Όταν κάποιος περνάει έναν χωρισμό, είναι σύνηθες για τους άλλους να λένε:

"Πιθανότατα δεν ήταν ο κατάλληλος για σένα, ούτως ή άλλως".

"Δεν σε αγαπούσε πραγματικά".

"Δεν ήταν αληθινός έρωτας, απλά ξεμυαλισμός. Ο αληθινός έρωτας είναι σπάνιος".

Όλα αυτά δεν προέρχονται μόνο από τους άλλους. Το ίδιο το μυαλό ενός ατόμου μπορεί επίσης να το κάνει αυτό.

Ο Σαμ ήταν σε σχέση με τη Σάρα για τρία χρόνια. Όλα ήταν υπέροχα. Ήταν μια ιδανική σχέση. Ήταν και οι δύο βαθιά ερωτευμένοι μεταξύ τους. Ωστόσο, για κάποιο λόγο, τα πράγματα δεν πήγαν καλά μεταξύ τους και χώρισαν φιλικά.

Ενώ ο Σαμ προσπαθούσε να ξεπεράσει τη σχέση του, οι ακόλουθες σκέψεις τον στοίχειωναν στο μυαλό του:

"Με αγαπούσε καν;"

"Ήταν αληθινή αγάπη;"

"Ήταν τίποτα από αυτά αληθινό;"

Αν και η σχέση του με τη Σάρα ήταν υπέροχη, γιατί ο Σαμ την αμφισβητούσε τώρα;

Γιατί η αληθινή αγάπη είναι σπάνια (μεταξύ άλλων)

Τι διαχωρίζει την αληθινή αγάπη από την όχι και τόσο αληθινή αγάπη; Ας εμβαθύνουμε στην έννοια της αληθινής αγάπης και ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι εννοούν οι άνθρωποι όταν μιλούν γι' αυτήν.

Αποδεικνύεται ότι η αληθινή αγάπη έχει κάποια διακριτά χαρακτηριστικά που τη διαχωρίζουν από την ψεύτικη αγάπη ή το απλό ξεμυάλισμα. Συγκεκριμένα, είναι σπάνια , αιώνια , και άνευ όρων .

Για να καταλάβουμε γιατί το μυαλό μας αποδίδει αυτά τα χαρακτηριστικά στην αληθινή αγάπη, πρέπει να πάμε πίσω στις εξελικτικές ρίζες της αγάπης.

Όταν οι άνθρωποι άρχισαν να περπατούν όρθιοι, οι γυναίκες πρόγονοί μας δεν μπορούσαν να μετακινούνται τόσο πολύ όσο όταν περπατούσαν στα τέσσερα με τα βρέφη προσκολλημένα πάνω τους. Η ικανότητά τους να αναζητούν τροφή περιορίστηκε.

Αυτό, σε συνδυασμό με το γεγονός ότι τα ανθρώπινα βρέφη γεννιούνται ουσιαστικά αβοήθητα, σήμαινε ότι οι πατέρες είχαν πλέον έναν κρίσιμο ρόλο να διαδραματίσουν στη φροντίδα των οικογενειών τους.

Ως εκ τούτου, η επιθυμία για τη δημιουργία μακροχρόνιων δεσμών ζεύγους έγινε ένα σημαντικό χαρακτηριστικό της ανθρώπινης ψυχολογίας. Σημειώστε ότι τέτοιοι δεσμοί ζεύγους είναι σπάνιοι σε άλλα πρωτεύοντα θηλαστικά. Ήταν πράγματι ένα τεράστιο και μοναδικό βήμα στην ανθρώπινη εξέλιξη.

Τώρα, το να παρακινήσεις τους ανθρώπους να επιδιώξουν μια μακροχρόνια σχέση δεν είναι εύκολο, δεδομένου ότι έχεις να αντιμετωπίσεις ψυχολογικούς μηχανισμούς χιλιετιών που έχουν σχεδιαστεί για βραχυπρόθεσμο ζευγάρωμα.

Επομένως, για να μπορέσουμε να υπερνικήσουμε αυτές τις παλαιότερες, πιο πρωτόγονες ορμές, το μυαλό έπρεπε με κάποιο τρόπο να κάνει την ιδέα της αληθινής αγάπης μεγάλη.

