Pan fyddwn yn meddwl am frad, rydym yn aml yn meddwl am frad mewn perthynas ramantus a phriodasau. Er bod brad o'r fath yn amlwg yn niweidiol iawn i'r dioddefwr, gall bradychu ffrindiau fod yn niweidiol hefyd. Ac eto, nid yw pobl yn siarad amdano mor aml.

Yn yr erthygl hon, byddwn yn trafod ffenomen bradychu cyfeillgarwch. Mae canolbwyntio ar fradychu ffrindiau yn bwysig oherwydd mae bron pob perthynas yn dechrau fel cyfeillgarwch. Os gallwch chi ddeall a delio â brad ar lefel cyfeillgarwch, efallai y byddwch chi'n ei drin ar lefel y berthynas hefyd.

Brad a pherthnasoedd agos

Mae gennym ni fel bodau dynol anghenion penodol na ellir ond eu diwallu trwy ffurfio perthynas agos a chyfeillgarwch ag eraill. Perthnasoedd rhoi a chymryd yw'r rhain lle rydym yn cael buddion gan eraill tra'n darparu buddion iddynt ar yr un pryd.

Er mwyn i frad ddigwydd, mae'n rhaid i chi fuddsoddi yn y person yn gyntaf. Os nad ydych wedi buddsoddi o gwbl ynddynt, nid oes unrhyw risg o frad.

Dieithryn sydd leiaf tebygol o'ch bradychu. Hyd yn oed os ydyn nhw, nid yw'n brifo cymaint â brad gan ffrind agos. Ni all eich gelynion eich bradychu. Nid ydych wedi buddsoddi yn y bobl hyn. Nid ydych yn ymddiried ynddynt i ddechrau.

Mewn cyfeillgarwch, fodd bynnag, rydych yn buddsoddi eich amser, egni ac adnoddau. Dim ond oherwydd eich bod chi'n disgwyl pethau ganddyn nhw yn gyfnewid y byddwch chi'n gwneud hynny. Os cewch ychydig iawn neu ddim byd yn ôl, rydych chi'n teimlobradychu.

Y profiad seicolegol o frad

Mae graddau’r loes a deimlwch pan gewch eich bradychu yn gymesur â faint y buddsoddwyd i chi yn y cyfeillgarwch. Mae'r teimladau o fri yno i'ch cymell i ail-werthuso eich perthynas gyda'r bradwr.

Ni allwch barhau i fuddsoddi mewn person, heb gael unrhyw elw. Pan fyddwch chi'n teimlo'n ddrwg ar ôl i rywun eich bradychu, mae eich meddwl yn y bôn yn rhoi cyfle i chi ailgyfeirio'ch buddsoddiadau i rywle arall.

Byddai ein cyndeidiau na esblygodd mecanwaith o'r fath wedi parhau i fuddsoddi mewn cyfeillgarwch a chynghreiriau nad ydynt yn ffrwythlon ar eu traul eu hunain.

Felly, mae gennym ni'r mecanwaith twyllo-ganfodydd hwn yn ein meddyliau sy'n sensitif i giwiau brad.

Mewn geiriau eraill, hyd yn oed os cawn swp o frad perthynas agos, rydym yn debygol o neidio arno. Byddai gadael i achosion o'r fath basio wedi bod yn rhy gostus i'n hynafiaid.

Yn fyr, rydym yn mynd i mewn i gyfeillgarwch gyda disgwyliadau penodol. Rydyn ni'n buddsoddi yn y person arall ac yn ceisio meithrin ymddiriedaeth. Pan fydd yr ymddiriedaeth honno'n cael ei thorri, rydyn ni'n teimlo ein bod ni'n cael ein bradychu. Mae'r teimladau o frad yn ein hysgogi i osgoi bradychu gan yr un person yn y dyfodol ac ailgyfeirio ein buddsoddiadau i rywle arall.

Brad bwriadol yn erbyn anfwriadol

Nid yw'r ffaith eich bod yn teimlo wedi'ch bradychu yn gwneud hynny o reidrwydd yn golygu eich ffrind yn fwriadol bradychu chi. Fel y soniwyd yn yr adran flaenorol, mae ein twyllwr-mae'r mecanwaith canfod yn weithgar iawn ac yn barod i neidio ymlaen a galw allan achosion o frad. Mae eisiau ein hamddiffyn ni.

