ஒருவர் பிரிந்து செல்லும்போது, ​​மற்றவர்கள் இவ்வாறு கூறுவது வழக்கம்:

“எப்படியும் அவர் உங்களுக்காக இருக்கவில்லை.”

“அவள் உண்மையில் காதலிக்கவில்லை நீங்கள்.”

“இது ​​உண்மையான காதல் அல்ல, வெறும் மோகம். உண்மையான அன்பு அரிது.”

இவை அனைத்தும் மற்றவர்களிடமிருந்து மட்டும் வருவதில்லை. ஒருவரின் சொந்த மனதாலும் இதைச் செய்ய முடியும்.

சாம் சாராவுடன் மூன்று வருடங்கள் உறவில் இருந்தார். எல்லாம் நன்றாக இருந்தது. இது ஒரு சிறந்த உறவாக இருந்தது. அவர்கள் இருவரும் ஒருவரையொருவர் ஆழமாக காதலித்து வந்தனர். இருப்பினும், சில காரணங்களால், அவர்களுக்கிடையே விஷயங்கள் நடக்கவில்லை, மேலும் அவர்கள் இணக்கமாக பிரிந்தனர்.

சாம் அந்த உறவில் இருந்து முன்னேற முயன்றபோது, ​​பின்வரும் எண்ணங்கள் அவன் மனதை ஆட்டிப்படைத்தன:

“அவள் என்னைக் கூட காதலித்தாளா?”

“அது உண்மையான காதலா?”

“அதில் ஏதேனும் உண்மையானதா?”

சாராவுடனான அவனது உறவு நன்றாக இருந்தபோதிலும், ஏன்? சாம் இப்போது அதைக் கேள்வி எழுப்புகிறாரா?

உண்மையான காதல் ஏன் அரிதானது (மற்றவற்றுடன்)

உண்மையான காதலை உண்மையல்லாத அன்பிலிருந்து வேறுபடுத்துவது எது? உண்மையான அன்பின் இந்த கருத்தை ஆழமாக தோண்டி, அதைப் பற்றி மக்கள் பேசும்போது என்ன அர்த்தம் என்பதை நம் தலையில் சுற்றிக்கொள்ள முயற்சிப்போம்.

உண்மையான காதல் சில தனித்துவமான அம்சங்களைக் கொண்டுள்ளது, அது போலியான காதல் அல்லது வெறும் மோகத்திலிருந்து பிரிக்கிறது. குறிப்பாக, இது அரிதானது , நித்தியம் , மற்றும் நிபந்தனையற்றது .

உண்மையான காதலுக்கு நம் மனம் ஏன் இந்த அம்சங்களைக் கூறுகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள, நாம் செய்ய வேண்டும் அன்பின் பரிணாம வேர்களுக்குத் திரும்பு.

மனிதர்கள் நிமிர்ந்து நடக்கத் தொடங்கியபோது, ​​நமதுபெண் முன்னோர்கள் கைக்குழந்தைகளை ஒட்டிக்கொண்டு நான்கு கால்களில் நடக்கும்போது அவர்கள் சுற்றியதைப் போல நகர முடியவில்லை. அவர்களின் உணவு தேடும் திறன் தடைபட்டது.

இது, மனிதக் குழந்தைகள் நடைமுறையில் ஆதரவற்ற நிலையில் பிறக்கிறார்கள் என்ற உண்மையுடன், தந்தைகள் இப்போது தங்கள் குடும்பங்களைக் கவனிப்பதில் முக்கியப் பங்கு வகிக்கின்றனர்.

எனவே. , நீண்ட கால ஜோடி பிணைப்புகளை உருவாக்கும் ஆசை மனித உளவியலின் முக்கிய அம்சமாக மாறியது. மற்ற விலங்குகளில் இத்தகைய ஜோடி-பிணைப்பு அரிதானது என்பதை நினைவில் கொள்க. இது உண்மையில் மனித பரிணாம வளர்ச்சியில் ஒரு பெரிய மற்றும் தனித்துவமான படியாகும்.

