Kiedy ktoś przechodzi przez rozstanie, inni często mówią:

"Prawdopodobnie i tak nie był tym jedynym".

"Tak naprawdę cię nie kochała".

"To nie była prawdziwa miłość, tylko zauroczenie. Prawdziwa miłość jest rzadkością".

Wszystko to pochodzi nie tylko od innych, ale także od własnego umysłu.

Sam był w związku z Sarą przez trzy lata. Wszystko było świetnie, to był idealny związek. Oboje byli w sobie głęboko zakochani. Jednak z jakiegoś powodu sprawy między nimi nie układały się i rozstali się polubownie.

Podczas gdy Sam próbował odejść od tego związku, jego umysł nawiedzały następujące myśli:

"Czy ona mnie w ogóle kochała?"

"Czy to była prawdziwa miłość?"

"Czy cokolwiek z tego było prawdziwe?"

Chociaż jego związek z Sarą był świetny, dlaczego Sam kwestionował go teraz?

Dlaczego prawdziwa miłość jest rzadkością (między innymi)?

Co odróżnia prawdziwą miłość od tej niezbyt prawdziwej? Przyjrzyjmy się bliżej koncepcji prawdziwej miłości i spróbujmy zrozumieć, co ludzie mają na myśli, gdy o niej mówią.

Okazuje się, że prawdziwa miłość ma pewne wyraźne cechy, które odróżniają ją od fałszywej miłości lub zwykłego zauroczenia. W szczególności jest to rzadki , wieczny oraz bezwarunkowy .

Aby zrozumieć, dlaczego nasze umysły przypisują te cechy prawdziwej miłości, musimy wrócić do ewolucyjnych korzeni miłości.

Kiedy ludzie zaczęli chodzić w pozycji wyprostowanej, nasze przodkinie nie mogły poruszać się tak dużo, jak wtedy, gdy chodziły na czworakach z przylegającymi do nich niemowlętami. Ich zdolność do żerowania została stłumiona.

W połączeniu z faktem, że ludzkie niemowlęta rodzą się praktycznie bezbronne, oznaczało to, że ojcowie mieli teraz do odegrania kluczową rolę w opiece nad swoimi rodzinami.

Stąd też pragnienie tworzenia długotrwałych więzi w parach stało się ważną cechą ludzkiej psychologii. Należy zauważyć, że takie więzi w parach są rzadkością u innych naczelnych. Był to rzeczywiście ogromny i wyjątkowy krok w ewolucji człowieka.

Motywowanie ludzi do poszukiwania długotrwałego związku nie jest łatwe, biorąc pod uwagę, że mamy do czynienia z tysiącletnimi mechanizmami psychologicznymi zaprojektowanymi do krótkoterminowego kojarzenia się.

Dlatego też, aby umożliwić nam przezwyciężenie tych starszych, bardziej prymitywnych popędów, umysł musiał w jakiś sposób uczynić ideę prawdziwej miłości wielką.

Konsekwencją jest to, że ludzie mają psychologię, która bardziej ceni prawdziwą miłość, nawet jeśli jej nie znajdują lub nawet jeśli angażują się w krótkoterminowe, przypadkowe relacje.

Ludzie często mówią: "Chcę w końcu związać się z tą jedną wyjątkową osobą", a nie "Chcę angażować się w przypadkowe relacje przez resztę mojego życia".

Jeśli znalazłeś prawdziwą miłość, jesteś szlachetny i szczęśliwy, ale jeśli angażujesz się w przypadkowe relacje, jesteś ogólnie postrzegany jako niehonorowy.

Chodzi mi o to, że mamy tendencję do przeceniania długoterminowych, romantycznych relacji. Prawdopodobnie było to jedyne narzędzie w zestawie narzędzi umysłu, aby zapewnić, że długoterminowe więzi w parach miały szansę walki z bardziej kuszącymi, prymitywnymi krótkoterminowymi kojarzeniami.

Wszystkie kluczowe cechy prawdziwej miłości (rzadka, bezwarunkowa i trwała) są próbami ludzkiego umysłu, aby ją przewartościować. To, co jest postrzegane jako rzadkie, jest bardziej cenione.

