අපි පාවාදීම ගැන සිතන විට, අපට බොහෝ විට මතක් වන්නේ ආදර සබඳතා සහ විවාහයන් පාවාදීමයි. එවැනි පාවාදීම් පැහැදිලිවම වින්දිතයාට ඉතා හානිකර වන අතර, මිතුරන් පාවාදීම ද හානිදායක විය හැකිය. එහෙත්, මිනිසුන් ඒ ගැන බොහෝ විට කතා කරන්නේ නැත.

මෙම ලිපියෙන් අපි මිත්රත්වය පාවාදීමේ සංසිද්ධිය ගැන සාකච්ඡා කරමු. මිතුරන්ගේ පාවාදීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වැදගත් වන්නේ සෑම සබඳතාවක්ම පාහේ මිත්රත්වයන් ලෙස ආරම්භ වන බැවිනි. ඔබට මිත්‍රත්ව මට්ටමින් පාවාදීම තේරුම් ගෙන කටයුතු කළ හැකි නම්, ඔබට එය සම්බන්ධතා මට්ටමින්ද හැසිරවිය හැකිය.

පාවාදීම සහ සමීප සබඳතා

මිනිසුන් වන අපට යම් යම් අවශ්‍යතා සපුරාලිය හැක්කේ ඒවා පමණි. අන් අය සමඟ සමීප සබඳතා සහ මිත්රත්වයන් ඇති කර ගැනීමෙන්. මේවා දීම සහ ලබා ගැනීම් සබඳතා වන අතර එහිදී අප අන් අයට ප්‍රතිලාභ ලබා දෙන අතරම ඔවුන්ට ප්‍රතිලාභ ලබා දෙයි.

පාවාදීම සිදු වීමට නම්, ඔබ පළමුව පුද්ගලයා තුළ ආයෝජනය කළ යුතුය. ඔබ ඔවුන් තුළ කිසිසේත් ආයෝජනය නොකළේ නම්, පාවාදීමේ අවදානමක් නොමැත.

ආගන්තුකයෙකු ඔබව පාවා දීමට ඇති ඉඩකඩ අඩුය. ඔවුන් එසේ කළත්, එය සමීප මිතුරෙකුගෙන් පැමිණෙන පාවාදීමක් තරම් හානියක් නොවේ. ඔබේ සතුරන්ට ඔබව පාවා දිය නොහැක. ඔබ මෙම පුද්ගලයින් සඳහා ආයෝජනය කර නැත. ඔබ ඔවුන් සමඟ ආරම්භ කිරීමට විශ්වාස නොකරයි.

කෙසේ වෙතත්, මිත්‍රත්වය තුළ, ඔබ ඔබේ කාලය, ශක්තිය සහ සම්පත් ආයෝජනය කරයි. ඔබ එසේ කරන්නේ ඔබ ඔවුන්ගෙන් ආපසු යමක් බලාපොරොත්තු වන නිසා පමණි. ඔබ ඉතා සුළු වශයෙන් හෝ කිසිවක් ආපසු ලබා ගන්නේ නම්, ඔබට දැනේපාවා දී ඇත.

පාවා දීමේ මනෝවිද්‍යාත්මක අත්දැකීම

ඔබ පාවා දෙන විට ඔබට දැනෙන වේදනාවේ තරම ඔබ මිත්‍රත්වය සඳහා කොපමණ ආයෝජනය කර ඇත්ද යන්නට සමානුපාතික වේ. පාවා දෙන්නා සමඟ ඇති ඔබේ සබඳතාව නැවත ඇගයීමට ඔබව පොලඹවනු පිණිස රිදවීමේ හැඟීම් ඇත.

ඔබට පුද්ගලයෙකු වෙනුවෙන් ආයෝජනය කිරීම දිගටම කරගෙන යා නොහැක, ප්‍රතිලාභ නොලැබේ. යමෙකු ඔබව පාවා දීමෙන් පසු ඔබට දුකක් දැනෙන විට, ඔබේ මනස මූලික වශයෙන් ඔබේ ආයෝජන වෙනත් තැනකට හරවා යැවීමට ඔබට අවස්ථාවක් ලබා දෙයි.

එවැනි යාන්ත්‍රණයක් පරිණාමය නොකළ අපගේ මුතුන් මිත්තන් ඵල රහිත මිත්‍රත්වයන් සහ සන්ධාන සඳහා දිගටම ආයෝජනය කරනු ඇත. ඔවුන්ගේම වියදමින්.

එබැවින්, පාවා දීමේ ඉඟි වලට සංවේදී වන මෙම වංචාකාර-අනාවරක යාන්ත්‍රණය අපගේ මනසෙහි ඇත. සමීප සම්බන්ධතාවයක්, අපි එය මත පැනීමට ඉඩ ඇත. එවැනි අවස්ථාවන් පසුකර යාමට ඉඩ දීම අපගේ මුතුන් මිත්තන්ට ඉතා මිල අධික වනු ඇත.

කෙටියෙන් කිවහොත්, අපි යම් යම් අපේක්ෂාවන් සමඟ මිත්‍රත්වයට පිවිසෙමු. අපි අනෙක් පුද්ගලයා කෙරෙහි ආයෝජනය කර විශ්වාසය වර්ධනය කිරීමට උත්සාහ කරමු. ඒ විශ්වාසය කඩ කළාම අපි පාවා දෙනවා කියලා හිතෙනවා. පාවා දීමේ හැඟීම් එකම පුද්ගලයාගෙන් අනාගත පාවාදීම් වළක්වා ගැනීමට සහ අපගේ ආයෝජන වෙනත් තැනකට හරවා යැවීමට අපව පොලඹවයි.

චේතනාන්විත එදිරිව නොදැනුවත්වම පාවාදීම

ඔබට දැනෙන පාවා දීම සිදු නොවේ අවශ්‍යයෙන්ම අදහස් කරන්නේ ඔබේ මිතුරා හිතාමතාම ඔබව පාවා දුන් බවයි. පෙර කොටසේ සඳහන් කළ පරිදි, අපගේ වංචාකාරයා-අනාවරක යාන්ත්‍රණය ඉතා ක්‍රියාකාරී වන අතර පාවා දීමේ අවස්ථා කැඳවීමට සහ පැනීමට සූදානම්ය. එයට අවශ්‍ය වන්නේ අපව ආරක්ෂා කිරීමට පමණි.

කෙසේ වෙතත්, හිතාමතා සහ නොදැනුවත්ව පාවාදීම අතර වෙනස හඳුනා ගැනීම ඉතා වැදගත් වේ. ඔබේ මිතුරා හිතාමතාම ඔබව පාවා දී ඇති බව ඔබට සහතික විය හැකි විට පමණක් ඔබ ඔවුන් සමඟ ඇති ඔබේ මිත්‍රත්වය අවසන් කිරීම වැනි ක්‍රියාමාර්ගයක් සලකා බැලිය යුතුය.

ඊට පෙර, ඔබ ඔවුන්ගේ කතාවේ පැත්ත පැහැදිලි කිරීමට ඔවුන්ට අවස්ථාවක් ලබා දිය යුතුය. . ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය ඔවුන්ට බොරු කීමට හෝ නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දිය හැකිය. නමුත් ඔවුන්ගේ කතාව පවතින්නේ නම්, ඔබ ඔවුන්ව සැක කිරීමට ඉක්මන් වූවාට වඩා බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත.

ඔවුන් ඔබ සමඟ විශිෂ්ට වාර්තාවක් තබා ඇත්නම් එය එසේ වීමට ඉඩ ඇත. අතීතයේදී ඔබට ඔවුන් ගැන සැක කිරීමට හේතුවක් නොතිබුණි. ඔබ බොහෝ විට එම පුද්ගලයා සැක කරන්නේ නම්, එය බොහෝ විට ඔවුන් වංක අය විය හැකිය. සංඛ්‍යාතය මෙහිදී වැදගත් වේ.

අධ්‍යයනයක් මගින් මිනිසුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටියේ ඔවුන් අන් අයව පාවා දුන් අවස්ථා සහ ඔවුන් පාවා දුන් අවස්ථා විස්තර කරන ලෙසයි. විෂයයන් අනෙක් පුද්ගලයා පාවා දුන් අවස්ථා ගැන කතා කරන විට, ඔවුන් බොහෝ විට තමන්ටම දොස් පවරන නමුත් ඔවුන්ගේ ස්ථාවර පෞරුෂ ලක්ෂණ නොවේ. උදාහරණයක් ලෙස, "මම දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයක් පසු කරමින් සිටියෙමි" හෝ "මට පරීක්ෂාවට එරෙහි වීමට නොහැකි විය" හෝ "මම මත් වී සිටියෙමි".

ඊට වෙනස්ව, ඔවුන් පාවා දුන් කථාංග විස්තර කරන විට, ඒවා බොහෝ දුරටඅනෙක් පුද්ගලයාගේ ස්ථාවර පෞරුෂ ලක්ෂණ වලට දොස් පවරයි. උදාහරණයක් ලෙස, "ඔවුන්ට ආවේණික දුර්වලතාවයක් ඇත" හෝ "ඔවුන්ට ස්වයං පාලනයක් නැත" හෝ "ඔවුන්ට ප්‍රතිපත්ති නොමැත".

යමෙකු පාවාදීමක් සම්බන්ධයෙන් චෝදනා කිරීමට පෙර, සෑම විටම ඕනෑතරම් එකතු කිරීමට උත්සාහ කළ යුත්තේ එබැවිනි. හැකිතාක් තත්ත්වය පිළිබඳ තොරතුරු.

මිත්‍රත්වයේ සහ ද්‍රෝහිකමේ අභියෝගය

යමෙකුට කොතැනක හෝ ගුහාවක ජීවත් විය හැකි අතර පාවා දීමේ අවදානම මුළුමනින්ම තුරන් කළ හැකිය. සමහරු එහෙම කරනවා. අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට එය විකල්පයක් නොවේ, මන්ද අපගේ වැදගත් අවශ්‍යතා අන් අය විසින් ඉටු කර ගැනීම සඳහා පාවාදීමේ අවදානමට අප සූදානම් බැවිනි.

මිත්‍රත්වයේ සහ පාවාදීමේ අභියෝගය මෙයයි:

මත එක් අතකින්, අපගේ මිත්‍රත්වය සහ සමීප අවශ්‍යතා සපුරාලීම සඳහා පුද්ගලයෙකුට සමීප වීමට අපට අවශ්‍යය. අනෙක් අතට, අපි යමෙකුට සමීප වන තරමට, ඔවුන් අපව පාවා දීමට වැඩි බලයක් ලබා දෙයි.

ඔබ ඔබේ ජීවිතය, රහස් සහ දුර්වලතා බෙදා නොගන්නේ නම්, ඔබට සැබවින්ම යමෙකුට සමීප විය නොහැක. ඔවුන්.3

එහෙත්, ඔවුන් ඔබව පාවා දෙන විට, ඔවුන් ඔබට විරුද්ධව එම දේම භාවිතා කිරීමට ඉඩ ඇත.

එබැවින්, මිතුරන්ගේ ද්‍රෝහී වීමෙන් ආරක්ෂා වන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීම ඉන් එකකි. ඔබට ඉගෙන ගත හැකි වැදගත්ම ජීවන කුසලතා.

පාවා දීමෙන් ඔබව ආරක්ෂා කරගන්නේ කෙසේද

ඔබේ මිත්‍රත්වයට වඩා පාවා දීමෙන් තමන්ට වැඩි ප්‍රයෝජනයක් ඇතැයි විශ්වාස කරන විට ඔබේ මිතුරා ඔබව පාවා දීමට ඉඩ ඇත. ඔබට මෙම සරල ගණිතය ඔබට වාසිදායක ලෙස වෙනස් කළ හැකි නම්, ඔබට සැලකිය යුතු ලෙස කළ හැකියඔබේ පාවා දීමේ අවස්ථා අඩු කරන්න.

පාවා දීමේ අවස්ථා අඩු කිරීමට ඔබට කළ හැකි දේවල් කිහිපයක් මෙන්න:

1. මිත්‍රත්වය සඳහා ස්ථිර පදනමක් තිබේ

ඔබේ මිත්‍රත්වය පදනම් වන්නේ කුමක් ද? ඔබ දැනටමත් කොන්දේසි විරහිත මිත්‍රත්වය පිළිබඳ සංකල්පය ප්‍රතික්ෂේප කර ඇතැයි මම විශ්වාස කරමි. සරලවම එවැන්නක් නොමැත.

ඔබ මෙම පුද්ගලයා ඔබේ මිතුරා කරගත්තේ ඔබ ඔවුන්ගෙන් යමක් ලබා ගැනීමට බලාපොරොත්තු වූ නිසා විය හැක. ඔබේ වැදගත් අවශ්‍යතා සපුරාලීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි අය ලෙස ඔබ ඔවුන්ව දැක ඇති.

ඔවුන්ද එයම කළා. ඔවුන් සිතුවේ ඔවුන් ඔබෙන් වටිනා දෙයක් ලබා ගත හැකි බවයි. මිත්රත්වය පදනම් විය හැකි අන්යෝන්ය ප්රතිලාභ මොනවාදැයි නිශ්චය කිරීම බොහෝ විට අපහසු වේ.

සමහරවිට ඔබේ මිතුරා සිතන්නේ ඔබ බුද්ධිමත් බවත් ඔහුට පැවරුම් සඳහා උදවු කළ හැකි බවත්ය. සමහර විට ඔබේ මිතුරා සිතන්නේ ඔබ විහිලුකාරයෙකු බවත් ඔවුන්ට හොඳ හැඟීමක් ඇති කරවන බවත්ය.

මිත්‍රත්වයේ සිටීමෙන් මිනිසුන්ට ලබා ගත හැකි බොහෝ ප්‍රතිලාභ තිබේ. මෙම ප්රතිලාභ බොහෝ විට විශාලත්වයෙන් සැසඳිය හැකිය. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, යමෙකුට තම මිතුරාට ලැබෙන ප්‍රමාණයට වඩා වැඩි යමක් දිය නොහැක. ධනවතුන් දුප්පතුන් සමඟ මිතුරු වීම ඔබට නොපෙනෙන්නේ එබැවිනි. ෂුවර්, ඔවුන් දුප්පතුන්ට පුණ්‍යාධාර සහ දේවල් වලින් උදව් කරයි, නමුත් දුර සිට.

ධනවත් පුද්ගලයෙකු දුප්පත් පුද්ගලයෙකු සමඟ මිත්‍ර වූයේ නම්, දෙවැන්නා ඔවුන්ට දිය හැකි ප්‍රමාණයට වඩා බොහෝ දේ මිත්‍රත්වයෙන් ලබා ගනී. එවැනි මිත්‍රත්වයන් අතිශයින් දුර්ලභ වන්නේ මෙම අසමතුලිතතාවයයි.

කොහොම වුණත්, පාවා දීමෙන් වැළකීම සඳහා යතුර ඔබේ මිතුරාට ලබා දීමයි.ඔවුන්ට වෙනත් තැනක ලබා ගත නොහැකි දෙයක්. ඔවුන් ප්‍රධාන වශයෙන්ම ඔබේ මිතුරන් වූයේ ඔබට ඉගෙනීමට උදව් කළ හැකි නිසා නම්, ඔවුන් උපාධිය ලබා ගත් වහාම, ඔවුන්ට ඔබේ මිතුරෙකු ලෙස දිගටම සිටීමට හේතුවක් නැත. පෞරුෂ ලක්ෂණ, හවුල් වටිනාකම්, විශ්වාසයන් සහ රුචිකත්වයන් දිගු කාලයක් පවතිනු ඇත. මෙහි පාවාදීමේ අවම අවදානමක් ඇත, මන්ද ඔබ දිගටම ඔබ ලෙස සිටින තාක් කල් ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ ඔවුන්ට ලබා දිය හැකිය.

ඔබේ පෞරුෂය දැඩි වෙනසක් සිදුවනු ඇතැයි සිතිය නොහැක. එසේත් නැතිනම් ඔවුන්ට ඔබ හා සමාන වෙනත් පුද්ගලයෙකු මුණගැසෙනු ඇත- ඔබේ අද්විතීය පෞරුෂය, සාරධර්ම සහ රුචිකත්වයන් ඇති.

මිත්‍රත්වය සඳහා එවැනි ශක්තිමත් පදනමක් සෙවීමෙන්, ඔබට මිතුරන් තෝරා ගැනීමට වඩා හොඳ විය හැකිය. ආරම්භය. සුව කිරීමට වඩා වැළැක්වීම සැමවිටම හොඳය.

2. අනාගතයේ සෙවණැල්ල ගැන සැලකිලිමත් වන්න

ඔබේ අලුතින් සාදන ලද මිතුරා අනාගතයේදී ඔවුන් ඔබ සමඟ බොහෝ සෙයින් සම්බන්ධ නොවන බව දන්නේ නම්, ඔවුන් ඔබව පාවා දීමේ සම්භාවිතාව ඉහළ යයි. පැරණි මිත්‍රත්වයන් තුළ පාවාදීම සිදු වුවද, නව මිත්‍රත්වය පාවාදීමේ තෝතැන්නකි.

ඔබේ මිත්‍රත්වයට අනාගතය පිළිබඳ කෙටි සෙවනැල්ලක් තිබේ නම්, ඔබේ මිතුරාට ඔබව පාවා දීමෙන් පහසුවෙන් ගැලවිය හැකිය. අනාගතයේදී ඔබ සමඟ අන්තර් ක්‍රියා නොකිරීමෙන් ඔබව පාවා දීමේ පිරිවැය අවම කර ගත හැකි බව ඔවුන් විශ්වාස කරන විට, ඔවුන් ඔබව පාවා දීමට වඩාත් කැමති වනු ඇත.

මෙය එකකි.පාවා දී ඇති සහ එම පාවා දෙන්නන්ට දඬුවම් කිරීමට කිසිවක් නොකරන මිනිසුන් නැවත නැවතත් පාවා දීමට ඉඩ තිබේ. ඔවුන් මූලික වශයෙන් ඔවුන් පාවා දීමෙන් කමක් නැති බවට පණිවිඩයක් නිකුත් කරයි. පාවා දීමේ පිරිවැය අඩු බව ඔවුන් දන්නා නිසා මෙය පාවා දෙන්නන් තව තවත් දිරිමත් කරයි.

නව මිතුරන් ඇති කර ගැනීමේදී, එය පැවතිය හැකි විභවයක් තිබේද යන්න ගැන ටිකක් සිතා බැලීම හොඳ අදහසකි. එය එසේ නොවන්නේ නම්, ඔබට ඔබව පාවාදීමට පමණක් නිරාවරණය විය හැකිය.

3. මිනිසුන්ට ඔබේ විවෘත කිරීම ක්‍රමාංකනය කරන්න

ඔබට මිනිසුන්ට විවෘතව යන්න බැහැ. ඔබට සෑම කෙනෙකුම අන්ධ ලෙස විශ්වාස කළ නොහැක. මෙය බෙදාගැනීමේ, සමාජ මාධ්‍ය සහ පොදු පෞද්ගලික ජීවිතවල යුගය බව මම දනිමි, නමුත් වැඩිපුර බෙදාගැනීම ඔබව පාවාදීමකට නිරාවරණය කරයි.

ඔබ බොහෝ මිනිසුන් මෙන් නම්, ඔබ මිතුරන් වීමට කැමති පුද්ගලයෙකු ඔබට මුණගැසෙනවා. , සහ ඔබ ඔවුන්ට ඔබව විවෘත කරන්න. අනෙක් පුද්ගලයා ද ඔබට විවෘත වනු ඇතැයි ඔබ බලාපොරොත්තු වේ.

මෙය අවදානම් උපාය මාර්ගයකි. ඔබ මෙම පුද්ගලයාට ඔබව විවෘත කර ඇති බව ඔබට පෙනී යා හැකිය, නමුත් ඔවුන් එසේ කර නැත, බොහෝ දුරට සමාන නොවේ. දැන්, මිත්‍රත්වය නරක අතට හැරුණොත්, ඔබව විනාශ කිරීමට ඔබ ඔවුන්ට සියලු ආයුධ ලබා දී ඇත.

“ඔබට පිහියෙන් ඇනීමට තරම් දිගු ඔබේ පිටුපස ඇත්තේ කාටදැයි පැවසීම දුෂ්කර ය.”

ඉතා මැනවින්, ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ඔවුන් පළමුව විවෘත කර පසුව ඔබේ විවෘත කිරීම ඔවුන්ගේ විවෘත කිරීම දක්වා ක්‍රමාංකනය කිරීමයි. ඔවුන් ඔබට සුළු දෙයක් හෙළි කරන්නේ නම්, ඔබ එය කරන්නඑකම. ඔවුන් බොහෝ දේ හෙළි කරන්නේ නම්, ඔබත් එසේ කරයි. ඔබේ හෙළිදරව් කිරීම් ඔවුන් අනුගමනය කළ යුතුය. මේ ආකාරයට, ඔබ සැම විටම ඔවුන්ට වඩා එක් පියවරක් ඉදිරියෙන් සිටිනු ඇත.

මිත්‍රත්වය නරක අතට හැරී ඔබේ රහස් ලෝකයට මුදාහරින බවට ඔවුන් තර්ජනය කළහොත්, ඔබට හෙළි කිරීමට ඔවුන්ගේ රහස් බොහොමයක් තිබේ. හොඳින්. මෙම උපක්‍රමය ඔබව පාවාදීමට ප්‍රතිශක්තිකරණය කරයි.

මෙම ප්‍රවේශයේ ඇති එකම ගැටලුව නම් ඔබට විවෘත වීමට කැමති බොහෝ පුද්ගලයන් ඔබට හමු නොවීමයි. මම හිතන්නේ එය හොඳ දෙයක්, මේ ආකාරයෙන් ඔබ බොහෝ පාවා දෙන්නන්ගෙන් ඉවත් වනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට මිතුරන් අඩු විය හැක, නමුත් අවම වශයෙන් ඔබට ඔවුන් කෙරෙහි විශ්වාසය තැබිය හැකිය.

ශුභාරංචිය නම් යමෙකු ඔබට විවෘත කිරීමට උත්සාහ කර ඔබ සමඟ විශ්වාසය ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔවුන්' අවම වශයෙන් ඔබව පාවා දීමට ඉඩ ඇත. සාමාන්‍යයෙන්, පුද්ගලයෙකු විශ්වාස කරන තරමට, ඔවුන් අන් අයගේ විශ්වාසය බිඳ දැමීමේ සම්භාවිතාව අඩු වේ. ඔවුන් කොපමණ ප්‍රතිනිර්මාණය කරනවාද යන්න. එකවරම ඔබව විවෘත නොකරන්න, නමුත් ක්‍රමයෙන්, අනෙක් පුද්ගලයා ප්‍රතිනිර්මාණය කරන බවට වග බලා ගන්න.

කෙසේ වෙතත්, අවසානයේදී, ඔබ සැමවිටම මිත්‍රත්වය සමතුලිත කිරීමට උත්සාහ කළ යුතුය. ඔබ දන්නවා, එය සමාන දීමනාවක් කරන්න. හොඳම මිත්රත්වය සමබර වේ. ඔවුන්ට දීම සහ ගැනීම, බෙදාගැනීම සහ දුර්වලතා හෙළිදරව් කිරීමේ අසමතුලිතතාවයක් නොමැත.

යොමු කිරීම්

1. Cosmides, L., & ටූබි, ජේ.(1992). සමාජ හුවමාරුව සඳහා සංජානන අනුවර්තන. අනුවර්තිත මනස: පරිණාමීය මනෝවිද්‍යාව සහ සංස්කෘතියේ පරම්පරාව , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). විශ්වාසය සහ පාවාදීම: එකට එකතු වී ඉදිරියට යාමේ මනෝවිද්‍යාව. පෞරුෂ මනෝවිද්‍යාවේ අත්පොතෙහි (පිටු. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). සමීප සබඳතා කෙරෙහි විශ්වාසය තබන්න. පෞරුෂත්වය සහ සමාජ මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ සඟරාව , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). අන්තර් පුද්ගල විශ්වාසය, විශ්වසනීයත්වය සහ විශ්වාසවන්තභාවය. ඇමරිකානු මනෝවිද්‍යාඥ , 35 (1), 1.