Ketika seseorang mengalami putus cinta, adalah hal yang umum bagi orang lain untuk mengatakannya:

"Lagipula, dia mungkin bukan orang yang tepat untukmu."

"Dia tidak benar-benar mencintaimu."

"Itu bukan cinta sejati, hanya tergila-gila. Cinta sejati itu langka."

Semua ini tidak hanya berasal dari orang lain, pikiran seseorang juga bisa melakukan hal ini.

Sam menjalin hubungan dengan Sara selama tiga tahun. Semuanya baik-baik saja, hubungan yang ideal, mereka berdua saling jatuh cinta satu sama lain, namun karena suatu alasan, ada sesuatu yang tidak beres di antara mereka dan mereka pun berpisah secara baik-baik.

Ketika Sam mencoba untuk move on dari hubungan tersebut, pikiran-pikiran berikut ini menghantui pikirannya:

"Apakah dia bahkan mencintaiku?"

"Apakah itu cinta sejati?"

"Apakah semua itu nyata?"

Meskipun hubungannya dengan Sara sangat baik, mengapa Sam mempertanyakannya sekarang?

Mengapa cinta sejati itu langka (di antaranya)

Apa yang membedakan cinta sejati dan cinta yang tidak terlalu sejati? Mari kita gali lebih dalam tentang konsep cinta sejati ini dan coba pahami apa yang dimaksud orang ketika mereka membicarakannya.

Ternyata, cinta sejati memiliki beberapa ciri khas yang membedakannya dari cinta palsu atau tergila-gila belaka, yaitu langka , kekal dan tanpa syarat .

Untuk memahami mengapa pikiran kita mengaitkan fitur-fitur ini dengan cinta sejati, kita perlu kembali ke akar evolusi cinta.

Ketika manusia mulai berjalan tegak, nenek moyang perempuan kita tidak dapat bergerak sebanyak yang mereka lakukan ketika mereka berjalan merangkak dengan bayi yang menempel pada mereka. Kemampuan mencari makan mereka pun terhambat.

Hal ini, ditambah dengan fakta bahwa bayi manusia dilahirkan dalam keadaan tidak berdaya, berarti para ayah kini memiliki peran penting dalam merawat keluarga mereka.

Oleh karena itu, keinginan untuk membentuk ikatan pasangan jangka panjang menjadi fitur penting dalam psikologi manusia. Perlu diketahui bahwa ikatan pasangan seperti itu jarang terjadi pada primata lain. Ini merupakan langkah besar dan unik dalam evolusi manusia.

Sekarang, memotivasi manusia untuk mencari hubungan jangka panjang tidaklah mudah karena Anda berhadapan dengan mekanisme psikologis berusia ribuan tahun yang dirancang untuk perkawinan jangka pendek.

Oleh karena itu, untuk memungkinkan kita mengesampingkan dorongan-dorongan yang lebih tua dan lebih primitif ini, pikiran harus membuat gagasan tentang cinta sejati menjadi agung.

Konsekuensinya adalah bahwa orang memiliki psikologi untuk lebih menghargai cinta sejati, bahkan jika mereka tidak menemukannya atau bahkan jika mereka terlibat dalam hubungan kasual jangka pendek.

Orang sering berkata, "Saya ingin akhirnya menetap dengan satu orang yang istimewa" dan bukan "Saya ingin terlibat dalam hubungan kasual selama sisa hidup saya".

Jika Anda telah menemukan cinta sejati, Anda adalah orang yang mulia dan beruntung, tetapi jika Anda terlibat dalam hubungan kasual, Anda umumnya dianggap tidak terhormat.

Poin yang ingin saya sampaikan adalah bahwa kita memiliki bias untuk menilai hubungan romantis jangka panjang secara berlebihan. Itu mungkin satu-satunya alat dalam perangkat pikiran untuk memastikan bahwa ikatan pasangan jangka panjang memiliki peluang untuk melawan perkawinan jangka pendek yang lebih menggoda dan primitif.

Semua fitur utama dari cinta sejati (langka, tanpa syarat, dan abadi) adalah upaya dari pikiran manusia untuk menilainya secara berlebihan. Apa yang dianggap langka akan lebih dihargai.

Semua orang ingin dicintai tanpa syarat, meskipun sangat diragukan bahwa hal seperti itu ada, karena tidak masuk akal secara ekonomi.