Każdy chciałby być kochany bezwarunkowo, mimo że jest wysoce wątpliwe, czy coś takiego w ogóle istnieje. Nie ma to większego sensu ekonomicznego.

Trwała natura prawdziwej miłości jest interesująca, ponieważ bezpośrednio wspiera powyższe ewolucyjne wyjaśnienie.

Nie ma żadnego logicznego powodu, aby dyskredytować związek lub uznawać go za mniej prawdziwy tylko dlatego, że nie przetrwał. Jednak przekonanie, że prawdziwa miłość to miłość trwała, jest głęboko zakorzenione w społeczeństwie i trudno je kwestionować.

Tak bardzo, że wywołuje dysonans poznawczy u ludzi, którzy doświadczają całej chwały i ekstazy miłości, ale ich związek nie trwa długo. Przykład: Sam.

Sam kwestionował swój związek z Sarą, ponieważ nie był on trwały. Podobnie jak wielu innych, wierzył, że prawdziwa miłość powinna być trwała. Nie mógł pogodzić faktu, że był w świetnym związku z poglądem, że prawdziwa miłość jest trwała.

Tak więc, aby rozwiązać swój dysonans poznawczy, zakwestionował to, czy doświadczył prawdziwej miłości. A to jest o wiele łatwiejsze niż kwestionowanie trwałej natury prawdziwej miłości.

Od przewartościowania do iluzji

Powszechnie wiadomo, że miłość jest ślepa, tj. kiedy ludzie są zakochani, skupiają się tylko na pozytywnych cechach swoich partnerów i ignorują negatywy. Prawdą jest również to, że kochankowie mają również tendencję do posiadania pozytywnych iluzji na temat swoich romantycznych partnerów.2

Przecenianie czegoś wartościowego to jedno, ale nadawanie czemuś fikcyjnej wartości to oszukiwanie samego siebie i złudzenie. Oto jak daleko może posunąć się umysł, by wmówić nam, że nasz partner jest doskonały, a nasza miłość prawdziwa.

Oczywiście może to mieć inne konsekwencje. Ludzie mogą nadal pozostawać w związkach, mimo że tak naprawdę nie są zakochani. Jest coś takiego jak bycie zakochanym, a potem jest chęć uwierzenia, że jest się zakochanym.

Może to wyjaśniać, dlaczego ludzie mają tendencję do pozostawania w związkach, które stają się obelżywe lub potrzebują dużo czasu, aby się z nich wydostać. Pragnienie umysłu, aby sprawić, że uwierzymy w naszego idealnego partnera i prawdziwą miłość, jest po prostu zbyt silne.

Od iluzji do idealizacji

Miłość romantyczna jest idealizowana, zwłaszcza miłość prawdziwa. Idealizacja to nadmierna ocena doprowadzona do skrajności. Istnieje kilka powodów, dla których idealizujemy miłość romantyczną.

Być może najprostszym z nich jest to, że jest to przyjemne uczucie. W końcu miłość jest reakcją chemiczną, przyjemną i ekscytującą reakcją chemiczną. Ma to sens, że poeci i pisarze mają na tym punkcie obsesję. Chcą opisać swoje słodko-gorzkie doświadczenia i uczucia.

Jest wiele rzeczy, które sprawiają, że czujemy się dobrze (jedzenie, seks, muzyka itp.), ale nie są one idealizowane w sposób romantycznej miłości.

Idealizacja jest powszechna na początkowych etapach związku, gdy masz częściową wiedzę o swoim partnerze. Bardziej prawdopodobne jest, że będziesz idealizować swoje kilkumiesięczne zauroczenie niż kilkuletniego partnera.

Ponieważ niewiele wiesz o swojej sympatii, twój mózg wypełnia luki tak doskonale, jak to tylko możliwe, przeceniając i idealizując ją.3

Inną interesującą cechą prawdziwej miłości jest to, że jest ona postrzegana jako coś "trudnego do zdobycia". To kolejna próba przewartościowania miłości, aby uczynić ją "prawdziwą".

