ผู้ที่มีปัญหาการถูกทอดทิ้งเพราะกลัวว่าจะถูกคนที่ตนรักทอดทิ้ง ในฐานะที่เป็นสายพันธุ์สังคมที่เราเป็น พวกเราทุกคนไม่ชอบการถูกทอดทิ้งจากผู้อื่น โดยเฉพาะจากญาติและคนในกลุ่ม แม้ว่าระดับของความกลัวนี้จะเป็นเรื่องปกติ แต่บุคคลที่มีปัญหาการถูกทอดทิ้งจะมีชีวิตอยู่ในความกลัวนี้ตลอดเวลา

การยอมรับและการปฏิเสธใครสักคนนั้นขึ้นอยู่กับสเปกตรัม เรายอมรับใครบางคนที่ปลายด้านหนึ่งของสเปกตรัมและปฏิเสธหรือละทิ้งพวกเขาในอีกด้านหนึ่ง

อาจกล่าวได้ว่าการปฏิเสธนั้นดีกว่าการละทิ้ง เพราะอย่างน้อยในการปฏิเสธ คุณไม่ได้เพิกเฉยต่อบุคคลนั้นโดยสิ้นเชิง ในการปฏิเสธ คุณยอมรับพวกเขาแล้วเตะออก ในการทอดทิ้ง คุณไม่ยอมรับด้วยซ้ำ

ปัญหาการทอดทิ้งเกิดจากอะไร

ปัญหาการทอดทิ้งส่วนใหญ่เกิดจากการละเลยทางอารมณ์ของผู้ปกครองในวัยเด็ก เมื่อพ่อแม่ให้ความรัก ความเอาใจใส่ และความเอาใจใส่ลูกไม่เพียงพอ ลูกจะรู้สึกถูกทอดทิ้ง

นอกจากนี้ ปัญหาการถูกทอดทิ้งยังเป็นผลมาจากพ่อแม่ที่ไม่ปล่อยให้ลูกพัฒนาอัตลักษณ์ของตนเอง

เด็กที่ได้รับความรักจะพัฒนาความรู้สึกของตัวเองที่แข็งแกร่งและมีสุขภาพดี พวกเขารู้สึกมีค่าและทำให้พวกเขามีโอกาสเติบโตในชีวิตมากขึ้น เด็กที่ไม่ได้รับความรักไม่สามารถพัฒนาความรู้สึกของตนเองได้ พวกเขารู้สึกไม่คู่ควรและขัดขวางไม่ให้พวกเขาประสบความสำเร็จในด้านต่างๆ ของชีวิต

ความรู้สึกที่ฝังลึกของการถูกทอดทิ้งถูกส่งผ่านไปยังวัยผู้ใหญ่และมีผลเสียอย่างยิ่งต่อความสัมพันธ์ของบุคคล

ปัญหาการถูกทอดทิ้งอาจเกิดขึ้นในวัยผู้ใหญ่ได้เช่นกัน หากบุคคลนั้นผ่านเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจซึ่งเกี่ยวข้องกับการสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก เช่น การเลิกรา การหย่าร้าง หรือ การเสียชีวิต

สัญญาณของปัญหาการถูกทอดทิ้งในเด็ก

ความวิตกกังวลในการพลัดพรากเป็นเรื่องปกติในเด็ก พวกเขามักจะร้องไห้เมื่อพ่อแม่ออกจากบริษัท ในเด็กที่มีปัญหาการถูกทอดทิ้ง ความวิตกกังวลนี้เกินจริง เด็กที่มีปัญหาการถูกทอดทิ้ง:

• ติดพ่อแม่ตลอดเวลา
• ตื่นตระหนกเมื่อพ่อแม่จากไป
• กลัวการอยู่คนเดียว แม้ในเวลานอน
• อารมณ์เสียเมื่อคิดว่าพ่อแม่จะจากไปในอนาคต

สัญญาณของปัญหาการถูกทอดทิ้งในวัยผู้ใหญ่

ความรู้สึกที่ไม่ได้รับการแก้ไขเกี่ยวกับการถูกทอดทิ้งในวัยเด็กอาจแสดงออกมาในพฤติกรรมของผู้ใหญ่ในรูปแบบต่างๆ ของวิธีการ ถ้าคนๆ หนึ่งแสดงสัญญาณต่อไปนี้มากกว่าครึ่ง แสดงว่ามีแนวโน้มจะมีปัญหาการถูกทอดทิ้ง

1. ผู้เอาใจคน

ผู้ที่มีปัญหาการละทิ้งพยายามที่จะทำให้ผู้คนพอใจด้วยค่าใช้จ่ายทั้งหมด พวกเขาไม่ต้องการทำสิ่งเล็กน้อยที่สุดที่มีโอกาสทำให้คนอื่นไม่พอใจ

