Коли ми думаємо про зраду, ми часто думаємо про зраду в романтичних стосунках і шлюбі. Хоча такі зради, очевидно, завдають великої шкоди жертві, зрада друзів також може завдати шкоди. Проте люди не говорять про це так часто.

У цій статті ми поговоримо про феномен дружньої зради. Зосередитися на зраді друзів важливо, тому що майже всі стосунки починаються з дружби. Якщо ви можете зрозуміти і впоратися зі зрадою на рівні дружби, ви зможете впоратися з нею і на рівні стосунків.

Зрада і близькі стосунки

Ми, люди, маємо певні потреби, які можемо задовольнити, лише формуючи близькі стосунки та дружбу з іншими. Це взаємовигідні стосунки, де ми отримуємо вигоду від інших, водночас надаючи вигоду їм.

Щоб сталася зрада, ви повинні спочатку інвестувати в людину. Якщо ви не інвестуєте в неї взагалі, ризик зради відсутній.

Незнайомець має найменше шансів зрадити вас. Навіть якщо це станеться, це не так боляче, як зрада від близького друга. Ваші вороги не можуть зрадити вас. Ви не інвестуєте в цих людей. Ви не довіряєте їм з самого початку.

Однак у дружбу ви вкладаєте свій час, енергію та ресурси. Ви робите це лише тому, що очікуєте чогось від них натомість. Якщо ви отримуєте дуже мало або взагалі нічого, ви відчуваєте себе зрадженими.

Психологічний досвід зради

Ступінь болю, який ви відчуваєте, коли вас зраджують, пропорційний тому, скільки ви вклали в дружбу. Почуття болю мотивує вас переоцінити свої стосунки зі зрадником.

Ви не можете продовжувати інвестувати в людину, не отримуючи ніякої віддачі. Коли ви відчуваєте себе погано після того, як хтось вас зраджує, ваш розум, по суті, дає вам шанс перенаправити свої інвестиції в інше місце.

Наші предки, які не виробили такого механізму, продовжували б інвестувати у безплідні дружні стосунки та альянси за власний кошт.

Тому в нашій свідомості є цей механізм-детектор обману, який чутливо реагує на ознаки зради.

Іншими словами, навіть якщо ми відчуваємо запах зради у близьких стосунках, ми, швидше за все, вхопимося за нього. Пропускати такі випадки було б занадто дорого для наших предків.

Коротше кажучи, ми вступаємо в дружбу з певними очікуваннями. Ми інвестуємо в іншу людину і намагаємося розвивати довіру. Коли ця довіра порушується, ми відчуваємо себе зрадженими. Почуття зради мотивує нас уникати майбутніх зрад від тієї ж людини і перенаправляти наші інвестиції в інше місце.

Навмисна чи ненавмисна зрада

Те, що ти відчувати зрадили не обов'язково означає, що ваш друг навмисно зрадив вас. Як згадувалося в попередньому розділі, наш механізм виявлення зрадників дуже активний і готовий викривати випадки зради. Він просто хоче захистити нас.

Однак дуже важливо розрізняти навмисну і ненавмисну зраду. Тільки тоді, коли ви впевнені, що ваш друг навмисно зрадив вас, вам слід розглянути можливість припинення дружби з ним.

Перед цим ви повинні дати їм можливість пояснити свою версію. Звичайно, це може дати їм шанс збрехати або вигадати виправдання. Але якщо їхня історія підтвердиться, швидше за все, ви поспішили засумніватися в них.

Це, швидше за все, так і буде, якщо у них був відмінний послужний список. У вас не було причин сумніватися в них в минулому. Якщо ви часто ловите себе на тому, що сумніваєтеся в цій людині, швидше за все, вона нечесна. Тут має значення частота.

В одному дослідженні людей попросили описати випадки, коли вони зраджували інших, і випадки, коли їх зраджували. Коли суб'єкти говорили про випадки, коли вони зраджували іншу людину, вони здебільшого звинувачували себе, а не свої стійкі особистісні риси.2

Вони пояснювали свою зраду тимчасовими психічними та емоційними станами, наприклад, "у мене був важкий період", "я не зміг встояти перед спокусою" або "я був у стані алкогольного сп'яніння".

