誰かが別れを経験すると、他の人はよくこう言う：

"どうせ、彼はあなたにとって運命の人ではなかったのでしょう"

"彼女は本当にあなたを愛していなかった"

"真実の愛ではなく、ただの熱愛だった。 真実の愛は稀有なものだ"

このようなことは他人からだけではなく、自分自身の心にも起こりうることなのだ。

サムはサラと3年間交際していた。 すべてが順調で、理想的な関係だった。 二人とも深く愛し合っていた。 しかし、ある理由から二人の間はうまくいかず、円満に別れた。

サムが関係を断ち切ろうとしている間、彼の心には次のような思いがつきまとっていた：

「彼女は私を愛していたのか？

「それは真実の愛だったのか？

"どれかが本当だったのか？"

サラとの関係は素晴らしかったのに、なぜサムは今になってそれを疑っているのか？

なぜ真実の愛は稀なのか（中略）

真実の愛とそうでない愛を分けるものは何だろうか？ 真実の愛という概念をさらに深く掘り下げ、人々が真実の愛について語るときの意味を理解しよう。

真実の愛には、偽りの愛や単なる熱愛とは異なる、いくつかの明確な特徴があることが判明した。 具体的には、それは次のようなものである。 レア , 絶え間ない そして 無条件 .

私たちの心がなぜこのような特徴を真の愛に見出すのかを理解するためには、愛の進化のルーツに立ち返る必要がある。

人類が直立歩行を始めたとき、私たちの女性の祖先は、乳幼児にしがみつきながら四つん這いで歩いていたときのように動き回ることができなくなった。 採食能力が阻害されたのだ。

これは、人間の乳児が実質的に無力な状態で生まれてくるという事実と相まって、父親が家族の面倒を見るという重要な役割を担うようになったことを意味する。

他の霊長類では、このようなペア結合は稀であり、人類の進化における大きな一歩であった。

短期的な交尾のために設計された数千年の歴史を持つ心理メカニズムに立ち向かうのだから。

したがって、私たちがこのような古い、より原始的な衝動を克服できるようにするためには、心が真の愛という観念をどうにかして壮大なものにしなければならなかった。

その結果、たとえ真実の愛が見つからなかったとしても、あるいは短期的で気軽な恋愛をしたとしても、人々は真実の愛をより大切にする心理が働く。

人はよく「最終的には特別な人と結ばれたい」と言い、「一生カジュアルな関係を続けたい」とは言わない。

真実の愛を見つけたなら、高貴で幸運な人だが、カジュアルな関係を結ぶと、一般的には不名誉な人と見なされる。

私が言いたいのは、人間には長期的でロマンチックな関係を過大評価するバイアスがあるということだ。 それはおそらく、長期的なペアの絆が、より誘惑的で原始的な短期的交尾に対抗するチャンスを確実にするための、心の道具箱の唯一のツールだったのだろう。

真の愛の主要な特徴（希少性、無条件性、永続性）はすべて、それを過大評価しようとする人間の心の試みである。 希少であると認識されるものは、より高く評価される。

誰もが無条件に愛されたいと思うだろう。 そんなものが存在するかどうかさえ、かなり疑わしいのに。 経済的にもあまり意味がない。

真実の愛の永続性は、上記の進化論的説明を直接裏付けるものであり、興味深い。

考えてみれば、なぜ真実の愛は長続きしなければならないのだろうか？ 長続きしなかったからといって、その恋愛を否定したり、本物でないとみなす論理的な理由はない。 しかし、真実の愛は長続きする愛であるという信念は社会に深く根付いており、ほとんど疑問視されていない。

それだけに、愛の栄光と恍惚を経験しながらも、その関係が長続きしない人々の認知的不協和を誘発する。 例を挙げれば、サムだ。

サムはサラとの関係が長続きしなかったことに疑問を抱いていた。 多くの人がそうであるように、彼も真実の愛は長続きするものだと信じていた。 彼は素晴らしい恋愛をしてきたという事実と、真実の愛は長続きするという考え方が折り合わなかったのだ。

認知的不協和を解消するために、彼は自分が真実の愛を経験したかどうかを問うた。 それは真実の愛の永続性に挑戦するよりもずっと簡単なことだ。

過大評価から幻想へ

恋は盲目であることはよく知られている。 つまり、人は恋をしているとき、相手のポジティブな面ばかりに目を向け、ネガティブな面は無視する。 また、恋人たちは恋愛相手に対してポジティブな幻想を抱きがちであることも事実である2。

価値あるものを過剰に評価することは一つのことだが、架空の価値を与えることは自己欺瞞であり、妄想である。 自分のパートナーが完璧であり、自分の愛が本物であると信じさせるために、心はここまでできるのだ。

