जब कोई ब्रेकअप से गुजरता है, तो दूसरों के लिए यह कहना आम बात है:

“वैसे भी, शायद वह आपके लिए नहीं था।”

“वह वास्तव में प्यार नहीं करती थी तुम।"

“यह सच्चा प्यार नहीं था, सिर्फ मोह था। सच्चा प्यार दुर्लभ है।''

यह सब दूसरों से नहीं आता है। इंसान का खुद का दिमाग भी ऐसा कर सकता है.

सैम तीन साल तक सारा के साथ रिलेशनशिप में था. सब कुछ बढ़िया था। यह एक आदर्श रिश्ता था. वे दोनों एक-दूसरे से बहुत प्यार करते थे। हालाँकि, किसी कारण से, उनके बीच चीजें ठीक नहीं हुईं और वे सौहार्दपूर्ण ढंग से अलग हो गए।

जब सैम रिश्ते से आगे बढ़ने की कोशिश कर रहा था, तो निम्नलिखित विचार उसके दिमाग में घूम रहे थे:

"क्या वह भी मुझसे प्यार करती थी?"

"क्या यह सच्चा प्यार था?"

"क्या इसमें से कुछ भी वास्तविक था?"

हालाँकि सारा के साथ उनका रिश्ता बहुत अच्छा था, क्यों क्या सैम अब इस पर सवाल उठा रहा है?

सच्चा प्यार दुर्लभ क्यों है (अन्य बातों के अलावा)

क्या सच्चे प्यार को गैर-सच्चे प्यार से अलग करता है? आइए सच्चे प्यार की इस अवधारणा को गहराई से जानें और यह समझने की कोशिश करें कि जब लोग इसके बारे में बात करते हैं तो उनका क्या मतलब होता है।

पता चला है कि सच्चे प्यार में कुछ विशिष्ट विशेषताएं होती हैं जो इसे नकली प्यार या महज मोह से अलग करती हैं। विशेष रूप से, यह दुर्लभ , स्थायी , और बिना शर्त है।

यह समझने के लिए कि हमारा दिमाग इन विशेषताओं को सच्चे प्यार के रूप में क्यों दर्शाता है, हमें इसकी आवश्यकता है प्रेम की विकासवादी जड़ों की ओर वापस जाएँ।

जब मनुष्य ने सीधा चलना शुरू किया, तो हमारामहिला पूर्वज उतनी घूम-फिर नहीं सकती थीं, जितनी तब चलती थीं जब वे अपने बच्चों को चिपकाए हुए चारों पैरों पर चलती थीं। उनकी चारा खोजने की क्षमता को दबा दिया गया था।

इस तथ्य के साथ कि मानव शिशु व्यावहारिक रूप से असहाय पैदा होते हैं, इसका मतलब है कि अब पिता को अपने परिवारों की देखभाल में महत्वपूर्ण भूमिका निभानी है।

इसलिए दीर्घकालिक जोड़ी बंधन बनाने की इच्छा मानव मनोविज्ञान की एक महत्वपूर्ण विशेषता बन गई। ध्यान दें कि इस तरह का जोड़ा-बंधन अन्य प्राइमेट्स में दुर्लभ है। यह वास्तव में मानव विकास में एक बहुत बड़ा और अनोखा कदम था।

अब, मनुष्यों को दीर्घकालिक संबंध बनाने के लिए प्रेरित करना आसान नहीं है, यह देखते हुए कि आप सहस्राब्दी पुराने मनोवैज्ञानिक तंत्र के खिलाफ हैं अल्पकालिक संभोग।

इसलिए, हमें इन पुराने, अधिक आदिम आवेगों पर काबू पाने में सक्षम बनाने के लिए, दिमाग को किसी तरह सच्चे प्यार के विचार को भव्य बनाना होगा।

परिणाम यह है कि लोगों का मनोविज्ञान सच्चे प्यार को अधिक महत्व देने का होता है, भले ही उन्हें वह नहीं मिलता हो या भले ही वे अल्पकालिक, आकस्मिक संबंधों में संलग्न हों।