இப்போது, ​​நீண்ட கால உறவைத் தேடுவதற்கு மனிதர்களை ஊக்குவிப்பது எளிதானது அல்ல, ஏனெனில் நீங்கள் ஆயிரக்கணக்கான ஆண்டுகள் பழமையான உளவியல் வழிமுறைகளுக்கு எதிராக வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளீர்கள். குறுகிய கால இனச்சேர்க்கை.

எனவே, இந்த பழைய, மிகவும் பழமையான உந்துதல்களை அதிகமாகச் சவாரி செய்ய, மனம் எப்படியாவது உண்மையான அன்பின் யோசனையை பிரமாண்டமாக்க வேண்டும்.

இதன் விளைவு உண்மையான அன்பை அவர்கள் கண்டுபிடிக்காவிட்டாலும் அல்லது அவர்கள் குறுகிய கால, சாதாரண உறவுகளில் ஈடுபட்டாலும் கூட, உண்மையான அன்பை அதிகமாக மதிக்கும் ஒரு உளவியலை மக்கள் கொண்டுள்ளனர்.

மக்கள் அடிக்கடி சொல்வார்கள், “இறுதியாக நான் அதைத் தீர்த்துக் கொள்ள விரும்புகிறேன். சிறப்பு நபர்” அல்ல, “எனது வாழ்நாள் முழுவதும் நான் சாதாரண உறவுகளில் ஈடுபட விரும்புகிறேன்”.

உண்மையான அன்பை நீங்கள் கண்டால், நீங்கள் உன்னதமானவர் மற்றும் அதிர்ஷ்டசாலி, ஆனால் நீங்கள் சாதாரண உறவுகளில் ஈடுபட்டால், நீங்கள் பொதுவாக கண்ணியமற்றவராகப் பார்க்கப்படுகிறீர்கள்.

நான் சொல்ல முயற்சிக்கும் விஷயம் என்னவென்றால், நீண்ட கால, காதல் உணர்வுகளை மிகைப்படுத்தி மதிப்பிடுவதற்கு எங்களுக்கு ஒரு சார்பு இருக்கிறது.உறவுகள். நீண்ட கால ஜோடி-பிணைப்பு மிகவும் கவர்ச்சியான, பழமையான குறுகிய கால இனச்சேர்க்கைக்கு எதிராக போராடும் வாய்ப்பைக் கொண்டிருப்பதை உறுதி செய்வதற்கான மனதின் கருவித்தொகுப்பில் உள்ள ஒரே கருவி இதுவாக இருக்கலாம்.

உண்மையான அன்பின் அனைத்து முக்கிய அம்சங்களும் (அரிதான, நிபந்தனையற்றது மற்றும் நீடித்தது) மனித மனதை மிகைப்படுத்தி மதிப்பிடுவதற்கான முயற்சிகள். அரிதாகக் கருதப்படுவது அதிக மதிப்புடையது.

ஒவ்வொருவரும் நிபந்தனையின்றி நேசிக்கப்படுவதையே விரும்புகிறார்கள், அப்படியொரு விஷயம் கூட இருக்கிறதா என்பது மிகவும் சந்தேகமாக இருந்தாலும் கூட. இது அதிக பொருளாதார அர்த்தத்தை தரவில்லை.

உண்மையான அன்பின் நீடித்த தன்மை சுவாரஸ்யமானது, ஏனெனில் அது மேலே உள்ள பரிணாம விளக்கத்தை நேரடியாக ஆதரிக்கிறது.

சிந்தித்துப் பாருங்கள்: உண்மையான காதல் ஏன் வேண்டும் கடந்த? உறவை இழிவுபடுத்தவோ அல்லது அது நீடிக்காத காரணத்தால் அதை உண்மையானதாகக் கருதவோ எந்த தர்க்கரீதியான காரணமும் இல்லை. ஆயினும்கூட, உண்மையான காதல் நீடித்த காதல் என்ற நம்பிக்கை சமூகத்தில் ஆழமாகப் பதிந்துள்ளது மற்றும் கேள்விக்குட்படுத்தப்படவில்லை.

