Dema ku kesek ji hev veqetîne, ji kesên din re gelemperî ye ku bibêjin:

"Belkî ew ne ji bo we bû."

"Wê bi rastî jê hez nedikir. tu."

"Ew ne evîna rast bû, tenê dilşewatî bû. Evîna rast kêm e.”

Ev hemû tenê ji yên din nayê. Aqilê mirov dikare vê yekê jî bike.

Sam sê salan bi Sara re di nav têkiliyan de bû. Her tişt mezin bû. Têkiliyek îdeal bû. Ew her du jî ji kûr ve di hezkirinê de bûn. Lêbelê, ji ber hin sedeman, tişt di navbera wan de neçû û ew bi hev re ji hev qut bûn.

Dema ku Sam hewl dida ku ji têkiliya xwe derbikeve, van ramanên jêrîn li ser hişê wî bûn:

"Gelo wê jî ji min hez kir?"

"Gelo ev evîna rast bû?"

"Gelo yek jê rast bû?"

Tevî ku têkiliya wî bi Sara re pir baş bû, çima gelo Sam niha jê pirsî?

Çima evîna rast kêm e (di nav tiştên din de)

Evîna rast ji evîna ne ewqas rast çi vediqetîne? Werin em vê têgeha evîna rasteqîn kûrtir bikolin û hewl bidin ku em serê xwe li dora tiştên ku mirov li ser dipeyivin bipejirînin.

Derket, evîna rastîn hin taybetmendiyên cihêreng hene ku wê ji evîna sexte an jî evîndariya tenê vediqetîne. Bi taybetî, ew nadir , herheyî , û bê şert e .

Ji bo ku fêm bikin ka çima hişê me van taybetmendiyan bi evîna rast ve girêdide, divê em vegerin ser kokên evolusyona evînê.

Dema ku mirovan dest bi rêveçûna rast kir, mebav û kalên jin dema ku bi çar lingan dimeşiyan û pitik bi wan ve girê didan, nikaribûn bi qasî wan tevbigerin. Şiyana wan a zozanan hat xeniqandin.

Ev yek, ligel rastiya ku pitikên mirovan bi pratîkî bêçare tên dinê, tê wê wateyê ku êdî dêûbav di lênihêrîna malbatên xwe de xwedî rolek girîng in.

Loma. , xwestina avakirina girêdanên cotek dirêj-dirêj bû taybetmendiyek girîng a psîkolojiya mirovan. Bala xwe bidinê ku bi vî rengî hev-girêdan di prîmatên din de kêm e. Ew bi rastî di pêşveçûna mirovî de gavek mezin û bêhempa bû.

Niha, motîvkirina mirovan ku li têkiliyek demdirêj bigerin ne hêsan e ji ber ku hûn li dijî mekanîzmayên psîkolojîk ên hezarsalan in ku ji bo hevjîniya demkurt.

Ji ber vê yekê, ji bo ku em karibin li van ajokarên kevnar, primitivetir siwar bibin, diviya bû ku mejî bi rengekî ramana evîna rastîn mezin bike.

Encam ev e ku psîkolojiya mirovan heye ku bêtir qîmetê bide evîna rast, tevî ku ew wê nabînin an jî di nav têkiliyên demkurt û bêserûber de bin.

Mirov pir caran dibêjin, "Ez dixwazim di dawiyê de bi wê yekê re bisekinim. mirovê taybet" û ne "Ez dixwazim heta dawiya jiyana xwe têkiliyeke bêserûber bikim".

Heke we evîna rast dît, hûn qedirbilind û bextewar in, lê heke hûn têkevin têkiliyên nebaş, tu bi gelemperî wekî bêrûmet tê dîtin.

Tişta ku ez hewl didim diyar bikim ev e ku me alîgiriyek heye ku em nirxa dirêj û romantîk zêde bikin.têkiliyên. Dibe ku ew yekane amûr bû di nav amûra aqil de ku pê ewle bû ku girêdana cotek dirêj-dirêj şansek şer heye li dijî hevjîna demkurt-kurte ya ceribandî, primitive.

Hemû taybetmendiyên sereke yên evîna rasteqîn (kêm, bê şert û domdar) hewildanên hişê mirovî ne ku wê zêde binirxîne. Tiştê ku kêm tê dîtin bêtir bi nirx e.

Her kes dixwaze bê şert û merc jê were hezkirin, her çend pir guman heye ku tiştek wusa hebe jî. Ew pir wateya aborî nake.

