När vi tänker på svek tänker vi ofta på svek i romantiska relationer och äktenskap. Även om sådana svek uppenbarligen är mycket skadliga för offret, kan svek av vänner också vara skadligt. Ändå pratar människor inte om det så ofta.

I den här artikeln ska vi diskutera fenomenet vänskapssvek. Att fokusera på vänskapssvek är viktigt eftersom nästan alla relationer börjar som vänskap. Om du kan förstå och hantera vänskapssvek kan du kanske hantera det på relationsnivå också.

Svek och nära relationer

Vi människor har vissa behov som bara kan tillgodoses genom nära relationer och vänskap med andra. Det är relationer där vi ger och tar, där vi får fördelar från andra samtidigt som vi ger fördelar till dem.

För att svek ska kunna ske måste du först investera i personen. Om du inte alls investerar i personen finns det ingen risk för svek.

En främling är minst benägen att förråda dig. Även om de gör det, gör det inte lika ont som ett svek från en nära vän. Dina fiender kan inte förråda dig. Du är inte investerad i dessa människor. Du litar inte på dem till att börja med.

I vänskapsrelationer investerar du däremot tid, energi och resurser. Det gör du bara för att du förväntar dig saker tillbaka. Om du får väldigt lite eller ingenting tillbaka känner du dig förrådd.

Den psykologiska upplevelsen av svek

Graden av smärta du känner när du blir bedragen är proportionell mot hur mycket du investerade i vänskapen. Känslorna av smärta är till för att motivera dig att omvärdera din relation till den som bedrog dig.

Du kan inte fortsätta att investera i en person utan att få någon avkastning. När du mår dåligt efter att någon har svikit dig, ger ditt sinne dig i princip en chans att omdirigera dina investeringar någon annanstans.

Våra förfäder som inte utvecklade en sådan mekanism skulle ha fortsatt att investera i fruktlösa vänskapsband och allianser på egen bekostnad.

Därför har vi en mekanism i våra hjärnor som upptäcker fuskare och som är känslig för signaler om svek.

Med andra ord, även om vi känner en doft av svek i en nära relation är vi benägna att hoppa på det. Att låta sådana fall passera skulle ha varit alltför kostsamt för våra förfäder.

Kort sagt går vi in i vänskapsrelationer med vissa förväntningar. Vi investerar i den andra personen och försöker skapa förtroende. När detta förtroende bryts känner vi oss svikna. Känslorna av svek motiverar oss att undvika framtida svek från samma person och omdirigera våra investeringar någon annanstans.

Avsiktligt kontra oavsiktligt svek

Bara för att du känna förråd betyder inte nödvändigtvis att din vän avsiktligt förrådde dig. Som nämnts i föregående avsnitt är vår otrohetsdetektor mycket aktiv och redo att hoppa på och avslöja fall av förråd. Den vill bara skydda oss.

Det är dock viktigt att skilja mellan avsiktligt och oavsiktligt svek. Först när du kan vara säker på att din vän avsiktligt har svikit dig bör du överväga en åtgärd som att avsluta din vänskap med dem.

Innan dess måste du ge dem en chans att förklara sin sida av historien. Naturligtvis kan detta ge dem en chans att ljuga eller hitta på ursäkter. Men om deras berättelse håller är det mer troligt att du var för snabb att tvivla på dem.

Det är sannolikt fallet om de har haft en utmärkt meritlista med dig. Du har inte haft någon anledning att tvivla på dem tidigare. Om du ofta tvivlar på den personen, är det troligt att de är oärliga. Frekvensen spelar roll här.

I en studie ombads människor att beskriva tillfällen då de förrått andra och tillfällen då de blivit förrådda. När försökspersonerna talade om tillfällen då de förrått den andra personen skyllde de oftast på sig själva, men inte på sina stabila personlighetsdrag.2

De hänförde sitt svek till sina tillfälliga mentala och känslomässiga tillstånd. Till exempel: "Jag gick igenom en tuff period" eller "Jag kunde inte motstå frestelsen" eller "Jag var berusad".

