Quando qualcuno si separa, è comune che gli altri dicano:

"Probabilmente non era quello giusto per te, comunque".

"Non ti amava davvero".

"Non era vero amore, solo infatuazione. Il vero amore è raro".

Tutto questo non viene solo dagli altri, ma anche dalla propria mente.

Sam ha avuto una relazione con Sara per tre anni. Tutto andava bene, era una relazione ideale. Erano entrambi profondamente innamorati l'uno dell'altra. Tuttavia, per qualche motivo, le cose non hanno funzionato tra loro e si sono lasciati amichevolmente.

Mentre Sam cercava di superare la relazione, la sua mente era tormentata dai seguenti pensieri:

"Almeno mi amava?"

"Era vero amore?"

"C'era qualcosa di vero?".

Sebbene il suo rapporto con Sara fosse ottimo, perché Sam lo stava mettendo in discussione ora?

Perché il vero amore è raro (tra le altre cose)

Cosa distingue l'amore vero da quello non vero? Approfondiamo il concetto di amore vero e cerchiamo di capire cosa si intende quando se ne parla.

È emerso che il vero amore ha alcune caratteristiche distinte che lo separano dal falso amore o dalla semplice infatuazione. In particolare, è raro , eterno , e incondizionato .

Per capire perché la nostra mente attribuisce queste caratteristiche al vero amore, dobbiamo risalire alle radici evolutive dell'amore.

Quando gli esseri umani hanno iniziato a camminare in posizione eretta, le nostre antenate non potevano muoversi come quando camminavano a quattro zampe con i neonati aggrappati a loro. La loro capacità di foraggiamento era soffocata.

Questo, unito al fatto che i neonati umani nascono praticamente indifesi, significava che i padri avevano un ruolo cruciale nel prendersi cura delle loro famiglie.

Di conseguenza, il desiderio di formare legami di coppia a lungo termine è diventato una caratteristica importante della psicologia umana. Si noti che tali legami di coppia sono rari negli altri primati. Si è trattato di un passo enorme e unico nell'evoluzione umana.

Ora, motivare gli esseri umani a cercare una relazione a lungo termine non è facile, dato che ci si scontra con meccanismi psicologici millenari progettati per l'accoppiamento a breve termine.

Pertanto, per permetterci di superare queste pulsioni più antiche e primitive, la mente doveva in qualche modo rendere grandiosa l'idea del vero amore.

La conseguenza è che le persone hanno una psicologia che dà più valore all'amore vero, anche se non lo trovano o anche se si impegnano in relazioni di breve durata e occasionali.

Spesso le persone dicono: "Voglio sistemarmi con una persona speciale" e non "Voglio avere relazioni occasionali per il resto della mia vita".

Se avete trovato il vero amore, siete nobili e fortunati, ma se vi impegnate in relazioni occasionali, siete generalmente visti come disonorevoli.

Il punto che sto cercando di sottolineare è che abbiamo una tendenza a sopravvalutare le relazioni romantiche a lungo termine. Probabilmente era l'unico strumento nella cassetta degli attrezzi della mente per garantire che il legame di coppia a lungo termine avesse una possibilità di combattere contro il più allettante e primitivo accoppiamento a breve termine.

Tutte le caratteristiche chiave del vero amore (raro, incondizionato e duraturo) sono tentativi della mente umana di sopravvalutarlo. Ciò che è percepito come raro è più apprezzato.

Tutti vorrebbero essere amati incondizionatamente, anche se è molto dubbio che una cosa del genere esista. Non ha molto senso dal punto di vista economico.

La natura duratura del vero amore è interessante perché supporta direttamente la spiegazione evolutiva di cui sopra.

Non c'è alcun motivo logico per screditare una relazione o considerarla meno reale solo perché non è durata. Eppure, la convinzione che il vero amore sia quello duraturo è profondamente radicata nella società e difficilmente viene messa in discussione.

A tal punto da indurre una dissonanza cognitiva nelle persone che sperimentano tutta la gloria e l'estasi dell'amore, ma la loro relazione non dura. Caso emblematico: Sam.

Sam ha messo in discussione la sua relazione con Sara perché non è durata. Come molti, credeva che il vero amore dovesse essere duraturo. Non riusciva a conciliare il fatto di aver avuto una relazione fantastica con l'idea che il vero amore sia duraturo.

Così, per risolvere la sua dissonanza cognitiva, si è chiesto se avesse sperimentato il vero amore. E questo è molto più facile da fare che mettere in discussione la natura duratura del vero amore.

Dalla sopravvalutazione all'illusione

È risaputo che l'amore è cieco, cioè che quando si è innamorati ci si concentra solo sui lati positivi del partner e si ignorano quelli negativi. È anche vero che gli innamorati tendono ad avere illusioni positive sul proprio partner romantico.2

Sopravvalutare qualcosa di prezioso è una cosa, ma attribuire un valore fittizio a qualcosa è un autoinganno e un'illusione. Ecco fino a che punto la mente può spingersi per farci credere che il nostro partner sia perfetto e che il nostro amore sia reale.

