Када неко прође кроз раскид, уобичајено је да други кажу:

„Он вероватно није био прави за тебе.“

„Није баш волела ти.”

„То није била права љубав, само заљубљеност. Права љубав је ретка.”

Све ово не долази само од других. И нечији ум може то да уради.

Сам је био у вези са Саром три године. Све је било супер. Био је то идеалан однос. Обоје су били дубоко заљубљени једно у друго. Међутим, из неког разлога ствари између њих нису ишле и они су раскинули пријатељски.

Док је Сем покушавао да напусти везу, следеће мисли су му прогањале ум:

„Да ли ме је уопште волела?“

„Је ли то била права љубав?“

„Да ли је нешто од тога било стварно?“

Иако је његов однос са Саром био сјајан, зашто да ли је Сем то сада испитивао?

Зашто је права љубав ретка (између осталог)

Шта разликује праву љубав од не баш праве љубави? Хајде да копамо дубље у овај концепт праве љубави и покушамо да схватимо шта људи мисле када о томе говоре.

Испоставило се да права љубав има неке посебне карактеристике које је одвајају од лажне љубави или пуке заљубљености. Конкретно, то је ретко , вечно и безусловно .

Да бисмо разумели зашто наши умови приписују ове особине правој љубави, треба да вратимо се еволутивним коренима љубави.

Када су људи почели да ходају усправно, нашиженски преци нису могли да се крећу толико колико су то чинили када су ходали четвороношке са бебама које су се придржавале за њих. Њихова способност тражења хране била је угушена.

Ово, у комбинацији са чињеницом да се људска одојчад рађају практично беспомоћна, значило је да очеви сада имају кључну улогу у бризи о својим породицама.

Стога , жеља да се формирају дугорочне парне везе постала је важна карактеристика људске психологије. Имајте на уму да је такво повезивање парова ретко код других примата. То је заиста био огроман и јединствен корак у људској еволуцији.

Сада, мотивисање људи да траже дугорочну везу није лако с обзиром на то да се суочавате са миленијумима старим психолошким механизмима дизајнираним за краткорочно парење.

Стога, да би нам омогућио да превазиђемо ове старије, примитивније нагоне, ум је морао некако да учини идеју праве љубави великом.

Последица је да људи имају психологију да више цене праву љубав, чак и ако је не проналазе или чак и ако се упуштају у краткорочне, необавезне везе.

Људи често кажу: „Желим да се на крају помирим са том љубављу посебна особа“ а не „Желим да се упуштам у необавезне везе до краја живота“.

Ако сте пронашли праву љубав, племенити сте и срећни сте, али ако се упуштате у необавезне везе, на вас се генерално гледа као на нечасне.

Поента коју покушавам да кажем је да имамо пристрасност да прецењујемо дугорочне, романтичнеодносима. То је вероватно био једини алат у комплету умних алата који је обезбедио да дуготрајно повезивање у пару има шансу за борбу против примамљивијег, примитивнијег краткорочног парења.

Све кључне карактеристике праве љубави (ретке, безусловни и трајни) су покушаји људског ума да га прецени. Више се вреднује оно што се сматра ретким.

Свако би желео да буде вољен безусловно, иако је врло сумњиво да тако нешто уопште постоји. То нема много економског смисла.

Трајна природа праве љубави је занимљива јер директно подржава горенаведено еволуционо објашњење.

Размислите о томе: Зашто права љубав мора да последњи? Не постоји логичан разлог да се веза дискредитује или сматра мање стварном само зато што није потрајала. Ипак, вера да је права љубав трајна љубав дубоко је укорењена у друштву и једва да се доводи у питање.

Толико да изазива когнитивну дисонанцу код људи који доживљавају сву славу и екстазу љубави, али њихов однос не траје. Пример: Сем.

Сем је довео у питање своју везу са Саром јер није потрајала. Као и многи, веровао је да права љубав треба да буде трајна. Није могао да помири чињеницу да је био у одличним односима са идејом да је права љубав трајна.

Да би разрешио своју когнитивну дисонанцу, запитао се да ли је искусиоправа љубав. А то је много лакше него оспорити трајну природу праве љубави.

Од прецењивања до илузије

Опште је познато да је љубав слепа, односно када су људи заљубљени фокусирају се само на позитивне стране својих партнера, а игноришу негативно. Оно што је такође тачно јесте да љубавници такође имају тенденцију да имају позитивне илузије о својим романтичним партнерима.2

Претерано вредновање нечега вредног је једна ствар, али давање фиктивне вредности нечему је самообмана и обмана. Ово је колико далеко ум може ићи да нас натера да верујемо да је наш партнер савршен и да је наша љубав стварна.

Наравно, ово може имати и друге последице. Људи могу наставити да остану у везама иако нису заиста заљубљени. Заправо постоји заљубљеност, а онда постоји жеља да верујете да сте заљубљени.