Cewhera mayînde ya evîna rast balkêş e ji ber ku ew rasterast ravekirina pêşkeftinê ya jorîn piştgirî dike.

Werin li ser wê bifikirin: Çima evîna rastîn pêdivî ye dawîn? Ti sedemek mentiqî tune ku meriv têkiliyek bêrûmet bike an jî wê kêmtir rast bibîne tenê ji ber ku ew dom nekir. Lê dîsa jî, baweriya ku evîna rast evîna mayînde ye, di civakê de bi kûr ve girêdayî ye û pir kêm tê pirsîn.

Ji ber vê yekê, ew di nav mirovên ku hemî rûmet û ecstasiya evînê dijîn de, lê têkiliya wan diqewime, dişewitîne. dom nake. Mesele: Sam.

Sam têkiliya xwe ya bi Sara re pirsî ji ber ku ew nedomand. Mîna gelek kesan, wî jî bawer kir ku evîna rastîn domdar e. Wî nikarîbû rastiya ku ew di nav têkiliyek mezin de bû bi têgîna ku evîna rastîn domdar e re li hev bike.

Ji ber vê yekê, ji bo çareserkirina nerazîbûna xwe ya cognitive, wî pirsî ka gelo wî ceribandî yeevîna rasteqîn. Û ev ji dijwarkirina xwezaya mayînde ya evîna rastîn pir hêsantir e.

Ji zêdenirxandinê bigire heya xapandinê

Tê zanîn ku evîn kor e, ango dema ku mirov evîndar in tenê li ser erênîyên hevjînên xwe disekinin û neyînîyan paşguh dikin. Ya rast jî ev e ku evîndar jî di derbarê hevjînên xwe yên romantîk de xwedî xeyalên erênî ne.2

Zêdeyî nirxdayîna tiştekî bi qîmet yek tişt e, lê dayîna nirxê xeyalî ji bo tiştekî xwe xapandin û xapandin e. Bi vî awayî hiş dikare biçe ku em bawer bikin ku hevjîna me bêkêmasî ye û evîna me rast e.

Bêguman ev dikare encamên din hebin. Dibe ku mirov tevî ku bi rastî ne evîndar bin jî di têkiliyan de bimînin. Bi rastî jî evîndarbûn heye, û paşê jî dixwaze bawer bike ku tu evîndar î.

Dibe ku ev rave bike ka çima mirov meyl dikin ku di têkiliyên ku destdirêjî dikin de bimînin an demek dirêj hewce dike ku ji têkiliyên weha derkevin. Daxwaza hişê ku me bi hevjîna xweya kamil û evîna rasteqîn bawer bike pir bi hêz e.

Ji xeyaliyê berbi îdealîzasyonê

Evîna romantîk îdealîze dibe, nemaze evîna rast. Îdealîzekirin zêde-nirxandin e ku heya astekê tê girtin. Çend sedem hene ku çima em evîna romantîk îdeal dikin.

Ya herî hêsan, dibe ku ev e ku ew xwe xweş hîs dike. Di dawiya rojê de, evîn reaksiyonek kîmyewî ye, di heman demê de reaksiyonek kîmyewî ya xweş û heyecan e.Tenê têgihîştî ye ku helbestvan û nivîskaran ew qas li ser vê yekê dilgiran in. Ew dixwazin serpêhatî û hestên xwe yên şêrîn vebêjin.

Lê çîrokek din heye. Gelek tişt hene ku me xweş hîs dikin (xwarin, seks, muzîk, û hwd.) lê ew bi awayê evîna romantîk nayên îdealîzekirin.

Idealîzasyon di qonaxên destpêkê yên pêwendiyê de hevpar e dema ku hûn bi hevjîna xwe re qismî zanîn bin. Bi îhtîmala ku hûn dilşewatiya xwe ya çend mehan îdeal bikin ji hevjîna xweya çend salan.

Ji ber ku hûn di derbarê dilşewatiya xwe de hindik dizanin, mejiyê we bi qasî ku gengaz dibe valahiyan tije dike, wan zêde dinirxîne û îdealîze dike. 3

Taybetmendiyek din a balkêş a evîna rastîn ev e ku ew çawa wekî tiştek 'destpêkirina wê dijwar' tê dîtin. Ev hewildanek din e ku meriv zêde nirx bide evînê da ku wê "rast" bike.

