktol ng iyong isipan, na nagsasabing, "Paano kung nagawa mo nang mas mahusay?"

Sa ganitopunto, ang ilan ay maaaring wakasan ang relasyon at muling nagtakdang hanapin ang kanilang soulmate at anghel.

Ano nga ba ang tunay na pag-ibig? Umiiral pa ba ito?

Tingnan din: ‘Bakit pakiramdam ko kasalanan ko ang lahat?’

Oo, may mga tao diyan na nakabuo ng mga panghabambuhay na relasyon at tunay na masaya sa kanila, hindi niloloko ang kanilang sarili. Nahanap na nila ang tinatawag ng marami na tunay na pag-ibig.

Kapag tinanong mo sila kung ano ang dahilan ng kanilang pag-iibigan, palagi nilang sasabihin na ang kanilang relasyon ay may katapatan, pagiging bukas, paggalang, at pag-unawa. Ang lahat ng ito ay mga katangian ng personalidad. Gayundin, malamang na malaya sila sa ilusyon na ang kanilang kapareha ay may mala-diyos na pagiging perpekto.

Kaya, ang mga tao ay hindi kinakailangang makahanap ng tunay na pag-ibig sa pamamagitan ng pagdaig sa mga hadlang sa Shakespearian, ngunit sa pamamagitan ng pagiging mas mabuting tao. Ang tunay, pangmatagalang pag-ibig ay naglalaman ng pinaghalong mabuti at masama, na may kabutihan kaysa sa masama sa pangkalahatan.

Mga Sanggunian

  1. Fisher, H. E. (1992). Anatomy of love: Ang natural na kasaysayan ng monogamy, adultery, at divorce (p. 118). New York: Simon & Schuster.
  2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Isang lukso ng pananampalataya? Mga positibong ilusyon sa mga romantikong relasyon. Buletin ng Personalidad at panlipunang sikolohiya , 23 (6), 586-604.
  3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantikong pag-ibig at idealisasyon. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
  4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Pag-ibig at personal na relasyon: Pag-navigate sahangganan sa pagitan ng ideal at tunay. Journal for the Theory of Social Behaviour , 34 (2), 199-209.

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.