Lorsque nous pensons à la trahison, nous pensons souvent à la trahison dans les relations amoureuses et les mariages. Si ces trahisons sont évidemment très préjudiciables à la victime, la trahison d'amis peut l'être également. Pourtant, les gens n'en parlent pas si souvent.

Dans cet article, nous aborderons le phénomène de la trahison amicale. Il est important de se concentrer sur la trahison des amis car presque toutes les relations commencent par des amitiés. Si vous pouvez comprendre et gérer la trahison au niveau de l'amitié, vous pourrez également la gérer au niveau de la relation.

Trahison et relations étroites

Les êtres humains ont certains besoins qui ne peuvent être satisfaits qu'en nouant des relations étroites et des amitiés avec d'autres personnes. Il s'agit de relations donnant-donnant dans lesquelles nous obtenons des avantages des autres tout en leur apportant des avantages.

Pour qu'il y ait trahison, il faut d'abord s'investir dans la personne. Si l'on ne s'investit pas du tout, il n'y a pas de risque de trahison.

Un inconnu est le moins susceptible de vous trahir. Même s'il le fait, cela ne fait pas aussi mal qu'une trahison venant d'un ami proche. Vos ennemis ne peuvent pas vous trahir. Vous ne vous êtes pas investi dans ces personnes. Vous ne leur faites pas confiance pour commencer.

En revanche, dans les amitiés, vous investissez votre temps, votre énergie et vos ressources. Vous ne le faites que parce que vous attendez quelque chose en retour. Si vous n'obtenez rien ou très peu en retour, vous vous sentez trahi.

L'expérience psychologique de la trahison

Le degré de douleur que vous ressentez lorsque vous êtes trahi est proportionnel à votre investissement dans l'amitié. Les sentiments de douleur sont là pour vous motiver à réévaluer votre relation avec le traître.

Lorsque vous vous sentez mal après qu'une personne vous a trahi, votre esprit vous donne l'occasion de réorienter vos investissements ailleurs.

Nos ancêtres qui n'ont pas développé un tel mécanisme auraient continué à investir dans des amitiés et des alliances non fructueuses à leurs propres dépens.

C'est pourquoi nous disposons dans notre esprit d'un mécanisme de détection de l'infidélité qui est sensible aux indices de trahison.

En d'autres termes, même si nous percevons un soupçon de trahison dans une relation proche, nous sommes susceptibles de sauter dessus. Laisser passer de telles situations aurait été trop coûteux pour nos ancêtres.

En bref, nous entrons dans une amitié avec certaines attentes. Nous investissons dans l'autre personne et essayons de cultiver la confiance. Lorsque cette confiance est violée, nous nous sentons trahis. Le sentiment de trahison nous incite à éviter de nouvelles trahisons de la part de la même personne et à réorienter nos investissements vers d'autres domaines.

Trahison intentionnelle ou non intentionnelle

Ce n'est pas parce que vous sentir trahi ne signifie pas nécessairement que votre ami vous a intentionnellement trahi. Comme nous l'avons mentionné dans la section précédente, notre mécanisme de détection de l'infidélité est très actif et prêt à sauter sur l'occasion pour dénoncer les cas de trahison. Il veut simplement nous protéger.

Toutefois, il est essentiel de faire la différence entre une trahison intentionnelle et une trahison involontaire. Ce n'est que lorsque vous êtes certain que votre ami vous a intentionnellement trahi que vous devez envisager de mettre fin à votre amitié avec lui.

Avant cela, vous devez lui donner l'occasion d'expliquer sa version des faits. Bien sûr, cela peut lui donner l'occasion de mentir ou d'inventer des excuses. Mais si son histoire tient la route, il est plus probable que vous ayez été trop prompt à douter d'elle.

C'est probablement le cas si cette personne a eu d'excellents antécédents avec vous et que vous n'avez eu aucune raison de douter d'elle dans le passé. Si vous doutez souvent de cette personne, il est probable qu'elle est malhonnête. La fréquence est importante dans ce cas.

Une étude a demandé à des personnes de décrire des cas où elles avaient trahi d'autres personnes et des cas où elles avaient été trahies. Lorsque les sujets parlaient de cas où ils avaient trahi l'autre personne, ils se blâmaient le plus souvent eux-mêmes, mais pas leurs traits de personnalité stables.2

Ils ont attribué leur trahison à leur état mental et émotionnel temporaire, par exemple "je traversais une période difficile", "je n'ai pas pu résister à la tentation" ou "j'étais en état d'ébriété".