Sifat abadi dari cinta sejati sangat menarik karena secara langsung mendukung penjelasan evolusi di atas.

Jika dipikir-pikir, mengapa cinta sejati harus bertahan lama? Tidak ada alasan logis untuk mendiskreditkan sebuah hubungan atau menganggapnya kurang nyata hanya karena hubungan tersebut tidak bertahan lama. Namun, keyakinan bahwa cinta sejati adalah cinta yang bertahan lama tertanam kuat dalam masyarakat dan hampir tidak dipertanyakan.

Sedemikian rupa, sehingga menimbulkan disonansi kognitif pada orang-orang yang mengalami semua kemuliaan dan ekstasi cinta, tetapi hubungan mereka tidak bertahan lama. Contoh kasus: Sam.

Sam mempertanyakan hubungannya dengan Sara karena tidak bertahan lama. Seperti kebanyakan orang, dia percaya bahwa cinta sejati seharusnya abadi. Dia tidak bisa mendamaikan fakta bahwa dia pernah menjalin hubungan yang hebat dengan gagasan bahwa cinta sejati itu abadi.

Jadi, untuk mengatasi disonansi kognitifnya, ia mempertanyakan apakah ia pernah mengalami cinta sejati. Dan itu jauh lebih mudah dilakukan daripada menantang sifat abadi cinta sejati.

Dari penilaian yang berlebihan hingga ilusi

Sudah menjadi rahasia umum bahwa cinta itu buta, yaitu ketika seseorang jatuh cinta, mereka hanya berfokus pada hal-hal positif dari pasangannya dan mengabaikan hal-hal negatif. Yang juga benar adalah bahwa para pecinta juga cenderung memiliki ilusi positif tentang pasangan romantis mereka.2

Menilai sesuatu yang berharga secara berlebihan adalah satu hal, tetapi memberikan nilai fiktif pada sesuatu adalah penipuan dan khayalan. Ini adalah seberapa jauh pikiran dapat membuat kita percaya bahwa pasangan kita sempurna dan cinta kita nyata.

Tentu saja, hal ini dapat menimbulkan konsekuensi lain. Orang mungkin terus bertahan dalam hubungan meskipun tidak benar-benar jatuh cinta. Ada yang benar-benar jatuh cinta, dan ada juga yang ingin percaya bahwa Anda sedang jatuh cinta.

Hal ini mungkin menjelaskan mengapa orang cenderung bertahan dalam hubungan yang berubah menjadi kasar atau membutuhkan waktu yang lama untuk keluar dari hubungan semacam itu. Keinginan pikiran untuk membuat kita percaya pada pasangan yang sempurna dan cinta sejati terlalu kuat.

Dari ilusi ke idealisasi

Cinta romantis adalah sesuatu yang diidealkan, terutama cinta sejati. Idealisasi adalah penilaian berlebihan yang dilakukan secara ekstrem. Ada beberapa alasan mengapa kita mengidealkan cinta romantis.

Yang paling sederhana, mungkin, adalah rasanya yang menyenangkan. Pada akhirnya, cinta adalah reaksi kimia, reaksi kimia yang menyenangkan dan menggairahkan. Masuk akal jika para penyair dan penulis sangat terobsesi dengan hal ini. Mereka ingin menggambarkan pengalaman dan perasaan mereka yang pahit dan manis.

Ada begitu banyak hal yang membuat kita merasa nyaman (makanan, seks, musik, dan sebagainya) namun tidak diidealkan seperti cinta romantis.

Idealisasi adalah hal yang umum terjadi pada tahap awal hubungan ketika Anda memiliki pengetahuan parsial tentang pasangan Anda. Anda lebih cenderung mengidealkan orang yang Anda sukai selama beberapa bulan daripada pasangan Anda selama beberapa tahun.

Karena Anda hanya mengetahui sedikit tentang orang yang Anda sukai, otak Anda mengisi kekosongan sesempurna mungkin, menilai dan mengidealkannya secara berlebihan.3

Ciri lain yang menarik dari cinta sejati adalah bagaimana cinta dianggap sebagai sesuatu yang 'sulit didapat'. Ini adalah upaya lain untuk menilai cinta secara berlebihan untuk membuatnya "benar".

Sesuatu yang sulit didapat pasti berharga. Jika Anda mendapatkan objek cinta Anda dengan mudah, kemungkinan besar Anda akan meragukan kebenaran cinta Anda.

