När någon går igenom ett uppbrott är det vanligt att andra säger:

"Han var nog ändå inte den rätte för dig."

"Hon älskade dig inte på riktigt."

"Det var inte äkta kärlek, bara förälskelse. Äkta kärlek är sällsynt."

Allt detta kommer inte bara från andra. En persons eget sinne kan också göra detta.

Sam hade ett förhållande med Sara i tre år. Allt var bra. Det var ett perfekt förhållande. De var båda djupt förälskade i varandra. Men av någon anledning fungerade det inte mellan dem och de gjorde slut i all vänskaplighet.

Medan Sam försökte gå vidare från förhållandet hemsöktes han av följande tankar:

"Älskade hon mig ens?"

"Var det äkta kärlek?"

"Var något av det verkligt?"

Även om hans relation med Sara var fantastisk, varför ifrågasatte Sam den nu?

Varför är äkta kärlek sällsynt (bland annat)

Vad skiljer sann kärlek från kärlek som inte är så sann? Låt oss gräva djupare i begreppet sann kärlek och försöka förstå vad folk menar när de pratar om det.

Det visar sig att äkta kärlek har några distinkta egenskaper som skiljer den från falsk kärlek eller ren förälskelse. Mer specifikt är den sällsynt , evig och ovillkorlig .

För att förstå varför våra sinnen tillskriver äkta kärlek dessa egenskaper måste vi gå tillbaka till kärlekens evolutionära rötter.

När människan började gå upprätt kunde våra kvinnliga förfäder inte röra sig lika mycket som de gjorde när de gick på alla fyra med spädbarn som klamrade sig fast vid dem. Deras förmåga att söka föda hämmades.

Detta, i kombination med det faktum att människobarn föds praktiskt taget hjälplösa, innebar att fäderna nu hade en avgörande roll att spela när det gällde att ta hand om sina familjer.

Därför blev viljan att skapa långsiktiga parbindningar ett viktigt inslag i den mänskliga psykologin. Observera att sådana parbindningar är sällsynta hos andra primater. Det var verkligen ett stort och unikt steg i den mänskliga evolutionen.

Att motivera människor att söka en långsiktig relation är inte lätt med tanke på att du står inför tusenåriga psykologiska mekanismer som är utformade för kortsiktig parning.

För att vi skulle kunna åsidosätta dessa äldre, mer primitiva drifter var hjärnan därför tvungen att på något sätt göra idén om äkta kärlek storslagen.

Konsekvensen är att människor psykologiskt sett värderar äkta kärlek högre, även om de inte hittar den eller även om de har kortvariga, tillfälliga relationer.

Folk säger ofta: "Jag vill så småningom slå mig till ro med den där speciella personen" och inte "Jag vill ha tillfälliga förhållanden under resten av mitt liv".

Om du har hittat den sanna kärleken är du ädel och lycklig, men om du har tillfälliga relationer betraktas du i allmänhet som ohederlig.

Det jag försöker säga är att vi har en benägenhet att övervärdera långsiktiga, romantiska relationer. Det var förmodligen det enda verktyget i hjärnans verktygslåda för att säkerställa att långsiktiga parband hade en chans mot den mer frestande, primitiva kortsiktiga parningen.

Alla viktiga egenskaper hos sann kärlek (sällsynt, villkorslös och varaktig) är försök av det mänskliga sinnet att övervärdera den. Det som uppfattas som sällsynt värderas högre.

Alla skulle vilja bli älskade villkorslöst, även om det är högst tveksamt om något sådant ens existerar. Det är inte särskilt ekonomiskt förnuftigt.

Den sanna kärlekens varaktiga natur är intressant eftersom den direkt stöder den evolutionära förklaringen ovan.

När man tänker efter: Varför måste äkta kärlek vara bestående? Det finns ingen logisk anledning att misskreditera en relation eller betrakta den som mindre verklig bara för att den inte varade. Ändå är tron på att äkta kärlek är bestående kärlek djupt rotad i samhället och ifrågasätts knappast.

Så mycket att det framkallar kognitiv dissonans hos människor som upplever all kärlekens härlighet och extas, men deras förhållande varar inte. Typexempel: Sam.

Sam ifrågasatte sin relation med Sara eftersom den inte höll. Som många andra trodde han att äkta kärlek ska vara bestående. Han kunde inte förena det faktum att han hade haft en bra relation med uppfattningen att äkta kärlek är bestående.

Så för att lösa sin kognitiva dissonans ifrågasatte han om han hade upplevt sann kärlek. Och det är mycket lättare att göra än att ifrågasätta den sanna kärlekens varaktiga natur.

Från övervärdering till illusion

Det är välkänt att kärlek är blind, dvs. när människor är förälskade fokuserar de bara på det positiva hos sin partner och ignorerar det negativa. Vad som också är sant är att förälskade också tenderar att ha positiva illusioner om sina romantiska partners.2

Att övervärdera något värdefullt är en sak, men att ge något ett fiktivt värde är självbedrägeri och illusion. Så långt kan hjärnan gå för att få oss att tro att vår partner är perfekt och att vår kärlek är äkta.