2. ผู้เรียกร้องความสนใจ

ความต้องการรู้สึกว่าได้รับการยอมรับบังคับให้พวกเขา นำเสนอ ตนเองต่อผู้อื่นมากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ พวกเขาชอบโอ้อวดและมีจุดสนใจที่พวกเขา หากพวกเขาสังเกตเห็นว่าคนอื่นในห้องได้รับความสนใจมากกว่าพวกเขาพยายามดึงความสนใจกลับมาที่ตัวเอง

3. การลงทุนมากเกินไปในความสัมพันธ์

ผู้ที่มีปัญหาการเลิกราจะรู้สึกไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ ดังนั้นพวกเขาจึงลงทุนมากเกินไปเพื่อ 'เอาชนะคู่ครอง' และลดโอกาสที่จะถูกทอดทิ้ง พวกเขาให้คำชมและของขวัญแก่คู่ของตน

4. ปัญหาความไว้ใจ

ความรู้สึกไม่ปลอดภัยทำให้พวกเขาไว้ใจคนอื่นได้ยาก พวกเขาต้องมั่นใจเป็นพิเศษเสมอก่อนที่จะไว้ใจคนอื่น มิฉะนั้นพวกเขาคิดว่ากำลังเสี่ยงที่จะถูกทอดทิ้ง

5. การผลักผู้อื่นออกไป

การประท้วงล่วงหน้า เป็นการผลักผู้อื่นออกไปก่อนที่ผู้คนจะมีโอกาสผลักพวกเขาออกไป

“ฉันจะละทิ้งคุณก่อนที่คุณจะละทิ้งฉัน”

6. ความเป็นเอกราช

เนื่องจากผู้ที่มีปัญหาการถูกทอดทิ้งมักมีความรู้สึกไม่มั่นใจในตนเอง พวกเขาจึงสร้างตนเองผ่านความสัมพันธ์เป็นหลัก พวกเขาระบุตัวตนกับคู่ความสัมพันธ์ของพวกเขา และในการทำเช่นนั้น มักจะเกินขอบเขตของพวกเขา กลายเป็นการพึ่งพาพวกเขาทางอารมณ์

กล่าวโดยย่อคือ พวกเขาไม่มีตัวตนและชีวิตของตัวเอง

7. ความมั่นใจอย่างต่อเนื่อง

ผู้ที่มีปัญหาการถูกทอดทิ้งต้องได้รับความมั่นใจอย่างต่อเนื่องว่าจะไม่ถูกทอดทิ้ง แม้ว่าการแสวงหาความมั่นใจในระดับหนึ่งเป็นเรื่องปกติในความสัมพันธ์ แต่ความต้องการความมั่นใจอย่างต่อเนื่องชี้ไปที่ปัญหาการละทิ้ง

8. การควบคุมพฤติกรรม

เนื่องจากพวกเขากลัวการถูกทอดทิ้ง พวกเขาจึงทำสิ่งที่พวกเขาสามารถควบคุมพฤติกรรมของคู่นอนเพื่อไม่ให้คู่ของตนทิ้งไปได้

9. ความสัมพันธ์ที่ตื้นเขิน

ผู้ที่มีปัญหาการละทิ้งจะย้ายจากความสัมพันธ์ที่ฉาบฉวยไปสู่อีกความสัมพันธ์หนึ่งเนื่องจากพวกเขากลัวความใกล้ชิด หากพวกเขาไม่มีอารมณ์เข้ามาเกี่ยวข้อง พวกเขาก็จะไม่เจ็บปวดและถูกทอดทิ้ง

10. ก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์

พวกเขาทำวิธีที่ไร้เหตุผลเพื่อออกจากความสัมพันธ์ ตัวอย่างเช่น พวกเขาจะทำเรื่องใหญ่จากปัญหาเล็กๆ น้อยๆ เพื่อยุติความสัมพันธ์และพิสูจน์ตัวเองว่าไม่คู่ควรกับความรัก

11. การยึดติดกับความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง

หากความสัมพันธ์นั้นไม่ดีสำหรับพวกเขา พวกเขาจะยังคงยึดติดกับมัน เพราะการมีใครสักคนอยู่กับใครสักคนย่อมดีกว่าอยู่คนเดียว พวกเขาทนอยู่คนเดียวไม่ได้เพราะพวกเขาจะต้องเผชิญกับสิ่งที่พวกเขาเป็นจริงๆ นั่นคือไม่มีอะไร

