Dema ku em li xiyanetê difikirin, em pir caran di têkilî û zewaca romantîk de xayintiyê difikirin. Her çiqas xiyanetên bi vî rengî bi awayekî eşkere zirarê didin mexdûran, îxaneta hevalan jî dikare zirarê bibîne. Lê dîsa jî, mirov pir caran behsa wê nakin.

Di vê gotarê de, em ê fenomena xiyaneta hevaltiyê nîqaş bikin. Balkişandina li ser xiyaneta hevalan girîng e ji ber ku hema hema hemî têkilî wekî hevaltiyê dest pê dikin. Ger hûn di asta hevaltiyê de îxanetê fêm bikin û bi wê re mijûl bibin, dibe ku hûn di asta têkiliyan de jî bi rê ve bibin.

Xiyanet û têkiliyên nêzîk

Hin hewcedariyên me mirov hene ku tenê dikarin bên bicihanîn. bi avakirina têkilî û dostaniya nêzîk bi kesên din re. Ev têkiliyên dan û standinê ne ku em ji yên din sûd werdigirin û di heman demê de feydeyê didin wan.

Ji bo ku xiyanet çêbibe, divê hûn pêşî li kesê veberhênan bikin. Ger hûn qet li wan veberhênan nebin, xetera xiyanetê tune.

Kêmtirîn îhtîmal e ku mirovek xerîb xiyanetê li we bike. Heger bikin jî, bi qasî xiyaneteke ku ji hevalekî nêzîk tê, zirarê nade. Dijminên we nikarin îxanetê li we bikin. Hûn di van kesan de veberhênan nakin. Hûn ji destpêkê ve bi wan bawer nakin.

Lê belê, di hevaltiyê de, hûn dem, enerjî û çavkaniyên xwe razandine. Hûn tenê wiya dikin ji ber ku hûn di berdêla wan de tiştan ji wan hêvî dikin. Ger hûn pir hindik an tiştek paşde negirin, hûn hest dikinîxanet kirin.

Tecrûbeya psîkolojîk a xiyanetê

Areca êşa ku hûn dema îxanet li we dikin, bi qasî ku we di hevaltiyê de veberhênan kiriye re têkildar e. Hestên êşandinê hene ku we motîve bikin ku hûn têkiliya xwe ya bi xayîn re ji nû ve binirxînin.

Hûn nikarin veberhênana li ser kesek bidomînin, bêyî vegerê. Gava ku hûn xwe nebaş hîs bikin piştî ku kesek we îxanet bike, hişê we di bingeh de şansê we dide ku hûn veberhênanên xwe beralî bikin cîhek din.

Bav û kalên me yên ku mekanîzmayek wusa pêşnexistine dê veberhênana li hevaltî û hevalbendên neberber bidomînin. li ser mesrefa xwe.

Ji ber vê yekê, di hişê me de ev mekanîzmaya sextekar-detektor heye ku ji nîşaneyên îxanetê re hesas e.

Bi gotineke din, her çend em di nav de bîhnek xiyanetê bi dest bixin jî. têkiliyek nêzîk, îhtîmal e ku em bi ser bikevin. Bihêlin ku bûyerên wiha derbas bibin dê ji bo bav û kalên me pir buha bûya.

Bi kurtî, em bi hin hêviyan re dikevin hevaltiyê. Em li kesê din veberhênan dikin û hewl didin ku pêbaweriyê geş bikin. Dema ku ew bawerî tê binpêkirin, em hîs dikin ku xiyanet. Hestên xiyanetê me motîve dike ku em ji xiyanetên paşerojê yên heman kesî dûr bikevin û veberhênanên xwe beralî cîhekî din bikin.

Xiyanet bi qestî li hember xiyaneteke ne mebest

Tenê ji ber ku hûn his dikin xiyanetê nakin. wateya ku hevalê we bi qestî îxanet li we kiriye. Wekî ku di beşa berê de hate gotin, xapînokê me-mekanîzmaya dedektorê pir çalak e û amade ye ku bikeve ser û gazîkirina bûyerên xiyanetê. Ew tenê dixwaze ku me biparêze.

