Apabila seseorang mengalami perpisahan, adalah perkara biasa bagi orang lain untuk berkata:

“Dia mungkin bukan orang yang sesuai untuk anda.”

“Dia tidak benar-benar mencintai awak.”

“Itu bukan cinta sejati, hanya kegilaan. Cinta sejati jarang berlaku.”

Semua ini bukan hanya datang daripada orang lain. Fikiran seseorang sendiri juga boleh melakukan ini.

Sam telah menjalinkan hubungan dengan Sara selama tiga tahun. Semuanya hebat. Ia adalah hubungan yang ideal. Mereka berdua sangat menyayangi antara satu sama lain. Walau bagaimanapun, atas sebab tertentu, perkara tidak menjadi antara mereka dan mereka berpisah secara baik.

Semasa Sam cuba untuk beralih daripada hubungan itu, fikiran berikut menghantui fikirannya:

“Adakah dia menyayangi saya?”

“Adakah itu cinta sejati?”

“Adakah ada yang nyata?”

Walaupun hubungannya dengan Sara baik, kenapa adakah Sam mempersoalkannya sekarang?

Mengapa cinta sejati jarang berlaku (antara lain)

Apakah yang memisahkan cinta sejati daripada cinta tidak benar? Mari kita mendalami konsep cinta sejati ini dan cuba memahami maksud orang ramai apabila mereka bercakap mengenainya.

Ternyata, cinta sejati mempunyai beberapa ciri tersendiri yang memisahkannya daripada cinta palsu atau kegilaan semata-mata. Khususnya, ia adalah jarang , kekal dan tidak bersyarat .

Untuk memahami mengapa fikiran kita mengaitkan ciri ini kepada cinta sejati, kita perlu kembali kepada akar evolusi cinta.

Apabila manusia mula berjalan tegak, kitanenek moyang perempuan tidak boleh bergerak seperti yang mereka lakukan apabila mereka berjalan merangkak dengan bayi berpaut pada mereka. Keupayaan mencari makan mereka terbantut.

Ini, digabungkan dengan fakta bahawa bayi manusia dilahirkan hampir tidak berdaya, bermakna bapa kini mempunyai peranan penting untuk menjaga keluarga mereka.

Oleh itu , keinginan untuk membentuk ikatan pasangan jangka panjang menjadi ciri penting psikologi manusia. Ambil perhatian bahawa ikatan pasangan sedemikian jarang berlaku pada primata lain. Ia sememangnya satu langkah besar dan unik dalam evolusi manusia.

Kini, memotivasikan manusia untuk mencari hubungan jangka panjang bukanlah mudah memandangkan anda menentang mekanisme psikologi berusia ribuan tahun yang direka untuk mengawan jangka pendek.

Oleh itu, untuk membolehkan kita mengatasi dorongan yang lebih tua dan lebih primitif ini, minda terpaksa membuat idea tentang cinta sejati menjadi hebat.

Akibatnya ialah bahawa orang mempunyai psikologi untuk lebih menghargai cinta sejati, walaupun mereka tidak menjumpainya atau walaupun mereka terlibat dalam hubungan kasual jangka pendek.

Orang ramai sering berkata, “Saya akhirnya mahu menyelesaikan dengan yang itu. orang istimewa” dan bukan “Saya mahu terlibat dalam hubungan kasual sepanjang hayat saya”.

Jika anda telah menemui cinta sejati, anda mulia dan bertuah, tetapi jika anda terlibat dalam hubungan kasual, anda pada umumnya dilihat sebagai tidak bermaruah.

Maksud yang saya cuba sampaikan ialah kita mempunyai kecenderungan untuk terlalu menilai jangka panjang, romantisperhubungan. Ia mungkin satu-satunya alat dalam kit alat minda untuk memastikan bahawa ikatan pasangan jangka panjang mempunyai peluang bertarung melawan pasangan jangka pendek yang lebih menggoda dan primitif.

Semua ciri utama cinta sejati (jarang, tanpa syarat, dan berkekalan) adalah percubaan minda manusia untuk melebih-lebihkannya. Apa yang dianggap jarang adalah lebih dihargai.

Semua orang ingin disayangi tanpa syarat, walaupun sangat diragui bahawa perkara seperti itu wujud. Ia tidak masuk akal secara ekonomi.