இவ்வளவு, இது அன்பின் அனைத்து மகிமையையும் பரவசத்தையும் அனுபவிக்கும் மக்களிடையே அறிவாற்றல் முரண்பாட்டைத் தூண்டுகிறது, ஆனால் அவர்களின் உறவு. நீடிக்காது. கேஸ் இன் பாயிண்ட்: சாம்.

சாம் நீடிக்காததால் சாராவுடனான தனது உறவை கேள்வி எழுப்பினார். பலரைப் போலவே, உண்மையான காதல் நீடித்ததாக இருக்க வேண்டும் என்று அவர் நம்பினார். உண்மையான காதல் நீடித்தது என்ற கருத்துடன் அவர் ஒரு சிறந்த உறவில் இருந்ததை அவரால் சரிசெய்ய முடியவில்லை.

எனவே, அவரது அறிவாற்றல் முரண்பாட்டைத் தீர்க்க, அவர் அதை அனுபவித்தாரா என்று கேள்வி எழுப்பினார்.உண்மை காதல். உண்மையான அன்பின் நீடித்த தன்மையை சவால் செய்வதை விட இது மிகவும் எளிதானது.

அதிக மதிப்பீட்டில் இருந்து மாயை வரை

காதல் குருட்டுத்தனமானது என்பது அனைவரும் அறிந்ததே, அதாவது மக்கள் காதலில் இருக்கும் போது அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளிகளின் நேர்மறைகளில் மட்டுமே கவனம் செலுத்தி எதிர்மறைகளை புறக்கணிப்பார்கள். மேலும் உண்மை என்னவென்றால், காதலர்கள் தங்கள் காதல் கூட்டாளிகளைப் பற்றி நேர்மறையான மாயைகளைக் கொண்டுள்ளனர். நம் துணை சரியானவர் என்றும், நம் காதல் உண்மையானது என்றும் நம்புவதற்கு மனம் எவ்வளவு தூரம் செல்ல முடியும்.

நிச்சயமாக, இது வேறு விளைவுகளை ஏற்படுத்தலாம். உண்மையில் காதலில் இல்லாவிட்டாலும் மக்கள் உறவில் தொடர்ந்து இருக்கலாம். உண்மையில் காதலில் இருப்பதும், பின்னர் நீங்கள் காதலிக்கிறீர்கள் என்று நம்ப விரும்புவதும் இருக்கிறது.

மக்கள் ஏன் துஷ்பிரயோகம் செய்யும் அல்லது அத்தகைய உறவுகளிலிருந்து வெளியேற நீண்ட நேரம் எடுக்கும் உறவுகளில் இருக்க முனைகிறார்கள் என்பதை இது விளக்கலாம். நமது சரியான துணை மற்றும் உண்மையான அன்பில் நம்மை நம்ப வைக்கும் மனதின் ஆசை மிகவும் வலிமையானது.

மாயையிலிருந்து இலட்சியமயமாக்கல் வரை

காதல் காதல் இலட்சியப்படுத்தப்பட்டது, குறிப்பாக உண்மையான காதல். இலட்சியமயமாக்கல் என்பது மிகையான மதிப்பீடு ஆகும். காதல் காதலை நாம் இலட்சியப்படுத்துவதற்குப் பல காரணங்கள் உள்ளன.

எளிமையானது, ஒருவேளை, அது நன்றாக இருக்கிறது. நாள் முடிவில், காதல் ஒரு இரசாயன எதிர்வினை, அது ஒரு இனிமையான மற்றும் அற்புதமான இரசாயன எதிர்வினை.கவிஞர்களும் எழுத்தாளர்களும் அதைப் பற்றி மிகவும் வெறித்தனமாக இருக்கிறார்கள் என்பது மட்டுமே அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது. அவர்கள் தங்கள் கசப்பான அனுபவங்களையும் உணர்வுகளையும் விவரிக்க விரும்புகிறார்கள்.

ஆனால் கதையில் இன்னும் நிறைய இருக்கிறது. நம்மை நன்றாக உணர வைக்கும் பல விஷயங்கள் உள்ளன (உணவு, செக்ஸ், இசை மற்றும் பல) ஆனால் அவை காதல் காதல் முறையில் சிறந்ததாக இல்லை.