To, co jest trudne do zdobycia, musi być wartościowe. Jeśli łatwo osiągnąłeś swój obiekt miłości, prawdopodobnie masz wątpliwości co do prawdziwości swojej miłości.

"Bieg prawdziwej miłości nigdy nie przebiegał gładko".

Idealizacja jest powiązana z tożsamością

Kiedy spojrzymy na idealizację w ogóle, okazuje się, że jedynym celem jej istnienia jest podniesienie własnej tożsamości, a tym samym podniesienie poczucia własnej wartości. Ludzie idealizują wiele rzeczy - kraje, partie polityczne, zespoły muzyczne, zespoły sportowe, przywódców, kulty, ideologie - nie tylko swoich romantycznych partnerów.

Kiedy identyfikujemy się z czymś i idealizujemy to, pośrednio idealizujemy samych siebie. Kiedy idealizujemy naszego romantycznego partnera, zasadniczo mówimy: "Muszę być bardzo wyjątkowy, ponieważ ta bardzo wyjątkowa osoba mnie kocha".4

Dlatego też ludzie mają silną tendencję do identyfikowania się ze swoimi romantycznymi partnerami. Często tracą swoją indywidualność i granice w tym procesie. Jeśli związek się nie powiedzie, zaczynają odkrywać siebie na nowo.

Idealizowanie swojego kochanka jest podnoszeniem własnej samooceny. To skrót do bycia tym, kim nie jesteś. Ludzie mają tendencję do zakochiwania się w tych, którzy mają pozytywne cechy, których im brakuje, aby mogli się z nimi identyfikować i stać się kimś więcej niż są.

Jest to jeden z powodów, dla których ludzie, którzy mają silne poczucie własnej wartości, nie zakochują się tak łatwo. Kiedy to robią, szanują indywidualność drugiej osoby, ponieważ sami są indywidualnościami.

Prawdziwa miłość i nierealistyczne oczekiwania

Gdy tylko upojenie idealizacją minie, kochankowie pogodzą się z faktem, że ich partner nie jest aniołem. Jeśli mocno identyfikowałeś się ze swoim idealnym partnerem, a on okazał się wadliwy i ludzki, możesz być rozczarowany.

To rozczarowanie niekoniecznie musi być jawne. Często znajduje odzwierciedlenie w sposobie traktowania partnera i ciągłym dręczeniu umysłu, mówiącym: "A gdybyś mógł zrobić to lepiej?".

W tym momencie niektórzy mogą zakończyć związek i ponownie wyruszyć na poszukiwanie bratniej duszy i anioła.

Czym zatem jest prawdziwa miłość i czy w ogóle istnieje?

Tak, są ludzie, którzy stworzyli związki na całe życie i są w nich naprawdę szczęśliwi, nie oszukując samych siebie. Znaleźli coś, co wielu nazwałoby prawdziwą miłością.

Kiedy zapytasz ich, co sprawia, że ich miłość jest tak prawdziwa, niezmiennie powiedzą, że ich związek cechuje szczerość, otwartość, szacunek i zrozumienie. To wszystko są cechy osobowości. Ponadto są wolni od iluzji, że ich partner ma boską doskonałość.

Tak więc ludzie niekoniecznie znajdują prawdziwą miłość, pokonując szekspirowskie przeszkody, ale stając się lepszymi ludźmi. Prawdziwa, trwała miłość zawiera mieszankę dobra i zła, przy czym dobro ogólnie przeważa nad złem.

Referencje

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomia miłości: naturalna historia monogamii, cudzołóstwa i rozwodu (s. 118). Nowy Jork: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Skok wiary? Pozytywne złudzenia w romantycznych związkach. Biuletyn psychologii osobowości i społecznej , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantyczna miłość i idealizacja. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Miłość i relacje osobiste: Nawigacja na granicy między ideałem a rzeczywistością. Czasopismo poświęcone teorii zachowań społecznych , 34 (2), 199-209.