En revanche, lorsqu'ils décrivent des épisodes où ils ont été trahis, ils accusent surtout les traits de personnalité stables de l'autre personne : "Ils ont une faiblesse inhérente", "Ils n'ont pas de maîtrise de soi" ou "Ils manquent de principes", par exemple.

C'est pourquoi, avant d'accuser quelqu'un de trahison, il faut toujours chercher à recueillir le maximum d'informations sur la situation.

Le défi de l'amitié et de la trahison

On pourrait vivre dans une grotte quelque part et éliminer totalement le risque d'être trahi, jamais. C'est ce que font certaines personnes. Pour la plupart d'entre nous, ce n'est pas une option parce que nous sommes prêts à risquer d'être trahis pour que nos besoins importants soient satisfaits par d'autres.

Le défi de l'amitié et de la trahison est le suivant :

D'une part, nous voulons nous rapprocher d'une personne pour satisfaire nos besoins de compagnie et d'intimité ; d'autre part, plus nous nous rapprochons d'une personne, plus nous lui donnons le pouvoir de nous trahir.

Vous ne pouvez pas vraiment vous rapprocher de quelqu'un si vous ne partagez pas votre vie, vos secrets et vos vulnérabilités avec lui.3

Pourtant, lorsqu'ils vous trahissent, ils sont susceptibles d'utiliser ces mêmes éléments contre vous.

Savoir se protéger de la trahison de ses amis est donc l'une des compétences les plus importantes que l'on puisse acquérir dans la vie.

Comment se protéger de la trahison

Votre ami est susceptible de vous trahir s'il pense qu'il a plus à gagner de la trahison que de votre amitié. Si vous pouvez modifier ce simple calcul en votre faveur, vous pouvez réduire considérablement vos chances d'être trahi.

Voici quelques conseils pour réduire les risques de trahison :

1. avoir une base solide pour l'amitié

Sur quoi se fonde votre amitié ? J'espère que vous vous êtes déjà défait de la notion d'amitié inconditionnelle. Cela n'existe tout simplement pas.

Vous avez probablement fait de cette personne votre ami parce que vous espériez obtenir quelque chose d'elle. Vous l'avez probablement considérée comme quelqu'un qui pouvait vous aider à satisfaire vos besoins importants.

Ils ont fait de même, pensant qu'ils pouvaient tirer quelque chose de précieux de vous. Il est souvent difficile de déterminer sur quels avantages mutuels une amitié peut se fonder.

Peut-être que ton ami pensait que tu étais intelligent et que tu pouvais l'aider à faire ses devoirs, ou que ton ami pensait que tu étais drôle et que tu le ferais se sentir bien.

Les amitiés présentent de nombreux avantages. Ces avantages sont souvent d'une ampleur comparable. En d'autres termes, on ne peut pas donner à son ami plus qu'il ne reçoit. C'est pourquoi on ne voit pas les riches être amis avec les pauvres. Bien sûr, ils peuvent aider les pauvres avec des œuvres de charité et d'autres choses, mais à distance.

Si une personne riche se lie d'amitié avec une personne pauvre, cette dernière gagnera beaucoup plus de cette amitié qu'elle ne pourra en donner. C'est ce déséquilibre qui rend de telles amitiés extrêmement rares.

Quoi qu'il en soit, la clé pour éviter la trahison est de donner à votre ami quelque chose qu'il ne peut pas obtenir ailleurs. S'il est devenu votre ami principalement parce que vous pouviez l'aider dans ses études, dès qu'il aura obtenu son diplôme, il n'aura plus aucune raison de continuer à être votre ami.

En revanche, une amitié qui repose sur des bases plus durables telles que des traits de personnalité, des valeurs, des croyances et des intérêts communs est susceptible de durer longtemps. Le risque de trahison est minime dans ce cas, car vous pouvez continuer à lui donner ce qu'il veut tant que vous continuez à être qui vous êtes.

Il est peu probable que votre personnalité change radicalement ou qu'ils rencontrent une autre personne qui vous ressemble et qui possède votre combinaison unique de personnalité, de valeurs et d'intérêts.

