Kiam iu trairas disiĝon, estas kutime ke aliaj diras:

“Li verŝajne ne estis tiu por vi, ĉiukaze.”

“Ŝi ne vere amis. vi.”

“Ne estis vera amo, nur enamiĝo. Vera amo estas malofta.”

Ĉio ĉi ne venas nur de aliaj. Ankaŭ la menso de homo povas fari ĉi tion.

Sam estis en rilato kun Sara dum tri jaroj. Ĉio estis bonega. Ĝi estis ideala rilato. Ili ambaŭ estis profunde enamiĝintaj unu al la alia. Tamen, ial, aferoj ne funkciis inter ili kaj ili amike disiĝis.

Dum Sam provis pluiri de la rilato, la jenaj pensoj hantis lian menson:

"Ĉu ŝi eĉ amis min?"

"Ĉu ĝi estis vera amo?"

"Ĉu iu el ĝi estis reala?"

Kvankam lia rilato kun Sara estis bonega, kial ĉu Sam pridubis ĝin nun?

Kial vera amo estas malofta (interalie)

Kio apartigas veran amon de ne tiom vera amo? Ni enprofundu ĉi tiun koncepton pri vera amo kaj provu envolvi nian kapon ĉirkaŭ tio, kion homoj volas diri kiam ili parolas pri ĝi.

Veniras, ke vera amo havas iujn apartajn trajtojn, kiuj apartigas ĝin de falsa amo aŭ nura enamiĝo. Specife, ĝi estas malofta , eterna , kaj senkondiĉa .

Por kompreni kial niaj mensoj atribuas ĉi tiujn trajtojn al vera amo, ni devas reiru al la evoluaj radikoj de amo.

Kiam homoj ekmarŝis rekte, niajinaj prapatroj ne povis moviĝi tiel multe kiel kiam ili piediris kvarpiede kun beboj kroĉitaj al ili. Ilia furaĝkapablo estis sufokita.

Ĉi tio, kombinita kun la fakto, ke homaj beboj naskiĝas preskaŭ senhelpaj, signifis ke patroj nun havis decidan rolon por zorgi pri siaj familioj.

Tial. , la deziro formi longperspektivajn parligojn iĝis grava trajto de homa psikologio. Notu ke tia parligado estas malofta en aliaj primatoj. Ĝi ja estis grandega kaj unika paŝo en homa evoluo.

Nun, instigi homojn serĉi longperspektivan rilaton ne estas facila pro tio, ke vi kontraŭstaras jarmilajn psikologiajn mekanismojn destinitajn por mallongdaŭra pariĝo.

Sekve, por ebligi al ni superveturi ĉi tiujn pli malnovajn, pli primitivajn movojn, la menso devis iel grandigi la ideon de vera amo.

La sekvo estas, ke homoj havas psikologion por taksi pli veran amon, eĉ se ili ne trovas ĝin aŭ eĉ se ili okupiĝas pri mallongperspektivaj, hazardaj rilatoj.

Homoj ofte diras: "Mi volas finfine konsenti kun tiu. speciala persono” kaj ne “mi volas okupiĝi pri hazardaj rilatoj por la resto de mia vivo”.

Se vi trovis veran amon, vi estas nobla kaj bonŝanca, sed se vi okupiĝas pri hazardaj rilatoj, vi estas ĝenerale rigardata kiel malhonora.

La punkto, kiun mi provas eldiri, estas, ke ni havas antaŭjuĝon supertaksi longtempan, romantikan.rilatoj. Ĝi estis verŝajne la nura ilo en la ilaro de la menso por certigi ke longperspektiva parligado havu batalŝancon kontraŭ la pli tenta, primitiva mallongperspektiva sekspariĝo.

Ĉiuj ĉefaj trajtoj de vera amo (maloftaj, senkondiĉa, kaj daŭra) estas provoj de la homa menso supertaksi ĝin. Kio estas perceptita kiel malofta, estas pli valora.

Ĉiuj ŝatus esti amata senkondiĉe, kvankam estas tre dubinde, ke tia afero eĉ ekzistas. Ĝi ne havas multe da ekonomia senco.

La daŭra naturo de vera amo estas interesa ĉar ĝi rekte subtenas la ĉi-supran evoluan klarigon.

Pensu pri tio: Kial vera amo devas lasta? Ne ekzistas logika kialo por misfamigi rilaton aŭ opinii ĝin malpli reala nur ĉar ĝi ne daŭris. Tamen, la kredo, ke vera amo estas daŭra amo, estas profunde enigita en la socio kaj apenaŭ estas pridubita.

Tiel, ke ĝi induktas kognan disonancon ĉe homoj, kiuj spertas la tutan gloron kaj ekstazon de amo, sed ilia rilato. ne daŭras. Kazo: Sam.

Sam pridubis sian rilaton kun Sara ĉar ĝi ne daŭris. Kiel multaj, li kredis, ke vera amo supozeble estas daŭra. Li ne povis akordigi la fakton ke li estis en bonega rilato kun la nocio ke vera amo daŭras.

Do, por solvi sian kognan disonancon, li demandis ĉu li spertisvera amo. Kaj tio estas multe pli facila ol defii la daŭran naturon de vera amo.

De supervalorado ĝis iluzio

Estas konate, ke amo estas blinda, t.e. kiam homoj enamiĝas, ili fokusiĝas nur al la pozitivoj de siaj partneroj kaj ignoras la negativajn. Ankaŭ veras, ke amantoj ankaŭ emas havi pozitivajn iluziojn pri siaj romantikaj partneroj.2

Trovalori ion valoran estas unu afero, sed doni fikcian valoron al io estas memtrompo kaj trompo. Jen kiom malproksimen la menso povas iri por kredigi nin, ke nia partnero estas perfekta kaj nia amo estas reala.

