Når vi tænker på svigt, tænker vi ofte på svigt i romantiske forhold og ægteskaber. Mens sådanne svigt naturligvis er meget skadelige for offeret, kan svigt af venner også være skadeligt. Alligevel taler folk ikke så ofte om det.

I denne artikel vil vi diskutere fænomenet venskabsforræderi. Det er vigtigt at fokusere på venskabsforræderi, fordi næsten alle forhold starter som venskaber. Hvis du kan forstå og håndtere forræderi på venskabsniveau, kan du måske også håndtere det på forholdsniveau.

Forræderi og nære relationer

Vi mennesker har visse behov, som kun kan opfyldes ved at danne tætte relationer og venskaber med andre. Det er give-and-take-forhold, hvor vi får fordele fra andre, samtidig med at vi giver fordele til dem.

For at forræderi kan ske, skal du først investere i personen. Hvis du slet ikke investerer i vedkommende, er der ingen risiko for forræderi.

En fremmed er mindst tilbøjelig til at forråde dig. Selv hvis de gør, gør det ikke så ondt som et forræderi fra en nær ven. Dine fjender kan ikke forråde dig. Du er ikke investeret i disse mennesker. Du stoler ikke på dem til at begynde med.

Men i venskaber investerer man tid, energi og ressourcer. Det gør man kun, fordi man forventer noget af dem til gengæld. Hvis man får meget lidt eller ingenting tilbage, føler man sig forrådt.

Den psykologiske oplevelse af forræderi

Den grad af smerte, du føler, når du bliver forrådt, er proportional med, hvor meget du investerede i venskabet. Følelsen af smerte er der for at motivere dig til at revurdere dit forhold til forræderen.

Du kan ikke blive ved med at investere i en person uden at få noget ud af det. Når du får det dårligt, efter at nogen har forrådt dig, giver dit sind dig dybest set en chance for at omdirigere dine investeringer et andet sted hen.

Vores forfædre, som ikke udviklede en sådan mekanisme, ville være blevet ved med at investere i ufrugtbare venskaber og alliancer på deres egen bekostning.

Derfor har vi denne utroskabsdetektor-mekanisme i vores sind, som er følsom over for tegn på forræderi.

Med andre ord, selv hvis vi får færten af forræderi i et nært forhold, er vi tilbøjelige til at springe på det. At lade sådanne tilfælde passere ville have været for dyrt for vores forfædre.

Kort sagt går vi ind i venskaber med visse forventninger. Vi investerer i den anden person og forsøger at opdyrke tillid. Når den tillid bliver brudt, føler vi os forrådt. Følelsen af forræderi motiverer os til at undgå fremtidige forræderier fra den samme person og omdirigere vores investeringer andre steder hen.

Forsætligt vs. uforsætligt forræderi

Bare fordi du føle At du er blevet forrådt, betyder ikke nødvendigvis, at din ven har forrådt dig med vilje. Som nævnt i forrige afsnit er vores snyde-detektor-mekanisme meget aktiv og klar til at springe på og afsløre tilfælde af forræderi. Den vil bare beskytte os.

Det er dog vigtigt at skelne mellem forsætligt og uforsætligt forræderi. Først når du kan være sikker på, at din ven har forrådt dig med vilje, bør du overveje en handling som at afslutte dit venskab med dem.

Før det skal du give dem en chance for at forklare deres side af historien. Det kan selvfølgelig give dem en chance for at lyve eller finde på undskyldninger. Men hvis deres historie holder, er det mere sandsynligt, at du var for hurtig til at tvivle på dem.

Det vil sandsynligvis være tilfældet, hvis de har haft en fremragende track record med dig. Du har ikke haft nogen grund til at tvivle på dem tidligere. Hvis du ofte tvivler på personen, er det sandsynligt, at de er uærlige. Hyppigheden betyder noget her.

En undersøgelse bad folk om at beskrive tilfælde, hvor de havde forrådt andre, og tilfælde, hvor de var blevet forrådt. Når forsøgspersonerne talte om tilfælde, hvor de havde forrådt den anden, bebrejdede de for det meste sig selv, men ikke deres stabile personlighedstræk.2

De tilskrev deres forræderi deres midlertidige mentale og følelsesmæssige tilstande. For eksempel: "Jeg gik igennem en hård periode" eller "Jeg kunne ikke modstå fristelsen" eller "Jeg var beruset".