Sifat cinta sejati yang kekal adalah menarik kerana ia secara langsung menyokong penjelasan evolusi di atas.

Pikirkan tentangnya: Mengapa cinta sejati perlu terakhir? Tidak ada sebab logik untuk memburukkan hubungan atau menganggapnya kurang nyata hanya kerana ia tidak kekal. Namun, kepercayaan bahawa cinta sejati adalah cinta yang berkekalan amat tertanam dalam masyarakat dan hampir tidak dipersoalkan.

Sehingga, ia mendorong ketidaksonan kognitif pada orang yang mengalami semua kemuliaan dan kegembiraan cinta, tetapi hubungan mereka tidak kekal. Contoh kes: Sam.

Sam mempersoalkan hubungannya dengan Sara kerana hubungannya tidak berkekalan. Seperti ramai, dia percaya bahawa cinta sejati sepatutnya berkekalan. Dia tidak dapat menyelaraskan hakikat bahawa dia mempunyai hubungan yang baik dengan tanggapan bahawa cinta sejati kekal.

Jadi, untuk menyelesaikan percanggahan kognitifnya, dia mempersoalkan sama ada dia pernah mengalamicinta sejati. Dan itu lebih mudah dilakukan daripada mencabar sifat kekal cinta sejati.

Daripada penilaian berlebihan kepada ilusi

Sudah diketahui bahawa cinta itu buta, iaitu apabila orang sedang jatuh cinta, mereka hanya menumpukan pada perkara positif pasangan mereka dan mengabaikan perkara negatif. Apa yang benar juga ialah pasangan kekasih juga cenderung mempunyai ilusi positif tentang pasangan romantik mereka.2

Menilai terlalu tinggi sesuatu yang berharga adalah satu perkara, tetapi memberikan nilai rekaan pada sesuatu adalah penipuan dan khayalan diri. Ini adalah sejauh mana minda boleh pergi untuk membuat kita percaya pasangan kita sempurna dan cinta kita adalah nyata.

Sudah tentu, ini boleh membawa akibat lain. Orang mungkin terus kekal dalam hubungan walaupun tidak benar-benar bercinta. Sebenarnya ada yang sedang jatuh cinta, dan kemudian ada yang ingin percaya bahawa anda sedang jatuh cinta.

Ini mungkin menjelaskan sebab orang cenderung untuk kekal dalam perhubungan yang bertukar menjadi kesat atau mengambil masa yang lama untuk keluar daripada perhubungan sedemikian. Keinginan minda untuk membuat kita percaya pada pasangan kita yang sempurna dan cinta sejati adalah terlalu kuat.

Dari ilusi kepada idealisasi

Cinta romantik adalah ideal, terutamanya cinta sejati. Idealisasi adalah penilaian berlebihan yang diambil secara melampau. Terdapat beberapa sebab mengapa kami mengidamkan cinta romantik.

Yang paling mudah, mungkin, ialah perasaan itu menyenangkan. Pada penghujung hari, cinta adalah tindak balas kimia, tindak balas kimia yang menyenangkan dan menarik pada masa itu.Ia hanya masuk akal bahawa penyair dan penulis begitu taksub mengenainya. Mereka ingin menerangkan pengalaman dan perasaan pahit manis mereka.

Tetapi masih banyak lagi kisah itu. Terdapat begitu banyak perkara yang membuatkan kita berasa baik (makanan, seks, muzik dan sebagainya) tetapi ia tidak sesuai dengan cara cinta romantis.

Idealisasi adalah perkara biasa pada peringkat awal perhubungan apabila anda mempunyai pengetahuan separa tentang pasangan anda. Anda lebih berkemungkinan untuk menganggap orang yang disukai selama beberapa bulan berbanding pasangan anda selama beberapa tahun.

Oleh kerana anda tahu sedikit tentang orang yang anda cintai, otak anda mengisi kekosongan itu dengan sebaik mungkin, menilai terlalu tinggi dan menghendaki mereka. 3

Satu lagi ciri menarik cinta sejati ialah bagaimana ia dianggap sebagai sesuatu yang 'sukar untuk diperoleh'. Satu lagi percubaan untuk terlalu menghargai cinta untuk menjadikannya "benar".