Η συνέπεια είναι ότι οι άνθρωποι έχουν την ψυχολογία να εκτιμούν περισσότερο την αληθινή αγάπη, ακόμη και αν δεν την βρίσκουν ή ακόμη και αν εμπλέκονται σε βραχυπρόθεσμες, περιστασιακές σχέσεις.

Οι άνθρωποι συχνά λένε: "Θέλω τελικά να κατασταλάξω με αυτό το ένα και μοναδικό άτομο" και όχι "Θέλω να έχω περιστασιακές σχέσεις για το υπόλοιπο της ζωής μου".

Αν έχετε βρει την αληθινή αγάπη, είστε ευγενείς και τυχεροί, αλλά αν κάνετε περιστασιακές σχέσεις, σας θεωρούν γενικά άτιμους.

Αυτό που προσπαθώ να πω είναι ότι έχουμε την τάση να υπερεκτιμούμε τις μακροχρόνιες, ρομαντικές σχέσεις. Ήταν πιθανώς το μόνο εργαλείο στην εργαλειοθήκη του μυαλού για να διασφαλίσει ότι η μακροχρόνια δέσμευση ζευγαριών είχε μια ευκαιρία να παλέψει ενάντια στο πιο δελεαστικό, πρωτόγονο βραχυπρόθεσμο ζευγάρωμα.

Όλα τα βασικά χαρακτηριστικά της αληθινής αγάπης (σπάνια, άνευ όρων και διαρκής) είναι προσπάθειες του ανθρώπινου νου να την υπερτιμήσει. Αυτό που θεωρείται σπάνιο εκτιμάται περισσότερο.

Ο καθένας θα ήθελε να αγαπιέται άνευ όρων, παρόλο που είναι εξαιρετικά αμφίβολο ότι κάτι τέτοιο υπάρχει. Δεν έχει και πολύ νόημα από οικονομικής άποψης.

Η διαρκής φύση της αληθινής αγάπης είναι ενδιαφέρουσα, διότι υποστηρίζει άμεσα την παραπάνω εξελικτική εξήγηση.

Σκεφτείτε το: Γιατί η αληθινή αγάπη πρέπει να διαρκεί; Δεν υπάρχει κανένας λογικός λόγος να απαξιωθεί μια σχέση ή να θεωρηθεί λιγότερο αληθινή μόνο και μόνο επειδή δεν διήρκεσε. Ωστόσο, η πεποίθηση ότι η αληθινή αγάπη είναι η διαρκής αγάπη είναι βαθιά ριζωμένη στην κοινωνία και δύσκολα αμφισβητείται.

Τόσο πολύ, που προκαλεί γνωστική ασυμφωνία σε ανθρώπους που βιώνουν όλη τη δόξα και την έκσταση του έρωτα, αλλά η σχέση τους δεν διαρκεί. Χαρακτηριστικό παράδειγμα: ο Σαμ.

Ο Σαμ αμφισβήτησε τη σχέση του με τη Σάρα επειδή δεν κράτησε. Όπως πολλοί, πίστευε ότι η αληθινή αγάπη υποτίθεται ότι είναι διαρκής. Δεν μπορούσε να συμβιβάσει το γεγονός ότι είχε μια σπουδαία σχέση με την ιδέα ότι η αληθινή αγάπη είναι διαρκής.

Έτσι, για να επιλύσει τη γνωστική του ασυμφωνία, αμφισβήτησε αν είχε βιώσει την αληθινή αγάπη. Και αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να το κάνει κανείς από το να αμφισβητήσει τη διαρκή φύση της αληθινής αγάπης.

Από την υπερτίμηση στην ψευδαίσθηση

Είναι γνωστό ότι ο έρωτας είναι τυφλός, δηλαδή όταν οι άνθρωποι είναι ερωτευμένοι εστιάζουν μόνο στα θετικά στοιχεία των συντρόφων τους και αγνοούν τα αρνητικά. Αυτό που επίσης ισχύει είναι ότι οι ερωτευμένοι τείνουν να έχουν θετικές ψευδαισθήσεις για τους ερωτικούς τους συντρόφους.2

Το να υπερεκτιμάς κάτι πολύτιμο είναι ένα πράγμα, αλλά το να προσδίδεις σε κάτι πλασματική αξία είναι αυταπάτη και αυταπάτη. Μέχρι εδώ μπορεί να φτάσει το μυαλό για να μας κάνει να πιστέψουμε ότι ο σύντροφός μας είναι τέλειος και η αγάπη μας αληθινή.

