Kiam ni pensas pri perfido, ni ofte pensas pri perfido en romantikaj rilatoj kaj geedziĝoj. Dum tiaj perfidoj evidente tre damaĝas la viktimon, la perfido de amikoj ankaŭ povas esti damaĝa. Tamen homoj ne tiom ofte parolas pri tio.

En ĉi tiu artikolo, ni diskutos pri la fenomeno de amikeca perfido. Fokigi la perfidon de amikoj estas grava ĉar preskaŭ ĉiuj rilatoj komenciĝas kiel amikecoj. Se vi povas kompreni kaj trakti perfidon je la amikeca nivelo, vi povus trakti ĝin ankaŭ ĉe la rilatnivelo.

Perfido kaj proksimaj rilatoj

Ni homoj havas certajn bezonojn, kiujn oni povas nur plenumi. per formado de proksimaj rilatoj kaj amikecoj kun aliaj. Ĉi tiuj estas donaceblaj rilatoj, kie ni ricevas avantaĝojn de aliaj dum samtempe liveras avantaĝojn al ili.

Por ke perfido okazu, vi devas unue investi en la persono. Se vi tute ne estas investita en ili, ne ekzistas risko de perfido.

Nekonatulo estas malplej verŝajne perfidos vin. Eĉ se ili faras, ĝi ne doloras tiom multe kiel perfido venanta de proksima amiko. Viaj malamikoj ne povas perfidi vin. Vi ne estas investita en ĉi tiuj homoj. Vi ne fidas ilin komence.

En amikecoj tamen vi investas vian tempon, energion kaj rimedojn. Vi nur faras tion ĉar vi atendas aferojn de ili kontraŭe. Se vi rericevas tre malmulte aŭ nenion, vi sentasperfidita.

La psikologia sperto de perfido

La grado de vundo kiun vi sentas kiam vi estas perfidita estas proporcia al kiom vi estis investita en la amikeco. La sentoj de vundo estas tie por instigi vin retaksi vian rilaton kun la perfidulo.

Vi ne povas daŭrigi investi en persono, ricevante neniun rendimenton. Kiam vi sentas vin malbone post kiam iu perfidas vin, via menso esence donas al vi ŝancon redirekti viajn investojn aliloken.

Niaj prapatroj, kiuj ne evoluis tian mekanismon, daŭre investus en nefruktodonaj amikecoj kaj aliancoj. je sia propra elspezo.

Tial ni havas ĉi tiun tromp-detektilan mekanismon en niaj mensoj, kiu estas sentema al signoj de perfido.

Alivorte, eĉ se ni ricevas odoron de perfido en nia menso. proksima rilato, ni verŝajne saltos sur ĝin. Lasi tiajn okazojn pasi estus tro multekosta por niaj prapatroj.

Mallonge, ni eniras amikecojn kun certaj atendoj. Ni investas en la alia persono kaj provas kulturi fidon. Kiam tiu konfido estas malobservita, ni sentas nin perfiditaj. La sentoj de perfido instigas nin eviti estontajn perfidojn de la sama persono kaj alidirekti niajn investojn aliloken.

Intenca kontraŭ neintencita perfido

Nur ĉar vi sentas perfidita, ne faras nepre signifas, ke via amiko intence perfidis vin. Kiel menciite en la antaŭa sekcio, nia trompanto-detektila mekanismo estas tre aktiva kaj preta por salti kaj voki okazojn de perfido. Ĝi nur volas protekti nin.

Tamen estas grave diferenci inter intenca kaj neintencita perfido. Nur kiam vi povas esti certa, ke via amiko intencite perfidis vin, vi devus konsideri procedon kiel ĉesigi vian amikecon kun ili.

Antaŭ tio, vi devas doni al ili ŝancon klarigi ilian aspekton de la rakonto. . Kompreneble, ĉi tio povus doni al ili ŝancon mensogi aŭ inventi senkulpigojn. Sed se ilia rakonto daŭras, estas pli verŝajne, ke vi tro rapide dubis pri ili.

Tio verŝajne estos la kazo se ili havis bonegan spuron ĉe vi. Vi ne havis kialon por dubi ilin en la pasinteco. Se vi ofte trovas vin dubanta pri tiu persono, verŝajne ili estas malhonestaj. La ofteco gravas ĉi tie.

Studo petis homojn priskribi okazojn kie ili perfidis aliajn kaj okazojn kie ili estis perfiditaj. Kiam la subjektoj parolis pri okazoj kie ili perfidis la alian personon, ili plejparte kulpigis sin sed ne siajn stabilajn personecajn trajtojn.2

Ili atribuis sian perfidon al siaj provizoraj mensaj kaj emociaj statoj. Ekzemple, "Mi travivis malglatan periodon" aŭ "Mi ne povis rezisti la tenton" aŭ "Mi estis ebria".