Lêbelê, girîng e ku em di navbera xiyaneta bi qestî û bê mebest de cudahiyê bikin. Tenê gava ku hûn dikarin pê ewle bin ku hevalê we bi qestî îxanet li we kiriye, divê hûn şêwazek tevgerê ya mîna bidawîkirina hevaltiya xwe bi wan re bihesibînin.

Berî wê, divê hûn şansek bidin wan ku aliyên xwe yên çîrokê vebêjin. . Bê guman, ev dibe ku ji wan re şansek bide ku derewan bikin an hincetan çêbikin. Lê heke çîroka wan bidome, îhtîmal e ku hûn pir zû guman li wan bikin.

Ger ku wan bi we re xwedî rekorek hêja be, dibe ku wusa be. Di paşerojê de sedemek we tune ku hûn wan guman bikin. Ger hûn pir caran xwe ji wî kesî guman dikin, îhtîmal e ku ew bêrûmet in. Di vir de frekansa girîng e.

Lêkolînekê ji mirovan xwest ku rewşên ku wan xayîntî li kesên din kiriye û mînakên ku îxanet li wan hatiye kirin diyar bikin. Dema ku mijaran behsa rewşên xiyanetê li kesê din dikirin, bi piranî xwe sûcdar dikirin lê ne taybetiyên kesayetiya xwe ya bi îstîqrar.2

Xiyaneta xwe bi rewşên derûnî û hestyarî yên demkî ve girêdidin. Mînak, “Ez di serdemeke dijwar re derbas dibûm” an “Min nekarî li ber ceribandinê bisekinim” an jî “Ez serxweş bûm”.taybetiyên kesayetiya bi îstîqrar ya kesê din sûcdar kir. Mînak, “qelsiya wan a cewherî heye” an “xweseriya wan tune ye” an jî “tu prensîbên wan tune ne”.

Ji ber vê yekê jî berî ku mirov bi xiyanetê sûcdar bike, divê her gav hewil bide ku ewqasî berhev bike. di derbarê rewşê de agahdarî bi qasî ku pêkan be.

Têkoşîna hevaltî û xiyanetê

Mirov dikaribû li derekê di şikeftekê de bijî û xetereya îxanetê bi tevahî ji holê rabike. Hin kes vê yekê dikin. Ji bo piraniya me, ew ne vebijarkek e ji ber ku em amade ne ku xetera xiyanetê bikin da ku hewcedariyên me yên girîng ji hêla kesên din ve werin peyda kirin.

Pirsgirêka hevaltî û xiyanetê ev e:

Li ser Ji aliyekê ve em dixwazin xwe nêzî mirovekî bikin ku hewcedariyên me yên hevaltî û nêzîkbûnê bi cih bînin. Ji aliyê din ve, her ku em nêzî yekî bibin, ew qas hêzek zêdetir dide wan ku bi me re xiyanetê bike.

Heke hûn jiyan, raz û lawaziyên xwe bi kesekî re parve nekin, hûn nikarin bi rastî nêzî yekî bibin. wan.3

Lê dema ku ew xiyanetê li we bikin, îhtîmal e ku ew van tiştan li dijî we bikar bînin.

Ji ber vê yekê, zanîna ku hûn xwe ji xiyaneta hevalan biparêzin yek ji wan tiştan e. girîngtirîn jîrektiyên jiyanê ku hûn dikarin fêr bibin.

Çawa hûn xwe ji xiyanetê biparêzin

Hevalê we îhtîmal e ku we îxanetê bike dema ku ew bawer dike ku ji xiyanetê bêtir ji hevaltiya we sûd werdigire. Ger hûn dikarin vê matematîkê ya hêsan di berjewendiya xwe de biguhezînin, hûn dikarin pir girîng bikinşansê xiyanetê kêm bikin.