När de däremot beskrev episoder där de blivit bedragna skyllde de oftast på den andra personens stabila personlighetsdrag. Till exempel: "De har en inneboende svaghet" eller "De har ingen självkontroll" eller "De saknar principer".

Innan man anklagar någon för svek bör man därför alltid försöka samla in så mycket information om situationen som möjligt.

Utmaningen med vänskap och svek

Man skulle kunna leva i en grotta någonstans och helt eliminera risken att någonsin bli bedragen. Vissa människor gör just det. För de flesta av oss är det inte ett alternativ eftersom vi är villiga att riskera att bli bedragna för att få våra viktiga behov tillgodosedda av andra.

Utmaningen med vänskap och svek är denna:

Å ena sidan vill vi komma nära en person för att få våra behov av sällskap och intimitet tillgodosedda. Å andra sidan, ju närmare vi kommer någon, desto mer makt ger vi dem att förråda oss.

Du kan inte komma någon riktigt nära om du inte delar ditt liv, dina hemligheter och sårbarheter med dem.3

Men när de förråder dig kommer de sannolikt att använda just dessa saker mot dig.

Att veta hur man skyddar sig mot att ens vänner sviker en är därför en av de viktigaste livskunskaperna man kan lära sig.

Hur du skyddar dig mot svek

Din vän kommer sannolikt att förråda dig när de tror att de har mer att vinna på förräderiet än på din vänskap. Om du kan justera denna enkla matematik till din fördel kan du avsevärt minska dina chanser att bli förrådd.

Här är några saker du kan göra för att minska risken för att bli bedragen:

1. Ha en solid grund för vänskap

Vad bygger din vänskap på? Jag hoppas att du redan har förträngt tanken på villkorslös vänskap. Det finns helt enkelt inte.

Du gjorde förmodligen den här personen till din vän för att du hoppades få något från honom eller henne. Du såg förmodligen personen som någon som kunde hjälpa dig att uppfylla dina viktiga behov.

De gjorde samma sak. De trodde att de kunde få ut något värdefullt av dig. Det är ofta svårt att fastställa vilka ömsesidiga fördelar en vänskap kan baseras på.

Kanske tyckte din vän att du var smart och kunde hjälpa honom med uppgifter. Kanske tyckte din vän att du var rolig och skulle få honom att må bra.

Det finns många fördelar som människor kan få genom att vara vänner. Dessa fördelar är ofta jämförbara i storlek. Med andra ord kan man inte ge sin vän mycket mer än man får. Det är därför du inte ser de rika vara vänner med de fattiga. Visst, de kan hjälpa de fattiga med välgörenhet och sånt, men på avstånd.

Om en rik person blir vän med en fattig person kommer den senare att få ut mycket mer av vänskapen än vad den kan ge. Denna obalans är det som gör sådana vänskapsband extremt sällsynta.

Hur som helst, nyckeln till att undvika svek är att ge din vän något som de inte kan få någon annanstans. Om de främst blev din vän för att du kunde hjälpa dem att studera, så har de ingen anledning att fortsätta vara din vän så snart de tar examen.

En vänskap som bygger på mer varaktiga grundvalar som personlighetsdrag, gemensamma värderingar, övertygelser och intressen kommer däremot sannolikt att hålla länge. Risken för svek är minimal eftersom du kan fortsätta att ge dem vad de vill ha så länge du fortsätter att vara den du är.

Det är osannolikt att din personlighet kommer att genomgå en drastisk förändring. Eller att de kommer att träffa en annan person som är precis som du - har din unika kombination av personlighet, värderingar och intressen.

Genom att leta efter en sådan solid grund för vänskap kan du bli bättre på att välja vänner redan från början. Att förebygga är alltid bättre än att bota.

