Kada neko prođe kroz raskid, uobičajeno je da drugi kažu:

“On vjerovatno nije bio onaj za tebe, ionako.”

“Nije baš voljela ti.”

„To nije bila prava ljubav, samo zaljubljenost. Prava ljubav je rijetka.”

Sve ovo ne dolazi samo od drugih. To može učiniti i vlastiti um osobe.

Sam je bio u vezi sa Sarom tri godine. Sve je bilo super. Bila je to idealna veza. Oboje su bili duboko zaljubljeni jedno u drugo. Međutim, iz nekog razloga stvari između njih nisu išle i raskinuli su prijateljski.

Dok je Sam pokušavao da napusti vezu, sljedeće misli su mu proganjale um:

“Je li me uopće voljela?”

“Je li to bila prava ljubav?”

“Je li išta od toga bilo stvarno?”

Iako je njegov odnos sa Sarom bio sjajan, zašto je li Sam to sada ispitivao?

Zašto je prava ljubav rijetka (između ostalog)

Šta razlikuje pravu ljubav od ne baš prave ljubavi? Kopajmo dublje u ovaj koncept prave ljubavi i pokušajmo da shvatimo šta ljudi misle kada o tome govore.

Ispostavilo se da prava ljubav ima neke jasne karakteristike koje je odvajaju od lažne ljubavi ili puke zaljubljenosti. Konkretno, to je rijetko , vječno i bezuslovno .

Da bismo razumjeli zašto naši umovi pripisuju ove karakteristike pravoj ljubavi, moramo vratite se evolucijskim korijenima ljubavi.

Kada su ljudi počeli da hodaju uspravno, našiženske pretke se nisu mogle kretati toliko koliko su to činile kada su hodale na sve četiri s bebama koje su se držale za njih. Njihova sposobnost traženja hrane bila je ugušena.

Ovo, u kombinaciji sa činjenicom da se ljudska beba rađaju praktično bespomoćna, značilo je da očevi sada imaju ključnu ulogu u brizi o svojim porodicama.

Stoga , želja da se formiraju dugoročne parne veze postala je važna karakteristika ljudske psihologije. Imajte na umu da je takva veza rijetka kod drugih primata. Bio je to zaista ogroman i jedinstven korak u ljudskoj evoluciji.

Sada, motivirati ljude da traže dugoročnu vezu nije lako s obzirom na to da se suočavate s milenijumima starim psihološkim mehanizmima dizajniranim za kratkoročno parenje.

Stoga, da bi nam omogućio da nadjačamo ove starije, primitivnije nagone, um je morao nekako učiniti ideju prave ljubavi velikom.

Posljedica je da ljudi imaju psihologiju da više cijene pravu ljubav, čak i ako je ne pronalaze ili čak i ako se upuštaju u kratkoročne, neobavezne veze.

Ljudi često kažu: „Želim se na kraju pomiriti s tom ljubavlju posebna osoba” a ne “Želim se upuštati u neobavezne veze do kraja života”.

Ako ste pronašli pravu ljubav, plemeniti ste i sretni, ali ako se upuštate u neobavezne veze, općenito se smatrate nečasnim.

Poenta koju pokušavam naglasiti je da imamo predrasudu da precijenimo dugoročne, romantičneodnosima. To je vjerovatno bio jedini alat u kompletu umnih alata koji je osigurao da dugotrajno povezivanje u paru ima šansu za borbu protiv primamljivijeg, primitivnijeg kratkoročnog parenja.

Sve ključne karakteristike prave ljubavi (rijetke, bezuslovni i trajni) su pokušaji ljudskog uma da ga precijeni. Više se vrednuje ono što se smatra retkim.

Svako bi želeo da bude voljen bezuslovno, iako je vrlo sumnjivo da tako nešto uopšte postoji. To nema mnogo ekonomskog smisla.

Trajna priroda prave ljubavi je zanimljiva jer direktno podržava gore navedeno evoluciono objašnjenje.

Razmislite o tome: Zašto prava ljubav mora zadnji? Ne postoji logičan razlog da se veza diskredituje ili smatra manje stvarnom samo zato što nije potrajala. Ipak, vjerovanje da je prava ljubav trajna ljubav duboko je ukorijenjeno u društvo i jedva da se dovodi u pitanje.

Toliko da izaziva kognitivnu disonancu kod ljudi koji doživljavaju svu slavu i zanos ljubavi, ali njihov odnos ne traje. Primjer: Sam.

Sam je doveo u pitanje svoju vezu sa Sarom jer nije potrajala. Kao i mnogi, verovao je da prava ljubav treba da bude trajna. Nije mogao da pomiri činjenicu da je bio u odličnoj vezi sa idejom da je prava ljubav trajna.

Da bi razriješio svoju kognitivnu disonancu, upitao se da li je doživioprava ljubav. A to je mnogo lakše nego osporiti trajnu prirodu prave ljubavi.

Od precijenjenja do iluzije

Poznato je da je ljubav slijepa, tj. kada su ljudi zaljubljeni fokusiraju se samo na pozitivne strane svojih partnera, a zanemaruju negativno. Ono što je također istina je da ljubavnici također imaju tendenciju da imaju pozitivne iluzije o svojim romantičnim partnerima.2

Precijeniti nešto vrijedno je jedna stvar, ali pridavanje fiktivne vrijednosti nečemu je samoobmana i obmana. To je koliko daleko um može ići da nas natjera da vjerujemo da je naš partner savršen i da je naša ljubav stvarna.