Fodd bynnag, mae'n hollbwysig gwahaniaethu rhwng brad bwriadol ac anfwriadol. Dim ond pan allwch chi fod yn siŵr bod eich ffrind wedi bradychu'n fwriadol y dylech chi ystyried camau gweithredu fel terfynu eich cyfeillgarwch â nhw.

Cyn hynny, mae'n rhaid i chi roi cyfle iddyn nhw esbonio eu hochr nhw o'r stori . Wrth gwrs, gallai hyn roi cyfle iddynt ddweud celwydd neu wneud esgusodion. Ond os yw eu stori yn dal i fyny, mae'n fwy tebygol eich bod yn rhy gyflym i'w hamau.

Mae hynny'n debygol o fod yn wir os ydynt wedi cael hanes rhagorol gyda chi. Nid oes gennych unrhyw reswm i'w hamau yn y gorffennol. Os byddwch yn aml yn amau ​​​​y person hwnnw, mae'n debygol ei fod yn anonest. Mae amlder yn bwysig yma.

Gofynnodd astudiaeth i bobl ddisgrifio achosion pan oeddent yn bradychu eraill ac achosion lle cawsant eu bradychu. Pan soniodd y testunau am achosion lle roedden nhw'n bradychu'r person arall, roedden nhw'n beio eu hunain yn bennaf ond nid eu nodweddion personoliaeth sefydlog.2

Roedden nhw'n priodoli eu brad i'w cyflwr meddyliol ac emosiynol dros dro. Er enghraifft, “Roeddwn i’n mynd trwy gyfnod garw” neu “Allwn i ddim gwrthsefyll y demtasiwn” neu “roeddwn i wedi meddwi”.

I’r gwrthwyneb, wrth ddisgrifio cyfnodau lle cawsant eu bradychu, maent yn bennafbeio nodweddion personoliaeth sefydlog y person arall. Er enghraifft, “Mae ganddyn nhw wendid cynhenid” neu “Nid oes ganddyn nhw hunanreolaeth” neu “Mae ganddyn nhw ddiffyg egwyddorion”.

Dyma pam, cyn cyhuddo rhywun o frad, y dylai rhywun bob amser geisio casglu cymaint gwybodaeth am y sefyllfa â phosib.

Her cyfeillgarwch a brad

Gallai rhywun fyw mewn ogof yn rhywle a chael gwared yn llwyr ar y risg o gael ei fradychu, byth. Mae rhai pobl yn gwneud hynny. I'r rhan fwyaf ohonom, nid yw hynny'n opsiwn oherwydd rydym yn barod i fentro bradychu er mwyn i'n hanghenion pwysig gael eu diwallu gan eraill.

Her cyfeillgarwch a brad yw hyn:

Ar un llaw, rydym am ddod yn agos at berson i gael ein hanghenion cwmnïaeth ac agosatrwydd wedi'u bodloni. Ar y llaw arall, po agosaf y byddwn yn cyrraedd rhywun, y mwyaf o bŵer a roddir iddynt i'n bradychu.

Ni allwch ddod yn agos at rywun os nad ydych yn rhannu eich bywyd, eich cyfrinachau a'ch gwendidau â nhw.3

Eto, pan fyddan nhw'n eich bradychu chi, maen nhw'n debygol o ddefnyddio'r union bethau hynny yn eich erbyn.

Felly, mae gwybod sut i amddiffyn eich hun rhag brad ffrindiau yn un o'r pethau hynny. sgiliau bywyd pwysicaf y gallwch eu dysgu.

Sut i amddiffyn eich hun rhag brad

Mae eich ffrind yn debygol o'ch bradychu pan fydd yn credu bod ganddo fwy i'w ennill o'r brad nag o'ch cyfeillgarwch. Os gallwch chi newid y mathemateg syml hon o'ch plaid, gallwch chi'n sylweddollleihau eich siawns o gael eich bradychu.

Dyma rai pethau y gallwch eu gwneud i leihau'r siawns o gael eich bradychu:

1. Meddu ar dir cadarn ar gyfer cyfeillgarwch

Ar beth mae eich cyfeillgarwch yn seiliedig? Rwy'n gobeithio eich bod eisoes wedi cam-drin eich hun o'r syniad o gyfeillgarwch diamod. Yn syml, nid oes y fath beth.