Φυσικά, αυτό μπορεί να έχει και άλλες συνέπειες. Οι άνθρωποι μπορεί να συνεχίσουν να παραμένουν σε σχέσεις παρόλο που δεν είναι πραγματικά ερωτευμένοι. Υπάρχει το να είσαι πραγματικά ερωτευμένος και υπάρχει και το να θέλεις να πιστεύεις ότι είσαι ερωτευμένος.

Αυτό μπορεί να εξηγεί γιατί οι άνθρωποι τείνουν να παραμένουν σε σχέσεις που μετατρέπονται σε καταχρηστικές ή χρειάζονται πολύ χρόνο για να βγουν από τέτοιες σχέσεις. Η επιθυμία του μυαλού να μας κάνει να πιστέψουμε στον τέλειο σύντροφο και την αληθινή αγάπη είναι απλά πολύ ισχυρή.

Από την ψευδαίσθηση στην εξιδανίκευση

Ο ρομαντικός έρωτας εξιδανικεύεται, ιδίως η αληθινή αγάπη. Η εξιδανίκευση είναι η υπερεκτίμηση που φτάνει στα άκρα. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους εξιδανικεύουμε τον ρομαντικό έρωτα.

Ο πιο απλός, ίσως, είναι ότι αισθάνεται ωραία. Στο τέλος της ημέρας, ο έρωτας είναι μια χημική αντίδραση, μια ευχάριστη και συναρπαστική χημική αντίδραση μάλιστα. Είναι λογικό ότι οι ποιητές και οι συγγραφείς έχουν τόση εμμονή με αυτόν. Θέλουν να περιγράψουν τις γλυκόπικρες εμπειρίες και τα συναισθήματά τους.

Υπάρχουν όμως και άλλα πράγματα που μας κάνουν να νιώθουμε καλά (φαγητό, σεξ, μουσική κ.ο.κ.), αλλά δεν εξιδανικεύονται με τον τρόπο της ρομαντικής αγάπης.

Η εξιδανίκευση είναι συνηθισμένη στα αρχικά στάδια της σχέσης, όταν έχετε μερική γνώση του συντρόφου σας. Είναι πιο πιθανό να εξιδανικεύσετε το φλερτ σας μερικών μηνών παρά το σύντροφό σας μερικών ετών.

Επειδή γνωρίζετε ελάχιστα για το φλερτ σας, ο εγκέφαλός σας συμπληρώνει τα κενά όσο το δυνατόν πιο τέλεια, υπερεκτιμώντας και εξιδανικεύοντάς τα.3

Ένα άλλο ενδιαφέρον χαρακτηριστικό της αληθινής αγάπης είναι το πώς γίνεται αντιληπτή ως κάτι "δύσκολο να την αποκτήσει κανείς". Είναι μια ακόμη προσπάθεια υπερεκτίμησης της αγάπης για να γίνει "αληθινή".

Αυτό που είναι δύσκολο να αποκτήσετε πρέπει να είναι πολύτιμο. Αν αποκτήσατε εύκολα το αντικείμενο της αγάπης σας, είναι πιθανό να έχετε αμφιβολίες σχετικά με την αληθινότητα της αγάπης σας.

"Η πορεία της αληθινής αγάπης ποτέ δεν ήταν ομαλή."

Η εξιδανίκευση συνδέεται με την ταυτότητα

Όταν εξετάζετε την εξιδανίκευση γενικά, διαπιστώνετε ότι ο μοναδικός σκοπός της ύπαρξής της είναι να ανυψώσει κανείς την αυτογνωσία του, αυξάνοντας έτσι και την αυτοεκτίμησή του. Οι άνθρωποι εξιδανικεύουν πολλά πράγματα - χώρες, πολιτικά κόμματα, μουσικά συγκροτήματα, αθλητικές ομάδες, ηγέτες, αιρέσεις, ιδεολογίες - όχι μόνο τους ερωτικούς τους συντρόφους.