Tiştê ku zehmet e ku were bidestxistin, divê hêja be. Ger we bi hêsanî bigihije armanca evîna xwe, dibe ku hûn di derbarê rastbûna evîna xwe de gumanên we hebin.

“Rêya evîna rastîn qet ne xweş derbas nebû.”

Idealîzasyon girêdayî ye ji nasnameyê re

Dema mirov bi giştî li îdealîzasyonê dinêre, mirov dibîne ku armanca hebûna wê tenê bilindkirina nasnameya xwe ye, bi vî awayî bilindkirina xwebaweriyê jî ye. Mirov gelek tiştan îdealîze dikin - welat, partiyên siyasî, komên muzîkê, tîmên werzîşê, rêber, ol, îdeolojî- ne tenê hevkarên xwe yên romantîk.

Dema ku embi tiştekî re bidin naskirin û îdealîze bikin, em nerasterast xwe îdealîze dikin. Dema ku em hevjînê xwe yê romantîk îdeal dikin, em di bingeh de dibêjin, "Divê ez pir taybetî bim ji ber ku ew kesê pir taybetî ji min hez dike".4

Ji ber vê yekê, meylek xurt di nav mirovan de heye ku bi hevalbendên xwe yên romantîk re nas bikin. Ew gelek caran di pêvajoyê de kesayetî û sînorên xwe winda dikin. Ger têkilî nexebitin, ew wê gavê dest pê dikin ku xwe ji nû ve keşf bikin.

Îdealîzekirina evîndarê xwe ev e ku hûn xwebaweriya xwe zêde bikin. Ew kurtebir e ku hûn nebin. Mirov meyla evîndarê wan kesan e ku xwedî taybetmendiyên erênî ne, da ku karibin bi wan re bidin nasîn û ji ya ku ew in bêtir bibin.

Ev yek sedemek e ku mirovên ku xwedan hestek xurt in, ne dixuye ku ew qas hêsan evîndar dibe. Dema ku ew dikin, ew rêzê ji kesayetiya kesê din re digirin ji ber ku ew bi xwe ferd in.

Evîna rast û hêviyên nerealîst

Gava ku serxweşiya îdealîzasyonê ji holê radibe, evîndar bi vê rastiyê digihîjin. hevjînê wan ne melek e. Ger we bi tundî hevjînê xwe yê bêkêmasî nas kir û ew xelet û mirov bûn, dibe ku hûn bêhêvî bibin.

Dibe ku ev bêhêvîbûn ne hewce ye ku eşkere be. Ew pir caran di awayê ku hûn bi hevjînê xwe re mijûl dibin û ew nerazîbûna domdar ji hêla hişê we ve tê xuyang kirin, "Gelo heke we çêtir bikira?"

Li ser vê yekêxal, dibe ku hin têkilî biqedînin û dîsa dest pê bikin ku heval û milyaketê xwe bibînin.

Wê demê evîna rastîn çi ye? Ma ew jî heye?

Erê, li wir mirov hene ku têkiliyên wan ên heyatî ava kirine û bi rastî di wan de bextewar in, xwe naxapînin. Wan dît ku gelek jê re dibêjin evîna rastîn.

Dema ku hûn ji wan bipirsin ka çi evîna wan ewqas rast dike, ew ê her gav bibêjin ku têkiliya wan rast, vekirî, rêzdarî û têgihîştinê ye. Ev hemû taybetmendiyên kesayetiyê ne. Di heman demê de, ew mêl dikin ku ji xeyala ku hevjîna wan xwedan kamilbûna xwedawend e, azad bibin.

Ji ber vê yekê, mirov ne hewce ye ku evîna rastîn bi derbaskirina astengên Shakespearian, lê bi bûna mirovên çêtir bibînin. Evîna rasteqîn û mayînde têkelek baş û xirab dihewîne, ku başî bi giştî xirabtir e.

Çavkanî

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomiya evînê: Dîroka xwezayî ya yekdestanî, zînayê û hevberdanê (r. 118). New York: Şimûn & amp; Schuster.
2. Murray, S. L., & amp; Holmes, J. G. (1997). Çûkek ji baweriyê? Di têkiliyên romantîk de xeyalên erênî. Bultena Kesayetî û Psîkolojiya Civakî , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Evîna romantîk û îdealîzasyon. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Evîn û têkiliyên kesane: Navîgasyon li sersînorê di navbera îdeal û rastîn de. Journal for Theory of Social Behaviour , 34 (2), 199-209.