Amikor valaki szakításon megy keresztül, gyakori, hogy mások azt mondják:

"Valószínűleg amúgy sem ő volt az igazi neked."

"Nem igazán szeretett téged."

"Nem volt igazi szerelem, csak rajongás. Az igazi szerelem ritka."

Mindez nem csak másoktól származik, az ember saját elméje is képes erre.

Sam három évig volt kapcsolatban Sarával. Minden nagyszerű volt, ideális kapcsolat, mindketten mélyen szerették egymást. Valamiért azonban nem működtek köztük a dolgok, és barátságosan szakítottak.

Miközben Sam próbált továbblépni a kapcsolatból, a következő gondolatok kísértették az elméjét:

"Egyáltalán szeretett engem?"

"Igazi szerelem volt?"

"Valódi volt ebből bármi is?"

Bár a kapcsolata Sarával remek volt, miért kérdőjelezte meg Sam most ezt?

Miért ritka az igaz szerelem (többek között)

Mi különbözteti meg az igaz szerelmet a nem annyira igaz szerelemtől? Ássunk mélyebbre az igaz szerelem fogalmába, és próbáljuk megfejteni, mire gondolnak az emberek, amikor erről beszélnek.

Kiderült, hogy az igaz szerelemnek van néhány jellegzetes vonása, amely megkülönbözteti a hamis szerelemtől vagy a puszta rajongástól. Konkrétan, ez ritka , örök , és feltétel nélküli .

Ahhoz, hogy megértsük, miért tulajdonítja elménk ezeket a tulajdonságokat az igaz szerelemnek, vissza kell mennünk a szerelem evolúciós gyökereihez.

Amikor az emberek elkezdtek felegyenesedve járni, női őseink nem tudtak annyit mozogni, mint amikor négykézláb, csecsemőkkel a lábukon kapaszkodva jártak. A táplálékkereső képességük megfulladt.

Ez, valamint az a tény, hogy az emberi csecsemők gyakorlatilag gyámoltalanul születnek, azt jelentette, hogy az apáknak döntő szerepet kellett játszaniuk a családjukról való gondoskodásban.

Így a hosszú távú párkapcsolatok kialakításának vágya az emberi pszichológia fontos jellemzőjévé vált. Megjegyzendő, hogy az ilyen párkapcsolatok más főemlősöknél ritkák. Ez valóban hatalmas és egyedülálló lépés volt az emberi evolúcióban.

Nos, az embereket arra motiválni, hogy hosszú távú kapcsolatra törekedjenek, nem könnyű, mivel évezredes pszichológiai mechanizmusokkal állunk szemben, amelyeket a rövid távú párválasztásra terveztek.

Ezért ahhoz, hogy képesek legyünk felülírni ezeket a régebbi, primitívebb ösztönöket, az elmének valahogyan nagyszerűvé kellett tennie az igaz szerelem gondolatát.

Ennek az a következménye, hogy az emberek pszichológiailag jobban értékelik az igaz szerelmet, még akkor is, ha nem találnak rá, vagy ha rövid távú, alkalmi kapcsolatokba bonyolódnak.

Az emberek gyakran mondják, hogy "végül szeretnék megállapodni azzal az egy különleges személlyel", és nem azt, hogy "életem hátralévő részében alkalmi kapcsolatokat akarok folytatni".

Ha megtaláltad az igaz szerelmet, nemes és szerencsés vagy, de ha alkalmi kapcsolatokat folytatsz, általában becstelennek tartanak.

Arra próbálok rámutatni, hogy hajlamosak vagyunk túlértékelni a hosszú távú, romantikus kapcsolatokat. Valószínűleg ez volt az egyetlen eszköz az elme eszköztárában, hogy a hosszú távú párkapcsolatoknak legyen esélyük a csábítóbb, primitívebb rövid távú párválasztással szemben.

Az igaz szeretet minden kulcsfontosságú jellemzője (ritka, feltétel nélküli és tartós) az emberi elme kísérlete arra, hogy túlértékelje azt. Amit ritka dolognak érzékelünk, azt értékeljük nagyobbra.