உங்கள் துணையைப் பற்றி ஓரளவு அறிந்திருக்கும் போது, ​​உறவின் ஆரம்ப நிலைகளில் இலட்சியப்படுத்துதல் பொதுவானது. சில வருடங்களாக இருக்கும் உங்கள் கூட்டாளியை விட சில மாதங்களின் உங்கள் ஈர்ப்பை நீங்கள் இலட்சியமாக்குவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம்.

உங்கள் க்ரஷ் பற்றி உங்களுக்கு அதிகம் தெரியாது என்பதால், உங்கள் மூளை முடிந்தவரை சரியான இடைவெளிகளை நிரப்புகிறது, அவற்றை மிகைப்படுத்தி மற்றும் சிறந்ததாக மாற்றுகிறது. 3

உண்மையான அன்பின் மற்றொரு சுவாரசியமான அம்சம், அது எப்படி 'பெறுவது கடினம்' என உணரப்படுகிறது. அன்பை "உண்மையாக" மாற்றுவதற்கு இது மற்றொரு முயற்சியாகும்.

எது பெறுவது கடினம் என்பது மதிப்புமிக்கதாக இருக்க வேண்டும். உங்கள் அன்பின் பொருளை நீங்கள் எளிதாக அடைந்திருந்தால், உங்கள் காதலின் உண்மைத்தன்மை குறித்து உங்களுக்கு சந்தேகம் இருக்கலாம்.

“உண்மையான அன்பின் போக்கு ஒருபோதும் சீராக இயங்கவில்லை.”

இலட்சியமயமாக்கல் பிணைக்கப்பட்டுள்ளது அடையாளத்திற்கு

பொதுவாக நீங்கள் இலட்சியமயமாக்கலைப் பார்க்கும்போது, ​​அதன் இருப்பின் ஒரே நோக்கம் ஒருவரின் சுய-அடையாளத்தை உயர்த்துவது, அதன் மூலம் சுயமரியாதையை உயர்த்துவது என்பதை நீங்கள் காண்கிறீர்கள். மக்கள் பல விஷயங்களை இலட்சியப்படுத்துகிறார்கள்- நாடுகள், அரசியல் கட்சிகள், இசைக்குழுக்கள், விளையாட்டுக் குழுக்கள், தலைவர்கள், வழிபாட்டு முறைகள், சித்தாந்தங்கள்- அவர்களின் காதல் கூட்டாளிகள் மட்டுமல்ல.

நாம் போதுஎதையாவது அடையாளம் கண்டு அதை இலட்சியப்படுத்துகிறோம், நாம் மறைமுகமாக நம்மை இலட்சியப்படுத்துகிறோம். நாம் நமது காதல் துணையை இலட்சியப்படுத்தும்போது, ​​"நான் மிகவும் சிறப்பு வாய்ந்தவனாக இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் அந்த சிறப்பு வாய்ந்த நபர் என்னை நேசிக்கிறார்" என்று கூறுகிறோம். 4

எனவே, மக்கள் தங்கள் காதல் கூட்டாளிகளை அடையாளம் காணும் ஒரு வலுவான போக்கு உள்ளது. செயல்பாட்டில் அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் தனித்துவத்தையும் எல்லைகளையும் இழக்கிறார்கள். உறவு பலனளிக்கவில்லை என்றால், அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே மீண்டும் கண்டுபிடிக்கத் தொடங்குவார்கள்.

உங்கள் காதலரை இலட்சியப்படுத்துவது உங்கள் சுயமரியாதையை உயர்த்துவதாகும். நீங்கள் இல்லாதவராக இருப்பதற்கு இது ஒரு குறுக்குவழி. மக்கள் தங்களிடம் இல்லாத நேர்மறையான பண்புகளைக் கொண்டவர்களைக் காதலிக்க முனைகிறார்கள், அதனால் அவர்களுடன் அடையாளம் காணவும், அவர்கள் இருப்பதை விட அதிகமாக ஆகவும் முடியும்.

