Kapag iniisip natin ang pagtataksil, madalas nating iniisip ang pagtataksil sa mga romantikong relasyon at kasal. Bagama't ang gayong mga pagtataksil ay maliwanag na lubhang nakapipinsala sa biktima, ang pagkakanulo sa mga kaibigan ay maaari ring makapinsala. Gayunpaman, hindi gaanong madalas itong pinag-uusapan ng mga tao.

Sa artikulong ito, tatalakayin natin ang phenomenon ng pagtataksil sa pagkakaibigan. Ang pagtutok sa pagtataksil ng mga kaibigan ay mahalaga dahil halos lahat ng relasyon ay nagsisimula sa pagkakaibigan. Kung mauunawaan mo at haharapin mo ang pagtataksil sa antas ng pagkakaibigan, maaari mo rin itong pangasiwaan sa antas ng relasyon.

Pagkanulo at malapit na relasyon

Tayong mga tao ay may ilang mga pangangailangan na maaari lamang matugunan sa pamamagitan ng pagbuo ng malapit na relasyon at pakikipagkaibigan sa iba. Ito ay mga relasyong give-and-take kung saan nakakakuha tayo ng mga benepisyo mula sa iba habang sabay-sabay na nagbibigay ng mga benepisyo sa kanila.

Para mangyari ang pagtataksil, kailangan mo munang mamuhunan sa tao. Kung hindi ka namuhunan sa lahat sa kanila, walang panganib ng pagkakanulo.

Malamang na ipagkanulo ka ng isang estranghero. Kahit na gawin nila, hindi ito masakit gaya ng pagtataksil na nagmumula sa isang malapit na kaibigan. Hindi ka maaaring ipagkanulo ng iyong mga kaaway. Hindi ka namuhunan sa mga taong ito. Hindi mo sila pinagkakatiwalaan sa simula.

Gayunpaman, sa pakikipagkaibigan, inilalaan mo ang iyong oras, lakas at mapagkukunan. Ginagawa mo lang iyon dahil inaasahan mo ang mga bagay mula sa kanila bilang kapalit. Kung napakaliit o wala kang maibabalik, nararamdaman moipinagkanulo.

Ang sikolohikal na karanasan ng pagtataksil

Ang antas ng pananakit na nararamdaman mo kapag pinagtaksilan ka ay proporsyonal sa kung gaano ka namuhunan sa pagkakaibigan. Nariyan ang mga damdaming nasaktan para mag-udyok sa iyo na suriing muli ang iyong relasyon sa nagtaksil.

Hindi ka maaaring magpatuloy sa pamumuhunan sa isang tao, na walang babalikan. Kapag masama ang pakiramdam mo pagkatapos mong ipagkanulo ka ng isang tao, ang iyong isip ay karaniwang nagbibigay sa iyo ng pagkakataong i-redirect ang iyong mga pamumuhunan sa ibang lugar.

Ang ating mga ninuno na hindi nag-evolve ng ganoong mekanismo ay patuloy na namumuhunan sa mga hindi mabungang pagkakaibigan at alyansa sa kanilang sariling gastos.

Samakatuwid, mayroon tayong mekanismong ito ng cheater-detector sa ating isipan na sensitibo sa mga pahiwatig ng pagkakanulo.

Sa madaling salita, kahit na makakuha tayo ng amoy ng pagkakanulo sa isang malapit na relasyon, malamang na tumalon kami dito. Masyadong magastos para sa ating mga ninuno ang pagpabaya sa mga ganitong pagkakataon.

Sa madaling salita, pinapasok natin ang mga pakikipagkaibigan na may ilang mga inaasahan. Namumuhunan kami sa ibang tao at sinisikap na linangin ang tiwala. Kapag nasira ang tiwala na iyon, pakiramdam natin ay pinagtaksilan tayo. Ang damdamin ng pagkakanulo ay nag-uudyok sa atin na iwasan ang mga pagtataksil sa hinaharap mula sa iisang tao at i-redirect ang ating mga pamumuhunan sa ibang lugar.