Mindenki szeretné, ha feltétel nélkül szeretnének szeretni, még akkor is, ha erősen kétséges, hogy ilyen egyáltalán létezik-e. Ennek nincs sok gazdasági értelme.

Az igaz szerelem tartós természete azért érdekes, mert közvetlenül alátámasztja a fenti evolúciós magyarázatot.

Ha jobban belegondolunk: miért kell az igaz szerelemnek tartósnak lennie? Nincs logikus ok arra, hogy egy kapcsolatot lejárassunk vagy kevésbé igaznak ítéljünk, csak azért, mert nem tartott sokáig. Mégis, az a hiedelem, hogy az igaz szerelem a tartós szerelem, mélyen beivódott a társadalomba, és aligha kérdőjelezik meg.

Olyannyira, hogy ez kognitív disszonanciát okoz azokban az emberekben, akik átélik a szerelem minden dicsőségét és extázisát, de a kapcsolatuk nem tart sokáig. Példának okáért: Sam.

Sam megkérdőjelezte a Sarával való kapcsolatát, mert az nem volt tartós. Mint sokan mások, ő is azt hitte, hogy az igaz szerelemnek tartósnak kell lennie. Nem tudta összeegyeztetni azt a tényt, hogy nagyszerű kapcsolatban élt, azzal az elképzeléssel, hogy az igaz szerelem tartós.

Ezért, hogy feloldja kognitív disszonanciáját, megkérdőjelezte, hogy megtapasztalta-e az igaz szerelmet. És ez sokkal könnyebb, mint megkérdőjelezni az igaz szerelem tartós természetét.

A túlértékeléstől az illúzióig

Köztudott, hogy a szerelem vak, vagyis amikor az emberek szerelmesek, csak a partnerük pozitívumaira koncentrálnak, és figyelmen kívül hagyják a negatívumokat. Az is igaz, hogy a szerelmesek hajlamosak pozitív illúziókat táplálni romantikus partnerükkel kapcsolatban is.2

Valami értékes dolgot túlértékelni egy dolog, de valaminek fiktív értéket tulajdonítani, az önbecsapás és téveszme. Az elme ilyen messzire képes elmenni, hogy elhitesse velünk, hogy a partnerünk tökéletes, a szerelmünk pedig valódi.

Ennek persze más következményei is lehetnek. Az emberek továbbra is kapcsolatban maradhatnak annak ellenére, hogy valójában nem is szerelmesek. Van az, hogy valóban szerelmesek vagyunk, és van az, hogy azt akarjuk hinni, hogy szerelmesek vagyunk.

Ez megmagyarázhatja, hogy az emberek miért hajlamosak olyan kapcsolatokban maradni, amelyek bántalmazóvá válnak, vagy miért tart sokáig, amíg kilépnek az ilyen kapcsolatokból. Az elme vágya, hogy elhitesse velünk a tökéletes partnerünket és az igaz szerelmet, egyszerűen túl erős.

Az illúziótól az idealizálásig

A romantikus szerelmet idealizáljuk, különösen az igaz szerelmet. Az idealizálás a végletekig vitt túlértékelés. Számos oka van annak, hogy miért idealizáljuk a romantikus szerelmet.

A legegyszerűbb talán az, hogy jó érzés. A szerelem végső soron egy kémiai reakció, méghozzá kellemes és izgalmas kémiai reakció. Értelemszerűen a költők és írók megszállottan foglalkoznak vele. Le akarják írni keserédes élményeiket és érzéseiket.

De a történet ennél többről szól. Annyi minden van, ami jóleső érzéssel tölt el minket (étel, szex, zene stb.), de ezek nem a romantikus szerelemhez hasonlóan idealizáltak.

Az idealizálás gyakori a kapcsolat kezdeti szakaszában, amikor még csak részlegesen ismered a partneredet. Nagyobb valószínűséggel idealizálod a néhány hónapos fellángolásodat, mint a néhány éves partneredet.

Mivel keveset tudsz a szerelmedről, az agyad a lehető legtökéletesebben kitölti a hiányosságokat, túlértékeli és idealizálja őket.3

Az igaz szerelem másik érdekes vonása az, hogy úgy érzékelik, mint valami "nehezen megszerezhetőt". Ez egy újabb kísérlet arra, hogy a szerelmet túlértékeljék, hogy "igazzá" tegyék.