Όταν ταυτιζόμαστε με κάτι και το εξιδανικεύουμε, εξιδανικεύουμε έμμεσα τον εαυτό μας. Όταν εξιδανικεύουμε τον ερωτικό μας σύντροφο, ουσιαστικά λέμε: "Πρέπει να είμαι πολύ ξεχωριστός, επειδή αυτό το πολύ ξεχωριστό άτομο με αγαπάει".4

Ως εκ τούτου, υπάρχει μια ισχυρή τάση στους ανθρώπους να ταυτίζονται με τους ερωτικούς τους συντρόφους. Συχνά χάνουν την ατομικότητά τους και τα όριά τους κατά τη διαδικασία αυτή. Αν η σχέση δεν λειτουργήσει, τότε ξεκινούν να ανακαλύψουν εκ νέου τον εαυτό τους.

Το να εξιδανικεύετε τον εραστή σας είναι σαν να δίνετε στον εαυτό σας μια ώθηση αυτοεκτίμησης. Είναι ένας σύντομος δρόμος για να γίνετε αυτό που δεν είστε. Οι άνθρωποι τείνουν να ερωτεύονται αυτούς που έχουν τα θετικά χαρακτηριστικά που τους λείπουν, ώστε να μπορούν να ταυτιστούν μαζί τους και να γίνουν κάτι περισσότερο από αυτό που είναι.

Αυτός είναι ένας λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι που έχουν ισχυρή αίσθηση του εαυτού τους δεν φαίνεται να ερωτεύονται τόσο εύκολα. Όταν το κάνουν, σέβονται την ατομικότητα του άλλου ατόμου επειδή και οι ίδιοι είναι άτομα.

Αληθινή αγάπη και μη ρεαλιστικές προσδοκίες

Μόλις το μεθύσι της εξιδανίκευσης εξασθενίσει, οι εραστές συμβιβάζονται με το γεγονός ότι ο σύντροφός τους δεν είναι άγγελος. Αν ταυτιστήκατε έντονα με τον τέλειο σύντροφό σας και αυτός αποδειχθεί ελαττωματικός και ανθρώπινος, μπορεί να απογοητευτείτε.

Αυτή η απογοήτευση μπορεί να μην είναι απαραίτητα φανερή. Συχνά αντανακλάται στον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεστε στον σύντροφό σας και σε αυτή τη συνεχή γκρίνια του μυαλού σας, που λέει: "Κι αν μπορούσες να τα είχες καταφέρει καλύτερα;".

Σε αυτό το σημείο, κάποιοι μπορεί να τερματίσουν τη σχέση και να ξεκινήσουν ξανά να βρουν την αδελφή ψυχή και τον άγγελό τους.

Τι είναι τότε η αληθινή αγάπη; Υπάρχει καν;

Ναι, υπάρχουν άνθρωποι εκεί έξω που έχουν συνάψει σχέσεις ζωής και είναι πραγματικά ευτυχισμένοι σε αυτές, χωρίς να εξαπατούν τον εαυτό τους. Έχουν βρει αυτό που πολλοί θα αποκαλούσαν αληθινή αγάπη.

Όταν τους ρωτήσετε τι κάνει την αγάπη τους τόσο αληθινή, θα πουν πάντα ότι η σχέση τους έχει ειλικρίνεια, διαφάνεια, σεβασμό και κατανόηση. Όλα αυτά είναι χαρακτηριστικά της προσωπικότητας. Επίσης, τείνουν να είναι απαλλαγμένοι από την ψευδαίσθηση ότι ο σύντροφός τους έχει θεϊκή τελειότητα.

Έτσι, οι άνθρωποι δεν βρίσκουν απαραίτητα την αληθινή αγάπη ξεπερνώντας τα σαιξπηρικά εμπόδια, αλλά γινόμενοι καλύτεροι άνθρωποι. Η αληθινή, διαρκής αγάπη περιέχει ένα μείγμα καλών και κακών, με το καλό να υπερτερεί συνολικά του κακού.

Αναφορές

1. Fisher, H. E. (1992). Ανατομία του έρωτα: Η φυσική ιστορία της μονογαμίας, της μοιχείας και του διαζυγίου (σ. 118). Νέα Υόρκη: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Ένα άλμα πίστης; Θετικές ψευδαισθήσεις στις ρομαντικές σχέσεις. Δελτίο Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Ρομαντικός έρωτας και εξιδανίκευση. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Αγάπη και προσωπικές σχέσεις: Πλοήγηση στα σύνορα μεταξύ του ιδανικού και του πραγματικού. Περιοδικό για τη θεωρία της κοινωνικής συμπεριφοράς , 34 (2), 199-209.