Kada netko prolazi kroz prekid, uobičajeno je da drugi kažu:

"Ionako on vjerojatno nije bio pravi za tebe."

"Nije stvarno voljela ti."

"Nije to bila prava ljubav, samo zaljubljenost. Prava ljubav je rijetka."

Sve ovo ne dolazi samo od drugih. I vlastiti um osobe to može učiniti.

Sam je bio u vezi sa Sarom tri godine. Sve je bilo super. Bila je to idealna veza. Oboje su bili duboko zaljubljeni jedno u drugo. Međutim, iz nekog razloga stvari među njima nisu išle i prijateljski su prekinuli.

Dok je Sam pokušavao prekinuti vezu, sljedeće su mu misli progonile um:

“Je li me uopće voljela?”

“Je li to bila prava ljubav?”

“Je li išta od toga bilo stvarno?”

Iako je njegov odnos sa Sarom bio sjajan, zašto je li Sam to sada preispitivao?

Zašto je prava ljubav rijetka (između ostalog)

Što razdvaja pravu ljubav od ne baš prave ljubavi? Zaronimo dublje u ovaj koncept prave ljubavi i pokušajmo shvatiti što ljudi misle kada govore o njoj.

Ispostavilo se da prava ljubav ima neke različite značajke koje je odvajaju od lažne ljubavi ili puke zaljubljenosti. Konkretno, ona je rijetka , vječna i bezuvjetna .

Da bismo razumjeli zašto naši umovi pripisuju te značajke pravoj ljubavi, moramo vratiti se evolucijskim korijenima ljubavi.

Kada su ljudi počeli hodati uspravno, našženski preci nisu se mogli toliko kretati kao kad su hodali četveronoške s dojenčadima koja su se držala za njih. Njihova sposobnost traženja hrane bila je ugušena.

To, u kombinaciji s činjenicom da se ljudska djeca rađaju praktički bespomoćna, značilo je da očevi sada imaju ključnu ulogu u brizi za svoje obitelji.

Stoga , želja za stvaranjem dugoročnih parnih veza postala je važna značajka ljudske psihologije. Imajte na umu da je takvo spajanje parova rijetko kod drugih primata. Bio je to doista golem i jedinstven korak u ljudskoj evoluciji.

Sada, motivirati ljude da traže dugoročnu vezu nije lako s obzirom na to da se suočavate s tisućljećima starim psihološkim mehanizmima dizajniranim za kratkotrajnog parenja.

Stoga, da bi nam omogućio nadvladati te starije, primitivnije nagone, um je morao nekako učiniti ideju prave ljubavi velikom.

Posljedica je da ljudi imaju psihologiju da više cijene pravu ljubav, čak i ako je ne pronađu ili čak i ako se upuste u kratkoročne, povremene veze.

Ljudi često kažu: "Želim se na kraju nagoditi s tim posebna osoba” a ne “Želim biti u povremenim vezama do kraja života”.

Ako ste pronašli pravu ljubav, plemeniti ste i sretni ste, ali ako se upustite u povremene veze, na vas se općenito gleda kao na nečasnog.

Poanta koju pokušavam istaknuti jest da imamo predrasude prema precijenjenju dugoročnog, romantičnogodnosima. Bio je to vjerojatno jedini alat u alatu uma koji je osiguravao da dugotrajna veza u paru ima šansu u borbi protiv primamljivijeg, primitivnijeg kratkotrajnog parenja.

Sve ključne značajke prave ljubavi (rijetke, bezuvjetno i trajno) su pokušaji ljudskog uma da ga precijeni. Više se cijeni ono što se smatra rijetkim.

Svatko bi želio biti bezuvjetno voljen, iako je vrlo sumnjivo da takvo što uopće postoji. To nema previše ekonomskog smisla.

Trajna priroda prave ljubavi zanimljiva je jer izravno podupire gore navedeno evolucijsko objašnjenje.

Razmislite o tome: zašto prava ljubav mora posljednji? Nema nikakvog logičnog razloga diskreditirati vezu ili je smatrati manje stvarnom samo zato što nije potrajala. Ipak, uvjerenje da je prava ljubav trajna ljubav duboko je ukorijenjeno u društvu i gotovo da se ne dovodi u pitanje.

Toliko da izaziva kognitivnu disonancu kod ljudi koji doživljavaju svu slavu i ekstazu ljubavi, osim svoje veze ne traje. Primjer: Sam.

Sam je dovodio u pitanje svoju vezu sa Sarom jer nije potrajala. Kao i mnogi, vjerovao je da bi prava ljubav trebala biti trajna. Nije mogao pomiriti činjenicu da je bio u dobroj vezi s idejom da je prava ljubav trajna.

Dakle, kako bi riješio svoju kognitivnu disonancu, pitao se je li doživioprava ljubav. A to je puno lakše učiniti nego izazvati trajnu prirodu prave ljubavi.

Od precijenjenosti do iluzije

Poznato je da je ljubav slijepa, tj. kad su zaljubljeni ljudi fokusiraju se samo na pozitivne strane svojih partnera i ignoriraju negativne. Ono što je također istina je da ljubavnici također imaju pozitivne iluzije o svojim romantičnim partnerima.2

Precijeniti nešto vrijedno je jedna stvar, ali davanje fiktivne vrijednosti nečemu je samozavaravanje i obmana. To je koliko daleko um može ići da nas natjera da vjerujemo da je naš partner savršen i da je naša ljubav stvarna.

