เมื่อเรานึกถึงการทรยศ เรามักจะนึกถึงการทรยศในความสัมพันธ์ฉันชู้สาวและการแต่งงาน แม้ว่าการทรยศดังกล่าวจะสร้างความเสียหายอย่างมากต่อเหยื่อ แต่การทรยศต่อเพื่อนก็สามารถสร้างความเสียหายได้เช่นกัน แต่ผู้คนมักไม่พูดถึงเรื่องนี้บ่อยนัก

ในบทความนี้ เราจะพูดถึงปรากฏการณ์ของการทรยศต่อมิตรภาพ การมุ่งเน้นไปที่การหักหลังของเพื่อนเป็นสิ่งสำคัญเพราะความสัมพันธ์เกือบทั้งหมดเริ่มต้นจากมิตรภาพ หากคุณสามารถเข้าใจและจัดการกับการหักหลังในระดับมิตรภาพได้ คุณก็อาจรับมือได้ในระดับความสัมพันธ์เช่นกัน

การทรยศและความสัมพันธ์ใกล้ชิด

มนุษย์เรามีความต้องการบางอย่างที่ตอบสนองได้เท่านั้น โดยสร้างความสัมพันธ์และมิตรภาพที่แน่นแฟ้นกับผู้อื่น นี่คือความสัมพันธ์แบบให้และรับที่เราได้รับผลประโยชน์จากผู้อื่นในขณะเดียวกันก็สร้างประโยชน์ให้กับพวกเขา

เพื่อให้การทรยศเกิดขึ้น คุณต้องลงทุนในบุคคลนั้นก่อน หากคุณไม่ได้ลงทุนในสิ่งเหล่านี้เลย ก็ไม่มีความเสี่ยงที่จะถูกหักหลัง

คนแปลกหน้ามักจะหักหลังคุณเป็นอย่างน้อย แม้ว่าจะเป็นเช่นนั้น ก็ไม่เจ็บเท่าการถูกหักหลังจากเพื่อนสนิท ศัตรูของคุณไม่สามารถหักหลังคุณได้ คุณไม่ได้ลงทุนในคนเหล่านี้ คุณไม่เชื่อใจพวกเขาตั้งแต่แรก

อย่างไรก็ตาม ในมิตรภาพ คุณลงทุนเวลา พลังงาน และทรัพยากรของคุณ คุณทำอย่างนั้นเพราะคุณคาดหวังสิ่งตอบแทนจากพวกเขา ถ้าคุณได้อะไรกลับมาน้อยมากหรือไม่ได้อะไรเลย คุณจะรู้สึกถูกหักหลัง

ประสบการณ์ทางจิตใจของการถูกหักหลัง

ระดับความเจ็บปวดที่คุณรู้สึกเมื่อถูกหักหลังนั้นแปรผันตามสัดส่วนที่คุณทุ่มเทให้กับมิตรภาพ ความรู้สึกเจ็บปวดมีไว้เพื่อกระตุ้นให้คุณประเมินความสัมพันธ์ของคุณกับคนที่ทรยศอีกครั้ง

คุณไม่สามารถลงทุนกับคน ๆ หนึ่งต่อไปโดยไม่ได้รับผลตอบแทน เมื่อคุณรู้สึกแย่หลังจากที่มีคนหักหลังคุณ ความคิดของคุณโดยทั่วไปจะให้โอกาสคุณเปลี่ยนเส้นทางการลงทุนไปที่อื่น

บรรพบุรุษของเราที่ไม่ได้พัฒนากลไกดังกล่าวจะยังคงลงทุนในมิตรภาพและพันธมิตรที่ไม่เกิดผล ด้วยค่าใช้จ่ายของตัวเอง

ดังนั้นเราจึงมีกลไกตรวจจับคนโกงในใจของเราที่ไวต่อการทรยศ

กล่าวอีกนัยหนึ่ง แม้ว่าเราจะได้รับกลิ่นของการทรยศใน ความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น เราน่าจะกระโดดข้ามมันไปได้ การปล่อยให้เหตุการณ์ดังกล่าวผ่านไปอาจทำให้บรรพบุรุษของเราเสียค่าใช้จ่ายมากเกินไป

