Коли хтось переживає розрив стосунків, інші зазвичай кажуть, що це неприємно:

"Він, напевно, не був тим, хто тобі потрібен".

"Вона не любила тебе по-справжньому".

"Це не було справжнє кохання, просто захоплення. Справжнє кохання буває рідко".

Усе це не просто приходить від інших, це може робити і власний розум людини.

Сем був у стосунках із Сарою протягом трьох років. Усе було чудово, це були ідеальні стосунки. Вони обоє були глибоко закохані одне в одного. Але з якихось причин у них не склалося, і вони розлучилися полюбовно.

Поки Сем намагався рухатися далі від цих стосунків, його переслідували наступні думки:

"Вона взагалі мене любила?"

"Чи було це справжнє кохання?"

"Чи було щось із цього реальним?"

Хоча його стосунки з Сарою були чудовими, чому Сем ставив їх під сумнів саме зараз?

Чому справжнє кохання трапляється рідко (серед іншого)

Що відрізняє справжнє кохання від несправжнього? Давайте заглибимося в поняття справжнього кохання і спробуємо зрозуміти, що люди мають на увазі, коли говорять про нього.

Виявляється, справжнє кохання має деякі відмінні риси, які відрізняють його від фальшивого кохання або простого захоплення. Зокрема, це рідкісний , вічний і безумовний .

Щоб зрозуміти, чому наш розум приписує ці риси справжньому коханню, нам потрібно повернутися до еволюційних коренів любові.

Коли люди почали ходити прямо, наші предки-жінки не могли пересуватися так, як вони це робили, коли ходили на четвереньках з немовлятами, що чіплялися за них. Їхні здібності до добування їжі були обмежені.

Це, в поєднанні з тим, що немовлята народжуються практично безпорадними, означало, що батьки тепер повинні були відігравати вирішальну роль у піклуванні про свої сім'ї.

Таким чином, прагнення до формування довготривалих парних зв'язків стало важливою рисою людської психології. Зауважимо, що такі парні зв'язки рідко зустрічаються в інших приматів. Це був дійсно величезний і унікальний крок у людській еволюції.

Мотивувати людей до довготривалих стосунків нелегко, враховуючи, що ви стикаєтеся з тисячолітніми психологічними механізмами, призначеними для короткострокового спарювання.

Тому, щоб ми могли взяти гору над цими старими, більш примітивними потягами, розум повинен був якось зробити ідею справжньої любові величною.

Наслідком цього є те, що люди схильні більше цінувати справжнє кохання, навіть якщо вони його не знаходять або навіть якщо вступають у короткочасні, випадкові стосунки.

Люди часто кажуть: "Я хочу врешті-решт оселитися з тією єдиною особливою людиною", а не "Я не хочу брати участь у випадкових стосунках до кінця свого життя".

Якщо ви знайшли справжнє кохання, ви благородні і щасливі, але якщо ви вступаєте у випадкові стосунки, вас, як правило, вважають безчесними.

Я хочу сказати, що ми схильні переоцінювати довготривалі романтичні стосунки. Це, мабуть, єдиний інструмент в арсеналі нашого розуму, який гарантує, що довготривалі парні зв'язки мають шанси на перемогу над більш спокусливим, примітивним короткочасним спарюванням.

Всі ключові характеристики справжнього кохання (рідкісне, безумовне і тривале) - це спроби людського розуму переоцінити його. Те, що сприймається як рідкісне, цінується більше.

Кожен хотів би, щоб його любили беззастережно, хоча дуже сумнівно, що таке взагалі існує. Це не має особливого економічного сенсу.

Тривала природа справжнього кохання цікава тим, що безпосередньо підтримує вищезгадане еволюційне пояснення.

Подумайте самі: чому справжнє кохання має тривати? Немає жодної логічної причини дискредитувати стосунки або вважати їх менш реальними лише тому, що вони не тривали довго. Проте віра в те, що справжнє кохання - це тривале кохання, глибоко вкорінена в суспільстві і навряд чи піддається сумніву.

Настільки, що викликає когнітивний дисонанс у людей, які відчувають всю красу і екстаз кохання, але їхні стосунки не тривають довго. Приклад: Сем.

Сем ставив під сумнів свої стосунки з Сарою, бо вони не тривали довго. Як і багато хто, він вірив, що справжнє кохання має бути тривалим. Він не міг примирити той факт, що у нього були чудові стосунки, з думкою про те, що справжнє кохання є тривалим.

Тож, щоб вирішити свій когнітивний дисонанс, він поставив під сумнів, чи відчував він справжнє кохання. А це набагато легше зробити, ніж оскаржувати тривалу природу справжнього кохання.

Від переоцінки до ілюзії

Загальновідомо, що кохання сліпе, тобто коли люди закохані, вони зосереджуються лише на позитивних рисах своїх партнерів та ігнорують негативні. Правда й те, що закохані також схильні мати позитивні ілюзії щодо своїх романтичних партнерів.2

Переоцінювати щось цінне - це одне, але надавати чомусь фіктивну цінність - це самообман і омана. Ось як далеко може зайти розум, щоб змусити нас повірити в те, що наш партнер ідеальний, а наше кохання справжнє.

Звичайно, це може мати й інші наслідки. Люди можуть продовжувати стосунки, хоча насправді не закохані. Є закоханість, а є бажання вірити в те, що ти закоханий.