Li vir çend tişt hene ku hûn dikarin şansê xiyanetê kêm bikin:

1. Ji bo hevaltiyê zemînek zexm heye

Hevaltiya we li ser çi ye? Ez hêvî dikim ku we berê xwe ji têgîna hevaltiya bê şert û merc nehiştiye. Tiştekî wisa tune.

Dibe ku we ev kes kir hevalê xwe ji ber ku we hêvî dikir ku hûn tiştekî ji wî bistînin. Dibe ku we ew wek kesek dît ku dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hewcedariyên we yên girîng bicîh bînin.

Wan jî heman tişt kir. Wan fikirîn ku ew dikarin ji we tiştek hêja bistînin. Bi gelemperî dijwar e ku meriv destnîşan bike ka hevaltî li ser kîjan berjewendîyên hevbeş dikare were bingeh kirin.

Dibe ku hevalê te bifikire ku tu jîr î û dikaribû di peywiran de alîkariya wî bikira. Dibe ku hevalê we bifikire ku hûn henek in û ew ê hestek baş bide wan.

Gelek feydeyên ku mirov dikarin bi hevaltiyê bi dest bixin hene. Van feydeyan bi gelemperî bi mezinahî têne berhev kirin. Bi gotineke din, mirov nikare ji wan zêdetir bide hevalê xwe. Ji ber vê yekê hûn nabînin ku dewlemend bi belengazan re heval bin. Bê guman, ew dikarin bi xêrxwazî ​​û tiştan alîkariya feqîran bikin, lê ji dûr ve.

Eger yekî dewlemend bi yekî feqîr re bibe heval, yê paşîn dê ji hevaltiyê pir zêdetir ji ku dikare bide qezenc bike. Ev bêhevsengî ye ku hevaltiya weha pir kêm kêm dike.

Her çi be jî, mifteya nehiştina xiyanetê ew e ku meriv bide hevalê xwe.tiştek ku ew nikarin li cîhek din bi dest bixin. Ger ew bi giranî bûne hevalê te ji ber ku te dikaribû di xwendinê de alîkariya wan bikira, wê gavê gava ku ew mezûn bûn, tu sedemek wan tune ku hevaltiya te bidomînin.

Berevajî vê yekê, hevaltiya ku li ser bingehên mayîndetir ava bûye. wekî taybetmendiyên kesayetî, nirx, bawerî û berjewendîyên hevpar îhtîmal e ku dirêj bimîne. Li vir metirsiya xiyanetê hindiktirîn heye ji ber ku hûn dikarin dayîna wan tiştê ku ew dixwazin bidomînin heya ku hûn bidomînin ku hûn in.

Ne mimkûn e ku kesayetiya we bikeve guherînek berbiçav. An jî ku ew ê rastî kesek din werin ku mîna we ye- xwedan kesayetî, nirx û berjewendîyên we yên bêhempa ye.

Bi lêgerîna zemînek wusa zexm ji bo hevaltiyê, hûn dikarin di hilbijartina hevalan de çêtir bibin. destpêkê. Pêşîlêgirtin ji dermankirinê çêtir e.

2. Hay ji siya paşerojê hebin

Heke hevalê we yê nû çêkirî bizane ku ew ê di pêşerojê de zêde bi we re nekevin têkiliyê, îhtîmala ku ew bi we re xiyanetê bikin zêde dibe. Her çend xiyanet di hevaltiya kevin de çêdibe jî, hevaltiya nû ji bo xiyanetê zemînek çêdibe.

Eger hevaltiya we siya kurt a paşerojê hebe, hevalê we dikare bi hêsanî ji xiyanetê xilas bibe. Dema ku ew bawer dikin ku ew dikarin lêçûnên xiyanetê bi we re kêm bikin û di pêşerojê de bi we re têkilî nekin, ew ê bêtir dilxwaz bin ku we xiyanetê bikin.

Ev yek eSedema ku kesên xiyanet li wan hatiye kirin û ji bo cezakirina wan xiyanetkaran tiştekî nakin, îhtîmal e ku careke din xiyanet li wan bê kirin. Ew di bingeh de peyamek derdixin holê ku ew bi xayîntiyê re baş in. Ev yek hê bêtir xayinên potansiyel teşwîq dike ji ber ku ew dizanin ku lêçûnên xiyanetê dê kêm bin.