Kompreneble, ĉi tio povas havi aliajn sekvojn. Homoj povas daŭre resti en rilatoj malgraŭ ne vere enamiĝi. Estas efektive enamiĝi, kaj poste oni volas kredi, ke vi estas enamiĝinta.

Tio povus klarigi kial homoj emas resti en rilatoj, kiuj fariĝas perfortaj aŭ bezonas longan tempon por eliri el tiaj rilatoj. La deziro de la menso kredigi nin je nia perfekta partnero kaj vera amo estas simple tro forta.

De iluzio ĝis idealigo

Romantika amo estas idealigita, precipe vera amo. Idealigo estas troa taksado prenita al la ekstremo. Estas pluraj kialoj, kial ni idealigas romantikan amon.

La plej simpla, eble, estas, ke ĝi sentas sin bone. Fine de la tago, amo estas kemia reago, agrabla kaj ekscita kemia reago ĉe tio.Nur havas sencon, ke poetoj kaj verkistoj tiom obsedas pri tio. Ili volas priskribi siajn dolĉarajn spertojn kaj sentojn.

Sed estas pli al la rakonto. Estas tiom da aferoj, kiuj igas nin senti bone (manĝaĵo, sekso, muziko, ktp) sed ili ne estas idealigitaj en la maniero de romantika amo.

Idealigo estas ofta en la komencaj stadioj de la rilato kiam vi havas partan konon pri via partnero. Vi pli verŝajne idealigos vian enamiĝon de kelkaj monatoj ol via partnero de kelkaj jaroj.

Ĉar vi scias malmulte pri via enamiĝo, via cerbo plenigas la mankojn kiel eble plej perfekte, trovalorigante kaj idealigante ilin. 3

Alia interesa trajto de vera amo estas kiel ĝi estas perceptata kiel io 'malfacile akirebla'. Estas ankoraŭ alia provo tro taksi amon por fari ĝin "vera".

Kio malfacilas akiri devas esti valora. Se vi facile atingis vian amobjekton, vi verŝajne havos dubojn pri la realeco de via amo.

“La kurso de vera amo neniam fluis glata.”

Idealigo estas ligita. al identeco

Kiam oni rigardas idealigon ĝenerale, oni konstatas, ke la sola celo de ĝia ekzisto estas altigi sian memidentecon, tiel ankaŭ altigi la memestimon. Homoj idealigas multajn aferojn - landojn, politikajn partiojn, muzikbandojn, sportteamojn, gvidantojn, kultojn, ideologiojn - ne nur siajn romantikajn partnerojn.

Kiam ni.identigas kun io kaj idealigas ĝin, ni nerekte idealigas nin. Kiam ni idealigas nian romantikan partneron ni esence diras: "Mi devas esti tre speciala ĉar tiu tre speciala persono amas min".4

Tial, estas forta tendenco en homoj identigi kun siaj romantikaj partneroj. Ili ofte perdas sian individuecon kaj limojn en la procezo. Se la rilato ne funkcias, ili tiam ekmalkovras sin.

Idealigi vian amanton estas doni al vi memestimon. Ĝi estas ŝparvojo por esti kiu vi ne estas. Homoj emas enamiĝi al tiuj, kiuj havas la pozitivajn trajtojn, al kiuj ili mankas, por ke ili povu identigi ilin kaj fariĝi pli ol tio, kio ili estas.

Tio estas unu kialo, ke homoj, kiuj havas fortan memsenton, ne faras. ŝajnas enamiĝi tiel facile. Kiam ili faras, ili respektas la individuecon de la alia persono ĉar ili mem estas individuoj.

Vera amo kaj nerealismaj atendoj

Tuj kiam la ebrio de idealigo forvelkas, amantoj ekkonsentas kun tio, ke ilia partnero ne estas anĝelo. Se vi forte identiĝis kun via perfekta partnero kaj ili montriĝis misa kaj homa, vi eble seniluziiĝos.

Ĉi tiu seniluziiĝo eble ne nepre estas malkaŝa. Ĝi ofte reflektiĝas en kiel vi traktas vian partneron kaj tiun konstantan ĉagrenadon de via menso, dirante: "Kion se vi povus fari pli bone?"

Ĉe ĉi tio.punkto, iuj povas fini la rilaton kaj denove ekiri por trovi sian animon kaj anĝelon.

Kio do estas vera amo? Ĉu ĝi eĉ ekzistas?

Jes, ekzistas homoj tie, kiuj formis dumvivajn rilatojn kaj estas vere feliĉaj en ili, ne trompante sin. Ili trovis tion, kion multaj nomus vera amo.

Kiam vi demandas al ili, kio faras ilian amon tiel reala, ili senescepte diros, ke ilia rilato havas honestecon, malfermitecon, respekton kaj komprenon. Ĉi tiuj estas ĉiuj personecaj trajtoj. Ankaŭ ili tendencas esti liberaj de la iluzio, ke ilia partnero havas dian perfektecon.

Tiel, homoj ne nepre trovas veran amon venkante Ŝeksperianajn obstaklojn, sed fariĝante pli bonaj homoj. Vera, daŭra amo enhavas miksaĵon de bono kaj malbono, kun bono superpezas la malbonan entute.

Referencoj

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomio de amo: La natura historio de monogamio, adulto kaj eksedziĝo (p. 118). Novjorko: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Ĉu salto de fido? Pozitivaj iluzioj en romantikaj rilatoj. Bulteno pri personeco kaj socia psikologio , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantika amo kaj idealigo. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Amo kaj personaj rilatoj: Navigado sur lalimo inter la idealo kaj la realo. Revuo por la Teorio de Socia Konduto , 34 (2), 199-209.