"Perjalanan cinta sejati tidak pernah berjalan mulus."

Idealisasi terkait dengan identitas

Ketika Anda melihat idealisme secara umum, Anda akan menemukan bahwa satu-satunya tujuan keberadaannya adalah untuk meningkatkan identitas diri seseorang, dengan demikian juga meningkatkan harga diri. Orang-orang mengidealkan banyak hal - negara, partai politik, band musik, tim olahraga, pemimpin, kultus, ideologi - bukan hanya pasangan romantis mereka.

Ketika kita mengidentifikasikan diri dengan sesuatu dan mengidealkannya, secara tidak langsung kita mengidealkan diri kita sendiri. Ketika kita mengidealkan pasangan romantis kita, pada dasarnya kita mengatakan, "Saya pasti sangat istimewa karena orang yang sangat istimewa itu mencintai saya".4

Oleh karena itu, ada kecenderungan kuat pada orang-orang untuk mengidentifikasi diri mereka dengan pasangan romantis mereka. Mereka sering kehilangan individualitas dan batasan mereka dalam prosesnya. Jika hubungan itu tidak berhasil, mereka kemudian berusaha untuk menemukan kembali diri mereka sendiri.

Mengidealkan kekasih Anda berarti memberi diri Anda dorongan harga diri. Ini adalah jalan pintas untuk menjadi diri Anda yang sebenarnya. Orang cenderung jatuh cinta pada orang yang memiliki sifat-sifat positif yang tidak mereka miliki, sehingga mereka dapat mengidentifikasi diri mereka dan menjadi lebih dari apa yang mereka miliki.

Inilah salah satu alasan mengapa orang yang memiliki rasa percaya diri yang kuat tampaknya tidak mudah jatuh cinta. Ketika mereka jatuh cinta, mereka menghormati individualitas orang lain karena mereka sendiri adalah individu.

Cinta sejati dan harapan yang tidak realistis

Segera setelah mabuk idealisme memudar, para kekasih akan menerima kenyataan bahwa pasangan mereka bukanlah malaikat. Jika Anda sangat mengidentifikasikan diri dengan pasangan Anda yang sempurna dan mereka ternyata memiliki kekurangan dan manusiawi, Anda mungkin akan kecewa.

Kekecewaan ini mungkin tidak selalu terlihat secara terang-terangan, namun sering kali tercermin dari cara Anda memperlakukan pasangan Anda dan omelan yang terus menerus muncul dalam pikiran Anda, seperti, "Bagaimana jika Anda bisa melakukan yang lebih baik?"

Pada titik ini, beberapa orang mungkin akan mengakhiri hubungan dan kembali mencari belahan jiwa dan bidadari mereka.

Lalu, apakah cinta sejati itu? Apakah cinta itu ada?

Ya, ada orang-orang di luar sana yang telah menjalin hubungan seumur hidup dan benar-benar bahagia di dalamnya, tidak menipu diri mereka sendiri. Mereka telah menemukan apa yang banyak orang sebut sebagai cinta sejati.

Ketika Anda bertanya kepada mereka apa yang membuat cinta mereka begitu nyata, mereka akan selalu mengatakan bahwa hubungan mereka memiliki kejujuran, keterbukaan, rasa hormat, dan pengertian. Ini semua adalah ciri-ciri kepribadian. Selain itu, mereka cenderung terbebas dari ilusi bahwa pasangan mereka memiliki kesempurnaan seperti dewa.

Dengan demikian, orang tidak serta merta menemukan cinta sejati dengan mengatasi rintangan Shakespeare, tetapi dengan menjadi orang yang lebih baik. Cinta yang nyata dan abadi mengandung campuran antara yang baik dan yang buruk, dengan yang baik lebih besar daripada yang buruk secara keseluruhan.

Referensi

1. Fisher, HE (1992). Anatomi cinta: Sejarah alamiah monogami, perzinahan, dan perceraian (hal. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, SL, & Holmes, JG (1997). Lompatan keyakinan? Ilusi positif dalam hubungan romantis. Buletin Psikologi Kepribadian dan Sosial , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Cinta romantis dan idealisasi. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004). Cinta dan hubungan pribadi: Menelusuri perbatasan antara yang ideal dan yang nyata. Jurnal untuk Teori Perilaku Sosial , 34 (2), 199-209.