প্ৰতাৰণাৰ কথা ভাবিলে আমি প্ৰায়ে ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক আৰু বিবাহত বিশ্বাসঘাটকতাৰ কথা ভাবো। এনে প্ৰতাৰণা ভুক্তভোগীৰ বাবে স্পষ্টভাৱে অতি ক্ষতিকাৰক হ’লেও বন্ধুৰ প্ৰতাৰণাও ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে। তথাপিও মানুহে ইমান সঘনাই এই বিষয়ে কথা নকয়।

এই লেখাটোত আমি বন্ধুত্বৰ বিশ্বাসঘাটকতাৰ পৰিঘটনাটোৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিম। বন্ধুৰ প্ৰতাৰণাত মনোনিৱেশ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ কাৰণ প্ৰায় সকলো সম্পৰ্ক বন্ধুত্বৰ পৰাই আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি বন্ধুত্বৰ স্তৰত বিশ্বাসঘাটকতাক বুজিব পাৰে আৰু মোকাবিলা কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি হয়তো সম্পৰ্কৰ স্তৰতো ইয়াক চম্ভালিব পাৰে।

প্ৰতাৰণা আৰু ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক

আমাৰ মানুহৰ কিছুমান বিশেষ প্ৰয়োজন আছে যিবোৰ কেৱল পূৰণ কৰিব পৰা যায় আনৰ লগত ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক আৰু বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলি। এইবোৰ হৈছে দিয়া-লোৱাৰ সম্পৰ্ক য’ত আমি আনৰ পৰা সুবিধা লাভ কৰাৰ লগতে একে সময়তে তেওঁলোকক সুবিধাও প্ৰদান কৰোঁ।

প্ৰতাৰণা হ’বলৈ হ’লে প্ৰথমে ব্যক্তিজনৰ ওপৰত বিনিয়োগ কৰিব লাগিব। যদি আপুনি সেইবোৰত একেবাৰেই বিনিয়োগ কৰা নাই, তেন্তে বিশ্বাসঘাতকতাৰ কোনো আশংকা নাই৷

এজন অচিনাকি মানুহে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ সম্ভাৱনা কম। কৰিলেও ঘনিষ্ঠ বন্ধুৰ পৰা অহা বিশ্বাসঘাটকতাৰ দৰে ক্ষতি নহয়। আপোনাৰ শত্ৰুৱে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিব নোৱাৰে। এই মানুহবোৰৰ ওপৰত আপুনি বিনিয়োগ কৰা নাই৷ আপুনি আৰম্ভণিতে তেওঁলোকক বিশ্বাস নকৰে।

বন্ধুত্বত অৱশ্যে আপুনি আপোনাৰ সময়, শক্তি আৰু সম্পদ বিনিয়োগ কৰে। আপুনি কেৱল তেনেকুৱা কৰে কাৰণ আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা বিনিময়ত বস্তু আশা কৰে। যদি আপুনি অতি কম বা একো ঘূৰাই নাপায়, তেন্তে আপুনি অনুভৱ কৰেবিশ্বাসঘাতকতা কৰা হৈছে।

প্ৰতাৰণা কৰাৰ মানসিক অভিজ্ঞতা

আপুনি বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ সময়ত আপুনি অনুভৱ কৰা আঘাতৰ মাত্ৰা বন্ধুত্বত আপুনি কিমান বিনিয়োগ কৰিছিল তাৰ সমানুপাতিক। আঘাতৰ অনুভৱবোৰ আপোনাক বিশ্বাসঘাতকজনৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কক পুনৰ মূল্যায়ন কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিবলৈ থাকে।

আপুনি এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত বিনিয়োগ কৰি থাকিব নোৱাৰে, কোনো লাভ নাপায়। কোনোবাই আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ পিছত যেতিয়া আপোনাৰ বেয়া লাগে, তেতিয়া আপোনাৰ মনটোৱে মূলতঃ আপোনাক আপোনাৰ বিনিয়োগক আন ঠাইলৈ পুনৰ নিৰ্দেশিত কৰাৰ সুযোগ দিছে।

এনে ব্যৱস্থা গঢ়ি তোলা আমাৰ পূৰ্বপুৰুষসকলে অফলপ্ৰসূ বন্ধুত্ব আৰু মিত্ৰতাত বিনিয়োগ কৰি থাকিলহেঁতেন নিজৰ খৰচত।

সেয়েহে আমাৰ মনত এই প্ৰতাৰক-ডিটেক্টৰ ব্যৱস্থাটো আছে যিটো বিশ্বাসঘাতকৰ ইংগিতৰ প্ৰতি সংবেদনশীল।

অৰ্থাৎ, যদিও আমি বিশ্বাসঘাতকৰ হুমুনিয়াহ এটা পাওঁ এটা ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক, আমি ইয়াৰ ওপৰত জপিয়াই পৰাৰ সম্ভাৱনা আছে। এনে দৃষ্টান্তবোৰ পাৰ হ’বলৈ দিয়াটো আমাৰ পূৰ্বপুৰুষৰ বাবে অতি ব্যয়বহুল হ’লহেঁতেন।

মুঠতে আমি কিছুমান আশাৰে বন্ধুত্বত প্ৰৱেশ কৰোঁ। আমি আনজনৰ ওপৰত বিনিয়োগ কৰোঁ আৰু বিশ্বাসৰ খেতি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰোঁ। সেই আস্থা উলংঘা হ’লে আমি বিশ্বাসঘাতকতা অনুভৱ কৰো। বিশ্বাসঘাতকতাৰ অনুভূতিয়ে আমাক একেজন ব্যক্তিৰ পৰা ভৱিষ্যতে হোৱা প্ৰতাৰণা এৰাই চলিবলৈ আৰু আমাৰ বিনিয়োগক অন্য ঠাইলৈ পুনৰ নিৰ্দেশিত কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিয়ে।

ইচ্ছাকৃত বনাম অনিচ্ছাকৃত বিশ্বাসঘাতকতা

কেৱল আপুনি প্ৰতাৰিত অনুভৱ হোৱাৰ বাবেই নহয় অৱশ্যেই আপোনাৰ বন্ধুৱে ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিছিল। আগৰ খণ্ডত উল্লেখ কৰা মতে আমাৰ প্ৰতাৰক-ডিটেক্টৰ ব্যৱস্থাটো অতি সক্ৰিয় আৰু বিশ্বাসঘাটকতাৰ দৃষ্টান্তক মাতিবলৈ আৰু মাতিবলৈ সাজু। ই কেৱল আমাক সুৰক্ষা দিব বিচাৰে৷

অৱশ্যে ইচ্ছাকৃত আৰু অনিচ্ছাকৃত বিশ্বাসঘাটকতাৰ মাজত পাৰ্থক্য কৰাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। যেতিয়া আপুনি নিশ্চিত হ’ব পাৰে যে আপোনাৰ বন্ধুৱে ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিছে তেতিয়াহে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ বন্ধুত্ব বন্ধ কৰাৰ দৰে এটা পদক্ষেপৰ কথা বিবেচনা কৰিব লাগে।

তাৰ আগতে আপুনি তেওঁলোকক কাহিনীৰ তেওঁলোকৰ দিশটো বুজাবলৈ সুযোগ দিব লাগিব . অৱশ্যে ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে মিছা কথা কোৱাৰ বা অজুহাত উলিওৱাৰ সুযোগ পাব পাৰে। কিন্তু যদি তেওঁলোকৰ কাহিনীটো থিয় হৈ থাকে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক সন্দেহ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

যদি তেওঁলোকৰ আপোনাৰ লগত এক উৎকৃষ্ট ট্ৰেক ৰেকৰ্ড আছে তেন্তে সেয়া হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে। আগতেও আপোনাৰ তেওঁলোকক সন্দেহ কৰাৰ কোনো কাৰণ নাছিল৷ যদি আপুনি প্ৰায়ে সেই ব্যক্তিজনক সন্দেহ কৰা দেখা পায়, তেন্তে তেওঁলোক অসৎ হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে। ইয়াত কম্পাঙ্কটোৱেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।

এটা অধ্যয়নত মানুহক আনক বিশ্বাসঘাতকতা কৰা দৃষ্টান্ত আৰু বিশ্বাসঘাতকতা কৰা দৃষ্টান্ত বৰ্ণনা কৰিবলৈ কোৱা হৈছিল। যেতিয়া বিষয়বস্তুৱে আনজনক বিশ্বাসঘাতকতা কৰা দৃষ্টান্তৰ কথা কৈছিল, তেতিয়া তেওঁলোকে বেছিভাগেই নিজকে দোষাৰোপ কৰিছিল যদিও নিজৰ সুস্থিৰ ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্যক দোষাৰোপ কৰা নাছিল।২

তেওঁলোকে নিজৰ বিশ্বাসঘাতকতাৰ কাৰণ তেওঁলোকৰ সাময়িক মানসিক আৰু আৱেগিক অৱস্থা বুলি কৈছিল। উদাহৰণস্বৰূপে, “মই এটা ৰুক্ষ সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছিলো” বা “মই প্ৰলোভনক প্ৰতিহত কৰিব নোৱাৰিলোঁ” বা “মই মদ্যপান কৰি আছিলো”।

ইয়াৰ বিপৰীতে, তেওঁলোকক প্ৰতাৰণা কৰা খণ্ডবোৰৰ বৰ্ণনা কৰাৰ সময়ত তেওঁলোকে বেছিভাগেইআনজনৰ সুস্থিৰ ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্যক দোষাৰোপ কৰিছিল। উদাহৰণস্বৰূপে, “তেওঁলোকৰ এটা অন্তৰ্নিহিত দুৰ্বলতা আছে” বা “তেওঁলোকৰ কোনো আত্মনিয়ন্ত্ৰণ নাই” বা “তেওঁলোকৰ নীতিৰ অভাৱ”।

এই কাৰণেই কাৰোবাক বিশ্বাসঘাতকতাৰ অভিযোগ দিয়াৰ আগতে সদায় ইমানখিনি সংগ্ৰহ কৰিবলৈ বিচাৰিব লাগে যথাসম্ভৱ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে তথ্য।

বন্ধুত্ব আৰু বিশ্বাসঘাতকতাৰ প্ৰত্যাহ্বান

কোনোবাই ক'ৰবাত গুহাত থাকিব পাৰে আৰু বিশ্বাসঘাতকতাৰ আশংকা সম্পূৰ্ণৰূপে নাইকিয়া কৰিব পাৰে, কেতিয়াও। কিছুমান মানুহে ঠিক তেনেকুৱাই কৰে। আমাৰ বেছিভাগৰে বাবে সেয়া বিকল্প নহয় কাৰণ আমি আমাৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আনৰ দ্বাৰা পূৰণ কৰিবলৈ বিশ্বাসঘাতকতাৰ আশংকা কৰিবলৈ ইচ্ছুক।

বন্ধুত্ব আৰু বিশ্বাসঘাটকতাৰ প্ৰত্যাহ্বানটো হ'ল এইটো:

অন এফালে, আমি আমাৰ সংগী আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ এজন ব্যক্তিৰ ওচৰ চাপিব বিচাৰো। আনহাতে, আমি কাৰোবাৰ যিমানেই ওচৰ চাপি যাওঁ, সিমানেই তেওঁলোকক আমাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিবলৈ ক্ষমতা দিয়া হয়।

আপুনি আপোনাৰ জীৱন, গোপনীয়তা, দুৰ্বলতাবোৰ ভাগ নকৰিলে সঁচাকৈয়ে কাৰোবাৰ ওচৰ চাপিব নোৱাৰে 3

তথাপিও, যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাৰ বিৰুদ্ধে সেইবোৰেই ব্যৱহাৰ কৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে।

সেয়েহে, বন্ধুৰ বিশ্বাসঘাতকতাৰ পৰা নিজকে কেনেকৈ ৰক্ষা কৰিব লাগে সেই বিষয়ে জনাটো অন্যতম আপুনি শিকিব পৰা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ জীৱন দক্ষতা।

প্ৰতাৰণাৰ পৰা নিজকে কেনেকৈ ৰক্ষা কৰিব পাৰি

আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ সম্ভাৱনা থাকে যেতিয়া তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰে যে আপোনাৰ বন্ধুত্বতকৈ বিশ্বাসঘাতকৰ পৰা তেওঁলোকে অধিক লাভ কৰিব পাৰে। যদি আপুনি এই সহজ অংকটো আপোনাৰ পক্ষত টুইক কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি উল্লেখযোগ্যভাৱে কৰিব পাৰেবিশ্বাসঘাতকতা হোৱাৰ সম্ভাৱনা হ্ৰাস কৰক।

প্ৰতাৰিত হোৱাৰ সম্ভাৱনা হ্ৰাস কৰিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা কিছুমান কাম ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:

1. বন্ধুত্বৰ বাবে এটা সুদৃঢ় ভিত্তি আছে

আপোনাৰ বন্ধুত্ব কিহৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি গঢ় লৈ উঠিছে? আশাকৰোঁ আপুনি ইতিমধ্যে নিঃচৰ্ত বন্ধুত্বৰ ধাৰণাটোৰ পৰা নিজকে মুক্ত কৰি পেলাইছে। কেৱল তেনেকুৱা একো নাই।

আপুনি হয়তো এই ব্যক্তিজনক আপোনাৰ বন্ধু কৰি লৈছিল কাৰণ আপুনি তেওঁলোকৰ পৰা কিবা এটা পোৱাৰ আশা কৰিছিল। আপুনি হয়তো তেওঁলোকক এনেকুৱা এজন ব্যক্তি হিচাপে দেখিছিল যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

তেওঁলোকে একে কাম কৰিছিল। তেওঁলোকে ভাবিছিল যে তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা কিবা এটা মূল্যৱান লাভ কৰিব পাৰিব। বন্ধুত্ব কি পাৰস্পৰিক লাভৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি হ’ব পাৰে সেয়া প্ৰায়ে চিনাক্ত কৰাটো কঠিন হৈ পৰে।

হয়তো আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক স্মাৰ্ট বুলি ভাবিছিল আৰু তেওঁক এচাইনমেণ্টত সহায় কৰিব পাৰিব। হয়তো আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক ধেমেলীয়া বুলি ভাবিছিল আৰু তেওঁলোকক ভাল অনুভৱ কৰাব।

বন্ধুত্বত থাকি মানুহে বহুতো সুবিধা লাভ কৰিব পাৰে। এই সুবিধাসমূহৰ পৰিমাণ প্ৰায়ে তুলনাযোগ্য। অৰ্থাৎ তেওঁলোকে পোৱাতকৈ বন্ধুক বহুত বেছি দিব নোৱাৰে। এই কাৰণেই ধনীসকলে দুখীয়াৰ লগত বন্ধুত্ব কৰা দেখা নাপায়৷ নিশ্চয়, তেওঁলোকে হয়তো দুখীয়াক দান-বৰঙণি আৰু বস্তুৰে সহায় কৰিব পাৰে, কিন্তু দূৰৰ পৰা।

যদি এজন ধনী ব্যক্তিয়ে কোনো দুখীয়া মানুহৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিছিল, তেন্তে পিছৰজনে বন্ধুত্বৰ পৰা তেওঁলোকে দিব পৰাতকৈ বহু বেছি লাভ কৰিব। এই ভাৰসাম্যহীনতাই এনে বন্ধুত্বক অত্যন্ত বিৰল কৰি তোলে।

যি নহওক, বিশ্বাসঘাতকতা এৰাই চলাৰ চাবিকাঠি হ’ল আপোনাৰ বন্ধুক দিয়াযিটো তেওঁলোকে আন ঠাইত লাভ কৰিব নোৱাৰে৷ যদি তেওঁলোক মূলতঃ আপোনাৰ বন্ধু হৈ পৰিছিল কাৰণ আপুনি তেওঁলোকক পঢ়া-শুনাত সহায় কৰিব পাৰিছিল, তেন্তে তেওঁলোকে স্নাতক হোৱাৰ লগে লগে তেওঁলোকৰ আপোনাৰ বন্ধু হৈ থকাৰ কোনো কাৰণ নাই।

ইয়াৰ বিপৰীতে, এনে এক বন্ধুত্ব যিটো অধিক স্থায়ী ভেটিৰ ওপৰত গঢ় লৈ উঠে কাৰণ ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য, ভাগ কৰা মূল্যবোধ, বিশ্বাস আৰু আগ্ৰহ দীৰ্ঘদিন ধৰি থকাৰ সম্ভাৱনা থাকে। ইয়াত বিশ্বাসঘাতকতাৰ আশংকা নূন্যতম কাৰণ আপুনি যেতিয়ালৈকে আপুনি যিজন সেইজন হৈ থাকিব তেতিয়ালৈকে তেওঁলোকে বিচৰাখিনি দি থাকিব পাৰে।

আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ ভয়াৱহ পৰিৱৰ্তন হোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই। বা তেওঁলোকে আপোনাৰ দৰেই আন এজন ব্যক্তিৰ সন্মুখীন হ'ব- আপোনাৰ ব্যক্তিত্ব, মূল্যবোধ আৰু আগ্ৰহৰ অনন্য সংমিশ্ৰণ।

বন্ধুত্বৰ বাবে ইমান কঠিন ভিত্তি বিচাৰিলে আপুনি বন্ধু বাছনি কৰাত ভাল হ'ব পাৰে আৰম্ভণিতে। নিৰাময়তকৈ প্ৰতিৰোধ সদায় ভাল।

2. ভৱিষ্যতৰ ছাঁৰ প্ৰতি সচেতন হওক

যদি আপোনাৰ নতুনকৈ সৃষ্টি হোৱা বন্ধুৱে জানে যে তেওঁলোকে ভৱিষ্যতে আপোনাৰ সৈতে বিশেষ যোগাযোগ নকৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ সম্ভাৱনা গুলীয়াই উঠে। যদিও পুৰণি বন্ধুত্বত বিশ্বাসঘাতকতা ঘটে, নতুন বন্ধুত্বই বিশ্বাসঘাটকতাৰ বংশবৃদ্ধি।

যদি আপোনাৰ বন্ধুত্বত ভৱিষ্যতৰ চুটি ছাঁ থাকে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুৱে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰি সহজেই ৰক্ষা পৰিব পাৰে। যেতিয়া তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰে যে ভৱিষ্যতে আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ নকৰি আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ খৰচ কম কৰিব পাৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিবলৈ অধিক ইচ্ছুক হ’ব৷

এইটো এটা৷কাৰণ যিসকল লোকক বিশ্বাসঘাতকতা কৰা হৈছে আৰু সেই বিশ্বাসঘাতকসকলক শাস্তি দিবলৈ একো নকৰে, তেওঁলোকে বাৰে বাৰে প্ৰতাৰিত হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে। মূলতঃ তেওঁলোকে এটা বাৰ্তা দিছে যে বিশ্বাসঘাতকতা কৰাটো ঠিকেই আছে৷ ইয়াৰ ফলত সম্ভাৱ্য বিশ্বাসঘাতকসকলক আৰু অধিক উৎসাহিত কৰা হয় কাৰণ তেওঁলোকে জানে যে বিশ্বাসঘাতকতাৰ খৰচ কম হ’ব।

নতুন বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ সময়ত ইয়াৰ স্থায়ী হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে নে নাই সেই বিষয়ে কিছু চিন্তা কৰাটো ভাল। যদি নহয়, তেন্তে আপুনি হয়তো কেৱল নিজকে বিশ্বাসঘাতকৰ সন্মুখীন হ’ব পাৰে।

3. মানুহৰ আগত আপোনাৰ খোলাটো মানাংকন কৰক

আপুনি মানুহৰ আগত নিজকে মুকলি কৰি ঘূৰি ফুৰিব নোৱাৰে। সকলোকে অন্ধভাৱে বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰি৷ মই জানো যে এইটো শ্বেয়াৰিং, ছ’চিয়েল মিডিয়া আৰু ৰাজহুৱা ব্যক্তিগত জীৱনৰ যুগ, কিন্তু অতিমাত্ৰা শ্বেয়াৰ কৰিলে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতাৰ সন্মুখীন হ’বলগীয়া হয়।

যদি আপুনি বেছিভাগ মানুহৰ দৰে হয়, তেন্তে আপুনি বন্ধুত্ব কৰিব বিচৰা এজন ব্যক্তিৰ সন্মুখীন হয় , আৰু আপুনি তেওঁলোকৰ আগত নিজকে মুকলি কৰি দিয়ে। আপুনি আশা কৰে যে আনজনেও আপোনাৰ আগত নিজকে মুকলি কৰি দিব।

এয়া এটা ৰিস্কি কৌশল। আপুনি হয়তো দেখিব যে আপুনি এই ব্যক্তিজনৰ বাবে নিজকে মুকলি কৰি দিছে, কিন্তু তেওঁলোকে কৰা নাই, প্ৰায় একে পৰিসৰত নহয়। এতিয়া যদি বন্ধুত্ব টেঙা হৈ পৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকক আপোনাক ধ্বংস কৰিবলৈ সকলো অস্ত্ৰ দিছে।

“কাৰ পৰা আপোনাৰ পিঠি আছে, যাৰ পৰা যথেষ্ট দীঘল হৈছে, কেৱল তোমাক তাত ছুৰীৰে আঘাত কৰিবলৈ ধৰিব পৰাটো কঠিন।”

আদৰ্শগতভাৱে, আপুনি বিচাৰে যে তেওঁলোকে প্ৰথমে খোল খাওক আৰু তাৰ পিছত আপোনাৰ খোলাটো তেওঁলোকৰ খোলালৈকে মানাংকন কৰক। যদি তেওঁলোকে আপোনাক কম কথা প্ৰকাশ কৰে, তেন্তে আপুনি...একেই. যদি তেওঁলোকে বহুত কথা প্ৰকাশ কৰে, তেন্তে আপুনিও কৰে। আপোনাৰ প্ৰকাশবোৰ তেওঁলোকৰ প্ৰকাশ অনুসৰণ কৰা উচিত। এইদৰে, আপুনি সদায় তেওঁলোকৰ পৰা এখোজ আগুৱাই থাকিব।

যদি বন্ধুত্ব টেঙা হৈ পৰে আৰু তেওঁলোকে আপোনাৰ গোপন কথাবোৰ পৃথিৱীলৈ উলিয়াই দিয়াৰ ভাবুকি দিয়ে, তেন্তে আপোনাৰ ওচৰত তেওঁলোকৰ গোপনীয়তা প্ৰকাশ কৰিবলগীয়া বহুত থাকিব বাৰু. এই কৌশলে আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতাৰ পৰা প্ৰতিষেধক প্ৰদান কৰে।

এই পদ্ধতিৰ একমাত্ৰ সমস্যাটো হ'ল আপুনি হয়তো আপোনাৰ আগত নিজকে মুকলি কৰিবলৈ ইচ্ছুক বহু লোকৰ সন্মুখীন নহ'বও পাৰে। মই ভাবো যে সেইটো এটা ভাল কথা কাৰণ এইদৰে আপুনি বেছিভাগ বিশ্বাসঘাতকৰ পৰা আঁতৰি থাকিব৷ নিশ্চিতভাৱে, আপুনি হয়তো কম বন্ধুৰ সৈতে শেষ হ'ব পাৰে, কিন্তু অন্ততঃ আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত ভৰসা কৰিব পাৰে।

ভাল খবৰটো হ'ল যে যদি কোনোবাই আপোনাৰ ওচৰত মুকলিকৈ ক'বলৈ চেষ্টা কৰে আৰু আপোনাৰ সৈতে বিশ্বাস গঢ়ি তুলিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে' আপোনাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ সম্ভাৱনা কম। সাধাৰণতে এজন ব্যক্তিয়ে যিমানেই বিশ্বাসী হ’ব সিমানেই আনৰ আস্থা ভংগ কৰাৰ সম্ভাৱনা কম।৪

যদি আপুনি এতিয়াও মানুহজনক সঁচাকৈয়ে ভাল পোৱাৰ বাবে প্ৰথমে নিজকে মুকলি কৰিব বিচাৰে, তেন্তে অন্ততঃ আপুনি সচেতন হোৱা উচিত কিমান পাৰস্পৰিকভাৱে কাম কৰি আছে। নিজকে একেলগে মুকলি নকৰিব, কিন্তু লাহে লাহে, নিশ্চিত হওক যে আনজনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছে।

অৱশ্যে শেষত আপুনি সদায় বন্ধুত্বৰ মাজত ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা উচিত। জানেনে, ইয়াক সমানে দিয়া-লোৱা এটা কৰি লওক। শ্ৰেষ্ঠ বন্ধুত্ববোৰ সুষম। তেওঁলোকৰ দিয়া আৰু লোৱা, ভাগ-বতৰা কৰা, আৰু দুৰ্বলতা প্ৰকাশ কৰাৰ ভাৰসাম্যহীনতা নাই।

উল্লেখ

1. কচমাইডছ, এল., & টুবি, জে.(১৯৯২)। সামাজিক বিনিময়ৰ বাবে জ্ঞানমূলক অভিযোজন। অনুকূলিত মন: বিৱৰ্তনশীল মনোবিজ্ঞান আৰু সংস্কৃতিৰ প্ৰজন্ম , 163 , 163-228.
2. জোন্স, ডব্লিউ এইচ, কাউচ, এল, & স্কট, এছ (১৯৯৭)। বিশ্বাস আৰু বিশ্বাসঘাতকতা: মিলাপ্ৰীতি আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ মনোবিজ্ঞান। ব্যক্তিত্ব মনোবিজ্ঞানৰ হাতপুথি (পৃষ্ঠা ৪৬৫-৪৮২)ত। একাডেমিক প্ৰেছ।
3. ৰেম্পেল, জে.কে., হোমছ, জে.জি., আৰু; জান্না, এম.পি.(১৯৮৫)। ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্কত বিশ্বাস। জাৰ্নেল অৱ পাৰ্চনেলিটি এণ্ড ছ’চিয়েল চাইক’লজি , 49 (1), 95.
4. ৰটাৰ, জে. আন্তঃব্যক্তিগত আস্থা, বিশ্বাসযোগ্যতা আৰু গুলিবিলিটি। আমেৰিকান মনোবিজ্ঞানী , 35 (1), 1.