Mae'n debyg eich bod wedi gwneud y person hwn yn ffrind i chi oherwydd eich bod yn gobeithio cael rhywbeth ganddynt. Mae'n debyg eich bod yn eu gweld fel rhywun a allai eich helpu i ddiwallu eich anghenion pwysig.

Gwnaethant yr un peth. Roeddent yn meddwl y gallent gael rhywbeth gwerthfawr gennych chi. Yn aml mae’n anodd nodi pa fuddion i’r ddwy ochr y gallai cyfeillgarwch fod yn seiliedig arnynt.

Efallai bod eich ffrind yn meddwl eich bod yn graff ac y gallech ei helpu gydag aseiniadau. Efallai bod eich ffrind yn meddwl eich bod chi'n ddoniol ac y byddai'n gwneud iddyn nhw deimlo'n dda.

Mae yna lawer o fanteision y gall pobl eu hennill trwy fod mewn cyfeillgarwch. Mae'r manteision hyn yn aml yn gymaradwy o ran maint. Mewn geiriau eraill, ni all rhywun roi llawer mwy i'w ffrind nag a gânt. Dyma pam nad ydych chi'n gweld y cyfoethog yn ffrindiau gyda'r tlawd. Yn sicr, fe allen nhw helpu'r tlawd gydag elusen a phethau, ond o bell.

Pe byddai'r cyfoethog yn dod yn ffrindiau â pherson tlawd, bydd yr olaf yn elwa'n fwy o lawer o'r cyfeillgarwch nag y gall ei roi. Yr anghydbwysedd hwn sy'n gwneud cyfeillgarwch o'r fath yn hynod o brin.

Beth bynnag, yr allwedd i osgoi brad yw rhoi i'ch ffrindrhywbeth na allant ei ennill yn unman arall. Os daethant yn ffrind i chi yn bennaf oherwydd y gallech eu helpu i astudio, yna cyn gynted ag y byddant yn graddio, nid oes ganddynt unrhyw reswm dros barhau i fod yn ffrind i chi.

Mewn cyferbyniad, cyfeillgarwch sydd wedi'i adeiladu ar seiliau mwy parhaol fel gan fod nodweddion personoliaeth, gwerthoedd, credoau a diddordebau a rennir yn debygol o bara'n hir. Ychydig iawn o risg o frad sydd yma oherwydd gallwch chi barhau i roi'r hyn maen nhw ei eisiau cyn belled â'ch bod chi'n parhau i fod pwy ydych chi.

Mae’n annhebygol y bydd eich personoliaeth yn mynd trwy newid syfrdanol. Neu y byddan nhw'n dod ar draws person arall sydd yn union fel chi - sydd â'ch cyfuniad unigryw o bersonoliaeth, gwerthoedd, a diddordebau.

Drwy chwilio am dir mor gadarn ar gyfer cyfeillgarwch, gallwch chi ddod yn well wrth ddewis ffrindiau o y cychwyn. Mae atal bob amser yn well na gwella.

2. Byddwch yn ymwybodol o gysgod y dyfodol

Os yw eich ffrind sydd newydd ei wneud yn gwybod na fydd yn rhyngweithio llawer â chi yn y dyfodol, mae'n debygol y byddant yn eich bradychu. Er bod brad yn digwydd mewn hen gyfeillgarwch, mae cyfeillgarwch newydd yn fagwrfa ar gyfer brad.

Os mai cysgod byr o'r dyfodol sydd gan eich cyfeillgarwch, gall eich ffrind ddianc yn hawdd â'ch bradychu. Pan fyddant yn credu y gallant leihau'r costau o'ch bradychu trwy beidio â rhyngweithio â chi yn y dyfodol, byddent yn fwy parod i'ch bradychu.

Dyma unrhesymu bod pobl sydd wedi cael eu bradychu ac sy’n gwneud dim i gosbi’r bradwyr hynny yn debygol o gael eu bradychu dro ar ôl tro. Yn y bôn maen nhw'n rhoi neges allan yna eu bod nhw'n iawn i gael eu bradychu. Mae hyn yn annog bradwyr posibl hyd yn oed yn fwy oherwydd eu bod yn gwybod y bydd costau bradychu yn isel.

Wrth wneud ffrindiau newydd, mae’n syniad da meddwl a oes ganddo’r potensial i bara. Os nad ydyw, efallai mai dim ond bradychu y byddwch yn ei wneud.