Naturalmente, questo può avere altre conseguenze: le persone possono continuare a rimanere in una relazione pur non essendo realmente innamorate. C'è l'essere realmente innamorati e c'è il voler credere di esserlo.

Questo potrebbe spiegare perché le persone tendono a rimanere in relazioni che diventano violente o impiegano molto tempo per uscirne. Il desiderio della mente di farci credere nel nostro partner perfetto e nel vero amore è troppo forte.

Dall'illusione all'idealizzazione

L'amore romantico è idealizzato, soprattutto l'amore vero. L'idealizzazione è una sopravvalutazione portata all'estremo. Ci sono diversi motivi per cui idealizziamo l'amore romantico.

La più semplice, forse, è che ci si sente bene. In fin dei conti, l'amore è una reazione chimica, una reazione chimica piacevole ed eccitante. È logico che poeti e scrittori ne siano ossessionati e vogliano descrivere le loro esperienze e sensazioni agrodolci.

Ci sono tante cose che ci fanno stare bene (cibo, sesso, musica e così via), ma non sono idealizzate come l'amore romantico.

L'idealizzazione è comune nelle fasi iniziali della relazione, quando si ha una conoscenza parziale del partner: è più probabile che si idealizzi la cotta di qualche mese che il partner di qualche anno.

Poiché si sa poco della propria cotta, il cervello riempie le lacune nel modo più perfetto possibile, sopravvalutandola e idealizzandola3.

Un'altra caratteristica interessante del vero amore è che viene percepito come qualcosa di "difficile da ottenere". È l'ennesimo tentativo di sopravvalutare l'amore per renderlo "vero".

Ciò che è difficile da ottenere deve essere prezioso. Se avete ottenuto facilmente il vostro oggetto d'amore, è probabile che abbiate dei dubbi sulla realtà del vostro amore.

"Il corso del vero amore non è mai andato liscio".

L'idealizzazione è legata all'identità

Se si guarda all'idealizzazione in generale, si scopre che l'unico scopo della sua esistenza è quello di elevare la propria identità, aumentando così anche l'autostima. Le persone idealizzano molte cose - paesi, partiti politici, gruppi musicali, squadre sportive, leader, culti, ideologie - non solo il proprio partner romantico.

Quando ci identifichiamo con qualcosa e lo idealizziamo, indirettamente idealizziamo noi stessi. Quando idealizziamo il nostro partner romantico, in pratica diciamo: "Devo essere molto speciale perché quella persona molto speciale mi ama".4

Per questo motivo, le persone tendono a identificarsi con il proprio partner romantico, perdendo spesso la propria individualità e i propri confini. Se la relazione non funziona, si cerca di riscoprire se stessi.

Idealizzare l'amante significa darsi una spinta all'autostima, è una scorciatoia per essere ciò che non si è. Le persone tendono a innamorarsi di chi ha i tratti positivi che a loro mancano, per potersi identificare con loro e diventare più di ciò che sono.

Questo è uno dei motivi per cui le persone che hanno un forte senso di sé non sembrano innamorarsi così facilmente: quando lo fanno, rispettano l'individualità dell'altra persona perché loro stessi sono individui.

Amore vero e aspettative irrealistiche

Non appena l'ebbrezza dell'idealizzazione svanisce, gli innamorati fanno i conti con il fatto che il loro partner non è un angelo. Se vi siete fortemente identificati con il vostro partner perfetto e si è rivelato imperfetto e umano, potreste rimanere delusi.

Questa delusione può non essere necessariamente palese, ma spesso si riflette nel modo in cui trattate il vostro partner e in quel costante assillo della vostra mente che vi dice: "E se avessi potuto fare meglio?".

A questo punto, alcuni possono porre fine alla relazione e ripartire alla ricerca dell'anima gemella e dell'angelo.

Che cos'è allora il vero amore? Esiste?

Sì, ci sono persone che hanno stretto relazioni che durano da una vita e che sono veramente felici, senza ingannare se stesse, e che hanno trovato quello che molti chiamano il vero amore.

Quando si chiede loro cosa rende il loro amore così reale, diranno invariabilmente che la loro relazione è caratterizzata da onestà, apertura, rispetto e comprensione. Sono tutti tratti della personalità. Inoltre, tendono a liberarsi dall'illusione che il loro partner abbia una perfezione divina.

Quindi, le persone non trovano necessariamente il vero amore superando gli ostacoli shakespeariani, ma diventando persone migliori. L'amore vero e duraturo contiene un misto di bene e male, con il bene che supera il male nel complesso.

Riferimenti

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomia dell'amore: la storia naturale della monogamia, dell'adulterio e del divorzio (p. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Un salto nel buio? Illusioni positive nelle relazioni sentimentali. Bollettino di psicologia sociale e della personalità , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Amore romantico e idealizzazione. La rivista americana di psicoanalisi , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Amore e relazioni personali: navigare al confine tra ideale e reale. Rivista per la teoria del comportamento sociale , 34 (2), 199-209.