Dema ku hûn hevalên nû çêkin, baş e ku meriv hinekî bifikire ka potansiyela îxanetê heye yan na. Ger wisa nebe, dibe ku hûn tenê xwe bi xiyanetê rakin.

3. Vebûna xwe ji mirovan re pîvandin

Tu nikarî li dora xwe bigerî û xwe ji mirovan re vekî. Hûn nikarin ji her kesî bawer bikin. Ez dizanim ku ev temenê parvekirin, medyaya civakî û jiyana kesane ya giştî ye, lê parvekirina zêde we bi xiyanetê radixe ber çavan.

Heke hûn jî mîna piraniya mirovan bin, hûn rastî kesekî ku hûn dixwazin pê re bibin heval , û hûn xwe ji wan re vekin. Hûn hêvî dikin ku kesê din jî dê xwe ji we re veke.

Ev stratejiyek xeternak e. Hûn dikarin bibînin ku we xwe ji vî mirovî re vekiriye, lê wan nekiriye, hema hema ne bi heman rengî. Îcar, eger hevaltî tirş bibe, te hemû çek dane wan da ku te tune bikin.

“Zehmet e ku mirov bibêje pişta te ji kê re têra dirêj e ku tenê li te bixîne.”

Bi îdeal, hûn dixwazin ku ew pêşî vekin û dûv re vebûna we li ser vebûna xwe kalibr bikin. Heke ew ji we re hindik eşkere dikin, hûn wiya dikinwek yên din. Ger ew gelek eşkere bikin, hûn jî bikin. Divê ayetên we li pey yên wan bin. Bi vî awayî, hûn ê her gav gavekê li pêş wan bin.

Eger hevaltî tirş bibe û ew tehdîd bikin ku dê sirên we li cîhanê belav bikin, hûn ê gelek sirên wan eşkere bikin. baş. Ev stratejî we li hember îxanetê bêpar dike.

Tenê kêşeya vê nêzîkbûnê ev e ku dibe ku hûn rastî gelek kesên ku dixwazin xwe ji we re vekin nebînin. Ez difikirim ku ew tiştek baş e ji ber ku bi vî rengî hûn ê ji piraniya xiyanetkaran dûr bixin. Bê guman, dibe ku hûn kêm hevalên xwe bigihînin hev, lê bi kêmanî hûn dikarin wan bihesibînin.

Nûçeya baş ev e ku heke kesek hewil bide ku xwe ji we re veke û hewl bide ku baweriya xwe bi we re çêbike, ew' îhtîmala herî kêm ji we re xiyanetê bike. Bi gelemperî, mirov çiqas bêtir pêbawer be, îhtîmala ku ew pêbaweriya kesên din bişkîne ew qas kêm dibe. ew çiqas berawirdî dikin. Xwe bi yekcarî venekin, lê hêdî hêdî, pê ewle bin ku kesê din li hev vedike.

Lê belê, di dawiyê de, divê hûn her gav li hevsengiya hevaltiyê bigerin. Hûn dizanin, wê bikin dan-û-stendinek wekhev. Hevaltiya herî baş hevseng in. Di warê dan û standin, parvekirin û eşkerekirina qelsiyan de bêhevsengiya wan tune.

Çavkanî

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Guherandinên cognitive ji bo danûstendina civakî. Hişê adapteyî: Psîkolojiya Pêşveçûn û nifşê çandê , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Bawerî û îxanet: Psîkolojiya lihevhatin û pêşdeçûnê. Di Pirtûka psîkolojiya kesayetiyê de (rûpel. 465-482). Çapemeniya Akademîk.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & amp; Zanna, M. P. (1985). Baweriya têkiliyên nêzîk. Kovara kesayetî û psîkolojiya civakî , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Baweriya navberî, pêbawerî, û dilpakiyê. Psîkologê Amerîkî , 35 (1), 1.