2. Var uppmärksam på skuggan av framtiden

Om din nya vän vet att de inte kommer att interagera särskilt mycket med dig i framtiden, ökar oddsen för att de ska svika dig. Även om svek förekommer i gamla vänskapsrelationer, är nya vänskapsrelationer en grogrund för svek.

Om din vänskap har en kort skugga av framtiden kan din vän lätt komma undan med att förråda dig. Om de tror att de kan minimera kostnaderna för att förråda dig genom att inte interagera med dig i framtiden, skulle de vara mer villiga att förråda dig.

Detta är en anledning till att personer som har blivit bedragna och inte gör något för att straffa bedragarna sannolikt kommer att bli bedragna igen och igen. De skickar i princip ut ett meddelande om att det är okej att bli bedragen. Detta uppmuntrar potentiella bedragare ännu mer eftersom de vet att kostnaderna för att bli bedragen kommer att vara låga.

När du skaffar nya vänner är det en bra idé att fundera på om de har potential att hålla i sig. Om de inte har det kanske du bara utsätter dig för svek.

3. Kalibrera din öppning mot människor

Du kan inte gå runt och öppna upp dig för folk. Du kan inte lita blint på alla. Jag vet att det här är en tid av delande, sociala medier och offentliga privatliv, men överdrivet delande utsätter dig för svek.

Om du är som de flesta människor stöter du på en person som du vill bli vän med, och du öppnar dig för honom eller henne. Du hoppas att den andra personen också ska öppna sig för dig.

Det här är en riskabel strategi. Du kanske upptäcker att du har öppnat dig för den här personen, men att de inte har gjort det, inte alls i samma utsträckning. Om vänskapen nu blir sur har du gett dem alla vapen för att förgöra dig.

"Det är svårt att skilja på vem som skyddar dig och vem som har skyddat dig tillräckligt länge för att kunna hugga dig i ryggen."

Helst vill du att de ska öppna sig först och sedan anpassa ditt öppnande till deras öppnande. Om de avslöjar lite för dig gör du detsamma. Om de avslöjar mycket gör du det också. Dina avslöjanden bör följa deras. På så sätt kommer du alltid att ligga ett steg före dem.

Om vänskapen blir sur och de hotar att avslöja dina hemligheter för världen, kommer du att ha en hel del av deras hemligheter att avslöja också. Denna strategi gör dig immun mot svek.

Det enda problemet med detta tillvägagångssätt är att du kanske inte stöter på många människor som är villiga att öppna sig för dig. Jag tycker att det är bra eftersom du på detta sätt kommer att undvika de flesta förrädare. Visst, du kanske får färre vänner, men du kan åtminstone räkna med dem.

Den goda nyheten är att om någon anstränger sig för att öppna sig för dig och försöker odla förtroende för dig, är de minst benägna att svika dig. Generellt gäller att ju mer förtroendefull en person är, desto mindre sannolikt är det att de bryter andras förtroende.4

Om du ändå vill öppna upp dig först för att du verkligen gillar personen, bör du åtminstone vara uppmärksam på hur mycket personen återgäldar. Öppna inte upp dig på en gång, utan gradvis, och se till att den andra personen återgäldar.

I slutändan bör du dock alltid försöka balansera vänskapen. Du vet, göra det till ett jämlikt givande och tagande. De bästa vänskaperna är balanserade. De har inte en obalans mellan att ge och ta, dela med sig och avslöja sårbarheter.

Referenser

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992) Kognitiva anpassningar för socialt utbyte. Det anpassade sinnet: Evolutionär psykologi och skapandet av kultur , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Förtroende och svek: Psykologin bakom att komma överens och komma framåt. i Handbok i personlighetspsykologi (s. 465-482), Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985) Förtroende i nära relationer. Tidskrift för personlighets- och socialpsykologi , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Mellanmänsklig tillit, pålitlighet och godtrogenhet. Amerikansk psykolog , 35 (1), 1.