Apa yang sukar diperoleh mestilah bernilai. Jika anda mencapai objek cinta anda dengan mudah, anda mungkin mempunyai keraguan tentang hakikat cinta anda.

“Perjalanan cinta sejati tidak pernah berjalan lancar.”

Idealisasi terikat kepada identiti

Apabila anda melihat idealisasi secara umum, anda mendapati bahawa satu-satunya tujuan kewujudannya adalah untuk meningkatkan identiti diri seseorang, dengan itu juga meningkatkan harga diri. Orang ramai mengidamkan banyak perkara- negara, parti politik, kumpulan muzik, pasukan sukan, pemimpin, pemujaan, ideologi- bukan sahaja pasangan romantik mereka.

Apabila kitakenal pasti dengan sesuatu dan idealkan, secara tidak langsung kita idealkan diri kita. Apabila kita mengidamkan pasangan romantik kita pada asasnya, kita pada asasnya berkata, "Saya mesti sangat istimewa kerana orang yang sangat istimewa itu menyayangi saya".4

Oleh itu, terdapat kecenderungan yang kuat dalam orang untuk mengenal pasti dengan pasangan romantik mereka. Mereka sering kehilangan keperibadian dan sempadan mereka dalam proses itu. Jika perhubungan itu tidak berjaya, mereka kemudiannya akan mencari semula diri mereka.

Mengidealkan kekasih anda memberi peningkatan harga diri kepada diri anda. Ia adalah jalan pintas untuk menjadi siapa anda bukan. Orang ramai cenderung untuk jatuh cinta dengan mereka yang mempunyai sifat positif yang tidak ada pada mereka supaya mereka boleh mengenali mereka dan menjadi lebih daripada apa yang mereka ada.

Ini adalah salah satu sebab orang yang mempunyai jati diri yang kuat tidak nampak sangat mudah jatuh cinta. Apabila mereka melakukannya, mereka menghormati keperibadian orang lain kerana mereka sendiri adalah individu.

Cinta sejati dan jangkaan yang tidak realistik

Sebaik sahaja kemabukan idealisasi pudar, kekasih menerima hakikat bahawa pasangan mereka bukan malaikat. Jika anda benar-benar mengenal pasti pasangan anda yang sempurna dan mereka ternyata cacat dan manusia, anda mungkin akan kecewa.

Kekecewaan ini mungkin tidak semestinya nyata. Ia sering ditunjukkan dalam cara anda melayan pasangan anda dan omelan yang berterusan oleh fikiran anda, berkata, "Bagaimana jika anda boleh melakukan yang lebih baik?"

Pada masa iniMalah, sesetengah orang mungkin memutuskan hubungan dan sekali lagi mencari pasangan jiwa dan malaikat mereka.

Apa itu cinta sejati? Adakah ia wujud?

Ya, ada orang di luar sana yang telah menjalinkan hubungan sepanjang hayat dan benar-benar gembira di dalamnya, tidak menipu diri sendiri. Mereka telah menemui apa yang ramai orang panggil cinta sejati.

Apabila anda bertanya kepada mereka apa yang menjadikan cinta mereka begitu nyata, mereka selalu akan mengatakan bahawa hubungan mereka mempunyai kejujuran, keterbukaan, rasa hormat dan persefahaman. Ini semua adalah ciri personaliti. Selain itu, mereka cenderung bebas daripada ilusi bahawa pasangan mereka mempunyai kesempurnaan seperti dewa.

Oleh itu, orang tidak semestinya mencari cinta sejati dengan mengatasi halangan Shakespearian, tetapi dengan menjadi orang yang lebih baik. Cinta sejati dan berkekalan mengandungi campuran yang baik dan buruk, dengan kebaikan mengatasi keburukan secara keseluruhan.

Rujukan

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomi cinta: Sejarah semula jadi monogami, perzinaan dan perceraian (ms 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Lompatan iman? Ilusi positif dalam hubungan romantis. Buletin personaliti dan psikologi sosial , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Cinta romantis dan idealisasi. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Cinta dan hubungan peribadi: Menavigasi disempadan antara ideal dan sebenar. Jurnal untuk Teori Tingkah Laku Sosial , 34 (2), 199-209.