Kun joku käy läpi eron, on tavallista, että muut sanovat:

"Hän ei varmaankaan ollut se oikea sinulle."

"Hän ei oikeasti rakastanut sinua."

"Se ei ollut todellista rakkautta, vain ihastumista. Todellinen rakkaus on harvinaista."

Kaikki tämä ei tule vain muilta, vaan myös ihmisen oma mieli voi tehdä näin.

Sam oli suhteessa Saran kanssa kolme vuotta. Kaikki sujui hienosti, se oli ihanteellinen suhde. Molemmat rakastivat toisiaan syvästi. Jostain syystä heidän välinsä eivät kuitenkaan toimineet, ja he erosivat sovinnollisesti.

Kun Sam yritti päästä suhteesta eteenpäin, seuraavat ajatukset kummittelivat hänen mielessään:

"Rakastiko hän edes minua?"

"Oliko se todellista rakkautta?"

"Oliko mikään siitä totta?"

Vaikka hänen suhteensa Saraan oli hieno, miksi Sam kyseenalaisti sen nyt?

Miksi tosi rakkaus on harvinaista (muun muassa)

Mikä erottaa todellisen rakkauden ei-niin-todellisesta rakkaudesta? Tutustutaanpa syvällisemmin todellisen rakkauden käsitteeseen ja yritetään ymmärtää, mitä ihmiset tarkoittavat, kun he puhuvat siitä.

On käynyt ilmi, että tosirakkaudella on joitakin erityispiirteitä, jotka erottavat sen valerakkaudesta tai pelkästä ihastumisesta. Erityisesti se on harvinainen , ikuinen ja ehdoton .

Ymmärtääksemme, miksi mielemme liittää nämä piirteet todelliseen rakkauteen, meidän on palattava rakkauden evolutiivisiin juuriin.

Kun ihmiset alkoivat kävellä pystyasennossa, naispuoliset esi-isämme eivät voineet liikkua yhtä paljon kuin silloin, kun he kävelivät nelinkontin vauvojensa varassa. Heidän metsästysvalmiutensa tukahtui.

Tämä yhdistettynä siihen, että ihmislapset syntyvät käytännössä avuttomina, merkitsi sitä, että isillä oli nyt ratkaiseva rooli perheidensä hoitamisessa.

Näin ollen halusta muodostaa pitkäaikaisia parisuhteita tuli tärkeä piirre ihmisen psykologiassa. Huomattakoon, että tällainen parisuhde on harvinaista muilla kädellisillä. Se oli todellakin valtava ja ainutlaatuinen askel ihmisen evoluutiossa.

Ihmisten motivoiminen pitkäaikaiseen suhteeseen ei ole helppoa, koska vastassa on vuosituhansia vanhoja psykologisia mekanismeja, jotka on suunniteltu lyhytaikaiseen paritteluun.

Jotta voisimme voittaa nämä vanhemmat, primitiivisemmät halut, mielen oli jotenkin saatava ajatus tosirakkaudesta mahtavaksi, jotta voisimme voittaa nämä vanhemmat, primitiivisemmät halut.

Tästä seuraa, että ihmiset arvostavat psykologisesti enemmän todellista rakkautta, vaikka he eivät löytäisikään sitä tai vaikka he solmisivat lyhytaikaisia, satunnaisia suhteita.

Ihmiset sanovat usein, että "haluan lopulta asettua sen yhden erityisen ihmisen kanssa", eivätkä "haluan olla satunnaisissa suhteissa koko loppuelämäni".

Jos olet löytänyt tosirakkauden, olet jalo ja onnekas, mutta jos sinulla on satunnaisia suhteita, sinua pidetään yleensä häpeällisenä.

Yritän sanoa, että meillä on taipumus yliarvostaa pitkäaikaisia, romanttisia suhteita. Se oli luultavasti ainoa keino mielen työkalupakissa, jolla varmistettiin, että pitkäaikaisella parisuhteella oli mahdollisuus taistella houkuttelevampaa, alkukantaisempaa lyhytaikaista parittelua vastaan.

Kaikki todellisen rakkauden keskeiset piirteet (harvinainen, ehdoton ja kestävä) ovat ihmismielen yrityksiä yliarvostaa sitä. Se, mikä koetaan harvinaiseksi, on arvokkaampaa.