Ang sinasadya vs hindi sinasadyang pagtataksil

Dahil lamang sa iyong naramdaman ang pagtataksil ay hindi Nangangahulugan ito na sadyang ipinagkanulo ka ng iyong kaibigan. Gaya ng nabanggit sa nakaraang seksyon, ang ating manloloko-Ang mekanismo ng detektor ay lubos na aktibo at handang tumalon at tumawag ng mga pagkakataon ng pagkakanulo. Gusto lang nito na protektahan tayo.

Gayunpaman, napakahalagang pag-iba-ibahin ang sinasadya at hindi sinasadyang pagtataksil. Kapag natitiyak mo lang na sinadyang nagtaksil ang iyong kaibigan, dapat mong isaalang-alang ang isang paraan ng pagkilos tulad ng pagwawakas ng iyong pagkakaibigan sa kanila.

Bago iyon, kailangan mong bigyan sila ng pagkakataong ipaliwanag ang kanilang panig ng kuwento . Siyempre, ito ay maaaring magbigay sa kanila ng pagkakataong magsinungaling o gumawa ng mga dahilan. Ngunit kung magtatagal ang kanilang kuwento, mas malamang na napakabilis mong pagdudahan sila.

Malamang na ganoon ang mangyayari kung mayroon silang mahusay na track record sa iyo. Wala kang dahilan para pagdudahan sila sa nakaraan. Kung madalas mong makita ang iyong sarili na nagdududa sa taong iyon, malamang na hindi siya tapat. Ang dalas ay mahalaga dito.

Isang pag-aaral ang humiling sa mga tao na ilarawan ang mga pagkakataon kung saan sila nagtaksil sa iba at mga pagkakataon kung saan sila ay pinagtaksilan. Kapag pinag-uusapan ng mga paksa ang mga pagkakataon kung saan pinagtaksilan nila ang ibang tao, karamihan ay sinisisi nila ang kanilang sarili ngunit hindi ang kanilang matatag na mga katangian ng personalidad.2

Iniuugnay nila ang kanilang pagkakanulo sa kanilang pansamantalang mental at emosyonal na kalagayan. Halimbawa, "Nagdaranas ako ng mahirap na panahon" o "Hindi ko napigilan ang tukso" o "Lasing ako".

Sa kabaligtaran, kapag naglalarawan ng mga yugto kung saan sila pinagtaksilan, kadalasan aysinisisi ang matatag na katangian ng pagkatao ng ibang tao. Halimbawa, "Mayroon silang likas na kahinaan" o "Wala silang pagpipigil sa sarili" o "Wala silang mga prinsipyo".

Ito ang dahilan kung bakit, bago akusahan ang isang tao ng pagkakanulo, dapat laging hanapin ng isang tao na mangolekta ng mas maraming impormasyon tungkol sa sitwasyon hangga't maaari.

Ang hamon ng pagkakaibigan at pagtataksil

Maaaring tumira ang isang tao sa isang kweba sa isang lugar at ganap na maalis ang panganib ng pagtataksil, kailanman. Ganyan lang ginagawa ng ilang tao. Para sa karamihan sa atin, hindi iyon opsyon dahil handa tayong ipagsapalaran ang pagkakanulo upang matugunan ng iba ang ating mahahalagang pangangailangan.

Ang hamon ng pagkakaibigan at pagtataksil ay ito:

Sa sa isang banda, gusto naming mapalapit sa isang tao para matugunan ang aming mga pangangailangan sa pagsasama at pagpapalagayang-loob. Sa kabilang banda, habang papalapit tayo sa isang tao, mas maraming kapangyarihan ang ibinibigay sa kanila para ipagkanulo tayo.

Hindi ka talaga makakalapit sa isang tao kung hindi mo ibabahagi ang iyong buhay, mga lihim, at kahinaan sa sila.3

Gayunpaman, kapag pinagtaksilan ka nila, malamang na gagamitin nila ang mga bagay na iyon laban sa iyo.

Kaya, ang pag-alam kung paano protektahan ang iyong sarili mula sa pagtataksil ng mga kaibigan ay isa sa mga pinakamahalagang kasanayan sa buhay na maaari mong matutunan.

Paano protektahan ang iyong sarili mula sa pagkakanulo

Malamang na ipagkanulo ka ng iyong kaibigan kapag naniniwala silang mas marami silang mapapala sa pagtataksil kaysa sa iyong pagkakaibigan. Kung maaari mong i-tweak ang simpleng matematika na ito sa iyong pabor, magagawa mo nang malakibawasan ang iyong mga pagkakataong pagtaksilan.