Kontraŭe, kiam ili priskribas epizodojn, kie ili estis perfiditaj, ili plejpartekulpigis la stabilajn personecajn trajtojn de la alia persono. Ekzemple, "Ili havas propran malfortecon" aŭ "Ili ne havas sinregadon" aŭ "Al ili mankas principoj".

Jen kial, antaŭ ol akuzi iun pri perfido, oni ĉiam klopodu kolekti tiom. informojn pri la situacio kiel eble.

La defio de amikeco kaj perfido

Oni povus vivi en kaverno ie kaj tute forigi la riskon esti perfidita, iam ajn. Iuj homoj faras ĝuste tion. Por la plej multaj el ni, tio ne estas eblo ĉar ni pretas riski perfidon por ke niaj gravaj bezonoj kontentiĝu de aliaj.

La defio de amikeco kaj perfido estas jena:

Sur unuflanke, ni volas proksimiĝi al persono por ke niaj kamaradecaj kaj intimecaj bezonoj plenumiĝu. Aliflanke, ju pli ni proksimiĝas al iu, des pli da potenco donas al ili por perfidi nin.

Vi ne vere povas proksimiĝi al iu se vi ne kundividas vian vivon, sekretojn kaj vundeblecojn. ilin.3

Tamen, kiam ili perfidas vin, ili verŝajne uzos tiujn aferojn kontraŭ vi.

Tial, scii kiel protekti vin kontraŭ la perfido de amikoj estas unu el la plej gravaj vivkapabloj, kiujn vi povas lerni.

Kiel protekti vin kontraŭ perfido

Via amiko verŝajne perfidos vin kiam ili kredas, ke ili havas pli por gajni el la perfido ol el via amikeco. Se vi povas ĝustigi ĉi tiun simplan matematikon en via favoro, vi povas signiferedukti viajn ŝancojn esti perfidita.

Jen kelkaj aferoj, kiujn vi povas fari por redukti la ŝancojn esti perfidita:

1. Havu solidan bazon por amikeco

Sur kio baziĝas via amikeco? Mi esperas, ke vi jam maltraktis vin pri la nocio de senkondiĉa amikeco. Tiaĵo simple ne ekzistas.

Vi verŝajne faris ĉi tiun personon via amiko ĉar vi esperis ricevi ion de ili. Vi verŝajne vidis ilin kiel iu, kiu povus helpi vin plenumi viajn gravajn bezonojn.

Ili faris same. Ili pensis, ke ili povus akiri ion valoran de vi. Ofte estas malfacile konstati, sur kiuj reciprokaj avantaĝoj baziĝas amikeco.

Eble via amiko opiniis, ke vi estas inteligenta kaj povus helpi lin kun taskoj. Eble via amiko opiniis, ke vi estas amuza kaj farus ilin senti bone.

Estas multaj avantaĝoj, kiujn homoj povas akiri per amikecoj. Ĉi tiuj avantaĝoj ofte estas kompareblaj laŭ grando. Alivorte, oni ne povas doni al sia amiko multe pli ol ili ricevas. Jen kial vi ne vidas, ke riĉuloj estas amikoj kun malriĉuloj. Certe, ili povus helpi la malriĉulojn per karitato kaj aĵoj, sed de malproksime.

Se riĉulo ja amikiĝis kun malriĉulo, ĉi tiu gajnos multe pli el la amikeco ol ili povas doni. Ĉi tiu malekvilibro estas kio faras tiajn amikecojn ekstreme maloftaj.

Ĉiuokaze, la ŝlosilo por eviti perfidon estas doni al via amiko.ion, kion ili ne povas akiri aliloke. Se ili ĉefe iĝis via amiko ĉar vi povus helpi ilin kun studado, tiam tuj kiam ili diplomiĝos, ili ne havas kialon por daŭre esti via amiko.

Kontraŭe, amikeco kiu estas konstruita sur pli daŭraj fundamentoj tia. ĉar personecaj trajtoj, komunaj valoroj, kredoj kaj interesoj verŝajne daŭros longe. Estas minimuma risko de perfido ĉi tie ĉar vi povas daŭrigi doni al ili tion, kion ili volas, kondiĉe ke vi daŭre estas tia, kia vi estas.

Neprobablas, ke via personeco suferos drastan ŝanĝon. Aŭ ke ili renkontos alian homon, kiu similas al vi - havas vian unikan kombinaĵon de personeco, valoroj kaj interesoj.