การเยียวยาปัญหาการละทิ้ง

ขั้นตอนแรกในการเยียวยาปัญหาการละทิ้งคือการตระหนักว่าคุณมีปัญหาดังกล่าว เริ่มต้นด้วยการมองย้อนกลับไปที่ความสัมพันธ์ของคุณ พวกเขาเป็นอย่างไร? มีรูปแบบที่คุณทำซ้ำแล้วซ้ำอีกหรือไม่

การเชื่อมโยงปัญหาการถูกทอดทิ้งในปัจจุบันกับวัยเด็กของคุณไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป แต่คุณไม่จำเป็นต้องเชื่อมโยง คุณยังสามารถรับมือและเอาชนะปัญหาการละทิ้งของคุณได้

ต่อไปนี้คือวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดบางส่วนในการแก้ปัญหาการละทิ้ง:

1. ทางอารมณ์การแสดงออก

คุณอาจถูกทอดทิ้งในวัยเด็ก แต่ไม่สามารถดำเนินการได้อย่างเต็มที่เพราะคุณไม่มีอำนาจและต้องพึ่งพาพ่อแม่ของคุณ

ปัญหาการถูกทอดทิ้งที่ยังคงอยู่ในตัวคุณทำให้คุณกระหายการแสดงออกไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น โหมดการแสดงออกที่คุณเลือก คุณอาจไปบำบัดและปล่อยวาง พูดคุยกับเพื่อน แสดงออกผ่านงานศิลปะ และอื่นๆ คุณอาจจะคุยกับพ่อแม่เกี่ยวกับเรื่องนี้ก็ได้ถ้าพวกเขาเปิดใจ

การแสดงอารมณ์จะช่วยให้จิตใจประมวลผลได้ สิ่งนี้ทำให้จิตใจวางสิ่งเหล่านี้ไว้ข้างหลังและเดินหน้าต่อไปได้ง่ายขึ้น

2. การรักษาความอัปยศภายใน

ดังที่ได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ เด็กที่ไม่ได้รับความรักจะรู้สึกไม่คู่ควร พวกเขาพัฒนาสิ่งที่เรียกว่า ความอัปยศภายใน แม้ว่าความรู้สึกอับอายเป็นเรื่องปกติในบางสถานการณ์ ความอับอายที่ฝังลึกอยู่ในตัวจะกลายเป็นสถานะของการเป็นอยู่ของคนๆ หนึ่ง2

ความอับอายและความรู้สึกไม่คู่ควรนี้ห่อหุ้มตัวตนหลักของบุคคล ทำให้พวกเขาไม่สามารถสัมผัสประสบการณ์ชีวิตอย่างเต็มที่และสำรวจศักยภาพของตนเองได้

วิธีการเยียวยาความละอายใจนี้คือการพัฒนาความรู้สึกของตัวเองให้แข็งแกร่ง อาจฟังดูเหมือนโบราณ ความละอายใจภายในสามารถเอาชนะได้ด้วยการ 'ค้นหาตัวเอง' หรือกลายเป็นตัวตนของคุณเอง

จากนั้นคุณต้องป้อนสิ่งใหม่นี้ให้กับคุณต่อไปจนกว่าจะครอบคลุมแก่นแท้ของตัวตนของคุณอย่างสมบูรณ์

3. เอาชนะความกลัวที่ไม่มีเหตุผล

ตระหนักว่าความกลัวที่จะสูญเสียคนที่คุณรักนั้นเกินจริงและไร้เหตุผล แค่เข้าใจว่าพลวัตของการละทิ้งเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณอย่างไรก็เพียงพอแล้วที่จะช่วยให้คุณหยุดอยู่กับที่และทบทวนตัวเอง

ฝึกจับใจความเมื่อความกลัวที่ไร้เหตุผลของการสูญเสียผู้อื่นเข้ามาครอบงำจิตใจของคุณ เมื่อเวลาผ่านไป มันจะง่ายขึ้นและคุณจะตัดสินใจได้ดีขึ้น

4. มองเห็นด้านดีของความสัมพันธ์ของคุณ

ความกลัวการถูกทอดทิ้งบังคับให้คุณเห็นเฉพาะด้านที่ไม่น่าพึงใจของความสัมพันธ์ เพื่อที่จะได้พิสูจน์ตัวเอง คุณต้องปรับตัวใหม่อยู่เสมอโดยเน้นไปที่ด้านดีของความสัมพันธ์ของคุณ วิธีนี้จะช่วยให้คุณมองความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างสมจริงมากขึ้น ปราศจากความกลัว

5. พลิกสคริปต์

เราทุกคนเรียกใช้สคริปต์ความสัมพันธ์เหล่านี้ในหัวของเราซึ่งหล่อหลอมมาจากประสบการณ์วัยเด็กของเรา