En recherchant une base solide pour l'amitié, vous pouvez mieux choisir vos amis dès le départ. Il vaut toujours mieux prévenir que guérir.

2. être attentif à l'ombre de l'avenir

Si votre nouvel ami sait qu'il n'aura plus beaucoup d'interactions avec vous à l'avenir, les chances qu'il vous trahisse augmentent. Bien que la trahison se produise dans les vieilles amitiés, les nouvelles amitiés sont un terrain propice à la trahison.

S'il pense pouvoir minimiser le coût de sa trahison en n'interagissant plus avec vous à l'avenir, il sera plus enclin à vous trahir.

C'est l'une des raisons pour lesquelles les personnes qui ont été trahies et qui ne font rien pour punir ces trafiquants sont susceptibles d'être trahies encore et encore. Elles envoient en fait le message qu'elles acceptent d'être trahies, ce qui encourage encore plus les trafiquants potentiels parce qu'ils savent que le coût de la trahison sera faible.

Lorsque vous vous faites de nouveaux amis, il est bon de réfléchir à la possibilité d'une relation durable, faute de quoi vous vous exposez à une trahison.

3. calibrer son ouverture aux personnes

On ne peut pas s'ouvrir à tout le monde, ni faire aveuglément confiance à tout le monde. Je sais que nous sommes à l'ère du partage, des médias sociaux et des vies personnelles publiques, mais le partage excessif vous expose à la trahison.

Si vous êtes comme la plupart des gens, vous rencontrez une personne avec laquelle vous aimeriez être ami et vous vous ouvrez à elle, en espérant que l'autre personne s'ouvrira également à vous.

Il s'agit d'une stratégie risquée. Vous pouvez vous rendre compte que vous vous êtes ouvert à cette personne, mais qu'elle ne l'a pas fait, et pas dans la même mesure. Si l'amitié tourne au vinaigre, vous lui avez donné toutes les armes pour vous détruire.

"Il est difficile de distinguer ceux qui vous soutiennent de ceux qui vous soutiennent suffisamment longtemps pour vous poignarder.

L'idéal est qu'il s'ouvre en premier et que vous calibriez votre ouverture en fonction de la sienne. S'il se dévoile peu, vous faites de même. S'il se dévoile beaucoup, vous faites de même. Vos révélations doivent suivre les siennes. Ainsi, vous aurez toujours une longueur d'avance sur lui.

Si l'amitié tourne au vinaigre et qu'il menace de révéler vos secrets au monde entier, vous aurez également beaucoup de ses secrets à révéler. Cette stratégie vous immunise contre la trahison.

Le seul problème de cette approche est que vous ne rencontrerez pas beaucoup de personnes prêtes à s'ouvrir à vous. Je pense que c'est une bonne chose, car vous éviterez ainsi la plupart des trahisons. Certes, vous aurez peut-être moins d'amis, mais au moins vous pourrez compter sur eux.

La bonne nouvelle est que si quelqu'un fait l'effort de s'ouvrir à vous et essaie de cultiver la confiance avec vous, il est moins susceptible de vous trahir. En règle générale, plus une personne est confiante, moins elle est susceptible de briser la confiance des autres.4

Si vous voulez toujours vous ouvrir en premier parce que vous aimez vraiment la personne, vous devriez au moins être attentif à sa réciprocité. Ne vous ouvrez pas d'un seul coup, mais progressivement, en vous assurant que l'autre personne vous rende la pareille.

En fin de compte, cependant, vous devriez toujours chercher à équilibrer l'amitié, c'est-à-dire à faire en sorte qu'il y ait autant de concessions que d'échanges. Les meilleures amitiés sont équilibrées. Il n'y a pas de déséquilibre entre les concessions, le partage et la révélation des vulnérabilités.

Références

1. Cosmides, L., & ; Tooby, J. (1992), Cognitive adaptations for social exchange. L'esprit adapté : la psychologie évolutive et la génération de la culture , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & ; Scott, S. (1997). Trust and betrayal : The psychology of getting along and getting ahead. In Manuel de psychologie de la personnalité (Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & ; Zanna, M. P. (1985) Trust in close relationships. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980), Interpersonal trust, trustworthiness, and gullibility. Psychologue américain , 35 (1), 1.