3. Calibrowch eich agoriad i bobl

Ni allwch fynd o gwmpas gan agor eich hun i bobl. Ni allwch ymddiried ym mhawb yn ddall. Rwy'n gwybod mai dyma'r oes o rannu, cyfryngau cymdeithasol a bywydau personol cyhoeddus, ond mae gor-rannu yn eich gwneud chi'n agored i frad.

Os ydych chi fel y rhan fwyaf o bobl, rydych chi'n dod ar draws person yr hoffech chi fod yn ffrindiau ag ef. , ac rydych chi'n agor eich hun iddyn nhw. Rydych chi'n gobeithio y bydd y person arall hefyd yn agored i chi.

Mae hon yn strategaeth beryglus. Efallai y gwelwch eich bod wedi agor eich hun i’r person hwn, ond nid ydynt wedi gwneud hynny, nid i’r un graddau bron. Nawr, os yw'r cyfeillgarwch yn troi'n sur, rydych chi wedi rhoi'r holl arfau iddyn nhw i'ch dinistrio chi.

“Mae'n anodd dweud pwy sydd â'ch cefn gan bwy sy'n ei chael hi'n ddigon hir dim ond i'ch trywanu ynddo.”

Yn ddelfrydol, rydych chi am iddyn nhw agor yn gyntaf ac yna graddnodi'ch agoriad hyd at eu hagoriad. Os ydynt yn datgelu fawr ddim i chi, byddwch yn gwneud yyr un peth. Os ydyn nhw'n datgelu llawer, rydych chi'n gwneud hynny hefyd. Dylai eich datguddiadau ddilyn eu rhai nhw. Fel hyn, byddwch bob amser un cam ar y blaen iddynt.

Os bydd y cyfeillgarwch yn troi'n sur a'u bod yn bygwth rhyddhau eich cyfrinachau i'r byd, bydd gennych lawer iawn o'u cyfrinachau i'w datgelu. yn dda. Mae'r strategaeth hon yn eich imiwneiddio rhag brad.

Yr unig broblem gyda'r dull hwn yw efallai na fyddwch yn dod ar draws llawer o bobl sy'n fodlon agor eu hunain i chi. Rwy'n meddwl bod hynny'n beth da oherwydd fel hyn byddwch chi'n cadw'n glir o'r mwyafrif o fradwyr. Wrth gwrs, efallai y bydd gennych lai o ffrindiau yn y pen draw, ond o leiaf fe allwch chi ddibynnu arnyn nhw.

Y newyddion da yw os bydd rhywun yn gwneud yr ymdrech i fod yn agored i chi ac yn ceisio meithrin ymddiriedaeth gyda chi, maen nhw' lleiaf tebygol o'ch bradychu. Yn gyffredinol, po fwyaf y bydd rhywun yn ymddiried mewn person, y lleiaf tebygol yw hi o dorri ymddiriedaeth pobl eraill.4

Os ydych chi dal eisiau agor eich hun yn gyntaf oherwydd eich bod chi'n hoff iawn o'r person, dylech chi o leiaf fod yn ymwybodol o faint maen nhw'n cilyddol. Peidiwch ag agor eich hun i gyd ar unwaith, ond yn raddol, gwnewch yn siŵr bod y person arall yn dychwelyd.

Yn y pen draw, fodd bynnag, dylech bob amser geisio cydbwyso'r cyfeillgarwch. Wyddoch chi, gwnewch hi'n gyfle cyfartal i roi a chymryd. Mae'r cyfeillgarwch gorau yn gytbwys. Nid oes ganddynt anghydbwysedd o ran rhoi a chymryd, rhannu, a datgelu gwendidau.

Cyfeiriadau

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Addasiadau gwybyddol ar gyfer cyfnewid cymdeithasol. Y meddwl addasedig: Seicoleg esblygiadol a'r genhedlaeth o ddiwylliant , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Ymddiriedaeth a brad: Seicoleg cyd-dynnu a symud ymlaen. Yn Llawlyfr seicoleg personoliaeth (tt. 465-482). Y Wasg Academaidd.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Ymddiried mewn perthnasau agos. Cylchgrawn personoliaeth a seicoleg gymdeithasol , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Ymddiriedaeth ryngbersonol, dibynadwyedd, a hygoeledd. Seicolegydd Americanaidd , 35 (1), 1.