Når de derimod beskrev episoder, hvor de var blevet forrådt, bebrejdede de for det meste den anden persons stabile personlighedstræk. For eksempel: "De har en iboende svaghed" eller "De har ingen selvkontrol" eller "De mangler principper".

Derfor bør man altid forsøge at indsamle så mange oplysninger om situationen som muligt, før man beskylder nogen for at være utro.

Udfordringen ved venskab og forræderi

Man kunne leve i en hule et sted og helt eliminere risikoen for at blive forrådt, nogensinde. Nogle mennesker gør netop det. For de fleste af os er det ikke en mulighed, fordi vi er villige til at risikere at blive forrådt for at få vores vigtige behov opfyldt af andre.

Udfordringen ved venskab og forræderi er denne:

På den ene side ønsker vi at komme tæt på en person for at få vores behov for selskab og intimitet opfyldt. På den anden side, jo tættere vi kommer på nogen, jo mere magt giver vi dem til at forråde os.

Man kan ikke rigtig komme tæt på nogen, hvis man ikke deler sit liv, sine hemmeligheder og sårbarheder med dem.3

Men når de forråder dig, vil de sandsynligvis bruge netop disse ting imod dig.

At vide, hvordan man beskytter sig mod venners forræderi, er derfor en af de vigtigste livsfærdigheder, man kan lære.

Sådan beskytter du dig mod forræderi

Din ven er tilbøjelig til at forråde dig, når han tror, at han har mere at vinde ved forræderiet end ved jeres venskab. Hvis du kan ændre dette simple regnestykke til din fordel, kan du reducere dine chancer for at blive forrådt betydeligt.

Her er nogle ting, du kan gøre for at mindske risikoen for at blive forrådt:

1. Hav et solidt grundlag for venskab

Hvad er jeres venskab baseret på? Jeg håber, at du allerede har gjort op med forestillingen om betingelsesløst venskab. Den slags findes simpelthen ikke.

Du har sandsynligvis gjort denne person til din ven, fordi du håbede at få noget ud af ham eller hende. Du har sandsynligvis set ham eller hende som en, der kunne hjælpe dig med at opfylde dine vigtige behov.

De gjorde det samme. De troede, at de kunne få noget værdifuldt ud af dig. Det er ofte svært at finde ud af, hvilke gensidige fordele et venskab kan være baseret på.

Måske troede din ven, at du var klog og kunne hjælpe ham med opgaver. Måske troede din ven, at du var sjov og ville få ham til at føle sig godt tilpas.

Der er mange fordele ved at være venner. Disse fordele er ofte sammenlignelige i størrelse. Med andre ord kan man ikke give sin ven meget mere, end man selv får. Det er derfor, man ikke ser de rige være venner med de fattige. Selvfølgelig kan de hjælpe de fattige med velgørenhed og den slags, men på afstand.

Hvis en rig person bliver venner med en fattig person, vil sidstnævnte få meget mere ud af venskabet, end de kan give. Det er denne ubalance, der gør sådanne venskaber ekstremt sjældne.

Under alle omstændigheder er nøglen til at undgå forræderi at give din ven noget, han ikke kan få andre steder fra. Hvis han primært blev din ven, fordi du kunne hjælpe ham med at studere, så har han ingen grund til at blive ved med at være din ven, så snart han er færdig med sin uddannelse.

I modsætning hertil vil et venskab, der er bygget på mere varige fundamenter som personlighedstræk, fælles værdier, overbevisninger og interesser, sandsynligvis vare længe. Der er minimal risiko for forræderi her, fordi du kan fortsætte med at give dem, hvad de vil have, så længe du fortsætter med at være den, du er.

Det er usandsynligt, at din personlighed vil ændre sig drastisk. Eller at de vil støde på en anden person, der er ligesom dig - har din unikke kombination af personlighed, værdier og interesser.