Натомість, описуючи епізоди, коли їх зраджували, вони здебільшого звинувачували в цьому стійкі риси характеру іншої людини. Наприклад, "Їй притаманна слабкість", "Вона не має самоконтролю" або "Їй бракує принципів".

Ось чому, перш ніж звинувачувати когось у зраді, потрібно завжди намагатися зібрати якомога більше інформації про ситуацію.

Виклик дружби та зради

Можна було б жити десь у печері і повністю виключити ризик бути зрадженим, ніколи. Деякі люди так і роблять. Для більшості з нас це не варіант, тому що ми готові ризикувати зрадою заради того, щоб наші важливі потреби задовольняли інші.

Виклик дружби і зради полягає ось у чому:

З одного боку, ми хочемо зблизитися з людиною, щоб задовольнити наші потреби в спілкуванні та близькості. З іншого боку, чим ближче ми стаємо до когось, тим більше влади даємо йому, щоб зрадити нас.

Ви не можете по-справжньому зблизитися з кимось, якщо не ділитеся з ним своїм життям, таємницями та вразливими місцями.3

Проте, коли вони зрадять вас, вони, швидше за все, використають ці самі речі проти вас.

Отже, вміння захистити себе від зради друзів - одна з найважливіших життєвих навичок, яку ви можете засвоїти.

Як захистити себе від зради

Ваш друг, швидше за все, зрадить вас, якщо вважатиме, що отримає більше користі від зради, ніж від вашої дружби. Якщо ви зможете змінити цю просту математику на свою користь, ви зможете значно зменшити свої шанси бути зрадженим.

Ось кілька речей, які ви можете зробити, щоб зменшити ймовірність зради:

1. мати міцну основу для дружби

На чому базується ваша дружба? Сподіваюся, ви вже відвикли від поняття безумовної дружби. Її просто не існує.

Ви, мабуть, зробили цю людину своїм другом, тому що сподівалися щось від неї отримати. Ви, мабуть, бачили в ній того, хто може допомогти вам задовольнити ваші важливі потреби.

Вони думали, що можуть отримати від вас щось цінне. Часто важко визначити, на якій взаємній вигоді може ґрунтуватися дружба.

Можливо, твій друг вважає, що ти розумний і можеш допомогти йому з завданнями. Можливо, твій друг вважає, що ти кумедний і можеш розважити його.

Є багато переваг, які люди можуть отримати від дружби. Ці переваги часто можна порівняти за величиною. Іншими словами, ніхто не може дати своєму другові набагато більше, ніж отримує. Ось чому ви не бачите, щоб багаті дружили з бідними. Звичайно, вони можуть допомагати бідним благодійністю та іншими речами, але на відстані.

Якщо багата людина потоваришує з бідним, то останній отримає від дружби набагато більше, ніж може віддати. Цей дисбаланс і робить таку дружбу вкрай рідкісною.

Так чи інакше, ключ до уникнення зради - дати другу те, чого він не може отримати в іншому місці. Якщо він став вашим другом, головним чином, тому, що ви могли допомогти йому з навчанням, то, як тільки він закінчить навчання, у нього не буде причин продовжувати дружити з вами.

На противагу цьому, дружба, побудована на більш міцних основах, таких як особистісні риси, спільні цінності, переконання та інтереси, швидше за все, триватиме довго. Ризик зради тут мінімальний, тому що ви можете продовжувати давати їм те, чого вони хочуть, доки ви залишаєтеся тим, хто ви є насправді.

Малоймовірно, що ваша особистість зазнає кардинальних змін. Або що вони зустрінуть іншу людину, яка буде такою ж, як ви - з вашим унікальним поєднанням особистості, цінностей та інтересів.

Шукаючи таку міцну основу для дружби, ви зможете краще обирати друзів від самого початку. Профілактика завжди краща за лікування.

2. пам'ятайте про тінь майбутнього

Якщо ваш новоспечений друг знає, що не буде багато спілкуватися з вами в майбутньому, ймовірність того, що він вас зрадить, різко зростає. Хоча зрада трапляється і в старій дружбі, нова дружба - це живильне середовище для зради.