もちろん、これは別の結果をもたらす可能性がある。 人々は本当に恋をしていないにもかかわらず、交際を続けるかもしれない。 実際に恋をしていることもあれば、恋をしていると信じたいこともある。

完璧なパートナーや真実の愛を信じさせようとする心の欲求が強すぎるのだ。

幻想から理想化へ

ロマンチックな愛は理想化され、特に真実の愛は理想化される。 理想化とは、極端なまでの過大評価である。 ロマンチックな愛を理想化する理由はいくつかある。

結局のところ、愛は化学反応であり、心地よく刺激的な化学反応なのだ。 詩人や作家が愛に執着するのも道理である。 彼らはほろ苦い経験や感情を表現したがる。

食べ物、セックス、音楽など、私たちをいい気分にさせるものはたくさんあるが、それは恋愛のように理想化されたものではない。

理想化は、相手を部分的にしか知らない交際の初期段階でよく見られる。 数年来のパートナーよりも、数ヶ月の片思いの相手を理想化する可能性が高い。

片思いの相手のことをほとんど知らないので、脳はそのギャップをできるだけ完璧に埋め、相手を過大評価し、理想化する3。

真実の愛のもう一つの興味深い特徴は、それが「手に入れるのが難しい」ものとして認識されていることだ。 それはまた、愛を「真実」にするために、愛を過大評価しようとする試みである。

手に入れるのが難しいものは、価値があるものに違いない。 愛の対象が簡単に手に入ったなら、あなたはその愛が本物かどうか疑ってしまうだろう。

"真実の愛の道は決して平坦ではなかった"

理想化はアイデンティティと結びついている

一般的な理想化について見てみると、その唯一の存在目的は自己同一性を高めることであり、それによって自尊心も高めることであることがわかる。 国、政党、音楽バンド、スポーツチーム、指導者、カルト、イデオロギーなど、人はさまざまなものを理想化するが、それは恋愛相手に限ったことではない。

私たちが何かに共感し、それを理想化するとき、間接的に自分自身を理想化することになる。 恋愛相手を理想化するとき、私たちは基本的に「あの特別な人が私を愛してくれているのだから、私は特別な存在に違いない」と言っているのだ4。

そのため、人は恋愛相手と同一化する傾向が強く、その過程で自分の個性や境界線を失うことが多い。 恋愛がうまくいかなければ、自分自身を再発見しようとする。

恋人を理想化することは、自尊心を高めることである。 それは、ありのままの自分でいるための近道だ。 人は、自分に欠けている肯定的な特徴を持つ人に恋する傾向がある。

自分というものをしっかり持っている人が、そう簡単に恋に落ちない理由のひとつはここにある。 恋に落ちても、相手の個性を尊重するのは、自分自身が個性的だからだ。

真実の愛と非現実的な期待

理想化の酔いが冷めれば、恋人たちは相手が天使ではないという事実を受け入れるようになる。 完璧な相手を強く意識していたのに、相手が欠点だらけの人間だった場合、失望するかもしれない。

その失望は、必ずしもあからさまなものでなくとも、パートナーへの接し方や、"もっとうまくやれたかもしれない "という心の苛立ちに反映されることが多い。

この時点で関係を終わらせ、再びソウルメイトや天使を探しに行く人もいるだろう。

では真実の愛とは何なのか、存在するのか。

そう、世の中には生涯を共にする関係を築き、その中で自分を偽ることなく純粋に幸せを感じている人たちがいる。 彼らは多くの人が真実の愛と呼ぶものを見つけたのだ。

彼らの愛が本物である理由は何かと尋ねると、彼らは必ず、自分たちの関係には正直さ、オープンさ、尊敬、理解があるからだと答える。 これらはすべて性格的特徴である。 また、彼らはパートナーが神のような完璧さを持っているという幻想から解放される傾向がある。

このように、人は必ずしもシェイクスピアのような障害を克服することで真実の愛を見つけるのではなく、より良い人間になることで真実の愛を見つけるのである。 本物の永続的な愛には善と悪が混在しており、全体としては善が悪を上回っている。

参考文献

1. Fisher, H. E. (1992). 愛の解剖学：一夫一婦制、不倫、離婚の自然史 (New York: Simon & Schuster.
2. 恋愛関係におけるポジティブな幻想。 パーソナリティと社会心理学紀要 , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). ロマンチックな愛と理想化。 アメリカ精神分析ジャーナル , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). 愛と個人的関係：理想と現実の境界をナビゲートする。 社会行動理論ジャーナル , 34 (2), 199-209.