กล่าวโดยสรุปคือ เราเข้าสู่มิตรภาพด้วยความคาดหวังบางประการ เราลงทุนในบุคคลอื่นและพยายามปลูกฝังความไว้วางใจ เมื่อความเชื่อใจนั้นถูกละเมิด เราจะรู้สึกถูกหักหลัง ความรู้สึกของการทรยศกระตุ้นให้เราหลีกเลี่ยงการถูกหักหลังในอนาคตจากคนๆ เดียวกัน และเปลี่ยนเส้นทางการลงทุนของเราไปที่อื่น

การทรยศโดยตั้งใจและไม่ได้ตั้งใจ

เพียงเพราะคุณ รู้สึกว่า ถูกหักหลัง จำเป็นต้องหมายความว่าเพื่อนของคุณจงใจหักหลังคุณ ดังที่ได้กล่าวไว้ในหัวข้อที่แล้ว สิบแปดมงกุฎของเรากลไกตรวจจับมีการใช้งานสูงและพร้อมที่จะกระโจนเข้าใส่และเรียกหาผู้ทรยศ มันแค่ต้องการปกป้องเรา

อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องแยกความแตกต่างระหว่างการทรยศโดยตั้งใจและไม่ตั้งใจ ก็ต่อเมื่อคุณแน่ใจได้ว่าเพื่อนของคุณจงใจหักหลังคุณ คุณควรพิจารณาแนวทางปฏิบัติ เช่น ยุติความเป็นเพื่อนกับเขา

ก่อนหน้านั้น คุณต้องให้โอกาสพวกเขาอธิบายเรื่องราวจากด้านข้าง . แน่นอนว่านี่อาจทำให้พวกเขามีโอกาสโกหกหรือหาข้อแก้ตัวได้ แต่ถ้าเรื่องราวของพวกเขายืดเยื้อ มีแนวโน้มว่าคุณเร็วเกินไปที่จะสงสัยพวกเขา

นั่นน่าจะเป็นเช่นนั้นหากพวกเขามีประวัติที่ดีกับคุณ คุณไม่มีเหตุผลที่จะสงสัยพวกเขาในอดีต หากคุณพบว่าตัวเองสงสัยคนๆ นั้นบ่อยๆ ก็เป็นไปได้ว่าพวกเขาไม่ซื่อสัตย์ ความถี่มีความสำคัญต่อที่นี่

การศึกษาหนึ่งขอให้ผู้คนอธิบายถึงเหตุการณ์ที่พวกเขาทรยศต่อผู้อื่นและเหตุการณ์ที่พวกเขาถูกหักหลัง เมื่ออาสาสมัครพูดถึงกรณีที่พวกเขาหักหลังอีกฝ่าย พวกเขามักจะโทษตัวเองแต่ไม่ใช่ลักษณะบุคลิกภาพที่มั่นคง2

พวกเขาให้เหตุผลว่าการทรยศเป็นสภาวะทางจิตใจและอารมณ์ชั่วคราว ตัวอย่างเช่น “ฉันกำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก” หรือ “ฉันไม่สามารถต้านทานสิ่งล่อใจได้” หรือ “ฉันมึนเมา”

ในทางตรงกันข้าม เมื่ออธิบายตอนที่พวกเขาถูกหักหลัง พวกเขาส่วนใหญ่ตำหนิลักษณะบุคลิกภาพที่มั่นคงของบุคคลอื่น ตัวอย่างเช่น “พวกเขามีความอ่อนแอโดยกำเนิด” หรือ “พวกเขาไม่มีการควบคุมตนเอง” หรือ “พวกเขาขาดหลักการ”

นี่คือเหตุผลว่าทำไม ก่อนที่จะกล่าวหาใครบางคนว่าทรยศ เราควรพยายามรวบรวมให้ได้มากที่สุด ข้อมูลเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เป็นไปได้

ความท้าทายของมิตรภาพและการทรยศ

คนๆ หนึ่งอาจอาศัยอยู่ในถ้ำที่ไหนสักแห่งและขจัดความเสี่ยงที่จะถูกหักหลังโดยสิ้นเชิง บางคนทำอย่างนั้น สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ นั่นไม่ใช่ทางเลือกเพราะเราเต็มใจที่จะเสี่ยงต่อการถูกหักหลังเพื่อให้ผู้อื่นตอบสนองความต้องการที่สำคัญของเรา

ความท้าทายของมิตรภาพและการทรยศคือ:

เปิด ในแง่หนึ่งเราต้องการใกล้ชิดกับบุคคลหนึ่งเพื่อให้ความต้องการความเป็นเพื่อนและความสนิทสนมของเราตอบสนอง ในทางกลับกัน ยิ่งเราเข้าใกล้ใครมากเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งมีอำนาจที่จะหักหลังเรามากขึ้น

คุณไม่สามารถเข้าใกล้ใครสักคนได้จริงๆ หากคุณไม่แบ่งปันชีวิต ความลับ และความเปราะบางกับ พวกเขา3

แต่เมื่อพวกเขาทรยศคุณ พวกเขามักจะใช้สิ่งเหล่านั้นกับคุณ

ดังนั้น การรู้วิธีป้องกันตัวเองจากการทรยศของเพื่อนจึงเป็นหนึ่งใน ทักษะชีวิตที่สำคัญที่สุดที่คุณสามารถเรียนรู้ได้

วิธีป้องกันตัวเองจากการถูกหักหลัง

เพื่อนของคุณมีแนวโน้มที่จะหักหลังคุณเมื่อพวกเขาเชื่อว่าพวกเขาได้อะไรจากการหักหลังมากกว่ามิตรภาพของคุณ หากคุณสามารถปรับแต่งคณิตศาสตร์ง่ายๆ นี้ได้ตามที่คุณต้องการ คุณก็สามารถทำได้อย่างมากลดโอกาสในการถูกหักหลัง

ต่อไปนี้เป็นบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อลดโอกาสในการถูกหักหลัง:

1. มีพื้นฐานที่มั่นคงสำหรับมิตรภาพ

มิตรภาพของคุณมีพื้นฐานมาจากอะไร ฉันหวังว่าคุณจะเลิกคิดว่าตัวเองมีมิตรภาพที่ไม่มีเงื่อนไขเสียที ไม่มีอะไรแบบนั้น

คุณอาจเลือกบุคคลนี้เป็นเพื่อนเพราะคุณหวังว่าจะได้บางอย่างจากเขา คุณอาจเห็นว่าพวกเขาเป็นคนที่สามารถช่วยตอบสนองความต้องการที่สำคัญของคุณได้

พวกเขาก็ทำเช่นเดียวกัน พวกเขาคิดว่าพวกเขาสามารถได้รับสิ่งที่มีค่าจากคุณ มักจะเป็นการยากที่จะระบุว่าผลประโยชน์ร่วมกันของมิตรภาพนั้นขึ้นอยู่กับอะไร

บางทีเพื่อนของคุณอาจคิดว่าคุณฉลาดและสามารถช่วยเขาทำงานที่ได้รับมอบหมายได้ บางทีเพื่อนของคุณอาจคิดว่าคุณตลกและทำให้พวกเขารู้สึกดี

มีประโยชน์มากมายที่ผู้คนจะได้รับจากการมีมิตรภาพ ผลประโยชน์เหล่านี้มักจะเทียบเคียงกันในขนาด กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราไม่สามารถให้เพื่อนของพวกเขามากเกินกว่าที่พวกเขาได้รับ นี่คือเหตุผลที่คุณไม่เห็นคนรวยเป็นเพื่อนกับคนจน แน่นอน พวกเขาอาจช่วยเหลือคนจนด้วยการกุศลและสิ่งของต่างๆ แต่จากระยะไกล

หากคนรวยเป็นเพื่อนกับคนจน คนหลังจะได้รับจากมิตรภาพมากกว่าที่พวกเขาจะให้ได้ ความไม่สมดุลนี้เป็นสิ่งที่ทำให้มิตรภาพแบบนี้หายากมาก

อย่างไรก็ตาม กุญแจสำคัญในการหลีกเลี่ยงการทรยศคือการให้เพื่อนของคุณสิ่งที่พวกเขาไม่สามารถได้รับจากที่อื่น หากพวกเขากลายมาเป็นเพื่อนของคุณเป็นหลักเพราะคุณสามารถช่วยพวกเขาในเรื่องการเรียนได้ ทันทีที่พวกเขาเรียนจบ พวกเขาก็ไม่มีเหตุผลที่จะเป็นเพื่อนกับคุณต่อไป

ในทางตรงกันข้าม มิตรภาพที่สร้างจากรากฐานที่ยั่งยืนเช่น เนื่องจากลักษณะบุคลิกภาพ ค่านิยมร่วม ความเชื่อ และความสนใจมีแนวโน้มที่จะคงอยู่ยาวนาน ที่นี่มีความเสี่ยงน้อยที่จะถูกหักหลัง เพราะคุณสามารถให้สิ่งที่พวกเขาต้องการต่อไปได้ตราบเท่าที่คุณยังคงเป็นตัวของตัวเอง

ไม่น่าเป็นไปได้ที่บุคลิกภาพของคุณจะมีการเปลี่ยนแปลงอย่างรุนแรง หรือว่าเขาจะเจออีกคนที่เหมือนคุณ- มีบุคลิกลักษณะ ค่านิยม และความสนใจที่ผสมผสานกันในแบบของคุณ

การมองหาพื้นฐานที่มั่นคงสำหรับมิตรภาพ คุณสามารถเลือกเพื่อนได้ดีขึ้นจาก จุดเริ่มต้น การป้องกันย่อมดีกว่าการรักษาเสมอ

2. ระวังเงาของอนาคต

หากเพื่อนใหม่ของคุณรู้ว่าพวกเขาจะไม่มีปฏิสัมพันธ์กับคุณมากนักในอนาคต โอกาสที่พวกเขาจะหักหลังคุณก็จะพุ่งสูงขึ้น แม้ว่าการทรยศจะเกิดขึ้นในมิตรภาพเก่า แต่มิตรภาพใหม่ก็เป็นแหล่งเพาะพันธุ์สำหรับการทรยศ

หากมิตรภาพของคุณมีเงาในอนาคตอันสั้น เพื่อนของคุณสามารถหลีกหนีจากการหักหลังคุณได้อย่างง่ายดาย เมื่อพวกเขาเชื่อว่าสามารถลดค่าใช้จ่ายในการหักหลังคุณโดยการไม่โต้ตอบคุณในอนาคต พวกเขาก็จะเต็มใจที่จะหักหลังคุณมากขึ้น

นี่คือหนึ่งเหตุผลที่คนที่ถูกหักหลังและไม่ทำอะไรเพื่อลงโทษผู้ทรยศเหล่านั้นมีแนวโน้มที่จะถูกหักหลังครั้งแล้วครั้งเล่า โดยพื้นฐานแล้วพวกเขากำลังส่งข้อความออกไปว่าพวกเขาโอเคกับการถูกหักหลัง สิ่งนี้กระตุ้นให้ผู้ที่มีแนวโน้มจะทรยศมากขึ้นไปอีก เพราะพวกเขารู้ว่าต้นทุนของการทรยศจะต่ำ

เมื่อหาเพื่อนใหม่ เป็นความคิดที่ดีที่จะไตร่ตรองสักนิดว่าคนๆ นั้นมีศักยภาพที่จะอยู่ต่อไปหรือไม่ หากไม่เป็นเช่นนั้น คุณก็อาจถูกหักหลังได้

3. ปรับเทียบการเปิดใจกับผู้คน

คุณไม่สามารถเปิดใจกับผู้คนไปทั่วได้ คุณไม่สามารถไว้วางใจทุกคนโดยสุ่มสี่สุ่มห้า ฉันรู้ว่านี่คือยุคของการแบ่งปัน โซเชียลมีเดีย และชีวิตส่วนตัวในที่สาธารณะ แต่การแบ่งปันมากเกินไปทำให้คุณถูกหักหลัง

ถ้าคุณเป็นเหมือนคนส่วนใหญ่ คุณก็ต้องเจอคนที่คุณอยากเป็นเพื่อนด้วย และคุณเปิดใจรับพวกเขา คุณหวังว่าอีกฝ่ายจะเปิดใจกับคุณเช่นกัน

นี่เป็นกลยุทธ์ที่มีความเสี่ยง คุณอาจพบว่าคุณเปิดใจให้กับคนๆ นี้แล้ว แต่พวกเขากลับไม่เป็นเช่นนั้น เกือบจะเท่าๆ กัน ตอนนี้ หากมิตรภาพเริ่มจืดจาง คุณได้ให้อาวุธทั้งหมดแก่พวกเขาเพื่อทำลายคุณแล้ว

“มันยากที่จะบอกได้ว่าใครอยู่เบื้องหลังคุณ และใครที่มีมันนานพอที่จะแทงคุณ”

ตามหลักการแล้ว คุณต้องการให้พวกเขาเปิดใจก่อน แล้วจึงปรับเทียบการเปิดของคุณกับการเปิดของพวกเขา หากพวกเขาเปิดเผยให้คุณทราบเพียงเล็กน้อย คุณก็ทำเช่นนั้นเดียวกัน. ถ้าพวกเขาเปิดเผยมาก คุณก็เปิดเผยเช่นกัน การเปิดเผยของคุณควรเป็นไปตามการเปิดเผยของพวกเขา ด้วยวิธีนี้ คุณจะนำหน้าพวกเขาไปหนึ่งก้าวเสมอ

หากมิตรภาพเริ่มบูดบึ้งและพวกเขาขู่ว่าจะเปิดเผยความลับของคุณให้โลกรู้ คุณจะมีความลับมากมายที่จะเปิดเผยในฐานะ ดี. กลยุทธ์นี้ป้องกันคุณจากการหักหลัง

ปัญหาเดียวของวิธีนี้คือคุณอาจไม่พบคนจำนวนมากที่เต็มใจเปิดใจกับคุณ ฉันคิดว่านั่นเป็นสิ่งที่ดีเพราะวิธีนี้คุณจะหลีกเลี่ยงผู้ทรยศส่วนใหญ่ แน่นอน คุณอาจมีเพื่อนน้อยลง แต่อย่างน้อยคุณก็วางใจได้

ข่าวดีก็คือ ถ้ามีคนพยายามเปิดใจกับคุณและพยายามสร้างความไว้วางใจให้กับคุณ พวกเขา มีโอกาสน้อยที่จะหักหลังคุณ โดยทั่วไป ยิ่งคนไว้ใจได้มากเท่าไหร่ โอกาสที่พวกเขาจะทำลายความเชื่อใจของคนอื่นก็จะยิ่งน้อยลงเท่านั้น4

หากคุณยังต้องการเปิดใจก่อนเพราะคุณชอบคนๆ นั้นจริงๆ อย่างน้อยคุณควรคำนึงถึง เท่าไหร่ที่พวกเขากำลังตอบสนอง อย่าเปิดใจตัวเองพร้อมกัน แต่ค่อยๆ ทำให้แน่ใจว่าอีกฝ่ายตอบสนอง

อย่างไรก็ตาม สุดท้ายแล้ว คุณควรพยายามรักษาสมดุลของมิตรภาพ คุณรู้ไหม ทำให้มันเท่าเทียมกัน มิตรภาพที่ดีที่สุดมีความสมดุล พวกเขาไม่มีความไม่สมดุลระหว่างการให้และการรับ การแบ่งปัน และการเปิดเผยช่องโหว่

ข้อมูลอ้างอิง

1. Cosmides, L., & ทูบี้, เจ.(2535). การปรับตัวทางปัญญาเพื่อการแลกเปลี่ยนทางสังคม จิตใจที่ปรับตัว: จิตวิทยาเชิงวิวัฒนาการและการสร้างวัฒนธรรม , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & สกอตต์ เอส. (1997). ความเชื่อใจและการหักหลัง: จิตวิทยาของการอยู่ร่วมกันและก้าวไปข้างหน้า ใน คู่มือจิตวิทยาบุคลิกภาพ (หน้า 465-482) สื่อวิชาการ
3. Rempel, J.K., Holmes, J.G., & Zanna, M. P. (1985). ไว้วางใจในความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด วารสารบุคลิกภาพและจิตวิทยาสังคม , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). ความไว้วางใจระหว่างบุคคล ความน่าไว้วางใจ และความใจง่าย นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน , 35 (1), 1.