Naravno, to može imati i druge posljedice. Ljudi mogu nastaviti ostati u vezama iako zapravo nisu zaljubljeni. Postoji zapravo zaljubljenost, a tu je i želja da vjerujete da ste zaljubljeni.

To bi moglo objasniti zašto su ljudi skloni ostati u vezama koje postanu nasilne ili im je potrebno mnogo vremena da izađu iz takvih veza. Želja uma da nas natjera da vjerujemo u našeg savršenog partnera i pravu ljubav jednostavno je prejaka.

Od iluzije do idealizacije

Romantična ljubav je idealizirana, posebno prava ljubav. Idealizacija je precjenjivanje dovedeno do krajnosti. Nekoliko je razloga zašto idealiziramo romantičnu ljubav.

Možda je najjednostavniji taj što je dobar osjećaj. Na kraju dana, ljubav je kemijska reakcija, pritom ugodna i uzbudljiva kemijska reakcija.Ima smisla da su pjesnici i pisci toliko opsjednuti time. Žele opisati svoja gorko-slatka iskustva i osjećaje.

Ali priča ima još nešto. Postoji toliko mnogo stvari zbog kojih se osjećamo dobro (hrana, seks, glazba i tako dalje), ali nisu idealizirane na način romantične ljubavi.

Idealizacija je uobičajena u početnim fazama veze kada djelomično poznajete svog partnera. Veća je vjerojatnost da ćete idealizirati svoju simpatiju od nekoliko mjeseci nego svog partnera od nekoliko godina.

Budući da znate malo o svojoj simpatiji, vaš mozak popunjava praznine što je savršenije moguće, precijenjujući ih i idealizirajući ih. 3

Još jedna zanimljiva značajka prave ljubavi je kako se ona doživljava kao nešto što je 'teško dobiti'. To je još jedan pokušaj da se ljubav precijeni da bi se učinila "istinitom".

Ono što je teško dobiti mora biti vrijedno. Ako ste lako došli do svog objekta ljubavi, vjerojatno ćete sumnjati u stvarnost svoje ljubavi.

"Put prave ljubavi nikada nije tekao glatko."

Idealizacija je povezana do identiteta

Kada promatrate idealizaciju općenito, otkrivate da je jedina svrha njenog postojanja uzdizanje nečijeg samoidentiteta, a time i podizanje samopoštovanja. Ljudi idealiziraju mnoge stvari - države, političke stranke, glazbene bendove, sportske timove, vođe, kultove, ideologije - ne samo svoje romantične partnere.

Kad miidentificirati s nečim i idealizirati to, posredno idealiziramo sami sebe. Kada idealiziramo svog romantičnog partnera, zapravo kažemo: "Moram biti vrlo poseban jer me ta vrlo posebna osoba voli".4

Stoga postoji snažna tendencija kod ljudi da se identificiraju sa svojim romantičnim partnerima. Često gube svoju individualnost i granice u procesu. Ako veza ne funkcionira, oni tada krenu u ponovno otkrivanje sebe.

Idealiziranje ljubavnika daje sebi poticaj za samopoštovanje. To je prečac da budete ono što niste. Ljudi su skloni zaljubljivati ​​se u one koji imaju pozitivne osobine koje im nedostaju kako bi se mogli poistovjetiti s njima i postati više od onoga što jesu.

Ovo je jedan od razloga zašto ljudi koji imaju snažan osjećaj sebe to ne čine čini se da se tako lako zaljubljuje. Kada to čine, poštuju individualnost druge osobe jer su i sami individue.

Prava ljubav i nerealna očekivanja

Čim pijanstvo idealiziranja izblijedi, ljubavnici se pomire s činjenicom da njihov partner nije anđeo. Ako ste se snažno poistovjetili sa svojim savršenim partnerom, a pokazalo se da je manjkav i čovjek, mogli biste se razočarati.

Ovo razočaranje ne mora nužno biti otvoreno. To se često odražava u tome kako se ponašate prema svom partneru i tom neprestanom prigovaranju u vašem umu, govoreći: "Što da si mogao bolje?"

U ovomePoanta, neki mogu prekinuti vezu i ponovno krenuti u potragu za svojom srodnom dušom i anđelom.

Što je onda prava ljubav? Postoji li uopće?

Da, postoje ljudi koji su uspostavili veze za cijeli život i istinski su sretni u njima, ne varajući sami sebe. Pronašli su ono što bi mnogi nazvali pravom ljubavlju.

Kada ih pitate što čini njihovu ljubav tako stvarnom, uvijek će reći da njihov odnos ima iskrenost, otvorenost, poštovanje i razumijevanje. Sve su to osobine ličnosti. Također, skloni su biti slobodni od iluzije da njihov partner ima božansko savršenstvo.

Dakle, ljudi ne pronalaze nužno pravu ljubav prevladavajući Shakespearove prepreke, već postajući bolji ljudi. Prava, trajna ljubav sadrži mješavinu dobrog i lošeg, pri čemu dobro sveukupno nadmašuje loše.

Reference

1. Fisher, H. E. (1992.). Anatomija ljubavi: prirodna povijest monogamije, preljuba i razvoda (str. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S.L., & Holmes, J. G. (1997). Skok vjere? Pozitivne iluzije u ljubavnim vezama. Personality and social psychology Bulletin , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantična ljubav i idealizacija. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Đikić, M., & Oatley, K. (2004). Ljubav i osobni odnosi: Navigacija nagranica između idealnog i stvarnog. Časopis za teoriju društvenog ponašanja , 34 (2), 199-209.