Когда мы думаем о предательстве, то чаще всего вспоминаем о предательстве в романтических отношениях и браке. Хотя такие предательства, безусловно, очень вредны для жертвы, предательство друзей тоже может быть губительным. Тем не менее, люди не так часто говорят об этом.

В этой статье мы рассмотрим феномен предательства в дружбе. Сосредоточение внимания на предательстве друзей важно потому, что почти все отношения начинаются как дружба. Если вы сможете понять и справиться с предательством на уровне дружбы, вы сможете справиться с ним и на уровне отношений.

Предательство и близкие отношения

У нас, людей, есть определенные потребности, которые могут быть удовлетворены только путем формирования близких и дружеских отношений с другими людьми. Это отношения "отдачи", когда мы получаем выгоду от других людей, одновременно предоставляя ее им.

Чтобы предательство произошло, нужно сначала вложиться в человека. Если вы не вкладываетесь в него, то риск предательства отсутствует.

Незнакомый человек с наименьшей вероятностью предаст вас. Даже если он это сделает, это будет не так больно, как предательство близкого друга. Ваши враги не могут предать вас. Вы не вкладываетесь в этих людей. Вы не доверяете им с самого начала.

Однако в дружбу вы вкладываете свое время, энергию и ресурсы. Вы делаете это только потому, что ожидаете от них чего-то взамен. Если вы получаете в ответ очень мало или вообще ничего, вы чувствуете себя обманутым.

Психологическое переживание предательства

Степень обиды, которую вы испытываете, когда вас предают, пропорциональна тому, сколько вы вложили в дружбу. Чувство обиды возникает для того, чтобы побудить вас пересмотреть свои отношения с предателем.

Вы не можете продолжать вкладывать деньги в человека, не получая никакой отдачи. Когда вы чувствуете себя плохо после того, как кто-то вас предал, ваш разум, по сути, дает вам шанс перенаправить свои инвестиции в другое место.

Наши предки, не выработавшие такого механизма, продолжали бы вкладывать деньги в бесплодные дружбы и союзы за свой счет.

Поэтому в нашем сознании есть механизм "детектора измены", который чутко реагирует на признаки предательства.

Иными словами, даже если мы почувствуем запах предательства в близких отношениях, мы, скорее всего, набросимся на него. Пропустить такие случаи было бы слишком дорого для наших предков.

Короче говоря, мы вступаем в дружеские отношения с определенными ожиданиями. Мы вкладываемся в другого человека и стараемся завоевать его доверие. Когда это доверие нарушается, мы чувствуем себя преданными. Чувство предательства побуждает нас избегать будущих предательств со стороны того же человека и перенаправить свои инвестиции в другое место.

Преднамеренное и непреднамеренное предательство

Только потому, что вы чувствовать себя Как уже говорилось в предыдущем разделе, наш механизм "детектора измены" очень активен и готов наброситься на вас, чтобы выявить случаи предательства. Он просто хочет защитить нас.

Однако очень важно различать преднамеренное и непреднамеренное предательство. Только если вы уверены в том, что ваш друг предал вас намеренно, следует рассматривать такие варианты действий, как прекращение дружеских отношений с ним.

Конечно, это может дать им возможность солгать или оправдаться, но если их история подтвердится, то, скорее всего, вы поспешили усомниться в них.

Скорее всего, так и будет, если у него отличный опыт общения с вами. У вас не было причин сомневаться в нем в прошлом. Если же вы часто сомневаетесь в этом человеке, то, скорее всего, он нечестен. Здесь важна частота общения.

В одном из исследований испытуемых просили описать случаи, когда они предавали других, и случаи, когда предавали их. Когда испытуемые рассказывали о случаях, когда они предавали другого человека, они в основном винили себя, но не свои устойчивые черты характера2.

Они объясняли свое предательство временным психическим и эмоциональным состоянием, например, "у меня был тяжелый период", "я не смог устоять перед соблазном" или "я был в состоянии алкогольного опьянения".

Напротив, описывая эпизоды, когда их предавали, они в основном винили в этом устойчивые черты личности другого человека, например, "У них есть врожденная слабость", "У них нет самоконтроля" или "У них нет принципов".

Именно поэтому, прежде чем обвинять кого-то в предательстве, всегда нужно стремиться собрать как можно больше информации о ситуации.

Проблема дружбы и предательства

Можно жить где-нибудь в пещере и полностью исключить риск быть преданным. Некоторые люди так и поступают. Для большинства из нас это не вариант, потому что мы готовы рисковать предательством ради того, чтобы наши важные потребности удовлетворяли другие.

Проблема дружбы и предательства заключается в следующем:

С одной стороны, мы хотим сблизиться с человеком, чтобы удовлетворить свои потребности в общении и близости. С другой стороны, чем ближе мы к человеку, тем больше возможностей у него для того, чтобы предать нас.

Невозможно по-настоящему сблизиться с человеком, если не делиться с ним своей жизнью, секретами и уязвимыми местами.3

Однако, предав вас, они, скорее всего, используют эти самые вещи против вас.

Поэтому умение защитить себя от предательства друзей - один из самых важных жизненных навыков, которые можно приобрести.

Как защитить себя от предательства

Ваш друг, скорее всего, предаст вас, если посчитает, что от предательства он получит больше выгоды, чем от вашей дружбы. Если вы сможете изменить эту простую математику в свою пользу, то значительно снизите свои шансы на предательство.

Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить вероятность предательства:

1. иметь прочную основу для дружбы

На чем основана ваша дружба? Надеюсь, вы уже разуверились в понятии безусловной дружбы. Такого просто не существует.

Вероятно, вы сделали этого человека своим другом, потому что надеялись что-то получить от него, видели в нем человека, который мог бы помочь вам удовлетворить ваши важные потребности.

Они поступили так же. Они думали, что могут получить от вас что-то ценное. Часто бывает трудно определить, на какой взаимной выгоде может быть основана дружба.

Может быть, ваш друг подумал, что вы умный и можете помочь ему с заданиями, может быть, ваш друг подумал, что вы веселый и сможете поднять ему настроение.

Дружеские отношения приносят много пользы. Часто эта польза сопоставима по величине. Иными словами, человек не может дать другу больше, чем получает сам. Поэтому богатые не дружат с бедными. Конечно, они могут помогать бедным благотворительностью и прочим, но на расстоянии.

Если богатый человек и подружится с бедным, то последний получит от дружбы гораздо больше, чем сможет дать. Именно этот дисбаланс и делает такие дружеские отношения крайне редкими.

В любом случае, ключ к тому, чтобы избежать предательства, - дать другу то, что он не может получить в другом месте. Если он стал вашим другом в основном потому, что вы могли помочь ему с учебой, то, как только он закончит университет, у него не будет причин продолжать дружить с вами.

Напротив, дружба, построенная на более прочных основах, таких как черты характера, общие ценности, убеждения и интересы, скорее всего, продлится долго. Риск предательства здесь минимален, поскольку вы можете продолжать давать им то, что они хотят, пока вы остаетесь самим собой.

Маловероятно, что ваша личность кардинально изменится, или что вы встретите другого человека, похожего на вас - с вашим уникальным сочетанием характера, ценностей и интересов.

Найдя такую прочную почву для дружбы, вы сможете с самого начала лучше выбирать друзей. Профилактика всегда лучше, чем лечение.

2. помните о тени будущего

Если ваш новый друг знает, что в будущем он не будет с вами часто общаться, вероятность того, что он вас предаст, возрастает. Хотя предательство случается и в старых дружеских отношениях, новые дружеские отношения являются благоприятной почвой для предательства.

Если ваша дружба имеет короткую тень будущего, ваш друг может легко отделаться от предательства. Если он считает, что может минимизировать издержки от предательства, не взаимодействуя с вами в будущем, он будет более готов предать вас.

Это одна из причин, по которой люди, которых предали и которые ничего не сделали, чтобы наказать предателей, скорее всего, будут предавать снова и снова. По сути, они дают понять, что не против того, чтобы их предали. Это еще больше поощряет потенциальных предателей, поскольку они знают, что цена предательства будет низкой.

Приобретая новых друзей, следует подумать о том, есть ли у них потенциал для длительного общения. Если нет, то вы можете подвергнуть себя риску предательства.

3. калибровать свою открытость людям

Я понимаю, что сейчас век обмена информацией, социальных сетей и публичной личной жизни, но излишняя откровенность может привести к предательству.

Если вы похожи на большинство людей, вы встречаете человека, с которым хотели бы подружиться, и открываетесь ему, надеясь, что и он откроется вам.

Это рискованная стратегия: вы можете обнаружить, что вы открылись этому человеку, а он - нет, и не в такой степени. Теперь, если дружба станет плохой, вы дали ему все оружие, чтобы уничтожить вас.

"Трудно отличить того, кто прикрывает твою спину, от того, кто прикрывает ее достаточно долго, чтобы просто вонзить в тебя нож".

В идеале нужно, чтобы они открылись первыми, а затем выверять свою открытость в соответствии с их открытостью. Если они мало открываются вам, вы делаете то же самое. Если они открываются много, вы тоже делаете это. Ваши откровения должны следовать за их откровениями. Таким образом, вы всегда будете на шаг впереди них.

Если дружеские отношения испортятся, и они пригрозят выдать ваши секреты, то у вас будет много их секретов, которые вы тоже сможете раскрыть. Такая стратегия защищает вас от предательства.

Единственная проблема такого подхода заключается в том, что вы можете встретить не так много людей, готовых открыться вам. Я думаю, что это хорошо, потому что таким образом вы избежите большинства предателей. Конечно, у вас может быть меньше друзей, но, по крайней мере, вы можете на них рассчитывать.

Хорошая новость заключается в том, что если человек стремится открыться вам и старается завоевать доверие, то вероятность его предательства минимальна. Как правило, чем более доверчив человек, тем меньше вероятность того, что он нарушит доверие других людей.4

Если вы все же хотите открыться первым, потому что человек вам очень нравится, то, по крайней мере, обратите внимание на то, насколько он отвечает вам взаимностью. Не открывайтесь сразу, а постепенно, следя за тем, чтобы другой человек отвечал вам взаимностью.

В конечном итоге, однако, вы всегда должны стремиться к балансу в дружбе. Вы знаете, чтобы это были равные "давать и брать". Лучшие дружеские отношения сбалансированы. В них нет дисбаланса между "давать и брать", делиться и открывать уязвимые места.

Ссылки

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Когнитивные адаптации для социального обмена. Адаптированный разум: Эволюционная психология и порождение культуры , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. In Справочник по психологии личности (стр. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Доверие в близких отношениях. Журнал психологии личности и социальной психологии , 49 (1), 95.
4. Роттер, Дж. Б. (1980). Межличностное доверие, благонадежность и доверчивость. Американский психолог , 35 (1), 1.