Narito ang ilang bagay na maaari mong gawin upang mabawasan ang mga pagkakataong pagtaksilan:

1. Magkaroon ng matibay na batayan para sa pagkakaibigan

Ano ang batayan ng iyong pagkakaibigan? Umaasa ako na hindi mo na inaabuso ang iyong sarili sa paniwala ng walang kondisyong pagkakaibigan. There's simply no such thing.

Malamang na ginawa mong kaibigan ang taong ito dahil umaasa kang may makukuha ka sa kanya. Marahil ay nakita mo sila bilang isang taong makakatulong sa iyong matugunan ang iyong mahahalagang pangangailangan.

Ginawa rin nila. Akala nila makakakuha sila ng isang bagay na mahalaga mula sa iyo. Kadalasan ay mahirap tukuyin kung ano ang mga benepisyo sa isa't isa na maaaring batayan ng isang pagkakaibigan.

Baka akala ng kaibigan mo matalino ka at matutulungan mo siya sa mga assignment. Marahil ay naisip ng iyong kaibigan na nakakatawa ka at magpapasaya sa kanila.

Maraming benepisyo ang makukuha ng mga tao sa pakikipagkaibigan. Ang mga benepisyong ito ay madalas na maihahambing sa magnitude. Sa madaling salita, hindi maaaring bigyan ng isa ang kanyang kaibigan ng higit pa kaysa sa nakukuha nila. Ito ang dahilan kung bakit hindi mo nakikita ang mayayaman na nakikipagkaibigan sa mahihirap. Oo naman, maaari nilang tulungan ang mga mahihirap sa pamamagitan ng kawanggawa at mga bagay-bagay, ngunit mula sa malayo.

Kung ang isang mayamang tao ay naging kaibigan ng isang mahirap, ang huli ay makakakuha ng higit pa mula sa pagkakaibigan kaysa sa kanilang maibibigay. Ang kawalan ng timbang na ito ang dahilan kung bakit napakabihirang ng ganitong pagkakaibigan.

Gayunpaman, ang susi sa pag-iwas sa pagkakanulo ay ang pagbibigay sa iyong kaibiganisang bagay na hindi nila makukuha sa ibang lugar. Kung naging kaibigan mo sila dahil matutulungan mo sila sa pag-aaral, sa sandaling makatapos sila, wala na silang dahilan para ipagpatuloy ang pagiging kaibigan mo.

In contrast, a friendship that is built on more lasting foundations such as dahil ang mga katangian ng personalidad, ibinahaging pagpapahalaga, paniniwala, at interes ay malamang na magtatagal. Mayroong kaunting panganib ng pagkakanulo dito dahil maaari mong ipagpatuloy ang pagbibigay sa kanila ng gusto nila hangga't patuloy kang maging kung sino ka.

Malamang na hindi magkakaroon ng matinding pagbabago ang iyong personalidad. O kaya'y makakatagpo sila ng ibang tao na katulad mo- mayroon ang iyong natatanging kumbinasyon ng personalidad, pagpapahalaga, at interes.

Sa pamamagitan ng paghahanap ng matibay na batayan para sa pagkakaibigan, maaari kang maging mas mahusay sa pagpili ng mga kaibigan mula sa ang simula. Ang pag-iwas ay palaging mas mahusay kaysa sa pagalingin.

2. Mag-ingat sa anino ng hinaharap

Kung alam ng iyong bagong kaibigan na hindi sila masyadong makikipag-ugnayan sa iyo sa hinaharap, malamang na ipagkanulo ka nila. Bagama't nangyayari ang pagtataksil sa mga lumang pagkakaibigan, ang mga bagong pagkakaibigan ay isang lugar ng pagtataksil.

Kung ang iyong pagkakaibigan ay may maikling anino ng hinaharap, ang iyong kaibigan ay madaling makatakas sa pagtataksil sa iyo. Kapag naniniwala silang mababawasan nila ang mga gastos sa pagtataksil sa iyo sa pamamagitan ng hindi pakikipag-ugnayan sa iyo sa hinaharap, mas handa silang ipagkanulo ka.