Ово би могло да објасни зашто људи имају тенденцију да остану у везама које постају увредљиве или им треба много времена да изађу из таквих веза. Жеља ума да нас натера да верујемо у нашег савршеног партнера и праву љубав је превише јака.

Од илузије до идеализације

Романтична љубав је идеализована, посебно права љубав. Идеализација је прекомерно вредновање доведено до крајности. Постоји неколико разлога зашто идеализујемо романтичну љубав.

Најједноставнији је, можда, тај што се осећа добро. На крају крајева, љубав је хемијска реакција, притом пријатна и узбудљива хемијска реакција.Има смисла само да су песници и писци толико опседнути тиме. Желе да опишу своја горко-слатка искуства и осећања.

Али ту је још нешто у причи. Постоји толико много ствари због којих се осећамо добро (храна, секс, музика итд.), али оне нису идеализоване на начин романтичне љубави.

Идеализација је уобичајена у почетним фазама везе када делимично познајете свог партнера. Већа је вероватноћа да ћете идеализовати своју заљубљеност од неколико месеци него свог партнера од неколико година.

Пошто мало знате о својој заљубљености, ваш мозак испуњава празнине што је могуће савршеније, прецењујући их и идеализујући их. 3

Још једна занимљива карактеристика праве љубави је како се она доживљава као нешто 'тешко за добити'. То је још један покушај да се љубав прецени да би била „истинита“.

Оно што је тешко добити мора да буде вредно. Ако сте лако постигли свој предмет љубави, вероватно ћете сумњати у стварност своје љубави.

„Ток праве љубави никада није текао глатко.“

Идеализација је повезана до идентитета

Када посматрате идеализацију уопште, открићете да је једина сврха њеног постојања да уздигне нечији самоидентитет, а тиме и самопоштовање. Људи идеализују многе ствари – земље, политичке странке, музичке бендове, спортске тимове, вође, култове, идеологије – не само своје романтичне партнере.

Када мипоистоветити се са нечим и идеализовати то, посредно идеализујемо себе. Када идеализујемо свог романтичног партнера, ми у суштини кажемо: „Морам да сам веома посебан јер ме та посебна особа воли“.4

Стога, постоји снажна тенденција људи да се идентификују са својим романтичним партнерима. Често губе своју индивидуалност и границе у том процесу. Ако веза не успе, онда крећу да поново открију себе.

Идеализирање љубавника значи да себи подигнете самопоштовање. То је пречица да будете оно што нисте. Људи имају тенденцију да се заљубе у оне који имају позитивне особине које им недостају како би се могли поистоветити са њима и постати више од онога што јесу.

Ово је један од разлога зашто људи који имају јак осећај себе не изгледа да се тако лако заљубљује. Када то чине, поштују индивидуалност друге особе јер су и сами индивидуе.

Права љубав и нереална очекивања

Чим пијанство идеализације избледи, љубавници се помире са чињеницом да њихов партнер није анђео. Ако сте се снажно поистоветили са својим савршеним партнером и испоставило се да је погрешан и људски, можда ћете се разочарати.

Ово разочарење не мора нужно бити отворено. Често се огледа у томе како се понашате према свом партнеру и у том сталном приговарању у уму, говорећи: „Шта да си могао боље?“

ОвдеПоента, неки могу прекинути везу и поново кренути да пронађу своју сродну душу и анђела.

Шта је онда права љубав? Да ли уопште постоји?

Да, постоје људи који су успоставили доживотне везе и искрено су срећни у њима, а не заваравају себе. Пронашли су оно што би многи назвали правом љубављу.

Када их питате шта њихову љубав чини тако стварном, они ће увек рећи да њихова веза има искреност, отвореност, поштовање и разумевање. Све су то особине личности. Такође, имају тенденцију да се ослободе илузије да њихов партнер има божанско савршенство.

Дакле, људи не проналазе нужно праву љубав тако што ће превазићи шекспировске препреке, већ тако што ће постати бољи људи. Права, трајна љубав садржи мешавину доброг и лошег, при чему добро надмашује свеукупно лоше.

Референце

1. Фисхер, Х.Е. (1992). Анатомија љубави: природна историја моногамије, прељубе и развода (стр. 118). Њујорк: Симон & ампер; Сцхустер.
2. Мурраи, С.Л., &амп; Холмес, Ј. Г. (1997). Скок вере? Позитивне илузије у романтичним везама. Билтен о личности и социјалној психологији , 23 (6), 586-604.
3. Кремен, Х., &амп; Кремен, Б. (1971). Романтична љубав и идеализација. Тхе Америцан Јоурнал оф Псицхоаналисис , 31 (2), 134-143.
4. Ђикић, М., &амп; Оатлеи, К. (2004). Љубав и лични односи: Навигација награница између идеалног и реалног. Часопис за теорију друштвеног понашања , 34 (2), 199-209.