Amit nehéz megszerezni, annak értékesnek kell lennie. Ha könnyen elérted szerelmed tárgyát, akkor valószínűleg kétségek merülnek fel szerelmed valódiságát illetően.

"Az igaz szerelem útja sosem volt sima."

Az idealizáció az identitáshoz kötődik

Ha általánosságban vizsgáljuk az idealizálást, azt találjuk, hogy létezésének egyetlen célja az önazonosság, és ezáltal az önbecsülés növelése. Az emberek sok mindent idealizálnak - országokat, politikai pártokat, zenei együtteseket, sportcsapatokat, vezetőket, szektákat, ideológiákat -, nem csak a romantikus partnereiket.

Amikor azonosulunk valamivel és idealizáljuk azt, közvetve magunkat is idealizáljuk. Amikor a romantikus partnerünket idealizáljuk, alapvetően azt mondjuk: "Nagyon különlegesnek kell lennem, mert ez a nagyon különleges személy szeret engem".4

Ezért az emberekben erős a tendencia, hogy azonosulni akarnak a romantikus partnerükkel. Gyakran elveszítik közben az egyéniségüket és a határaikat. Ha a kapcsolat nem működik, akkor elindulnak, hogy újra felfedezzék önmagukat.

A szerelmed idealizálása önbecsülést ad magadnak. Ez egy rövidítés ahhoz, hogy az legyél, aki nem vagy. Az emberek hajlamosak beleszeretni azokba, akik rendelkeznek azokkal a pozitív tulajdonságokkal, amelyek nekik hiányoznak, így azonosulni tudnak velük, és többé válhatnak, mint amilyenek.

Ez az egyik oka annak, hogy az erős énérzékkel rendelkező emberek nem esnek olyan könnyen szerelembe. Ha mégis, akkor tiszteletben tartják a másik személy egyéniségét, mert ők maguk is egyéniségek.

Igazi szerelem és irreális elvárások

Amint az idealizálás mámora elmúlik, a szerelmesek megbékélnek azzal a ténnyel, hogy a partnerük nem egy angyal. Ha erősen azonosultál a tökéletes partnereddel, és kiderült, hogy hibás és emberi, csalódhatsz.

Ez a csalódottság nem feltétlenül nyíltan jelentkezik, gyakran tükröződik abban, ahogyan a partnereddel bánsz, és abban, hogy az elméd állandóan azt kérdezgeti: "Mi lett volna, ha jobban csinálod?".

Ezen a ponton egyesek véget vethetnek a kapcsolatnak, és újra elindulnak, hogy megtalálják a lelki társukat és angyalukat.

Mi az igaz szerelem? Létezik egyáltalán?

Igen, vannak olyan emberek, akik életre szóló kapcsolatokat alakítottak ki, és valóban boldogok benne, nem csapják be magukat. Megtalálták azt, amit sokan igaz szerelemnek neveznének.

Ha megkérdezed tőlük, hogy mitől olyan igazi a szerelmük, akkor kivétel nélkül azt mondják, hogy a kapcsolatukban az őszinteség, a nyitottság, a tisztelet és a megértés jellemző. Ezek mind-mind személyiségjegyek. Emellett általában mentesülnek attól az illúziótól, hogy a partnerük isteni tökéletességgel rendelkezik.

Az emberek tehát nem feltétlenül a shakespeare-i akadályok leküzdésével találják meg az igaz szerelmet, hanem azáltal, hogy jobb emberekké válnak. Az igazi, tartós szerelem a jó és a rossz keverékét tartalmazza, és a jó összességében túlsúlyban van a rosszal szemben.

Hivatkozások

1. Fisher, H. E. (1992). A szerelem anatómiája: A monogámia, a házasságtörés és a válás természetrajza (118. o.). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? Pozitív illúziók a romantikus kapcsolatokban. Személyiség és szociálpszichológia Bulletin , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantikus szerelem és idealizáció. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Szerelem és személyes kapcsolatok: Navigálás az ideális és a valós határán. Journal for the Theory of Social Behaviour (A társadalmi viselkedés elmélete) , 34 (2), 199-209.