Keď myslíme na zradu, často myslíme na zradu v romantických vzťahoch a manželstvách. Hoci takéto zrady sú pre obeť samozrejme veľmi škodlivé, zrada priateľov môže byť tiež škodlivá. Napriek tomu o nej ľudia nehovoria tak často.

V tomto článku sa budeme zaoberať fenoménom priateľskej zrady. Zamerať sa na zradu priateľov je dôležité, pretože takmer všetky vzťahy sa začínajú ako priateľské. Ak dokážete pochopiť a zvládnuť zradu na úrovni priateľstva, môžete ju zvládnuť aj na úrovni vzťahu.

Zrada a blízke vzťahy

My ľudia máme určité potreby, ktoré môžeme uspokojiť len vytváraním blízkych vzťahov a priateľstiev s inými ľuďmi. Sú to vzťahy typu "daj a prijmi", v ktorých dostávame od iných výhody a zároveň im poskytujeme výhody.

Aby došlo k zrade, musíte do danej osoby najprv investovať. Ak do nej vôbec neinvestujete, zrada nehrozí.

Je najmenej pravdepodobné, že vás zradí cudzí človek. Aj keď to urobí, nebolí to tak ako zrada od blízkeho priateľa. Vaši nepriatelia vás nemôžu zradiť. Do týchto ľudí neinvestujete. Na začiatku im nedôverujete.

Do priateľstva však investujete svoj čas, energiu a prostriedky. Robíte to len preto, že od nich na oplátku niečo očakávate. Ak dostanete naspäť veľmi málo alebo nič, cítite sa zradení.

Psychologická skúsenosť so zradou

Miera zranenia, ktorú pociťujete pri zrade, je úmerná tomu, koľko ste do priateľstva investovali. Pocity zranenia sú tu preto, aby vás motivovali k prehodnoteniu vášho vzťahu so zradcom.

Nemôžete stále investovať do človeka a nedostávať žiadne výnosy. Keď sa cítite zle po tom, čo vás niekto zradí, vaša myseľ vám v podstate dáva šancu presmerovať svoje investície inam.

Naši predkovia, ktorí si takýto mechanizmus nevyvinuli, by na vlastné náklady investovali do neplodných priateľstiev a spojenectiev.

Preto máme v mysli mechanizmus detektora podvodníka, ktorý je citlivý na signály zrady.

Inými slovami, aj keď v blízkom vzťahu zacítime zradu, pravdepodobne po nej skočíme. Nechať takéto prípady prejsť by bolo pre našich predkov príliš nákladné.

Stručne povedané, do priateľstva vstupujeme s určitými očakávaniami. Investujeme do druhej osoby a snažíme sa pestovať dôveru. Keď je táto dôvera porušená, cítime sa zradení. Pocity zrady nás motivujú, aby sme sa v budúcnosti vyhli zradám od tej istej osoby a presmerovali svoje investície inde.

Úmyselná vs. neúmyselná zrada

Len preto, že ste cítiť zradil, nemusí nevyhnutne znamenať, že vás váš priateľ zradil úmyselne. Ako sme spomenuli v predchádzajúcej časti, náš mechanizmus detektora podvádzania je veľmi aktívny a pripravený skočiť a upozorniť na prípady zrady. Chce nás len chrániť.

Je však veľmi dôležité rozlišovať medzi úmyselnou a neúmyselnou zradou. Až keď si môžete byť istí, že vás váš priateľ zradil úmyselne, mali by ste zvážiť postup, ako je ukončenie priateľstva s ním.

Predtým im však musíte dať šancu vysvetliť svoju verziu príbehu. Samozrejme, to im môže dať príležitosť klamať alebo si vymýšľať výhovorky. Ak však ich príbeh obstojí, je pravdepodobnejšie, že ste o nich príliš rýchlo pochybovali.

Je pravdepodobné, že to tak bude, ak s vami mali vynikajúce skúsenosti. V minulosti ste nemali dôvod o nich pochybovať. Ak sa vám často stáva, že o tejto osobe pochybujete, je pravdepodobné, že je nečestná. Záleží tu na frekvencii.

V istej štúdii boli ľudia požiadaní, aby opísali prípady, keď zradili iných, a prípady, keď boli zradení oni. Keď účastníci hovorili o prípadoch, keď zradili druhú osobu, väčšinou obviňovali seba, ale nie svoje stabilné osobnostné črty.2

Svoju zradu pripisovali svojim dočasným psychickým a emocionálnym stavom. Napríklad: "Prechádzal som ťažkým obdobím" alebo "Nedokázal som odolať pokušeniu" alebo "Bol som opitý".

Naopak, pri opisovaní epizód, keď boli zradení, väčšinou obviňovali stabilné osobnostné črty druhej osoby. Napríklad: "Majú vrodenú slabosť" alebo "Nemajú sebakontrolu" alebo "Chýbajú im zásady".

Preto by sme sa vždy mali snažiť získať čo najviac informácií o situácii, než niekoho obviníme zo zrady.

Výzva priateľstva a zrady

Človek by mohol žiť niekde v jaskyni a úplne eliminovať riziko, že ho niekto zradí, a to nikdy. Niektorí ľudia to tak robia. Pre väčšinu z nás to neprichádza do úvahy, pretože sme ochotní riskovať zradu, aby naše dôležité potreby uspokojili iní.

Výzvou priateľstva a zrady je toto:

Na jednej strane sa chceme k človeku priblížiť, aby sme mali uspokojené svoje potreby spoločnosti a intimity. Na druhej strane, čím bližšie sa k niekomu dostávame, tým väčšiu moc mu dávame, aby nás zradil.

Nemôžete sa s niekým skutočne zblížiť, ak sa s ním nepodelíte o svoj život, tajomstvá a zraniteľnosť.3

Keď vás však zradia, pravdepodobne použijú práve tieto veci proti vám.

Vedieť, ako sa chrániť pred zradou priateľov, je preto jednou z najdôležitejších životných zručností, ktoré sa môžete naučiť.

Ako sa chrániť pred zradou

Váš priateľ vás pravdepodobne zradí, keď sa domnieva, že zo zrady môže získať viac ako z vášho priateľstva. Ak dokážete túto jednoduchú matematiku upraviť vo svoj prospech, môžete výrazne znížiť svoje šance na zradu.

Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste znížili pravdepodobnosť zrady:

1. Majte pevný základ pre priateľstvo

Na čom je založené vaše priateľstvo? Dúfam, že ste sa už zbavili predstavy bezpodmienečného priateľstva. Také niečo jednoducho neexistuje.

Pravdepodobne ste si tohto človeka urobili priateľom, pretože ste dúfali, že od neho niečo získate. Pravdepodobne ste v ňom videli niekoho, kto vám môže pomôcť naplniť vaše dôležité potreby.

Urobili to isté. Mysleli si, že od vás môžu získať niečo cenné. Často je ťažké určiť, na akých vzájomných výhodách môže byť založené priateľstvo.

Možno si váš priateľ myslel, že ste šikovní a mohli by ste mu pomôcť s úlohami. Možno si váš priateľ myslel, že ste zábavní a mohli by ste mu urobiť radosť.

Existuje mnoho výhod, ktoré môžu ľudia získať z priateľstva. Tieto výhody sú často porovnateľné vo veľkosti. Inými slovami, človek nemôže dať svojmu priateľovi oveľa viac, ako dostane. To je dôvod, prečo nevidíte bohatých priateľov s chudobnými. Iste, môžu pomáhať chudobným charitou a podobne, ale z diaľky.

Ak sa bohatý človek spriatelí s chudobným, ten druhý z priateľstva získa oveľa viac, ako mu môže dať. Táto nerovnováha spôsobuje, že takéto priateľstvá sú veľmi zriedkavé.

Každopádne, kľúčom k tomu, aby ste sa vyhli zrade, je dať priateľovi niečo, čo nemôže získať inde. Ak sa stali vašimi priateľmi hlavne preto, že ste im mohli pomôcť so štúdiom, potom akonáhle skončia školu, nemajú dôvod byť naďalej vašimi priateľmi.

Naopak, priateľstvo, ktoré je postavené na trvalejších základoch, ako sú osobnostné črty, spoločné hodnoty, presvedčenie a záujmy, pravdepodobne vydrží dlho. Riziko zrady je tu minimálne, pretože im môžete naďalej dávať to, čo chcú, pokiaľ budete naďalej tým, kým ste.

Je nepravdepodobné, že by vaša osobnosť prešla drastickou zmenou. Alebo že by narazili na inú osobu, ktorá je ako vy - má vašu jedinečnú kombináciu osobnosti, hodnôt a záujmov.

Hľadaním takéhoto pevného základu pre priateľstvo sa môžete od začiatku zlepšiť vo výbere priateľov. Prevencia je vždy lepšia ako liečba.

2. Majte na pamäti tieň budúcnosti

Ak váš novopečený priateľ vie, že s vami v budúcnosti nebude veľmi komunikovať, pravdepodobnosť, že vás zradí, stúpa. Hoci sa zrada stáva aj v starých priateľstvách, nové priateľstvá sú živnou pôdou pre zradu.

Ak má vaše priateľstvo krátky tieň budúcnosti, váš priateľ sa môže ľahko vyhnúť zrade. Keď verí, že môže minimalizovať náklady na zradu tým, že s vami nebude v budúcnosti komunikovať, bude ochotnejší vás zradiť.

To je jeden z dôvodov, prečo ľudia, ktorí boli zradení a neurobili nič, aby týchto zradcov potrestali, budú pravdepodobne zradení znova a znova. V podstate tým dávajú najavo, že im nevadí, keď ich niekto zradí. To potenciálnych zradcov ešte viac povzbudzuje, pretože vedia, že náklady na zradu budú nízke.

Pri nadväzovaní nových priateľstiev je dobré zamyslieť sa nad tým, či majú potenciál vydržať. Ak nie, môžete sa vystaviť len zrade.

3. Kalibrujte svoje otváranie sa ľuďom

Nemôžete sa pred ľuďmi otvárať. Nemôžete každému slepo dôverovať. Viem, že je doba zdieľania, sociálnych sietí a verejného osobného života, ale prílišné zdieľanie vás vystavuje zrade.

Ak ste ako väčšina ľudí, narazíte na osobu, s ktorou by ste sa chceli spriateliť, a otvoríte sa jej. Dúfate, že aj druhá osoba sa vám otvorí.

Je to riskantná stratégia. Možno zistíte, že ste sa tejto osobe otvorili, ale ona nie, a to ani zďaleka nie v takej miere. Ak sa teraz priateľstvo zvrtne, dali ste jej všetky zbrane, aby vás zničila.

"Je ťažké rozlíšiť, kto ti kryje chrbát a kto ho má dosť dlho na to, aby ti doň bodol nôž."

V ideálnom prípade chcete, aby sa najprv otvorili oni, a potom prispôsobte svoje otvorenie ich otvoreniu. Ak vám odhalia málo, urobte to isté. Ak odhalia veľa, urobte to tiež. Vaše odhalenia by mali nasledovať ich odhalenia. Takto budete vždy o krok pred nimi.

Ak sa priateľstvo zvrtne a hrozí, že vaše tajomstvá vypustia do sveta, budete mať k dispozícii aj množstvo ich tajomstiev, ktoré môžete odhaliť. Táto stratégia vás imunizuje voči zrade.

Jediným problémom tohto prístupu je, že možno nenarazíte na veľa ľudí, ktorí by boli ochotní sa vám otvoriť. Myslím, že je to dobre, pretože takto sa vyhnete väčšine zradcov. Iste, možno budete mať nakoniec menej priateľov, ale aspoň sa na nich môžete spoľahnúť.

Dobrou správou je, že ak niekto vyvinie úsilie, aby sa vám otvoril, a snaží sa u vás pestovať dôveru, je najmenej pravdepodobné, že vás zradí. Vo všeobecnosti platí, že čím je človek dôverčivejší, tým je menej pravdepodobné, že naruší dôveru iných.4

Ak sa aj napriek tomu chcete najprv otvoriť, pretože sa vám daná osoba naozaj páči, mali by ste si aspoň všímať, nakoľko vám to opláca. Neotvárajte sa naraz, ale postupne a uistite sa, že vám to druhá osoba opláca.

V konečnom dôsledku by ste sa však vždy mali snažiť o rovnováhu priateľstva. Viete, aby bolo rovnocenné v dávaní a prijímaní. Najlepšie priateľstvá sú vyvážené. Nie je v nich nerovnováha v dávaní a prijímaní, zdieľaní a odhaľovaní zraniteľností.

Odkazy

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Kognitívne adaptácie pre sociálnu výmenu. Prispôsobená myseľ: evolučná psychológia a vytváranie kultúry , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. In Príručka psychológie osobnosti (s. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Interpersonálna dôvera, dôveryhodnosť a dôverčivosť. Americký psychológ , 35 (1), 1.