लोग अक्सर कहते हैं, "मैं अंततः उसी के साथ समझौता करना चाहता हूं।" विशेष व्यक्ति" न कि "मैं अपने पूरे जीवन के लिए आकस्मिक संबंधों में संलग्न रहना चाहता हूं"।

यदि आपको सच्चा प्यार मिल गया है, तो आप महान और भाग्यशाली हैं, लेकिन यदि आप आकस्मिक संबंधों में संलग्न हैं, आपको आम तौर पर अपमानजनक समझा जाता है।

मैं जो कहना चाह रहा हूं वह यह है कि हमारे पास दीर्घकालिक, रोमांटिक को अधिक महत्व देने का पूर्वाग्रह हैरिश्तों। यह शायद दिमाग के टूलकिट में एकमात्र उपकरण था जो यह सुनिश्चित करता था कि दीर्घकालिक जोड़ी-बंधन को अधिक आकर्षक, आदिम अल्पकालिक संभोग के खिलाफ लड़ने का मौका मिले।

सच्चे प्यार की सभी प्रमुख विशेषताएं (दुर्लभ, बिना शर्त, और स्थायी) मानव मन द्वारा इसे अधिक महत्व देने के प्रयास हैं। जो दुर्लभ माना जाता है वह अधिक मूल्यवान है।

हर कोई चाहेगा कि उसे बिना किसी शर्त के प्यार किया जाए, भले ही यह बेहद संदिग्ध है कि ऐसी कोई चीज़ मौजूद है। इसका ज्यादा आर्थिक अर्थ नहीं है।

सच्चे प्यार की स्थायी प्रकृति दिलचस्प है क्योंकि यह सीधे उपरोक्त विकासवादी व्याख्या का समर्थन करती है।

इसके बारे में सोचें: सच्चे प्यार को ऐसा क्यों करना पड़ता है अंतिम? किसी रिश्ते को सिर्फ इसलिए बदनाम करने या उसे कम वास्तविक मानने का कोई तार्किक कारण नहीं है क्योंकि वह टिक नहीं पाया। फिर भी, यह विश्वास कि सच्चा प्यार स्थायी प्रेम है, समाज में गहराई से अंतर्निहित है और इस पर शायद ही सवाल उठाया जाता है।

इतना अधिक, कि यह उन लोगों में संज्ञानात्मक असंगति पैदा करता है जो प्यार की महिमा और परमानंद का अनुभव करते हैं, लेकिन उनके रिश्ते टिकता नहीं. मामला इस प्रकार है: सैम।

सैम ने सारा के साथ अपने रिश्ते पर सवाल उठाया क्योंकि यह टिक नहीं पाया। कई लोगों की तरह, उनका मानना ​​था कि सच्चा प्यार स्थायी होना चाहिए। वह इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सका कि वह इस धारणा के साथ एक महान रिश्ते में था कि सच्चा प्यार स्थायी होता है।

इसलिए, अपनी संज्ञानात्मक असंगति को हल करने के लिए, उसने सवाल किया कि क्या उसने अनुभव किया थाइश्क वाला लव। और ऐसा करना सच्चे प्यार की स्थायी प्रकृति को चुनौती देने से कहीं अधिक आसान है।

अधिक मूल्यांकन से भ्रम तक

यह सर्वविदित है कि प्यार अंधा होता है, यानी जब लोग प्यार में होते हैं तो वे केवल अपने साथी की सकारात्मकताओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं और नकारात्मकताओं को नजरअंदाज करते हैं। यह भी सच है कि प्रेमी भी अपने रोमांटिक पार्टनर के बारे में सकारात्मक भ्रम रखते हैं।2

किसी मूल्यवान चीज़ को अत्यधिक महत्व देना एक बात है, लेकिन किसी चीज़ को काल्पनिक मूल्य देना आत्म-धोखा और भ्रम है। हमें यह विश्वास दिलाने के लिए कि हमारा साथी परिपूर्ण है और हमारा प्यार सच्चा है, मन इस हद तक जा सकता है।

बेशक, इसके अन्य परिणाम भी हो सकते हैं। लोग वास्तव में प्यार में न होने के बावजूद रिश्तों में बने रह सकते हैं। वास्तव में प्यार में होना है, और फिर यह विश्वास करने की इच्छा है कि आप प्यार में हैं।

यह समझा सकता है कि लोग ऐसे रिश्तों में क्यों बने रहते हैं जो अपमानजनक हो जाते हैं या ऐसे रिश्तों से बाहर निकलने में लंबा समय लेते हैं। हमें अपने आदर्श साथी और सच्चे प्यार पर विश्वास कराने की मन की इच्छा बहुत प्रबल है।

भ्रम से आदर्शीकरण तक

रोमांटिक प्रेम आदर्शीकृत है, विशेष रूप से सच्चा प्यार। आदर्शीकरण अति-मूल्यांकन को चरम सीमा तक ले जाना है। ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से हम रोमांटिक प्रेम को आदर्श मानते हैं।

सबसे सरल कारण, शायद, यह है कि यह अच्छा लगता है। आख़िरकार, प्यार एक रासायनिक प्रतिक्रिया है, एक सुखद और रोमांचक रासायनिक प्रतिक्रिया।इससे केवल यही समझ में आता है कि कवि और लेखक इसके प्रति इतने जुनूनी हैं। वे अपने खट्टे-मीठे अनुभवों और भावनाओं का वर्णन करना चाहते हैं।

लेकिन कहानी में और भी बहुत कुछ है। ऐसी बहुत सी चीज़ें हैं जो हमें अच्छा महसूस कराती हैं (भोजन, सेक्स, संगीत इत्यादि) लेकिन उन्हें रोमांटिक प्रेम के रूप में आदर्श नहीं बनाया जाता है।

रिश्ते के शुरुआती चरणों में आदर्शीकरण आम है जब आपको अपने साथी के बारे में आंशिक जानकारी होती है। आप अपने कुछ वर्षों के साथी की तुलना में कुछ महीनों के अपने क्रश को आदर्श बनाने की अधिक संभावना रखते हैं।

क्योंकि आप अपने क्रश के बारे में बहुत कम जानते हैं, आपका मस्तिष्क कमियों को यथासंभव पूर्ण रूप से भरता है, उन्हें अधिक महत्व देता है और उन्हें आदर्श बनाता है। 3

सच्चे प्यार की एक और दिलचस्प विशेषता यह है कि इसे 'प्राप्त करना कठिन' माना जाता है। यह प्यार को अधिक महत्व देकर इसे "सच्चा" बनाने का एक और प्रयास है।

जो पाना मुश्किल है वह मूल्यवान होना चाहिए। यदि आपने अपने प्यार की वस्तु को आसानी से प्राप्त कर लिया है, तो आपको अपने प्यार की वास्तविकता के बारे में संदेह होने की संभावना है।

"सच्चे प्यार की राह कभी भी सुचारू रूप से नहीं चलती।"

आदर्शीकरण बंधा हुआ है पहचान के लिए

जब आप सामान्य रूप से आदर्शीकरण को देखते हैं, तो आप पाते हैं कि इसके अस्तित्व का एकमात्र उद्देश्य किसी की आत्म-पहचान को ऊपर उठाना है, जिससे आत्म-सम्मान भी ऊंचा होता है। लोग कई चीज़ों को आदर्श बनाते हैं - देशों, राजनीतिक दलों, संगीत बैंड, खेल टीमों, नेताओं, पंथों, विचारधाराओं को - न कि केवल अपने रोमांटिक साझेदारों को।

जब हमकिसी चीज़ को पहचानना और उसे आदर्श बनाना, हम परोक्ष रूप से स्वयं को आदर्श बनाते हैं। जब हम अपने रोमांटिक पार्टनर को आदर्श बनाते हैं तो हम मूल रूप से कह रहे होते हैं, "मुझे बहुत खास होना चाहिए क्योंकि वह बहुत खास व्यक्ति मुझसे प्यार करता है"।4

इसलिए, लोगों में अपने रोमांटिक पार्टनर को पहचानने की एक मजबूत प्रवृत्ति होती है। इस प्रक्रिया में वे अक्सर अपना व्यक्तित्व और सीमाएं खो देते हैं। यदि रिश्ता काम नहीं करता है, तो वे खुद को फिर से खोजने के लिए निकल पड़ते हैं।

अपने प्रेमी को आदर्श बनाना अपने आप को आत्म-सम्मान को बढ़ावा देना है। यह वह होने का एक शॉर्टकट है जो आप नहीं हैं। लोग उन लोगों के प्यार में पड़ जाते हैं जिनमें सकारात्मक गुणों की कमी होती है ताकि वे उन्हें पहचान सकें और जो हैं उससे अधिक बन सकें।

यह एक कारण है कि जिन लोगों में स्वयं के प्रति मजबूत भावना होती है वे ऐसा नहीं करते हैं ऐसा लगता है कि मैं बहुत आसानी से प्यार में पड़ जाता हूँ। जब वे ऐसा करते हैं, तो वे दूसरे व्यक्ति के व्यक्तित्व का सम्मान करते हैं क्योंकि वे स्वयं एक व्यक्ति हैं।

सच्चा प्यार और अवास्तविक उम्मीदें

जैसे ही आदर्शीकरण का नशा उतरता है, प्रेमी इस तथ्य को स्वीकार कर लेते हैं कि उनका पार्टनर कोई फरिश्ता नहीं है. यदि आपने दृढ़ता से अपने आदर्श साथी की पहचान की है और वे त्रुटिपूर्ण और मानवीय निकले हैं, तो आप निराश हो सकते हैं।

यह निराशा जरूरी नहीं कि प्रकट हो। यह अक्सर इस बात से झलकता है कि आप अपने साथी के साथ कैसा व्यवहार करते हैं और आपका मन लगातार उसे सताता रहता है, कहता है, "क्या होता अगर तुम बेहतर कर पाते?"

इस परबिंदु, कुछ लोग रिश्ता खत्म कर सकते हैं और फिर से अपने जीवनसाथी और देवदूत को ढूंढने निकल सकते हैं।

फिर सच्चा प्यार क्या है? क्या इसका अस्तित्व भी है?

हां, ऐसे लोग भी हैं जिन्होंने आजीवन रिश्ते बनाए हैं और उनमें सचमुच खुश हैं, खुद को धोखा नहीं दे रहे हैं। उन्होंने वह पाया है जिसे कई लोग सच्चा प्यार कहते हैं।

जब आप उनसे पूछते हैं कि उनके प्यार को इतना वास्तविक क्या बनाता है, तो वे निश्चित रूप से कहेंगे कि उनके रिश्ते में ईमानदारी, खुलापन, सम्मान और समझ है। ये सभी व्यक्तित्व लक्षण हैं. साथ ही, वे इस भ्रम से भी मुक्त रहते हैं कि उनके साथी में ईश्वरीय पूर्णता है।

इस प्रकार, लोगों को शेक्सपियरियन बाधाओं पर काबू पाने के माध्यम से सच्चा प्यार नहीं मिलता है, बल्कि बेहतर इंसान बनने से मिलता है। वास्तविक, स्थायी प्रेम में अच्छे और बुरे का मिश्रण होता है, कुल मिलाकर अच्छाई बुरे से अधिक महत्वपूर्ण होती है।

संदर्भ

1. फिशर, एच. ई. (1992)। प्यार की शारीरिक रचना: एकपत्नीत्व, व्यभिचार और तलाक का प्राकृतिक इतिहास (पृष्ठ 118)। न्यूयॉर्क: साइमन और amp; शूस्टर।
2. मरे, एस.एल., और amp; होम्स, जे.जी. (1997)। विश्वासपूर्ण कदम? रोमांटिक रिश्तों में सकारात्मक भ्रम. व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान बुलेटिन , 23 (6), 586-604।
3. क्रेमेन, एच., और amp; क्रेमेन, बी. (1971)। रोमांटिक प्रेम और आदर्शीकरण। अमेरिकन जर्नल ऑफ साइकोएनालिसिस , 31 (2), 134-143।
4. डिजिक, एम., और amp; ओटले, के. (2004). प्रेम और व्यक्तिगत संबंध: पर नेविगेट करनाआदर्श और यथार्थ के बीच की सीमा। जर्नल फॉर द थ्योरी ऑफ सोशल बिहेवियर , 34 (2), 199-209।