Якщо у вашої дружби є коротка тінь майбутнього, ваш друг може легко зрадити вас. Коли він вважає, що може мінімізувати витрати на зраду, не взаємодіючи з вами в майбутньому, він буде більш охоче зраджувати вас.

Це одна з причин, чому люди, яких зрадили і які нічого не роблять, щоб покарати зрадників, ймовірно, будуть зраджувати знову і знову. Вони, по суті, дають зрозуміти, що їм не страшно, коли їх зраджують. Це заохочує потенційних зрадників ще більше, тому що вони знають, що ціна зради буде низькою.

Заводячи нових друзів, варто замислитися над тим, чи є у них потенціал для тривалої дружби. Якщо ні, то ви можете наразитися лише на зраду.

3. відкалібруйте свою відкритість до людей

Не можна відкриватися людям, не можна сліпо довіряти кожному. Я знаю, що це епоха спільного доступу, соціальних мереж і публічного особистого життя, але надмірна відкритість наражає вас на небезпеку зради.

Як і більшість людей, ви зустрічаєте людину, з якою хотіли б подружитися, і відкриваєтесь їй. Ви сподіваєтесь, що інша людина також відкриється вам.

Це ризикована стратегія. Ви можете виявити, що ви відкрилися цій людині, а вона - ні, принаймні не в тій мірі. І якщо дружба зіпсується, ви дасте їй усі засоби, щоб знищити вас.

"Важко відрізнити, хто прикриває твою спину від того, хто прикриває її достатньо довго, щоб встромити в неї ніж".

В ідеалі, ви хочете, щоб вони відкрилися першими, а потім пристосувати своє відкриття до їхнього. Якщо вони відкриваються вам мало, ви робите те ж саме. Якщо вони відкриваються багато, ви теж. Ваші одкровення повинні слідувати за їхніми. Таким чином, ви завжди будете на крок попереду них.

Якщо дружба зіпсується і вони погрожують видати ваші секрети світові, вам також доведеться розкрити чимало своїх секретів. Ця стратегія захищає вас від зради.

Єдина проблема такого підходу полягає в тому, що ви можете зустріти не так багато людей, готових відкритися вам. Я думаю, що це добре, тому що так ви уникнете більшості зрадників. Звичайно, у вас може стати менше друзів, але принаймні ви можете на них розраховувати.

Хороша новина полягає в тому, що якщо хтось докладає зусиль, щоб відкритися вам і намагається побудувати з вами довірливі стосунки, він з найменшою ймовірністю зрадить вас. Загалом, чим більше людина довіряє, тим менша ймовірність того, що вона порушить довіру інших.4

Якщо ви все ще хочете відкритися першими, тому що людина вам дуже подобається, ви повинні принаймні пам'ятати про те, наскільки вона відповідає вам взаємністю. Не відкривайтеся відразу, а поступово, переконавшись, що інша людина відповідає вам взаємністю.

Зрештою, ви завжди повинні прагнути збалансувати дружбу, тобто зробити її рівною мірою віддачею і прийомом. Найкраща дружба збалансована. У ній немає дисбалансу між тим, що ви даєте і тим, що берете, між тим, чим ділитеся, і тим, що розкриваєте вразливі місця.

Посилання

1. Космідес, Л. та Тубі, Д. (1992) Когнітивні адаптації для соціального обміну. Пристосований розум: еволюційна психологія та генерація культури , 163 , 163-228.
2. Джонс, В. Х., Кауч, Л. та Скотт, С. (1997). Довіра і зрада: психологія порозуміння та досягнення успіху. Довідник з психології особистості (с. 465-482). академічна преса.
3. Ремпель, Я. К., Холмс, Д. Г., Занна, М. П. (1985) Довіра у близьких стосунках. Журнал психології особистості та соціальної психології , 49 (1), 95.
4. Роттер, Дж. Б. (1980) Міжособистісна довіра, надійність та довірливість. Американський психолог , 35 (1), 1.