Kad pomislimo na izdaju, često pomislimo na izdaju u romantičnim vezama i brakovima. Dok su takve izdaje očito vrlo štetne za žrtvu, izdaja prijatelja također može biti štetna. Ipak, ljudi o tome ne govore tako često.

U ovom ćemo članku raspravljati o fenomenu prijateljske izdaje. Usredotočiti se na izdaju prijatelja važno je jer gotovo sve veze započinju kao prijateljstva. Ako možete razumjeti i nositi se s izdajom na razini prijateljstva, mogli biste to podnijeti i na razini veze.

Izdaja i bliski odnosi

Mi ljudi imamo određene potrebe koje se mogu zadovoljiti samo stvaranjem bliskih odnosa i prijateljstava s drugima. To su odnosi davanja i uzimanja u kojima dobivamo koristi od drugih dok im istovremeno pružamo koristi.

Da bi se izdaja dogodila, prvo morate ulagati u osobu. Ako uopće niste uloženi u njih, nema rizika od izdaje.

Najmanje je vjerojatno da će vas stranac izdati. Čak i ako boli, to ne boli toliko koliko izdaja koja dolazi od bliskog prijatelja. Vaši vas neprijatelji ne mogu izdati. Niste uloženi u te ljude. U početku im ne vjerujete.

Međutim, u prijateljstva ulažete svoje vrijeme, energiju i resurse. To činite samo zato što od njih očekujete stvari zauzvrat. Ako dobijete vrlo malo ili ništa natrag, osjećateizdan.

Psihološki doživljaj izdaje

Stupanj povrijeđenosti koju osjećate kada ste izdani proporcionalan je koliko ste uložili u prijateljstvo. Osjećaji povrijeđenosti su tu da vas motiviraju da preispitate svoj odnos s izdajnikom.

Ne možete nastaviti ulagati u osobu, a da vam se ne vrati. Kad se osjećate loše nakon što vas netko izda, vaš vam um zapravo daje priliku da svoja ulaganja preusmjerite negdje drugdje.

Naši preci koji nisu razvili takav mehanizam nastavili bi ulagati u neuspješna prijateljstva i saveze na njihov vlastiti trošak.

Stoga, u našim umovima imamo ovaj mehanizam za otkrivanje varalica koji je osjetljiv na znakove izdaje.

Drugim riječima, čak i ako osjetimo dašak izdaje u blizak odnos, vjerojatno ćemo skočiti na to. Dopustiti da takvi slučajevi prođu bilo bi preskupo za naše pretke.

Ukratko, u prijateljstva ulazimo s određenim očekivanjima. Ulažemo u drugu osobu i pokušavamo njegovati povjerenje. Kada je to povjerenje narušeno, osjećamo se izdano. Osjećaji izdaje motiviraju nas da izbjegnemo buduće izdaje od iste osobe i preusmjerimo svoja ulaganja negdje drugdje.

Namjerna naspram nenamjerne izdaje

Samo zato što se osjećate izdano ne znači nužno znači da vas je vaš prijatelj namjerno izdao. Kao što je spomenuto u prethodnom odjeljku, naš varalica-mehanizam detektora je vrlo aktivan i spreman zaskočiti i dozvati slučajeve izdaje. Samo nas želi zaštititi.

Međutim, ključno je razlikovati namjernu od nenamjerne izdaje. Tek kada budete sigurni da vas je vaš prijatelj namjerno izdao, trebali biste razmisliti o postupku poput prekida prijateljstva s njim.

Prije toga morate mu dati priliku da objasni svoju stranu priče . Naravno, to bi im moglo dati priliku da lažu ili izmišljaju isprike. Ali ako je njihova priča opravdana, vjerojatnije je da ste prebrzo posumnjali u njih.

To će vjerojatno biti slučaj ako su s vama imali izvrsne rezultate. U prošlosti niste imali razloga sumnjati u njih. Ako često sumnjate u tu osobu, vrlo je vjerojatno da je nepoštena. Učestalost je ovdje važna.

Studija je tražila od ljudi da opišu slučajeve u kojima su izdali druge i slučajeve u kojima su oni bili izdani. Kada su ispitanici govorili o slučajevima u kojima su izdali drugu osobu, uglavnom su krivili sebe, ali ne i svoje stabilne osobine ličnosti.2

Svoju izdaju su pripisivali svojim privremenim psihičkim i emocionalnim stanjima. Na primjer, "Prolazio sam kroz teško razdoblje" ili "Nisam mogao odoljeti iskušenju" ili "Bio sam alkoholiziran".

Suprotno tome, kada su opisivali epizode u kojima su bili izdani, uglavnom sukrivio stabilne osobine ličnosti druge osobe. Na primjer, "Imaju urođenu slabost" ili "Nemaju samokontrolu" ili "Nedostaju im principi".

Zbog toga, prije nego što nekoga optužite za izdaju, uvijek treba nastojati prikupiti što više informacije o situaciji što je više moguće.

Izazov prijateljstva i izdaje

Netko bi mogao živjeti negdje u špilji i potpuno eliminirati rizik od izdaje, ikada. Neki ljudi rade upravo to. Za većinu nas to nije opcija jer smo spremni riskirati izdaju kako bi drugi zadovoljili naše važne potrebe.

Izazov prijateljstva i izdaje je sljedeći:

Na s jedne strane, želimo se približiti osobi kako bismo zadovoljili svoje potrebe za druženjem i intimnošću. S druge strane, što smo bliže nekome, to mu daje više moći da nas izda.

Ne možete se stvarno zbližiti s nekim ako s njim ne podijelite svoj život, tajne i ranjivosti njih.3

Ipak, kada vas izdaju, vjerojatno će iskoristiti upravo te stvari protiv vas.

Stoga je znati kako se zaštititi od izdaje prijatelja jedan od najvažnije životne vještine koje možete naučiti.

Kako se zaštititi od izdaje

Vaš prijatelj će vas vjerojatno izdati kada vjeruje da ima više dobiti od izdaje nego od vašeg prijateljstva. Ako možete prilagoditi ovu jednostavnu matematiku u svoju korist, možete značajnosmanjite svoje šanse da budete iznevjereni.

Evo nekih stvari koje možete učiniti kako biste smanjili šanse da budete iznevjereni:

1. Imate čvrstu osnovu za prijateljstvo

Na čemu se temelji vaše prijateljstvo? Nadam se da ste se već razriješili pojma bezuvjetnog prijateljstva. To jednostavno ne postoji.

Vjerojatno ste ovu osobu učinili svojim prijateljem jer ste se nadali da ćete od nje nešto dobiti. Vjerojatno ste ih vidjeli kao nekoga tko vam može pomoći u ispunjavanju vaših važnih potreba.

Oni su učinili isto. Mislili su da od tebe mogu dobiti nešto vrijedno. Često je teško odrediti na čemu bi se uzajamna korist mogla temeljiti prijateljstvo.

Možda je vaš prijatelj mislio da ste pametni i da mu možete pomoći oko zadataka. Možda je tvoj prijatelj mislio da si duhovit i da bi se osjećao dobro.

Postoje mnoge prednosti koje ljudi mogu steći ako budu u prijateljstvu. Te su koristi često usporedive po veličini. Drugim riječima, ne može se dati prijatelju puno više nego što se dobiva. Zbog toga ne vidite da su bogati prijatelji siromašnima. Naravno, oni bi mogli pomagati siromašnima milostinjom i sličnim, ali iz daljine.

Ako se bogata osoba sprijateljila sa siromašnom osobom, potonja će dobiti mnogo više od prijateljstva nego što može dati. Ova neravnoteža čini takva prijateljstva izuzetno rijetkima.

U svakom slučaju, ključ za izbjegavanje izdaje je dati svom prijateljunešto što drugdje ne mogu dobiti. Ako su vam uglavnom postali prijatelji jer ste im mogli pomoći u učenju, onda čim diplomiraju, nemaju razloga nastaviti biti vaši prijatelji.

Nasuprot tome, prijateljstvo koje je izgrađeno na trajnijim temeljima kao što su kao osobine ličnosti, zajedničke vrijednosti, uvjerenja i interesi vjerojatno će trajati dugo. Ovdje postoji minimalan rizik od izdaje jer im možete nastaviti davati ono što žele sve dok nastavljate biti ono što jeste.

Malo je vjerojatno da će se vaša osobnost drastično promijeniti. Ili da će naići na drugu osobu koja je baš poput vas - ima vašu jedinstvenu kombinaciju osobnosti, vrijednosti i interesa.

Tražeći tako čvrstu osnovu za prijateljstvo, možete postati bolji u odabiru prijatelja iz početak. Uvijek je bolje spriječiti nego liječiti.

2. Imajte na umu sjenu budućnosti

Ako vaš novopečeni prijatelj zna da neće mnogo komunicirati s vama u budućnosti, vjerojatnost da će vas izdati raste. Iako se izdaja događa u starim prijateljstvima, nova prijateljstva su plodno tlo za izdaju.

Ako vaše prijateljstvo ima kratku sjenu budućnosti, vaš prijatelj može lako pobjeći s izdajom. Kad vjeruju da mogu umanjiti troškove vaše izdaje tako što neće komunicirati s vama u budućnosti, bit će spremniji izdati vas.

Ovo je jedanzato što ljudi koji su bili izdani i ne poduzimaju ništa da kazne te izdajnike, vjerojatno će biti izdani uvijek iznova. Oni zapravo šalju poruku da su u redu s izdajom. To još više potiče potencijalne izdajice jer znaju da će troškovi izdaje biti niski.

Kada sklapate nova prijateljstva, dobro je razmisliti o tome ima li to potencijala da potraje. Ako to ne učini, mogli biste se samo izložiti izdaji.

3. Kalibrirajte svoje otvaranje prema ljudima

Ne možete ići okolo otvarajući se prema ljudima. Ne možete slijepo vjerovati svima. Znam da je ovo doba dijeljenja, društvenih medija i javnih osobnih života, ali prekomjerno dijeljenje izlaže vas izdaji.

Ako ste poput većine ljudi, naiđete na osobu s kojom biste željeli biti prijatelji , a vi im se otvorite. Nadate se da će vam se i druga osoba otvoriti.

Ovo je riskantna strategija. Možda ćete otkriti da ste se otvorili toj osobi, ali ona nije, ni približno u istoj mjeri. Sada, ako se prijateljstvo pokvari, dao si im sva oružja da te unište.

“Teško je razlikovati tko ti čuva leđa od onoga tko ih drži dovoljno dugo samo da ti zabode nož u njih.”

U idealnom slučaju, želite da se prvo otvore, a zatim kalibrirajte svoje otvaranje prema njihovom otvaranju. Ako vam malo otkriju, vi to učiniteisti. Ako oni puno otkrivaju, otkrivate i vi. Vaša bi otkrića trebala slijediti njihova. Na taj ćete način uvijek biti korak ispred njih.

Ako se prijateljstvo pokvari i oni zaprijete da će objaviti vaše tajne u svijet, imat ćete puno njihovih tajni za otkriti dobro. Ova strategija vas imunizira na izdaju.

Jedini problem s ovim pristupom je taj što možda nećete naići na mnogo ljudi koji su vam se spremni otvoriti. Mislim da je to dobro jer ćeš se na ovaj način kloniti većine izdajica. Naravno, mogli biste završiti s manje prijatelja, ali barem možete računati na njih.

Dobra vijest je da ako se netko potrudi otvoriti vam se i pokuša njegovati povjerenje s vama, najmanje je vjerojatno da će te izdati. Općenito, što osoba ima više povjerenja, manja je vjerojatnost da će slomiti tuđe povjerenje.4

Ako se i dalje želite prvo otvoriti jer vam se ta osoba stvarno sviđa, trebali biste imati na umu barem koliko uzvraćaju. Nemojte se otvarati odjednom, već postupno, pazeći da vam druga osoba uzvraća.

Međutim, uvijek biste trebali nastojati uravnotežiti prijateljstvo. Znate, neka bude jednako davanje i uzimanje. Najbolja prijateljstva su uravnotežena. Oni nemaju neravnotežu davanja i uzimanja, dijeljenja i otkrivanja ranjivosti.

Reference

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Kognitivne prilagodbe za društvenu razmjenu. Prilagođeni um: Evolucijska psihologija i stvaranje kulture , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Povjerenje i izdaja: Psihologija slaganja i napredovanja. U Handbook of personality psychology (str. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J.K., Holmes, J.G., & Zanna, M. P. (1985). Povjerenje u bliske odnose. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Međuljudsko povjerenje, pouzdanost i lakovjernost. Američki psiholog , 35 (1), 1.