Ko pomislimo na izdajo, pogosto pomislimo na izdajo v romantičnih odnosih in zakonih. Čeprav so takšne izdaje za žrtev očitno zelo škodljive, je lahko škodljiva tudi izdaja prijateljev. Vendar pa ljudje o tem ne govorijo tako pogosto.

V tem članku bomo obravnavali pojav izdaje v prijateljstvu. Osredotočiti se na izdajo prijateljev je pomembno, ker se skoraj vsa razmerja začnejo kot prijateljstva. Če lahko razumete in se spopadete z izdajo na ravni prijateljstva, jo boste morda obvladali tudi na ravni razmerja.

Izdaja in tesni odnosi

Ljudje imamo določene potrebe, ki jih lahko zadovoljimo le z vzpostavljanjem tesnih odnosov in prijateljstev z drugimi. To so odnosi, v katerih dajemo in sprejemamo koristi od drugih, hkrati pa jim zagotavljamo koristi.

Da bi prišlo do izdaje, morate najprej vlagati v osebo. Če vanjo sploh ne vlagate, ni tveganja za izdajo.

Najmanj verjetno je, da vas bo izdal neznanec. Tudi če vas bo izdal, vas to ne bo tako bolelo kot izdaja bližnjega prijatelja. Sovražniki vas ne morejo izdati. V te ljudi ne vlagate in jim ne zaupate.

V prijateljstvo pa vlagate svoj čas, energijo in sredstva. To počnete samo zato, ker od njih pričakujete nekaj v zameno. Če v zameno dobite zelo malo ali nič, se počutite izdani.

Psihološka izkušnja izdaje

Stopnja bolečine, ki jo čutite ob izdaji, je sorazmerna s tem, koliko ste vlagali v prijateljstvo. Občutek bolečine vas motivira, da ponovno ocenite svoj odnos z izdajalcem.

Ne morete še naprej vlagati v neko osebo, ne da bi dobili donos. Ko se počutite slabo, ko vas nekdo izda, vam um v bistvu daje priložnost, da svoje naložbe preusmerite drugam.

Naši predniki, ki niso razvili takšnega mehanizma, bi na lastne stroške vlagali v neuspešna prijateljstva in zavezništva.

Zato imamo v mislih mehanizem za odkrivanje prevarantov, ki je občutljiv na znake izdaje.

Z drugimi besedami, tudi če v tesnem odnosu začutimo izdajstvo, ga bomo najverjetneje izkoristili. Če bi takšne primere pustili mimo, bi bilo to za naše prednike predrago.

Skratka, v prijateljstvo vstopamo z določenimi pričakovanji. Vlagamo v drugo osebo in skušamo gojiti zaupanje. Ko je to zaupanje kršeno, se počutimo izdane. Občutek izdaje nas spodbudi, da se v prihodnje izogibamo izdajam iste osebe in svoje naložbe preusmerimo drugam.

Namerna in nenamerna izdaja

Samo zato, ker ste občutek izdan, ne pomeni nujno, da vas je prijatelj namerno izdal. Kot smo omenili v prejšnjem poglavju, je naš mehanizem za odkrivanje prevar zelo aktiven in pripravljen, da se odzove in opozori na primere izdaje. Želi nas le zaščititi.

Vendar pa je treba razlikovati med namerno in nenamerno izdajo. Šele ko ste prepričani, da vas je prijatelj namerno izdal, morate razmisliti o ukrepih, kot je prekinitev prijateljstva z njim.

Pred tem jim morate dati priložnost, da pojasnijo svojo plat zgodbe. Seveda bodo tako lahko lagali ali si izmislili izgovore. Toda če njihova zgodba drži, je bolj verjetno, da ste vanje prehitro podvomili.

To je verjetno res, če je oseba z vami doslej odlično sodelovala. V preteklosti niste imeli razloga, da bi dvomili vanjo. Če pogosto dvomite v to osebo, je verjetno, da je nepoštena. Pri tem je pomembna pogostost.

V študiji so ljudi prosili, naj opišejo primere, ko so izdali druge, in primere, ko so bili izdani. Ko so udeleženci govorili o primerih, ko so izdali drugo osebo, so večinoma krivili sebe, vendar ne svojih stabilnih osebnostnih lastnosti.2

Izdajo so pripisali svojim začasnim duševnim in čustvenim stanjem, na primer: "imel sem težko obdobje", "nisem se mogel upreti skušnjavi" ali "bil sem omamljen".

Nasprotno pa so pri opisovanju epizod, ko so bili izdani, večinoma krivili stabilne osebnostne lastnosti druge osebe. Na primer: "Imajo prirojeno slabost" ali "Nimajo samokontrole" ali "Manjkajo jim načela".

Zato je treba, preden nekoga obtožimo izdaje, vedno poskušati zbrati čim več informacij o razmerah.

Izziv prijateljstva in izdaje

Nekdo bi lahko živel nekje v jami in popolnoma odpravil tveganje, da bo kdajkoli izdan. Nekateri ljudje to počnejo. Za večino od nas to ne pride v poštev, ker smo pripravljeni tvegati izdajo, da bi nam drugi zadovoljili naše pomembne potrebe.

Izziv prijateljstva in izdaje je naslednji:

Po eni strani se želimo osebi približati, da bi lahko zadovoljili svoje potrebe po druženju in intimnosti. Po drugi strani pa velja, da bolj ko se nekomu približamo, več moči mu damo, da nas izda.

Z nekom se ne morete zares zbližati, če z njim ne delite svojega življenja, skrivnosti in ranljivosti.3

Ko vas bodo izdali, bodo prav te stvari verjetno uporabili proti vam.

Zato je znanje o tem, kako se zaščititi pred izdajo prijateljev, ena najpomembnejših življenjskih veščin, ki se jih lahko naučite.

Kako se zaščititi pred izdajo

Prijatelj vas bo verjetno izdal, če bo menil, da bo z izdajo pridobil več kot z vašim prijateljstvom. Če lahko to preprosto matematiko spremenite v svojo korist, lahko znatno zmanjšate možnosti, da vas bo izdal.

Tukaj je nekaj stvari, s katerimi lahko zmanjšate možnost, da bi vas izdali:

1. Imejte trdno podlago za prijateljstvo

Na čem temelji vaše prijateljstvo? Upam, da ste se že znebili pojma brezpogojnega prijateljstva. Tega preprosto ni.

To osebo ste si verjetno izbrali za prijatelja, ker ste upali, da boste od nje nekaj dobili. Verjetno ste jo videli kot osebo, ki vam lahko pomaga zadovoljiti vaše pomembne potrebe.

Mislili so, da lahko od vas pridobijo nekaj dragocenega. Pogosto je težko natančno določiti, na kakšnih vzajemnih koristih bi lahko temeljilo prijateljstvo.

Morda je vaš prijatelj mislil, da ste pametni in mu lahko pomagate pri nalogah. Morda je vaš prijatelj mislil, da ste smešni in se bo ob vas dobro počutil.

Ljudje imajo od prijateljstva veliko koristi. Te koristi so pogosto primerljive po velikosti. Z drugimi besedami, prijatelju ne moremo dati veliko več, kot dobimo. Zato ne vidimo, da bi bogati prijateljevali z revnimi. Seveda lahko revnim pomagajo z dobrodelnostjo in drugimi stvarmi, vendar z razdalje.

Če se bogata oseba spoprijatelji z revno osebo, bo slednja od prijateljstva dobila veliko več, kot ji lahko da. Zaradi tega neravnovesja so takšna prijateljstva zelo redka.

Vsekakor je ključ do tega, da se izogneš izdaji, v tem, da prijatelju daš nekaj, česar ne more dobiti drugje. Če je postal tvoj prijatelj predvsem zato, ker si mu lahko pomagal pri študiju, potem takoj, ko diplomira, nima razloga, da bi bil še naprej tvoj prijatelj.

Nasprotno pa bo prijateljstvo, ki temelji na trajnejših temeljih, kot so osebnostne lastnosti, skupne vrednote, prepričanja in interesi, verjetno trajalo dolgo. Pri tem je tveganje za izdajo minimalno, saj mu lahko še naprej dajete, kar želi, dokler ste to, kar ste.

Malo verjetno je, da se bo vaša osebnost drastično spremenila. Ali da bodo naleteli na drugo osebo, ki je enaka kot vi - ima vašo edinstveno kombinacijo osebnosti, vrednot in interesov.

Z iskanjem takšne trdne podlage za prijateljstvo lahko že na začetku bolje izberete prijatelje. Preventiva je vedno boljša kot zdravljenje.

2. Bodite pozorni na senco prihodnosti

Če vaš novopečeni prijatelj ve, da v prihodnosti ne bo imel veliko stikov z vami, se verjetnost, da vas bo izdal, poveča. Čeprav se izdajstvo dogaja tudi v starih prijateljstvih, pa so nova prijateljstva pravi poligon za izdajstvo.

Če ima vaše prijateljstvo kratko senco prihodnosti, se lahko prijatelj zlahka izogne temu, da vas izda. Če verjame, da lahko stroške vaše izdaje zmanjša tako, da v prihodnosti ne bo imel stikov z vami, vas bo bolj pripravljen izdati.

To je eden od razlogov, zakaj bodo ljudje, ki so bili izdani in ne storijo ničesar, da bi kaznovali izdajalce, najverjetneje znova in znova izdani. S tem pravzaprav sporočajo, da jim ne moti, da so izdani. To še bolj spodbuja potencialne izdajalce, saj vedo, da bodo stroški izdaje nizki.

Pri sklepanju novih prijateljstev je dobro razmisliti, ali bodo trajala. Če ne, se lahko le izpostavite izdaji.

3. Umerite svoje odpiranje ljudem

Ne moreš se odpirati ljudem. Ne moreš slepo zaupati vsem. Vem, da je to doba deljenja, družabnih medijev in javnega osebnega življenja, a pretirano deljenje te izpostavlja izdaji.

Če ste kot večina ljudi, naletite na osebo, s katero bi radi prijateljevali, in se ji odprete. Upate, da se bo tudi druga oseba odprla za vas.

To je tvegana strategija. Morda boste ugotovili, da ste se tej osebi odprli, ona pa ne, niti približno v tolikšni meri. Če se bo prijateljstvo razvilo, ste ji dali vsa orožja, da vas uniči.

"Težko je ločiti, kdo ti stoji za hrbtom in kdo ga ima dovolj dolgo, da ti ga lahko zabode v hrbet."

Najbolje je, da se najprej odprejo oni, nato pa svoje odpiranje prilagodite njihovemu odpiranju. Če vam razkrijejo malo, storite enako. Če vam razkrijejo veliko, tudi vi. Vaša razkritja morajo slediti njihovim. Tako boste vedno korak pred njimi.

Če se bo prijateljstvo spremenilo v kislo in bo zagrozil, da bo vaše skrivnosti razkril svetu, boste imeli tudi vi na voljo veliko njegovih skrivnosti, ki jih bo treba razkriti. Ta strategija vas obvaruje pred izdajo.

Edina težava tega pristopa je, da morda ne boste naleteli na veliko ljudi, ki bi se vam bili pripravljeni odpreti. Menim, da je to dobro, saj se boste na ta način izognili večini izdajalcev. Seveda boste na koncu morda imeli manj prijateljev, vendar se boste lahko vsaj zanesli nanje.

Dobra novica je, da je najmanj verjetno, da vas bo nekdo izdal, če se bo potrudil, da se vam bo odprl, in če bo poskušal z vami gojiti zaupanje. Na splošno velja, da bolj kot je oseba zaupljiva, manj verjetno je, da bo omajala zaupanje drugih.4

Če se še vedno želite najprej odpreti, ker vam je oseba res všeč, morate biti pozorni vsaj na to, koliko vam odgovarja. Ne odpirajte se naenkrat, ampak postopoma in se prepričajte, da vam druga oseba odgovarja.

Na koncu pa si morate vedno prizadevati za uravnoteženost prijateljstva. Veste, da bo to enakopravno dajanje in jemanje. Najboljša prijateljstva so uravnotežena. V njih ni neravnovesja med dajanjem in jemanjem, deljenjem in razkrivanjem ranljivosti.

Reference

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992): Kognitivne prilagoditve za socialno izmenjavo. Prilagojeni um: evolucijska psihologija in ustvarjanje kulture , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. Priročnik psihologije osebnosti (str. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Medosebno zaupanje, zanesljivost in lahkovernost. ameriški psiholog , 35 (1), 1.