Երբ ինչ-որ մեկը բաժանվում է, սովորական է, որ ուրիշներն ասում են.

«Համենայն դեպս, նա, ամենայն հավանականությամբ, քո համարը չէր»:

«Նա իսկապես չէր սիրում: դու»:

«Դա իսկական սեր չէր, պարզապես սիրահարվածություն: Իսկական սերը հազվադեպ է լինում»:

Այս ամենը միայն ուրիշներից չէ: Մարդու սեփական միտքը նույնպես կարող է դա անել:

Սեմը երեք տարի հարաբերությունների մեջ էր Սառայի հետ: Ամեն ինչ հիանալի էր։ Իդեալական հարաբերություններ էին։ Նրանք երկուսն էլ խորապես սիրահարված էին միմյանց։ Սակայն, չգիտես ինչու, նրանց միջև ամեն ինչ այնպես չստացվեց, և նրանք բարեկամաբար բաժանվեցին:

Մինչ Սեմը փորձում էր հեռանալ հարաբերություններից, նրա միտքը հետապնդում էր հետևյալ մտքերը.

«Նա նույնիսկ ինձ սիրու՞մ էր»:

«Իսկական սեր էր՞»:

«Արդյո՞ք դա իրական էր»:

Չնայած Սառայի հետ նրա հարաբերությունները հիանալի էին, ինչու՞ Արդյո՞ք Սեմը կասկածի տակ էր դնում այն ​​հիմա:

Ինչու՞ է իրական սերը հազվադեպ (ի թիվս այլ բաների)

Ի՞նչն է առանձնացնում իրական սերը ոչ այնքան իրական սիրուց: Եկեք ավելի խորանանք իսկական սիրո այս հասկացության մեջ և փորձենք մեր գլուխները փաթաթել այն մասին, թե ինչ նկատի ունեն մարդիկ, երբ խոսում են դրա մասին:

Ստացվում է, որ իսկական սերն ունի որոշ հստակ հատկանիշներ, որոնք այն առանձնացնում են կեղծ սիրուց կամ պարզապես սիրահարվածությունից: Մասնավորապես, դա հազվադեպ է , հավիտենական և անվերապահ :

Որպեսզի հասկանանք, թե ինչու է մեր միտքը վերագրում այս հատկանիշները իսկական սիրուն, մենք պետք է վերադառնալ սիրո էվոլյուցիոն արմատներին:

Երբ մարդիկ սկսեցին ուղիղ քայլել, մերիգական սեռի նախնիները չէին կարողանում տեղաշարժվել այնքան, որքան նրանք, երբ քայլում էին չորս ոտքերի վրա՝ իրենցից կառչած նորածինների հետ: Նրանց կեր փնտրելու ունակությունը խեղդվեց:

Սա, զուգորդված այն փաստի հետ, որ մարդիկ ծնվում են գործնականում անօգնական վիճակում, նշանակում էր, որ հայրերն այժմ վճռորոշ դեր ունեն իրենց ընտանիքների մասին հոգալու գործում:

Ուստի: , երկարաժամկետ զույգ կապեր ստեղծելու ցանկությունը դարձավ մարդկային հոգեբանության կարևոր հատկանիշ։ Նկատի ունեցեք, որ նման զույգ կապը հազվադեպ է այլ պրիմատների մոտ: Դա իսկապես հսկայական և եզակի քայլ էր մարդկային էվոլյուցիայի մեջ:

Այժմ մարդկանց մոտիվացնելը երկարաժամկետ հարաբերություններ փնտրելու հեշտ չէ, հաշվի առնելով, որ դուք դեմ եք հազարամյա հոգեբանական մեխանիզմներին, որոնք նախատեսված են դրա համար: կարճաժամկետ զուգավորում:

Հետևաբար, որպեսզի մեզ հնարավորություն ընձեռվի հաղթահարել այս հին, ավելի պարզունակ դրդապատճառները, միտքը պետք է ինչ-որ կերպ մեծացներ իրական սիրո գաղափարը:

Հետևանքն այն է, որ մարդիկ հոգեբանություն ունեն իրական սերն ավելի գնահատելու համար, նույնիսկ եթե նրանք չեն գտնում այն ​​կամ նույնիսկ եթե նրանք ներգրավված են կարճատև, պատահական հարաբերությունների մեջ:

Մարդիկ հաճախ ասում են. «Ես ուզում եմ ի վերջո համաձայնվել այդ մեկի հետ: առանձնահատուկ մարդ» և ոչ թե «Ես ուզում եմ ամբողջ կյանքում պատահական հարաբերություններ ունենալ»:

Եթե դուք գտել եք իսկական սեր, դուք ազնիվ և հաջողակ եք, բայց եթե դուք զբաղվում եք պատահական հարաբերություններով, քեզ ընդհանուր առմամբ անպատվաբեր են համարում:

Այն, ինչ ես փորձում եմ նշել այն է, որ մենք երկարաժամկետ, ռոմանտիկ գերագնահատելու միտում ունենք:հարաբերություններ. Դա, հավանաբար, միակ գործիքն էր մտքի գործիքակազմում, որը երաշխավորում էր, որ զույգերի երկարատև կապը պայքարելու հնարավորություն ունենա ավելի գայթակղիչ, պարզունակ կարճաժամկետ զուգավորման դեմ:

Իսկական սիրո բոլոր հիմնական հատկանիշները (հազվադեպ, անվերապահ և տեւական) այն գերագնահատելու մարդկային մտքի փորձերն են: Այն, ինչ հազվադեպ է ընկալվում, ավելի գնահատվում է:

Յուրաքանչյուր ոք կցանկանար, որ իրեն անվերապահորեն սիրեն, չնայած խիստ կասկածելի է, որ նման բան գոյություն ունի: Դա շատ տնտեսական իմաստ չունի:

Իսկական սիրո տևական բնույթը հետաքրքիր է, քանի որ այն ուղղակիորեն աջակցում է վերը նշված էվոլյուցիոն բացատրությանը:

Մտածեք դրա մասին. Ինչու՞ է իրական սերը պետք վերջին? Չկա որևէ տրամաբանական պատճառ՝ վարկաբեկելու հարաբերությունները կամ այն ​​պակաս իրական համարելու միայն այն պատճառով, որ այն երկար չի տևել: Այնուամենայնիվ, այն համոզմունքը, որ իսկական սերը տևական սեր է, խորապես արմատավորված է հասարակության մեջ և գրեթե կասկածի տակ չի դրվում:

Այնքան, որ այն ճանաչողական դիսոնանս է առաջացնում այն ​​մարդկանց մոտ, ովքեր ապրում են սիրո ողջ փառքն ու էքստազի, բայց նրանց հարաբերությունները: չի տևում: Օրինակ՝ Սեմ:

Սեմը կասկածի տակ դրեց իր հարաբերությունները Սառայի հետ, քանի որ այն տևեց: Ինչպես շատերը, նա հավատում էր, որ իրական սերը պետք է հարատև լինի։ Նա չէր կարողանում հաշտվել այն փաստի հետ, որ նա հիանալի հարաբերությունների մեջ է եղել այն մտքի հետ, որ իսկական սերը տևական է:

Այնպես որ, իր ճանաչողական դիսոնանսը լուծելու համար նա հարցրեց, թե արդյոք նա զգացել է.իրական սեր. Եվ դա շատ ավելի հեշտ է անել, քան մարտահրավեր նետել իսկական սիրո մնայուն բնույթին:

Գերագնահատումից մինչև պատրանք

Հայտնի է, որ սերը կույր է, այսինքն, երբ մարդիկ սիրահարված են, նրանք կենտրոնանում են միայն իրենց զուգընկերների դրական կողմերի վրա և անտեսում բացասականները: Ճշմարիտ է նաև այն, որ սիրահարները նույնպես հակված են դրական պատրանքներ ունենալ իրենց ռոմանտիկ զուգընկերների վերաբերյալ: 2

Արժեքավոր բանի գերարժևորումը մի բան է, բայց ինչ-որ բանի ֆիկտիվ արժեք տալը ինքնախաբեություն և մոլորություն է: Ահա թե որքան հեռու կարող է գնալ միտքը, որպեսզի համոզենք, որ մեր զուգընկերը կատարյալ է, և մեր սերն իրական է:

Իհարկե, դա կարող է ունենալ այլ հետևանքներ: Մարդիկ կարող են շարունակել հարաբերությունների մեջ մնալ, չնայած իրականում սիրահարված չեն: Իրականում կա սիրահարված լինելը, և այնուհետև ցանկություն կա հավատալ, որ սիրահարված ես:

Սա կարող է բացատրել, թե ինչու մարդիկ հակված են մնալ այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որոնք դառնում են վիրավորական կամ երկար ժամանակ են պահանջում նման հարաբերություններից դուրս գալու համար: Մտքի ցանկությունը՝ ստիպելու մեզ հավատալ մեր կատարյալ զուգընկերոջը և իրական սիրուն, պարզապես չափազանց ուժեղ է:

Պատրանքից մինչև իդեալականացում

Ռոմանտիկ սերը իդեալականացված է, հատկապես իսկական սերը: Իդեալականացումը ծայրահեղության հասցված գերարժևորումն է: Կան մի քանի պատճառ, թե ինչու ենք մենք իդեալականացնում ռոմանտիկ սերը:

Ամենապարզը, թերեւս, այն է, որ այն լավ է զգում: Օրվա վերջում սերը քիմիական ռեակցիա է, ընդ որում՝ հաճելի և հուզիչ քիմիական ռեակցիա։Միայն իմաստ ունի, որ բանաստեղծներն ու գրողները այդքան տարված են դրանով: Նրանք ցանկանում են նկարագրել իրենց դառը-քաղցր փորձառությունները և զգացմունքները:

Բայց պատմությունն ավելին է: Կան շատ բաներ, որոնք ստիպում են մեզ լավ զգալ (սնունդ, սեքս, երաժշտություն և այլն), բայց դրանք իդեալականացված չեն ռոմանտիկ սիրո ձևով:

Իդեալականացումը տարածված է հարաբերությունների սկզբնական փուլերում, երբ դուք մասնակի գիտեք ձեր զուգընկերոջ մասին: Դուք ավելի հավանական է, որ իդեալականացնեք ձեր մի քանի ամսվա սիրահարվածությունը, քան մի քանի տարվա զուգընկերոջը:

Քանի որ դուք քիչ բան գիտեք ձեր սիրահարվածության մասին, ձեր ուղեղը հնարավորինս կատարելապես լրացնում է բացերը՝ գերագնահատելով և իդեալականացնելով դրանք: 3

Իսկական սիրո մեկ այլ հետաքրքիր առանձնահատկությունն այն է, թե ինչպես է այն ընկալվում որպես «դժվար ձեռք բերելը»: Սերը գերագնահատելու ևս մեկ փորձ է՝ այն «ճշմարիտ» դարձնելու համար:

Այն, ինչ դժվար է ստանալ, պետք է արժեքավոր լինի: Եթե ​​դուք հեշտությամբ հասաք ձեր սիրո նպատակին, հավանաբար կասկածներ կունենաք ձեր սիրո իրականության վերաբերյալ:

«Իսկական սիրո ընթացքը երբեք հարթ չի եղել»:

Իդեալականացումը կապված է դեպի ինքնություն

Երբ նայում ես իդեալականացմանը ընդհանրապես, տեսնում ես, որ դրա գոյության միակ նպատակը սեփական ինքնության բարձրացումն է, դրանով իսկ բարձրացնելով ինքնագնահատականը: Մարդիկ իդեալականացնում են շատ բաներ՝ երկրներ, քաղաքական կուսակցություններ, երաժշտական ​​խմբեր, սպորտային թիմեր, առաջնորդներ, պաշտամունքներ, գաղափարախոսություններ, ոչ միայն իրենց ռոմանտիկ գործընկերներին:

Երբ մենքնույնանալ ինչ-որ բանի հետ և իդեալականացնել այն, մենք անուղղակիորեն իդեալականացնում ենք ինքներս մեզ: Երբ մենք իդեալականացնում ենք մեր ռոմանտիկ զուգընկերոջը, հիմնականում ասում ենք. «Ես պետք է շատ առանձնահատուկ լինեմ, քանի որ այդ յուրահատուկ անձնավորությունն ինձ սիրում է»: Նրանք հաճախ այդ ընթացքում կորցնում են իրենց անհատականությունն ու սահմանները: Եթե ​​հարաբերությունները չեն աշխատում, ապա նրանք սկսում են վերագտնել իրենց:

Ձեր սիրելիի իդեալականացումը նշանակում է ինքներդ ձեզ բարձրացնել ինքնագնահատականը: Դա դյուրանցում է՝ լինելու այնպիսին, ինչպիսին դու չես: Մարդիկ հակված են սիրահարվել նրանց, ովքեր ունեն այն դրական հատկությունները, որոնցից զուրկ են, որպեսզի նրանք կարողանան նույնանալ նրանց հետ և դառնալ ավելին, քան նրանք են: կարծես այնքան հեշտ է սիրահարվում: Երբ նրանք դա անում են, նրանք հարգում են դիմացինի անհատականությունը, քանի որ նրանք իրենք են անհատականություն:

Իսկական սեր և անիրատեսական սպասումներ

Հենց որ իդեալականացման հարբեցողությունը մարում է, սիրահարները համակերպվում են այն փաստի հետ, որ նրանց գործընկերը հրեշտակ չէ: Եթե ​​դուք խիստ նույնականացաք ձեր կատարյալ զուգընկերոջ հետ, և նա պարզվեց, որ նա թերի է և մարդ, դուք կարող եք հիասթափվել:

Այս հիասթափությունը կարող է անպայմանորեն բացահայտ չլինել: Դա հաճախ արտացոլվում է այն բանում, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր զուգընկերոջը և ձեր մտքի անընդհատ բարկությամբ՝ ասելով. «Իսկ եթե կարողանայիր ավելի լավ անել»:

Այս պահինկետ, ոմանք կարող են դադարեցնել հարաբերությունները և նորից ձեռնամուխ լինել գտնելու իրենց հոգու ընկերոջը և հրեշտակին:

Ի՞նչ է իսկական սերը: Արդյո՞ք դա նույնիսկ գոյություն ունի:

Այո, կան մարդիկ, ովքեր ստեղծել են ցմահ հարաբերություններ և անկեղծորեն երջանիկ են դրանցում` չխաբելով իրենց: Նրանք գտել են այն, ինչը շատերը կանվանեն իսկական սեր:

Երբ նրանց հարցնեք, թե ինչն է դարձնում իրենց սերն այդքան իրական, նրանք միշտ կասեն, որ իրենց հարաբերություններն ունեն ազնվություն, բաց, հարգանք և հասկացողություն: Սրանք բոլորը անհատականության գծեր են: Բացի այդ, նրանք հակված են ազատվել այն պատրանքից, որ իրենց զուգընկերը աստվածանման կատարելություն ունի:

Այսպիսով, մարդիկ անպայմանորեն չեն գտնում իսկական սեր՝ հաղթահարելով շեքսպիրյան խոչընդոտները, այլ դառնալով ավելի լավ մարդիկ: Իրական, տևական սերը պարունակում է լավի և վատի խառնուրդ, ընդ որում լավը գերազանցում է վատին ընդհանուր առմամբ:

Հղումներ

1. Fisher, H. E. (1992): Սիրո անատոմիա. միամուսնության, շնության և ամուսնալուծության բնական պատմությունը (էջ 118): Նյու Յորք՝ Սիմոն & AMP; Schuster.
2. Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997): Հավատի թռիչք. Դրական պատրանքներ ռոմանտիկ հարաբերություններում. Անձի և սոցիալական հոգեբանության տեղեկագիր , 23 (6), 586-604.
3. Kremen, H., & Kremen, B. (1971). Ռոմանտիկ սեր և իդեալականացում. The American Journal of Psychoanalysis , 31 (2), 134-143.
4. Djikic, M., & Oatley, K. (2004): Սեր և անձնական հարաբերություններսահմանը իդեալի և իրականի միջև. Journal for the Theory of Social Behaviour , 34 (2), 199-209: