Kui me mõtleme reetmisele, siis mõtleme sageli reetmisele romantilistes suhetes ja abieludes. Kuigi sellised reetmised on ohvrile ilmselgelt väga kahjulikud, võib ka sõprade reetmine olla kahjulik. Ometi ei räägita sellest nii sageli.

Selles artiklis käsitleme sõpruse reetmise nähtust. Sõprade reetmisele keskendumine on oluline, sest peaaegu kõik suhted algavad sõprussuhetena. Kui suudate reetmist sõpruse tasandil mõista ja sellega toime tulla, siis võite sellega hakkama saada ka suhte tasandil.

Reetmine ja lähedased suhted

Meil inimestel on teatud vajadused, mida saab rahuldada ainult tihedate suhete ja sõprussuhete loomisega teistega. Need on andmine ja võtmine, kus me saame kasu teistelt ja samal ajal pakume neile kasu.

Selleks, et reetmine toimuks, peate te kõigepealt investeerima sellesse inimesesse. Kui te ei ole üldse sellesse investeerinud, ei ole reetmise ohtu.

Võõras inimene reedab sind kõige vähem tõenäoliselt. Isegi kui ta seda teeb, ei tee see nii palju haiget kui reetmine, mis tuleb lähedase sõbra poolt. Sinu vaenlased ei saa sind reeta. Sa ei ole nendesse inimestesse investeerinud. Sa ei usalda neid algul.

Sõprussuhetes investeerite aga oma aega, energiat ja ressursse. Teete seda ainult sellepärast, et ootate neilt vastutasuks midagi. Kui te saate väga vähe või mitte midagi tagasi, tunnete end reedetuna.

Reetmise psühholoogiline kogemus

See, kui palju haiget tunnete, kui teid reedetakse, on proportsionaalne sellega, kui palju te sõprusse investeerisite. Haigetunne on selleks, et motiveerida teid ümber hindama oma suhteid reetjaga.

Te ei saa jätkata investeerimist inimesesse, saamata tulu. Kui tunnete end halvasti pärast seda, kui keegi teid reedab, annab teie mõistus teile põhimõtteliselt võimaluse oma investeeringud mujale ümber suunata.

Meie esivanemad, kes sellist mehhanismi ei arendanud, oleksid jätkuvalt investeerinud viljatutesse sõprussuhetesse ja liitlassuhetesse omaenda kulul.

Seetõttu on meil see petturit tuvastav mehhanism, mis on tundlik reetmise märkide suhtes.

Teisisõnu, isegi kui me saame lähedastes suhetes aimu reetmisest, hüppame tõenäoliselt selle peale. Selliste juhtumite vahele jätmine oleks meie esivanematele olnud liiga kulukas.

Lühidalt, me astume sõprussuhetesse teatud ootustega. Me investeerime teise inimesse ja püüame kasvatada usaldust. Kui seda usaldust rikutakse, tunneme end reedetuna. Reetmise tunne motiveerib meid vältima tulevasi reetmisi sama inimese poolt ja suunama oma investeeringud mujale.

Tahtlik vs tahtmatu reetmine

Lihtsalt sellepärast, et sa tunne reetmine ei tähenda tingimata, et su sõber sind tahtlikult reetis. Nagu eelmises lõigus mainitud, on meie petturi-detektor mehhanism väga aktiivne ja valmis hüppama peale ja hüüdma reetmise juhtumeid. See tahab meid lihtsalt kaitsta.

Siiski on oluline teha vahet tahtlikul ja tahtmatul reetmisel. Ainult siis, kui saate olla kindel, et teie sõber on teid tahtlikult reetnud, peaksite kaaluma sellist tegevust nagu sõpruse lõpetamine.

Enne seda peate andma neile võimaluse selgitada oma lugu. Loomulikult võib see anda neile võimaluse valetada või vabandusi välja mõelda. Aga kui nende jutt peab paika, siis on tõenäolisem, et te kahtlesite neis liiga kiiresti.

Tõenäoliselt on see nii, kui nad on teiega suurepäraselt suhelnud. Teil ei ole olnud varem põhjust neis kahelda. Kui te leiate end tihti kahtlemas selles inimeses, siis on tõenäoline, et ta on ebaaus. Siinkohal on oluline sagedus.

Ühes uuringus paluti inimestel kirjeldada juhtumeid, kus nad reetsid teisi ja juhtumeid, kus neid reetsid. Kui katsealused rääkisid juhtumitest, kus nad reetsid teist inimest, süüdistasid nad enamasti iseennast, kuid mitte oma stabiilseid isiksuseomadusi.2

Nad seostasid oma reetmist oma ajutise vaimse ja emotsionaalse seisundiga. Näiteks "mul oli raske periood" või "ma ei suutnud kiusatusele vastu panna" või "ma olin joobes".

Seevastu kirjeldades episoode, kus neid reedeti, süüdistasid nad enamasti teise isiku stabiilseid isiksuseomadusi. Näiteks: "Neil on loomupärane nõrkus" või "Neil puudub enesekontroll" või "Neil puuduvad põhimõtted".

Seepärast tuleks enne kellegi süüdistamist reetmises alati püüda koguda võimalikult palju teavet olukorra kohta.

Sõpruse ja reetmise väljakutse

Võiks elada kuskil koopas ja täielikult välistada reetmise riski, kunagi. Mõned inimesed teevad just seda. Enamiku jaoks meist ei ole see võimalus, sest me oleme valmis riskima reetmisega, et teised saaksid oma olulised vajadused rahuldada.

Sõpruse ja reetmise väljakutse on järgmine:

Ühest küljest tahame inimesele lähedale pääseda, et meie seltskonna- ja intiimsusvajadused oleksid rahuldatud. Teisest küljest, mida lähemale me kellegagi saame, seda rohkem võimu annab ta meile reetmiseks.

Sa ei saa kellegagi tõeliselt lähedaseks saada, kui sa ei jaga temaga oma elu, saladusi ja haavatavusi.3

Ent kui nad teid reedavad, kasutavad nad tõenäoliselt just neid asju teie vastu.

Seega on teadmine, kuidas kaitsta end sõprade reetmise eest, üks tähtsamaid eluoskusi, mida saab õppida.

Kuidas kaitsta end reetmise eest

Teie sõber reedab teid tõenäoliselt siis, kui ta usub, et tal on reetmisest rohkem võita kui teie sõprusest. Kui suudate seda lihtsat matemaatikat enda kasuks sättida, saate oluliselt vähendada oma reetmise tõenäosust.

Siin on mõned asjad, mida saate teha, et vähendada reetmise tõenäosust:

1. Omab kindlat alust sõprusele

Millel põhineb teie sõprus? Ma loodan, et te olete end juba lahti harutanud tingimusteta sõpruse mõistest. Sellist asja lihtsalt ei ole olemas.

Tõenäoliselt tegite selle inimese oma sõbraks, sest lootsite temalt midagi saada. Tõenäoliselt nägite temas kedagi, kes võiks aidata teil täita oma olulisi vajadusi.

Nad tegid sama. Nad arvasid, et saavad sinult midagi väärtuslikku. Sageli on raske kindlaks teha, millistel vastastikustel hüvedel võib sõprus põhineda.

Võib-olla arvas su sõber, et sa oled tark ja võid teda ülesannetega aidata. Võib-olla arvas su sõber, et sa oled naljakas ja paned teda end hästi tundma.

Inimestel on palju kasu, mida nad saavad sõprussuhetest. Need eelised on sageli võrreldavas suurusjärgus. Teisisõnu, inimene ei saa anda oma sõbrale palju rohkem, kui ta saab. Sellepärast ei näe sa ka, et rikkad oleksid vaesega sõbrad. Muidugi, nad võivad aidata vaeseid heategevusega ja muu sellisega, kuid distantsilt.

Kui rikas inimene sõbruneb vaese inimesega, saab viimane sõprusest palju rohkem, kui ta anda saab. See tasakaalustamatus teebki sellised sõprussuhted äärmiselt haruldaseks.

Igatahes on reetmise vältimise võti selles, et anda oma sõbrale midagi, mida ta mujal ei saa. Kui ta sai sinu sõbraks peamiselt seetõttu, et sa saaksid teda õppimisega aidata, siis niipea, kui ta lõpetab kooli, ei ole tal enam põhjust sinu sõber olla.

Seevastu sõprus, mis on rajatud püsivamatele alustele, nagu isiksuseomadused, ühised väärtused, uskumused ja huvid, kestab tõenäoliselt kaua. Siin on reetmise oht minimaalne, sest te võite jätkata neile seda, mida nad tahavad, seni kuni te olete see, kes te olete.

On ebatõenäoline, et teie isiksus muutub järsult. Või et nad kohtuvad teise inimesega, kes on täpselt nagu teie - tal on teie unikaalne kombinatsioon isiksusest, väärtustest ja huvidest.

Otsides sellist kindlat alust sõprusele, saate algusest peale paremini sõpru valida. Ennetamine on alati parem kui ravi.

2. Olge tähelepanelik tuleviku varju suhtes

Kui teie uus sõber teab, et ta ei suhtle teiega tulevikus väga palju, siis tõuseb tõenäosus, et ta teid reedab. Kuigi reetmine juhtub ka vanades sõprussuhetes, on uued sõprussuhted reetmise kasvulava.

Kui teie sõprusel on lühike varju tulevik, võib teie sõber kergesti pääseda teie reetmisest. Kui ta usub, et ta saab teie reetmise kulusid minimeerida, kui ta ei suhtle teiega tulevikus, on ta valmis teid rohkem reetma.

See on üks põhjus, miks inimesed, keda on reedetud ja kes ei tee midagi nende reetjate karistamiseks, jäävad tõenäoliselt ikka ja jälle reedetuks. Nad sisuliselt annavad välja sõnumi, et nad on nõus sellega, et neid reedetakse. See julgustab potentsiaalseid reetureid veelgi enam, sest nad teavad, et reetmise kulud on väikesed.

Uute sõprade leidmisel on hea mõelda, kas sellel on potentsiaali jääda püsima. Kui see ei ole nii, siis võid end ainult reetmisele eksponeerida.

3. Kalibreeri oma avanemine inimestele

Sa ei saa ennast inimestele avada. Sa ei saa pimesi usaldada kõiki. Ma tean, et praegu on jagamise, sotsiaalmeedia ja avaliku eraelu ajastu, kuid liigne jagamine paneb sind pettusele avatuks.

Kui sa oled nagu enamik inimesi, siis sa kohtad inimest, kellega sa tahaksid sõbraks saada, ja avad end talle. Sa loodad, et ka teine inimene avab end sulle.

See on riskantne strateegia. Sa võid leida, et sa oled end sellele inimesele avanud, aga tema mitte, mitte kaugeltki samas ulatuses. Kui nüüd sõprus hapuks läheb, oled sa andnud talle kõik relvad, et sind hävitada.

"Raske on öelda, kellel on sinu seljatagune, ja kellel on see piisavalt kaua, et sind lihtsalt sinna sisse torgata."

Ideaalis tahad, et nad avaneksid kõigepealt ja seejärel kalibreeriksid oma avanemise nende avanemisele. Kui nad avavad sulle vähe, siis teed sa sama. Kui nad avavad palju, siis teed ka sina. Sinu paljastused peaksid järgima nende paljastusi. Nii oled sa alati sammu võrra ees.

Kui sõprus muutub hapuks ja nad ähvardavad sinu saladusi maailmale avaldada, siis on sul ka terve hulk nende saladusi, mida avaldada. See strateegia immuniseerib sind reetmise vastu.

Ainus probleem selle lähenemise juures on see, et sa ei pruugi kohata paljusid inimesi, kes on valmis sulle end avama. Ma arvan, et see on hea, sest nii hoiad sa enamusest reeturitest eemale. Muidugi, sul võib olla lõpuks vähem sõpru, aga vähemalt saad nendega arvestada.

Hea uudis on see, et kui keegi näeb vaeva, et avada end teile ja püüab teiega usaldust kasvatada, siis on kõige vähem tõenäoline, et ta teid reedab. Üldiselt, mida usaldavam on inimene, seda vähem tõenäoline on, et ta rikub teiste usaldust.4

Kui sa tahad end siiski kõigepealt avada, sest sulle meeldib see inimene tõesti, siis peaksid vähemalt jälgima, kui palju ta sulle vastastikku vastab. Ära ava ennast korraga, vaid järk-järgult, veendudes, et teine inimene vastab sulle.

Lõppkokkuvõttes peaksite siiski alati püüdma sõprust tasakaalustada. Teate, et see oleks võrdne andmine ja võtmine. Parimad sõprussuhted on tasakaalustatud. Neis ei ole tasakaalustamata andmine ja võtmine, jagamine ja haavatavuse paljastamine.

Viited

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Kognitiivsed kohandused sotsiaalse vahetuse jaoks. Kohandatud vaim: Evolutsiooniline psühholoogia ja kultuuri tekkimine , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. In. Isiksuspsühholoogia käsiraamat (lk 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Usaldus lähisuhetes. Isiksuse ja sotsiaalpsühholoogia ajakiri , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Inimestevaheline usaldus, usaldusväärsus ja kergeusklikkus. Ameerika psühholoog , 35 (1), 1.