Când cineva trece printr-o despărțire, este obișnuit ca ceilalți să spună:

"Oricum, probabil că nu era cel potrivit pentru tine."

"Ea nu te-a iubit cu adevărat."

"Nu a fost dragoste adevărată, doar o îndrăgostire. Dragostea adevărată e rară."

Toate acestea nu vin doar de la alții, ci și de la propria minte a unei persoane.

Sam a avut o relație cu Sara timp de trei ani. Totul era minunat. Era o relație ideală. Amândoi erau profund îndrăgostiți unul de celălalt. Totuși, dintr-un motiv oarecare, lucrurile nu au mers între ei și s-au despărțit pe cale amiabilă.

În timp ce Sam încerca să treacă peste această relație, următoarele gânduri îi bântuiau mintea:

"Mă iubea măcar?"

"A fost dragoste adevărată?"

"A fost ceva real?"

Deși relația lui cu Sara era grozavă, de ce o punea Sam la îndoială acum?

De ce este rară dragostea adevărată (printre altele)

Ce deosebește dragostea adevărată de dragostea mai puțin adevărată? Haideți să aprofundăm acest concept de dragoste adevărată și să încercăm să înțelegem la ce se referă oamenii când vorbesc despre ea.

Se pare că dragostea adevărată are câteva trăsături distincte care o separă de dragostea falsă sau de simpla infatuare. Mai exact, este rar , veșnică , și necondiționat .

Pentru a înțelege de ce mintea noastră atribuie aceste caracteristici iubirii adevărate, trebuie să ne întoarcem la rădăcinile evolutive ale iubirii.

Când oamenii au început să meargă în poziție verticală, strămoașele noastre de sex feminin nu s-au mai putut deplasa la fel de mult ca atunci când mergeau în patru labe, cu copiii agățați de ele. Capacitatea lor de căutare a hranei a fost înăbușită.

Acest lucru, combinat cu faptul că bebelușii umani se nasc practic neajutorați, a însemnat că tații aveau acum un rol crucial de jucat în îngrijirea familiilor lor.

Prin urmare, dorința de a forma legături de lungă durată între perechi a devenit o caracteristică importantă a psihologiei umane. Rețineți că astfel de legături între perechi sunt rare la alte primate. A fost într-adevăr un pas uriaș și unic în evoluția umană.

Nu este ușor să motivezi oamenii să caute o relație pe termen lung, având în vedere că te confrunți cu mecanisme psihologice vechi de milenii concepute pentru împerecherea pe termen scurt.

Prin urmare, pentru a ne permite să trecem peste aceste porniri mai vechi, mai primitive, mintea a trebuit să facă cumva ca ideea de iubire adevărată să fie măreață.

Consecința este că oamenii au o psihologie care îi face să prețuiască mai mult dragostea adevărată, chiar dacă nu o găsesc sau chiar dacă se angajează în relații ocazionale, de scurtă durată.

Oamenii spun adesea: "Vreau să mă stabilesc în cele din urmă cu acea persoană specială" și nu "Vreau să mă angajez în relații ocazionale pentru tot restul vieții mele".

Dacă ai găsit dragostea adevărată, ești nobil și norocos, dar dacă te angajezi în relații ocazionale, ești considerat în general dezonorant.

Ceea ce încerc să spun este că avem o tendință de a supraevalua relațiile romantice pe termen lung. Probabil că a fost singurul instrument din setul de instrumente al minții pentru a se asigura că legăturile pe termen lung între perechi aveau o șansă de a lupta împotriva împerecherii pe termen scurt, mai tentantă și mai primitivă.

Toate caracteristicile cheie ale iubirii adevărate (rară, necondiționată și de durată) sunt încercări ale minții umane de a o supraevalua. Ceea ce este perceput ca fiind rar este mai apreciat.

Toată lumea ar vrea să fie iubită necondiționat, chiar dacă este foarte îndoielnic că așa ceva există. Nu prea are sens din punct de vedere economic.

Caracterul durabil al iubirii adevărate este interesant, deoarece susține direct explicația evoluționistă de mai sus.

Gândiți-vă bine: de ce trebuie ca dragostea adevărată să dureze? Nu există niciun motiv logic pentru a discredita o relație sau pentru a o considera mai puțin reală doar pentru că nu a durat. Cu toate acestea, credința că dragostea adevărată este o dragoste de durată este adânc înrădăcinată în societate și este greu de pus la îndoială.

Atât de mult, încât induce disonanță cognitivă în cazul oamenilor care trăiesc toată gloria și extazul iubirii, dar relația lor nu durează. Cazul de față: Sam.

Sam și-a pus la îndoială relația cu Sara pentru că nu a durat. La fel ca mulți, el credea că dragostea adevărată ar trebui să fie de durată. Nu putea împăca faptul că a avut o relație minunată cu ideea că dragostea adevărată este de durată.

Așa că, pentru a-și rezolva disonanța cognitivă, s-a întrebat dacă a trăit dragostea adevărată. Și asta e mult mai ușor de făcut decât să pui la îndoială natura durabilă a dragostei adevărate.

De la supraevaluare la iluzie

Este bine cunoscut faptul că dragostea este oarbă, adică atunci când oamenii sunt îndrăgostiți se concentrează doar asupra aspectelor pozitive ale partenerilor lor și ignoră cele negative. Ceea ce este de asemenea adevărat este că îndrăgostiții tind să aibă și iluzii pozitive despre partenerii lor romantici.2

Să supraevaluezi ceva valoros este un lucru, dar să acorzi o valoare fictivă unui lucru este o autoamăgire și o iluzie. Iată cât de departe poate merge mintea pentru a ne face să credem că partenerul nostru este perfect și că dragostea noastră este reală.

Desigur, acest lucru poate avea și alte consecințe. Oamenii pot continua să rămână în relații, deși nu sunt cu adevărat îndrăgostiți. Este vorba de a fi îndrăgostit și apoi de a vrea să crezi că ești îndrăgostit.

Acest lucru ar putea explica de ce oamenii au tendința de a rămâne în relații care devin abuzive sau le ia mult timp să iasă din astfel de relații. Dorința minții de a ne face să credem în partenerul nostru perfect și în dragostea adevărată este prea puternică.

De la iluzie la idealizare

Iubirea romantică este idealizată, mai ales iubirea adevărată. Idealizarea este supraevaluarea dusă la extrem. Există mai multe motive pentru care idealizăm iubirea romantică.

Cea mai simplă, poate, este că se simte bine. Până la urmă, dragostea este o reacție chimică, o reacție chimică plăcută și incitantă. Este logic că poeții și scriitorii sunt atât de obsedați de ea. Ei vor să descrie experiențele și sentimentele lor dulci-amare.

Există atât de multe lucruri care ne fac să ne simțim bine (mâncare, sex, muzică etc.), dar nu sunt idealizate în maniera iubirii romantice.

Idealizarea este frecventă în etapele inițiale ale relației, când ai cunoștințe parțiale despre partenerul tău. Este mai probabil să îți idealizezi iubita de câteva luni decât partenerul de câțiva ani.

Pentru că știi puține lucruri despre îndrăgostitul tău, creierul tău umple golurile cât mai perfect posibil, supraevaluându-l și idealizându-l.3

O altă trăsătură interesantă a iubirii adevărate este modul în care este percepută ca fiind ceva "greu de obținut". Este încă o încercare de a supraevalua iubirea pentru a o face "adevărată".

Ceea ce este greu de obținut trebuie să fie valoros. Dacă ai obținut cu ușurință obiectul iubirii tale, este posibil să ai îndoieli cu privire la realitatea iubirii tale.

"Cursul iubirii adevărate nu a fost niciodată lin."

Idealizarea este legată de identitate

Când te uiți la idealizare în general, descoperi că unicul scop al existenței sale este de a ridica identitatea de sine a cuiva, crescând astfel și stima de sine. Oamenii idealizează multe lucruri - țări, partide politice, formații muzicale, echipe sportive, lideri, culte, ideologii - nu doar partenerii lor romantici.

Când ne identificăm cu ceva și îl idealizăm, indirect ne idealizăm pe noi înșine. Când ne idealizăm partenerul romantic, practic spunem: "Trebuie să fiu foarte special pentru că acea persoană foarte specială mă iubește".4

Prin urmare, există o tendință puternică la oameni de a se identifica cu partenerii lor romantici. Adesea își pierd individualitatea și granițele în acest proces. Dacă relația nu funcționează, ei pornesc apoi să se redescopere pe ei înșiși.

A-ți idealiza iubitul înseamnă a-ți oferi o creștere a stimei de sine. Este o scurtătură pentru a fi ceea ce nu ești. Oamenii au tendința de a se îndrăgosti de cei care au trăsăturile pozitive care le lipsesc, astfel încât să se identifice cu ei și să devină mai mult decât sunt.

Acesta este unul dintre motivele pentru care oamenii care au un puternic simț al sinelui nu par să se îndrăgostească atât de ușor. Atunci când o fac, ei respectă individualitatea celeilalte persoane, deoarece ei înșiși sunt indivizi.

Dragoste adevărată și așteptări nerealiste

De îndată ce beția idealizării dispare, îndrăgostiții se împacă cu faptul că partenerul lor nu este un înger. Dacă te-ai identificat puternic cu partenerul tău perfect și acesta s-a dovedit a fi imperfect și uman, s-ar putea să fii dezamăgit.

Această dezamăgire poate să nu fie neapărat evidentă. Adesea se reflectă în modul în care îți tratezi partenerul și în acea sâcâială constantă a minții tale, care îți spune: "Dacă ai fi putut face mai bine?".

În acest moment, unii pot pune capăt relației și pornesc din nou în căutarea sufletului pereche și a îngerului lor.

Ce este atunci dragostea adevărată? Există ea măcar?

Da, există oameni care și-au format relații de o viață și sunt cu adevărat fericiți în ele, fără să se înșele. Au găsit ceea ce mulți ar numi dragostea adevărată.

Când îi întrebi ce face ca dragostea lor să fie atât de reală, vor spune invariabil că în relația lor există onestitate, deschidere, respect și înțelegere. Toate acestea sunt trăsături de personalitate. De asemenea, tind să fie liberi de iluzia că partenerul lor are o perfecțiune dumnezeiască.

Astfel, oamenii nu găsesc neapărat dragostea adevărată depășind obstacole shakespeariene, ci devenind oameni mai buni. Iubirea adevărată, de durată, conține un amestec de bune și rele, cu bunele depășind per total relele.

Referințe

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomia iubirii: Istoria naturală a monogamiei, adulterului și divorțului (p. 118). New York: Simon &; Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Un salt de credință? Iluzii pozitive în relațiile romantice. Buletin de psihologie socială și a personalității , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Dragostea romantică și idealizarea. Jurnalul american de psihanaliză , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Dragostea și relațiile personale: Navigarea la granița dintre ideal și real. Revista pentru teoria comportamentului social , 34 (2), 199-209.