இது ஒரு வலுவான சுய உணர்வு உள்ளவர்கள் விரும்பாததற்கு ஒரு காரணம். மிக எளிதாக காதலிக்க தோன்றுகிறது. அவர்கள் அவ்வாறு செய்யும்போது, ​​அவர்கள் தனிப்பட்டவர்களாக இருப்பதால், அவர்கள் மற்றவரின் தனித்துவத்தை மதிக்கிறார்கள்.

உண்மையான அன்பு மற்றும் நம்பத்தகாத எதிர்பார்ப்புகள்

இலட்சியமயமாக்கலின் குடிப்பழக்கம் மறைந்தவுடன், காதலர்கள் இந்த உண்மையைப் புரிந்துகொள்கிறார்கள். அவர்களின் துணை ஒரு தேவதை அல்ல. உங்கள் சரியான துணையுடன் நீங்கள் வலுவாக அடையாளம் கண்டு, அவர்கள் குறைபாடுள்ளவர்களாகவும், மனிதர்களாகவும் மாறினால், நீங்கள் ஏமாற்றமடையலாம்.

இந்த ஏமாற்றம் வெளிப்படையாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதையும், “நீங்கள் சிறப்பாகச் செய்திருந்தால் என்ன செய்வது?” என்று உங்கள் மனதில் தொடர்ந்து நச்சரிப்பதும் அடிக்கடி பிரதிபலிக்கிறது.

இதில்புள்ளி, சிலர் உறவை முடித்துக் கொண்டு மீண்டும் தங்கள் ஆத்ம துணையையும் தேவதையையும் தேடத் தொடங்கலாம்.

உண்மையான காதல் என்றால் என்ன? அது கூட இருக்கிறதா?

ஆம், வாழ்நாள் முழுவதும் உறவுகளை உருவாக்கி, தங்களைத் தாங்களே ஏமாற்றிக் கொள்ளாமல், உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியாக இருப்பவர்கள் அங்கே இருக்கிறார்கள். பலர் உண்மையான காதல் என்று அழைப்பதை அவர்கள் கண்டுபிடித்துள்ளனர்.

அவர்களுடைய காதல் மிகவும் உண்மையானது என்று நீங்கள் அவர்களிடம் கேட்டால், அவர்களது உறவு நேர்மை, வெளிப்படையானது, மரியாதை மற்றும் புரிதல் ஆகியவற்றைக் கொண்டிருப்பதாக அவர்கள் எப்போதும் கூறுவார்கள். இவை அனைத்தும் ஆளுமைப் பண்புகள். மேலும், அவர்கள் தங்கள் துணைக்கு கடவுள் போன்ற பரிபூரணம் உள்ளது என்ற மாயையிலிருந்து விடுபட முனைகிறார்கள்.

இதனால், ஷேக்ஸ்பியரின் தடைகளைத் தாண்டி மக்கள் உண்மையான அன்பைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, ஆனால் சிறந்த மனிதர்களாக மாறுவதன் மூலம். உண்மையான, நீடித்த காதலில் நல்லதும் கெட்டதும் கலந்த கலவை உள்ளது, ஒட்டுமொத்தமாக கெட்டதை விட நல்லது.

குறிப்புகள்

1. Fisher, H. E. (1992). காதலின் உடற்கூறியல்: ஒருதார மணம், விபச்சாரம் மற்றும் விவாகரத்தின் இயற்கை வரலாறு (பக்கம் 118). நியூயார்க்: சைமன் & ஆம்ப்; ஸ்கஸ்டர்.
2. முர்ரே, எஸ்.எல்., & ஹோம்ஸ், ஜே. ஜி. (1997). நம்பிக்கையின் பாய்ச்சலா? காதல் உறவுகளில் நேர்மறையான மாயைகள். ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் புல்லட்டின் , 23 (6), 586-604.
3. க்ரெமென், எச்., & கிரெமென், பி. (1971). காதல் காதல் மற்றும் இலட்சியமயமாக்கல். & ஓட்லி, கே. (2004). காதல் மற்றும் தனிப்பட்ட உறவுகள்: வழிசெலுத்தல்இலட்சியத்திற்கும் உண்மைக்கும் இடையிலான எல்லை. சமூக நடத்தைக் கோட்பாட்டிற்கான ஜர்னல் , 34 (2), 199-209.