Ved at lede efter sådan et solidt grundlag for venskab, kan du blive bedre til at vælge venner fra starten af. Forebyggelse er altid bedre end helbredelse.

2. Vær opmærksom på skyggen af fremtiden

Hvis din nye ven ved, at han eller hun ikke kommer til at omgås dig ret meget i fremtiden, stiger chancen for, at han eller hun forråder dig. Selvom forræderi sker i gamle venskaber, er nye venskaber en god grobund for forræderi.

Hvis dit venskab har en kort skygge af fremtiden, kan din ven nemt slippe af sted med at forråde dig. Når de tror, at de kan minimere omkostningerne ved at forråde dig ved ikke at interagere med dig i fremtiden, vil de være mere villige til at forråde dig.

Det er en af grundene til, at folk, der er blevet forrådt og ikke gør noget for at straffe dem, der har forrådt dem, sandsynligvis vil blive forrådt igen og igen. De sender dybest set en besked ud om, at det er okay at blive forrådt. Det opmuntrer potentielle forrædere endnu mere, fordi de ved, at omkostningerne ved at forråde vil være lave.

Når du får nye venner, er det en god idé at tænke over, om det har potentiale til at vare ved. Hvis det ikke har, udsætter du måske dig selv for svigt.

3. Kalibrer din åbenhed over for mennesker

Du kan ikke gå rundt og åbne dig op for folk. Du kan ikke stole blindt på alle. Jeg ved godt, at vi lever i en tid med deling, sociale medier og offentlige privatliv, men overdreven deling udsætter dig for forræderi.

Hvis du er som de fleste mennesker, støder du på en person, du gerne vil være venner med, og du åbner dig for vedkommende. Du håber, at den anden person også vil åbne sig for dig.

Det er en risikabel strategi. Du vil måske opdage, at du har åbnet dig for denne person, men det har de ikke, ikke i nær samme grad. Hvis venskabet nu bliver surt, har du givet dem alle våben til at ødelægge dig.

"Det er svært at skelne mellem, hvem der har din ryg, og hvem der har den længe nok til bare at stikke dig i den."

Ideelt set skal de åbne sig først, og så skal du tilpasse din åbning til deres åbning. Hvis de afslører lidt for dig, gør du det samme. Hvis de afslører meget, gør du det også. Dine afsløringer skal følge deres. På den måde vil du altid være et skridt foran dem.

Hvis venskabet bliver surt, og de truer med at afsløre dine hemmeligheder, har du også en masse af deres hemmeligheder at afsløre. Denne strategi gør dig immun over for forræderi.

Det eneste problem med denne tilgang er, at du måske ikke møder så mange mennesker, der er villige til at åbne sig for dig. Jeg synes, det er en god ting, for på denne måde styrer du uden om de fleste forrædere. Selvfølgelig ender du måske med at have færre venner, men i det mindste kan du regne med dem.

Den gode nyhed er, at hvis nogen gør en indsats for at åbne sig for dig og forsøger at opdyrke tillid til dig, er de mindst tilbøjelige til at forråde dig. Generelt gælder det, at jo mere tillidsfuld en person er, jo mindre tilbøjelig er han/hun til at bryde andres tillid.4

Hvis du stadig vil åbne dig først, fordi du virkelig godt kan lide personen, bør du i det mindste være opmærksom på, hvor meget de gengælder. Åbn dig ikke på én gang, men gradvist og sørg for, at den anden person gengælder.

I sidste ende bør du dog altid forsøge at balancere venskabet. Du ved, gøre det til et ligeværdigt give-og-tage. De bedste venskaber er balancerede. De har ikke en ubalance mellem at give og tage, dele og afsløre sårbarheder.

Referencer

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992) Kognitive tilpasninger til social udveksling. Det tilpassede sind: Evolutionær psykologi og skabelsen af kultur , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997) Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. i Håndbog i personlighedspsykologi (s. 465-482), Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Tillid i nære relationer. Tidsskrift for personligheds- og socialpsykologi , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Interpersonel tillid, troværdighed og godtroenhed. Amerikansk psykolog , 35 (1), 1.