Kaikki haluaisivat tulla ehdoitta rakastetuiksi, vaikka on hyvin epätodennäköistä, että sellaista edes on olemassa. Siinä ei ole paljon taloudellista järkeä.

Todellisen rakkauden kestävä luonne on mielenkiintoinen, koska se tukee suoraan edellä esitettyä evoluutioon perustuvaa selitystä.

Miksi tosirakkauden pitää kestää? Ei ole mitään loogista syytä väheksyä suhdetta tai pitää sitä vähemmän todellisena vain siksi, että se ei ole kestänyt. Uskomus siitä, että tosirakkaus on pysyvää rakkautta, on kuitenkin juurtunut syvälle yhteiskuntaan, eikä sitä juuri kyseenalaisteta.

Niin paljon, että se aiheuttaa kognitiivista dissonanssia ihmisissä, jotka kokevat kaiken rakkauden loiston ja hurmion, mutta heidän suhteensa ei kestä. Esimerkkitapaus: Sam.

Sam kyseenalaisti suhteensa Saraan, koska se ei kestänyt. Kuten monet muutkin, hän uskoi, että tosirakkauden pitäisi olla kestävää. Hän ei pystynyt sovittamaan yhteen sitä, että hänellä oli ollut hieno suhde, ja sitä, että tosirakkaus on kestävää.

Niinpä ratkaistakseen kognitiivisen dissonanssinsa hän kyseenalaisti sen, oliko hän kokenut todellista rakkautta. Ja se on paljon helpompaa kuin kyseenalaistaa todellisen rakkauden kestävä luonne.

Yliarvostuksesta illuusioon

On tunnettua, että rakkaus on sokeaa, eli kun ihmiset ovat rakastuneita, he keskittyvät vain kumppaninsa positiivisiin puoliin ja jättävät negatiiviset puolet huomiotta. Totta on myös se, että rakastavaisilla on myös taipumus luoda positiivisia harhakuvia romanttisesta kumppanistaan.2

Jonkin arvokkaan asian yliarvostaminen on yksi asia, mutta kuvitteellisen arvon antaminen jollekin asialle on itsepetosta ja harhaa. Näin pitkälle mieli voi mennä saadakseen meidät uskomaan, että kumppanimme on täydellinen ja rakkautemme on todellista.

Tällä voi tietysti olla muitakin seurauksia: ihmiset saattavat jatkaa suhteissa, vaikka eivät oikeasti olekaan rakastuneita. On olemassa oikeasti rakastumista ja sitten on olemassa halua uskoa olevansa rakastunut.

Tämä saattaa selittää sen, miksi ihmiset pysyvät usein suhteissa, jotka muuttuvat väkivaltaisiksi, tai miksi kestää kauan päästä eroon tällaisista suhteista. Mielemme halu saada meidät uskomaan täydelliseen kumppaniin ja todelliseen rakkauteen on yksinkertaisesti liian voimakas.

Illuusiosta ihannointiin

Romanttista rakkautta ihannoidaan, erityisesti tosirakkautta. Ihannointi on äärimmäisyyksiin vietyä yliarvostusta. On useita syitä, miksi ihannoimme romanttista rakkautta.

Yksinkertaisin on ehkä se, että se tuntuu hyvältä. Rakkaus on loppujen lopuksi kemiallinen reaktio, miellyttävä ja jännittävä kemiallinen reaktio. On vain järkeenkäypää, että runoilijat ja kirjailijat ovat niin pakkomielteisiä sen suhteen. He haluavat kuvata katkeransuloisia kokemuksiaan ja tunteitaan.

Tarinassa on kuitenkin muutakin: on niin monia asioita, jotka saavat meidät tuntemaan olomme hyväksi (ruoka, seksi, musiikki ja niin edelleen), mutta niitä ei ihannoida romanttisen rakkauden tapaan.

Ihannointi on yleistä suhteen alkuvaiheessa, kun tunnet kumppanisi vain osittain. Ihannoit todennäköisemmin muutaman kuukauden ihastustasi kuin muutaman vuoden kumppaniasi.

Koska tiedät ihastuksestasi vain vähän, aivosi täyttävät aukot mahdollisimman täydellisesti, yliarvostavat ja ihannoivat häntä.3

Toinen mielenkiintoinen piirre todellisessa rakkaudessa on se, miten se mielletään "vaikeasti saavutettavaksi". Se on jälleen yksi yritys yliarvostaa rakkautta, jotta siitä tulisi "totta".