Це може пояснити, чому люди схильні залишатися у стосунках, які стають жорстокими, або довго розривають їх. Бажання розуму змусити нас повірити в ідеального партнера та справжнє кохання є занадто сильним.

Від ілюзії до ідеалізації

Романтичне кохання ідеалізується, особливо справжнє кохання. Ідеалізація - це переоцінка, доведена до крайнощів. Є кілька причин, чому ми ідеалізуємо романтичне кохання.

Найпростіша, мабуть, полягає в тому, що це приємне відчуття. Зрештою, кохання - це хімічна реакція, приємна і захоплююча хімічна реакція. Цілком зрозуміло, чому поети і письменники так одержимі нею. Вони хочуть описати свої гірко-солодкі переживання і почуття.

Є багато речей, які приносять нам задоволення (їжа, секс, музика і так далі), але вони не ідеалізуються, як романтичне кохання.

Ідеалізація поширена на початкових етапах стосунків, коли ви частково знаєте свого партнера. Ви, швидше за все, будете ідеалізувати своє кількамісячне захоплення, ніж партнера, з яким ви зустрічаєтесь кілька років.

Оскільки ви мало знаєте про своє захоплення, ваш мозок заповнює прогалини якомога краще, переоцінюючи та ідеалізуючи їх.3

Ще однією цікавою особливістю справжнього кохання є те, що воно сприймається як щось, що "важко отримати". Це ще одна спроба переоцінити кохання, щоб зробити його "справжнім".

Те, що важко отримати, має бути цінним. Якщо ви легко досягли свого об'єкта кохання, то, швидше за все, у вас виникнуть сумніви щодо справжності вашого кохання.

"Хід справжнього кохання ніколи не був гладким".

Ідеалізація пов'язана з ідентичністю

Якщо поглянути на ідеалізацію загалом, то виявиться, що єдиною метою її існування є підвищення самоідентифікації, а отже, і самооцінки. Люди ідеалізують багато речей - країни, політичні партії, музичні гурти, спортивні команди, лідерів, культи, ідеології - а не лише своїх романтичних партнерів.

Коли ми ототожнюємо себе з чимось і ідеалізуємо його, ми опосередковано ідеалізуємо себе. Коли ми ідеалізуємо свого романтичного партнера, ми, по суті, кажемо: "Я маю бути дуже особливим, тому що ця дуже особлива людина любить мене".4

Тому люди схильні ототожнювати себе зі своїми романтичними партнерами. У цьому процесі вони часто втрачають свою індивідуальність і кордони. Якщо стосунки не складаються, вони починають заново відкривати себе.

Ідеалізуючи свого коханого, ви підвищуєте свою самооцінку. Це короткий шлях до того, щоб стати тим, ким ви не є. Люди схильні закохуватися в тих, хто має позитивні риси, яких їм бракує, щоб ототожнити себе з ними і стати чимось більшим, ніж вони є насправді.

Це одна з причин, чому люди з сильним почуттям власної гідності не так легко закохуються. Коли вони закохуються, вони поважають індивідуальність іншої людини, тому що вони самі є індивідуальностями.

Справжнє кохання та нереалістичні очікування

Як тільки п'янкість ідеалізації минає, закохані змиряються з тим, що їхній партнер не ангел. Якщо ви сильно ототожнювали себе зі своїм ідеальним партнером, а він виявився недосконалим і людським, ви можете розчаруватися.

Це розчарування не обов'язково може бути відкритим. Воно часто відображається в тому, як ви ставитеся до свого партнера, і в тому, що ваш розум постійно ниє: "А що, якби ви могли зробити краще?".

На цьому етапі дехто може розірвати стосунки і знову вирушити на пошуки своєї другої половинки та ангела.

Що ж тоді таке справжнє кохання? Чи існує воно взагалі?

Так, є люди, які створили стосунки на все життя і по-справжньому щасливі в них, не обманюючи себе. Вони знайшли те, що багато хто назвав би справжнім коханням.

Коли ви запитаєте їх, що робить їхнє кохання таким справжнім, вони незмінно скажуть, що в їхніх стосунках є чесність, відкритість, повага і розуміння. Це все особистісні риси. Крім того, вони, як правило, вільні від ілюзій, що їхній партнер має божественну досконалість.

Таким чином, люди не обов'язково знаходять справжнє кохання, долаючи шекспірівські перешкоди, а стаючи кращими людьми. Справжнє, тривале кохання містить суміш хорошого і поганого, причому хороше в цілому переважає погане.

Посилання

1. Фішер, Г. Е. (1992). Анатомія кохання: природна історія моногамії, подружньої зради та розлучення (Нью-Йорк: Саймон і Шустер.
2. Мюррей, С. Л. та Холмс, Д. Г. (1997). Стрибок віри: позитивні ілюзії в романтичних стосунках. Вісник психології особистості та соціальної психології , 23 (6), 586-604.
3. Кремень, Г., & Кремень, Б. (1971). Романтичне кохання та ідеалізація. Американський журнал психоаналізу , 31 (2), 134-143.
4. Джикіч, М. та Оатлі, К. (2004). Кохання та особисті стосунки: навігація на межі між ідеальним та реальним. Журнал теорії соціальної поведінки , 34 (2), 199-209.