Naturligtvis kan detta få andra konsekvenser. Människor kan fortsätta att leva i förhållanden trots att de egentligen inte är förälskade. Det finns faktiskt att vara förälskad, och sedan finns det att vilja tro att man är förälskad.

Detta kan förklara varför människor tenderar att stanna kvar i relationer som blir våldsamma eller tar lång tid på sig att ta sig ur sådana relationer. Hjärnans önskan att få oss att tro på vår perfekta partner och sann kärlek är helt enkelt för stark.

Från illusion till idealisering

Romantisk kärlek är idealiserad, särskilt sann kärlek. Idealisering är övervärdering som drivs till sin spets. Det finns flera skäl till att vi idealiserar romantisk kärlek.

Den enklaste är kanske att det känns bra. I slutändan är kärlek en kemisk reaktion, en behaglig och spännande kemisk reaktion. Det är bara logiskt att poeter och författare är så besatta av det. De vill beskriva sina bitterljuva upplevelser och känslor.

Det finns så många saker som får oss att må bra (mat, sex, musik och så vidare), men de är inte idealiserade på samma sätt som romantisk kärlek.

Idealisering är vanligt i början av en relation när du har begränsad kunskap om din partner. Det är mer sannolikt att du idealiserar din förälskelse sedan några månader tillbaka än din partner sedan några år tillbaka.

Eftersom du vet så lite om din förälskelse fyller din hjärna i luckorna så perfekt som möjligt, övervärderar och idealiserar dem.3

En annan intressant aspekt av äkta kärlek är hur den uppfattas som något "svårt att få". Det är ännu ett försök att övervärdera kärlek för att göra den "äkta".

Det som är svårt att få måste vara värdefullt. Om du har fått ditt kärleksobjekt på ett enkelt sätt kommer du sannolikt att tvivla på att din kärlek är äkta.

"Den sanna kärlekens väg har aldrig varit spikrak."

Idealisering är kopplad till identitet

När man tittar på idealisering i allmänhet finner man att det enda syftet med dess existens är att höja ens självidentitet och därmed också självkänslan. Människor idealiserar många saker - länder, politiska partier, musikband, idrottslag, ledare, kulter, ideologier - inte bara sina romantiska partners.

När vi identifierar oss med något och idealiserar det, idealiserar vi indirekt oss själva. När vi idealiserar vår romantiska partner säger vi i princip: "Jag måste vara mycket speciell eftersom den mycket speciella personen älskar mig".4

Därför finns det en stark tendens hos människor att identifiera sig med sina romantiska partners. De förlorar ofta sin individualitet och sina gränser i processen. Om förhållandet inte fungerar, ger de sig sedan ut för att återupptäcka sig själva.

Att idealisera din älskare är att ge dig själv en boost av självkänslan. Det är en genväg till att vara den du inte är. Människor tenderar att bli kära i dem som har de positiva egenskaper de saknar så att de kan identifiera sig med dem och bli mer än vad de är.

Detta är en anledning till att människor som har en stark självkänsla inte verkar bli förälskade så lätt. När de blir det respekterar de den andra personens individualitet eftersom de själva är individer.

Sann kärlek och orealistiska förväntningar

Så snart idealiseringens berusning avtar kommer älskande överens med det faktum att deras partner inte är en ängel. Om du starkt identifierar dig med din perfekta partner och de visar sig vara bristfälliga och mänskliga, kan du bli besviken.

Denna besvikelse behöver inte nödvändigtvis vara öppen. Den återspeglas ofta i hur du behandlar din partner och det ständiga gnaget i ditt sinne som säger: "Tänk om du kunde ha gjort det bättre?"

Vid denna tidpunkt kan vissa avsluta förhållandet och återigen ge sig ut för att hitta sin själsfrände och ängel.

Vad är då äkta kärlek? Finns den ens?

Ja, det finns människor där ute som har ingått livslånga relationer och är uppriktigt lyckliga i dem, som inte lurar sig själva. De har funnit vad många skulle kalla äkta kärlek.

När du frågar dem vad som gör deras kärlek så äkta kommer de alltid att säga att deras förhållande präglas av ärlighet, öppenhet, respekt och förståelse. Det är alla personlighetsdrag. De tenderar också att vara fria från illusionen att deras partner har gudomlig perfektion.

Människor finner alltså inte nödvändigtvis sann kärlek genom att övervinna Shakespeares hinder, utan genom att bli bättre människor. Verklig, varaktig kärlek innehåller en blandning av gott och ont, där det goda överväger det dåliga på det hela taget.

Referenser

1. Fisher, H. E. (1992). Kärlekens anatomi: Den naturliga historien om monogami, äktenskapsbrott och skilsmässa (s. 118) New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997) Ett språng av tro? Positiva illusioner i romantiska relationer. Personlighets- och socialpsykologi Bulletin , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971) Romantisk kärlek och idealisering. Den amerikanska tidskriften för psykoanalys , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004) Kärlek och personliga relationer: Att navigera på gränsen mellan det ideala och det verkliga. Tidskrift för teorin om socialt beteende , 34 (2), 199-209.