Serĉante tian solidan bazon por amikeco, vi povas pliboniĝi elektante amikojn el inter ili. la komenco. Preventi estas ĉiam pli bona ol kuraci.

2. Atentu la ombron de la estonteco

Se via ĵusfarita amiko scias, ke ili ne multe interagos kun vi estonte, la probabloj, ke ili perfidos vin, pliiĝas. Kvankam perfido ja okazas en malnovaj amikecoj, novaj amikecoj estas brediĝoloko por perfido.

Se via amikeco havas mallongan ombron de la estonteco, via amiko facile povas sukcesi perfidi vin. Kiam ili kredas, ke ili povas minimumigi la kostojn de perfido de vi, ne interagante kun vi estonte, ili pli volonte perfidis vin.

Ĉi tiu estas unu.kialo homoj kiuj estis perfiditaj kaj faras nenion por puni tiujn perfidulojn verŝajne estos perfiditaj denove kaj denove. Ili esence eldonas mesaĝon, ke ili estas en ordo, ke ili estas perfiditaj. Ĉi tio kuraĝigas eblajn perfidulojn eĉ pli, ĉar ili scias, ke la kostoj de perfido estos malaltaj.

Kiam faras novajn amikojn, estas bona ideo pripensi ĉu ĝi havas la eblecon daŭri. Se ne, vi eble nur elmontros vin al perfido.

3. Kalibre vian malfermon al homoj

Vi ne povas ĉirkaŭiri malfermi vin al homoj. Vi ne povas blinde fidi ĉiujn. Mi scias, ke ĉi tiu estas la epoko de kundivido, sociaj amaskomunikiloj kaj publikaj personaj vivoj, sed trodividado elmontras vin al perfido.

Se vi estas kiel plej multaj homoj, vi renkontas homon kun kiu vi ŝatus amikiĝi. , kaj vi malfermas vin al ili. Vi esperas, ke la alia persono ankaŭ malfermos sin al vi.

Ĉi tio estas riska strategio. Vi eble trovos, ke vi malfermis vin al ĉi tiu persono, sed ili ne faris, ne preskaŭ en la sama mezuro. Nun, se la amikeco acidas, vi donis al ili ĉiujn armilojn por detrui vin.

“Estas malfacile diri, kiu havas vian dorson de kiu havas ĝin sufiĉe longe nur por piki vin en ĝi.”

Ideale, vi volas, ke ili unue malfermu kaj poste kalibru vian malfermaĵon al ilia malfermo. Se ili malkaŝas malmulton al vi, vi faras lasama. Se ili malkaŝas multon, vi ankaŭ faras. Viaj revelacioj devus sekvi iliajn. Tiel, vi ĉiam estos unu paŝo antaŭ ili.

Se la amikeco acidas kaj ili minacos liberigi viajn sekretojn en la mondon, vi havos multajn el iliaj sekretoj por malkaŝi. nu. Ĉi tiu strategio imunigas vin kontraŭ perfido.

La nura problemo kun ĉi tiu aliro estas ke vi eble ne renkontas multajn homojn volantajn malfermi sin al vi. Mi pensas, ke tio estas bona, ĉar tiel vi foriros de la plej multaj perfiduloj. Certe, vi eble finiĝos kun malpli da amikoj, sed almenaŭ vi povas fidi je ili.

La bona novaĵo estas, ke se iu klopodas malfermiĝi al vi kaj provas kreskigi fidon kun vi, ili' estas malplej verŝajne perfidos vin. Ĝenerale, ju pli fidinda homo estas, des malpli probable ĝi rompas aliulan fidon.4

Se vi ankoraŭ volas malfermi vin unue ĉar vi vere ŝatas la personon, vi almenaŭ atentu pri tio. kiom ili reciprokas. Ne malfermu vin tute samtempe, sed iom post iom, certigante, ke la alia homo reciprokas.

Finfine, tamen, vi ĉiam serĉu ekvilibrigi la amikecon. Vi scias, faru ĝin egala dono-kaj-preno. La plej bonaj amikecoj estas ekvilibraj. Ili ne havas malekvilibron de donado kaj preno, kundivido kaj malkaŝado de vundeblecoj.

Referencoj

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Kognaj adaptiĝoj por socia interŝanĝo. La adaptita menso: Evolua psikologio kaj la generacio de kulturo , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Fido kaj perfido: La psikologio de interkonsenti kaj antaŭeniri. En Manlibro de personeca psikologio (p. 465-482). Akademia Gazetaro.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Fidu je proksimaj rilatoj. Revuo pri personeco kaj socia psikologio , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Interhoma fido, fidindeco kaj kredemo. Usona psikologo , 35 (1), 1.