Ito ang isaang dahilan kung bakit ang mga taong pinagtaksilan at walang ginagawa upang parusahan ang mga nagtataksil ay malamang na paulit-ulit na ipagkanulo. Karaniwang naglalagay sila ng mensahe doon na okay lang sila sa pagtataksil. Mas hinihikayat nito ang mga potensyal na nagtataksil dahil alam nilang mababa ang halaga ng pagtataksil.

Kapag nagkakaroon ng mga bagong kaibigan, magandang ideya na pag-isipan kung may potensyal ba itong tumagal. Kung hindi, maaari mo lang ilantad ang iyong sarili sa pagtataksil.

3. I-calibrate ang iyong pagbubukas sa mga tao

Hindi ka maaaring magbukas ng sarili mo sa mga tao. Hindi mo mapagkakatiwalaan ang lahat. Alam kong ito na ang edad ng pagbabahagi, social media at pampublikong personal na buhay, ngunit ang sobrang pagbabahagi ay naglalantad sa iyo sa pagtataksil.

Kung katulad ka ng karamihan sa mga tao, makakatagpo ka ng isang taong gusto mong maging kaibigan , at buksan mo ang iyong sarili sa kanila. Umaasa ka na ang ibang tao ay buksan din ang kanilang sarili sa iyo.

Ito ay isang mapanganib na diskarte. Maaari mong makita na binuksan mo ang iyong sarili sa taong ito, ngunit hindi nila, hindi halos sa parehong lawak. Ngayon, kung naging maasim ang pagkakaibigan, ibinigay mo na sa kanila ang lahat ng sandata para sirain ka.

“Mahirap sabihin kung sino ang nakatalikod kung sino ang may sapat na tagal para lang saksakin ka.”

Sa isip, gusto mong magbukas muna sila at pagkatapos ay i-calibrate ang iyong pagbubukas hanggang sa kanilang pagbubukas. Kung kakaunti ang ibinunyag nila sa iyo, gagawin mo angpareho. Kung marami silang ibinunyag, gagawin mo rin. Ang iyong mga paghahayag ay dapat sumunod sa kanila. Sa ganitong paraan, palagi kang nauuna sa kanila ng isang hakbang.

Kung ang pagkakaibigan ay nagiging maasim at nagbanta silang ilalabas ang iyong mga sikreto sa mundo, marami kang mabubunyag na mga sikreto nila bilang mabuti. Binabakunahan ka ng diskarteng ito sa pagtataksil.

Ang tanging problema sa diskarteng ito ay maaaring hindi ka makatagpo ng maraming tao na handang magbukas ng kanilang sarili sa iyo. Sa tingin ko iyon ay isang magandang bagay dahil sa paraang ito ay maiiwasan mo ang karamihan sa mga nagtataksil. Oo naman, maaari kang magkaroon ng mas kaunting mga kaibigan, ngunit hindi bababa sa maaari kang umasa sa kanila.

Ang magandang balita ay kung ang isang tao ay magsisikap na magbukas sa iyo at subukang linangin ang tiwala sa iyo, sila' malamang na ipagkanulo ka. Sa pangkalahatan, kapag mas nagtitiwala ang isang tao, mas maliit ang posibilidad na sirain nila ang tiwala ng iba.4

Kung gusto mo pa ring buksan muna ang iyong sarili dahil gusto mo talaga ang tao, dapat ay alalahanin mo man lang. ang dami nilang nasusuklian. Huwag buksan ang iyong sarili nang sabay-sabay, ngunit unti-unti, siguraduhin na ang ibang tao ay gumaganti.

Sa huli, gayunpaman, dapat mong laging hangarin na balansehin ang pagkakaibigan. Alam mo, gawin itong isang pantay na give-and-take. Ang pinakamahusay na pagkakaibigan ay balanse. Wala silang imbalance sa pagbibigay at pagkuha, pagbabahagi, at pagsisiwalat ng mga kahinaan.

Mga Sanggunian

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Cognitive adaptations para sa social exchange. Ang inangkop na isip: Evolutionary psychology at ang henerasyon ng kultura , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Pagtitiwala at pagkakanulo: Ang sikolohiya ng pakikibagay at pag-unlad. Sa Handbook ng personality psychology (pp. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Magtiwala sa malapit na relasyon. Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Interpersonal trust, trustworthiness, at gullibility. American psychologist , 35 (1), 1.