Naravno, ovo može imati i druge posljedice. Ljudi mogu nastaviti da ostanu u vezama iako nisu zaista zaljubljeni. Tu je zapravo biti zaljubljen, a onda postoji želja da vjerujete da ste zaljubljeni.

Ovo bi moglo objasniti zašto ljudi imaju tendenciju da ostanu u vezama koje postaju uvredljive ili im treba dugo da izađu iz takvih veza. Želja uma da nas natjera da vjerujemo u našeg savršenog partnera i pravu ljubav je jednostavno previše jaka.

Od iluzije do idealizacije

Romantična ljubav je idealizirana, posebno prava ljubav. Idealizacija je pretjerano vrednovanje dovedeno do ekstrema. Postoji nekoliko razloga zašto idealiziramo romantičnu ljubav.

Najjednostavniji je, možda, taj što se osjeća dobro. Na kraju krajeva, ljubav je hemijska reakcija, pritom prijatna i uzbudljiva hemijska reakcija.Ima smisla samo da su pjesnici i pisci toliko opsjednuti time. Žele opisati svoja gorko-slatka iskustva i osjećaje.

Ali u priči je još mnogo toga. Ima toliko stvari zbog kojih se osjećamo dobro (hrana, seks, muzika i tako dalje), ali one nisu idealizirane na način romantične ljubavi.

Idealizacija je uobičajena u početnim fazama veze kada djelimično poznajete svog partnera. Vjerovatnije je da ćete idealizirati svoju simpatiju od nekoliko mjeseci nego svog partnera od nekoliko godina.

Budući da malo znate o svojoj simpatiji, vaš mozak ispunjava praznine što je savršenije moguće, precjenjujući ih i idealizirajući ih. 3

Još jedna zanimljiva karakteristika prave ljubavi je kako se ona doživljava kao nešto 'teško za dobiti'. To je još jedan pokušaj da se ljubav precijeni kako bi bila "istinita".

Ono što je teško dobiti mora biti vrijedno. Ako ste lako postigli svoj predmet ljubavi, vjerovatno ćete sumnjati u stvarnost svoje ljubavi.

„Tok prave ljubavi nikada nije tekao glatko.“

Idealizacija je povezana do identiteta

Kada pogledate idealizaciju općenito, otkrivate da je jedina svrha njenog postojanja podizanje vlastitog identiteta, a time i podizanje samopoštovanja. Ljudi idealiziraju mnoge stvari - zemlje, političke stranke, muzičke bendove, sportske timove, vođe, kultove, ideologije - ne samo svoje romantične partnere.

Kada miidentifikujući se sa nečim i idealizujemo to, posredno idealizujemo sebe. Kada idealiziramo našeg romantičnog partnera, u osnovi kažemo: „Moram biti vrlo poseban jer me ta posebna osoba voli“.4

Stoga, postoji snažna tendencija ljudi da se poistovjećuju sa svojim romantičnim partnerima. Često gube svoju individualnost i granice u tom procesu. Ako veza ne uspije, oni tada kreću u ponovno otkrivanje sebe.

Idealiziranje ljubavnika znači podizanje samopouzdanja. To je prečica da budete ono što niste. Ljudi imaju tendenciju da se zaljube u one koji imaju pozitivne osobine koje im nedostaju kako bi se mogli poistovjetiti s njima i postati više od onoga što jesu.

Ovo je jedan od razloga zašto ljudi koji imaju jak osjećaj sebe ne izgleda da se tako lako zaljubljuje. Kada to učine, poštuju individualnost druge osobe jer su i sami individue.

Prava ljubav i nerealna očekivanja

Čim pijanstvo idealizacije izblijedi, ljubavnici se pomire s činjenicom da njihov partner nije anđeo. Ako ste se snažno identificirali sa svojim savršenim partnerom, a ispostavilo se da je pogrešan i ljudski, mogli biste se razočarati.

Ovo razočaranje ne mora nužno biti otvoreno. Često se odražava na to kako se ponašate prema svom partneru i na to stalno prigovaranje u glavi, govoreći: "Šta da si mogao bolje?"

Na ovoPoenta, neki bi mogli prekinuti vezu i ponovo krenuti da pronađu svoju srodnu dušu i anđela.

Šta je onda prava ljubav? Da li uopće postoji?

Da, postoje ljudi koji su uspostavili doživotne veze i iskreno su sretni u njima, a ne zavaravaju sebe. Pronašli su ono što bi mnogi nazvali pravom ljubavlju.

Kada ih pitate šta njihovu ljubav čini tako stvarnom, oni će uvijek reći da njihova veza ima iskrenost, otvorenost, poštovanje i razumijevanje. Sve su to osobine ličnosti. Također, imaju tendenciju da budu slobodni od iluzije da njihov partner ima božansko savršenstvo.

Dakle, ljudi ne pronalaze nužno pravu ljubav tako što će prevladati šekspirovske prepreke, već tako što će postati bolji ljudi. Prava, trajna ljubav sadrži mješavinu dobrog i lošeg, pri čemu dobro nadmašuje sveukupno loše.

Reference

1. Fisher, H. E. (1992). Anatomija ljubavi: prirodna istorija monogamije, preljube i razvoda (str. 118). New York: Simon & Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). Skok vjere? Pozitivne iluzije u romantičnim vezama. Bilten o ličnosti i socijalnoj psihologiji , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Romantična ljubav i idealizacija. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Đikić, M., & Oatley, K. (2004). Ljubav i lični odnosi: Navigacija nagranica između idealnog i stvarnog. Časopis za teoriju društvenog ponašanja , 34 (2), 199-209.