Sen, mitä on vaikea saada, täytyy olla arvokasta. Jos saavutat rakkautesi kohteen helposti, epäilet todennäköisesti rakkautesi aitoutta.

"Tosirakkauden tie ei koskaan kulkenut tasaisesti."

Ihannointi on sidoksissa identiteettiin

Kun tarkastellaan ihannointia yleisesti, huomataan, että sen olemassaolon ainoa tarkoitus on kohottaa omaa identiteettiä ja siten myös itsetuntoa. Ihmiset ihannoivat monia asioita - maita, poliittisia puolueita, musiikkibändejä, urheilujoukkueita, johtajia, kulttuureja, ideologioita - eivät vain romanttisia kumppaneitaan.

Kun samaistumme johonkin ja ihannoimme sitä, ihannoimme epäsuorasti itseämme. Kun ihannoimme romanttista kumppaniamme, sanomme periaatteessa: "Minun täytyy olla hyvin erityinen, koska tämä hyvin erityinen henkilö rakastaa minua".4.

Siksi ihmisillä on voimakas taipumus samaistua romanttiseen kumppaniinsa. He menettävät usein yksilöllisyytensä ja rajansa tässä prosessissa. Jos suhde ei toimi, he lähtevät sitten löytämään itseään uudelleen.

Rakastajan ihannoiminen on itsetunnon kohottamista. Se on oikotie siihen, että olet se, joka et ole. Ihmisillä on taipumus rakastua niihin, joilla on niitä myönteisiä piirteitä, joita heiltä puuttuu, jotta he voivat samaistua heihin ja tulla enemmän kuin mitä he ovat.

Tämä on yksi syy siihen, miksi ihmiset, joilla on vahva itsetunto, eivät tunnu rakastuvan niin helposti. Kun he rakastuvat, he kunnioittavat toisen yksilöllisyyttä, koska he ovat itsekin yksilöitä.

Todellinen rakkaus ja epärealistiset odotukset

Heti kun ihannoinnin humalatila hälvenee, rakastavaiset hyväksyvät sen tosiasian, että heidän kumppaninsa ei ole enkeli. Jos samaistut vahvasti täydelliseen kumppaniisi ja hän osoittautuukin virheelliseksi ja inhimilliseksi, saatat pettyä.

Pettymys ei välttämättä ole avointa, vaan se näkyy usein siinä, miten kohtelet kumppaniasi, ja mielesi jatkuvassa nalkutuksessa: "Mitä jos olisit voinut tehdä paremmin?".

Tässä vaiheessa jotkut saattavat lopettaa suhteen ja lähteä uudelleen etsimään sielunkumppaniaan ja enkeliään.

Mitä sitten on todellinen rakkaus? Onko sitä edes olemassa?

Kyllä, on olemassa ihmisiä, jotka ovat solmineet elinikäisiä suhteita ja jotka ovat aidosti onnellisia niissä, eivätkä petä itseään. He ovat löytäneet sen, mitä monet kutsuisivat tosirakkaudeksi.

Kun kysyt heiltä, mikä tekee heidän rakkaudestaan niin todellista, he sanovat poikkeuksetta, että heidän suhteessaan on rehellisyyttä, avoimuutta, kunnioitusta ja ymmärrystä. Nämä kaikki ovat persoonallisuuden piirteitä. Lisäksi he ovat yleensä vapaita siitä harhakuvitelmasta, että heidän kumppaninsa olisi jumalaisen täydellinen.

Ihmiset eivät siis välttämättä löydä todellista rakkautta voittamalla shakespearelaisia esteitä, vaan tulemalla paremmiksi ihmisiksi. Todellinen, kestävä rakkaus sisältää sekoituksen hyvää ja huonoa, ja hyvä on kaiken kaikkiaan tärkeämpää kuin huono.

Viitteet

1. Fisher, H. E. (1992). Rakkauden anatomia: yksiavioisuuden, aviorikoksen ja avioeron luonnonhistoriaa (s. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith? Positiiviset illuusiot romanttisissa suhteissa. Persoonallisuus ja sosiaalipsykologia Bulletin , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romanttinen rakkaus ja ihannointi. American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Rakkaus ja ihmissuhteet: navigointi ihanteellisen ja todellisen rajalla. Journal for the Theory of Social Behaviour (Sosiaalisen käyttäytymisen teoriaa käsittelevä lehti) , 34 (2), 199-209.