“ฉันจะไม่แต่งงานกับคนอย่างแม่ของฉัน”

“ฉันอยากอยู่กับผู้ชายที่เหมือนพ่อของฉัน”

ความสัมพันธ์ของเรากับพ่อแม่และพี่น้องของเราสร้างต้นแบบความรักและความเสน่หาให้กับเรา ซึ่งเรามองหาหรือหลีกเลี่ยงในคนอื่นๆ

“สิ่งนี้เกี่ยวข้องอย่างไรกับการถูกทอดทิ้ง” คุณถาม

ถ้าคุณมีสคริปต์ 'ฉันต้องการให้เขาเป็นเหมือนพ่อของฉัน' และคุณพบว่าเขาไม่ใช่' ไม่เหมือนพ่อของคุณ ความกลัวการถูกทอดทิ้งสามารถตามมาได้ คุณจะเป็นแบบ:

“เขารักฉันแต่เขาไม่เหมือนพ่อของฉัน”

สิ่งนี้จะสร้างความไม่ลงรอยกันทางความคิดในใจของคุณและคุณสามารถแก้ไขได้สรุปคู่ของคุณจะทิ้งคุณในไม่ช้า คุณต้องการ "รักษาสคริปต์ของคุณ" โดยยอมสูญเสียความสัมพันธ์ที่ดี

เมื่อคุณรับรู้ถึงสคริปต์เหล่านี้ สคริปต์เหล่านี้ก็จะเลิกมีอำนาจเหนือคุณ

6. การทิ้งความกลัวที่หยิบยืมมา

ในทางจิตวิทยา มีแนวคิดนี้เรียกว่าการเกริ่นนำ ซึ่งหมายถึงการนำสภาพจิตใจและลักษณะของคนใกล้ชิดมาใช้3

ตัวอย่างเช่น ถ้าแม่ของคุณมีปัญหาการถูกทอดทิ้งเพราะพ่อของเธอ ไม่เคยอยู่เคียงข้างเธอ คุณอาจ 'จับ' ปัญหาเหล่านี้จากเธอ

ยิ่งคุณระบุตัวตนกับผู้ปกครองมากเท่าไหร่ คุณก็จะแนะนำบุคลิกภาพของพวกเขาในแง่มุมต่างๆ มากขึ้นเท่านั้น วิธีแก้ปัญหานี้- และฉันเสี่ยงที่จะถูกมองว่าเป็นบันทึกที่พัง- คือการพัฒนาเอกลักษณ์ของคุณเอง

เด็ก ๆ จะต้องผ่านขั้นตอนการแสดงตัวตนนี้ในระหว่างการพัฒนาของพวกเขา พวกเขากลายเป็นคนใหม่หรือไม่ก็เลียนแบบพ่อแม่ของพวกเขา การเป็นสำเนาของผู้ปกครองไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องไม่ดี แต่จงเตรียมพร้อมที่จะแบกรับบุคลิกภาพของพวกเขา

7. แสวงหาการอยู่ร่วมกันในสังคม

เมื่อคุณได้พัฒนาตัวตนของคุณเองแล้ว ให้แสวงหาคนแบบคุณเพื่อให้คุณรู้สึกเป็นที่ยอมรับ หากตัวตนของคุณเบี่ยงเบนไปจากกลุ่มสังคมของคุณอย่างมาก คุณจะรู้สึกแปลกแยกและถูกทอดทิ้ง

8. ยอมรับตัวเอง

ดูสิ! ราชาแห่งความคิดโบราณอยู่ที่นี่ - ยอมรับตัวเอง หมายความว่าอย่างไร

ความอัปยศอดสูทำให้เราหันกลับห่างจากตัวเราในทางหนึ่ง เราซ่อนตัวจากความอับอายและไม่สามารถยอมรับสิ่งที่เราเป็นได้ เมื่อคุณแทนที่ความอัปยศนั้นด้วยตัวตนที่คุณชอบแล้ว คุณสามารถเริ่มยอมรับตัวตนใหม่ได้

เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น โลกรอบตัวคุณก็จะปรับตัวใหม่ คุณไม่ดึงดูดความสัมพันธ์ที่ไม่ดีอีกต่อไป คุณคาดหวังให้คนอื่นปฏิบัติต่อคุณแบบเดียวกับที่คุณปฏิบัติต่อตัวเอง ความสัมพันธ์ของคุณกับตัวเองจะกลายเป็นต้นแบบของความสัมพันธ์ของคุณกับคนอื่นๆ โดยแทนที่รูปแบบเดิมๆ ที่เคยสร้างความเจ็บปวดให้คุณ

ทำแบบทดสอบสั้นๆ เกี่ยวกับปัญหาการละทิ้งเพื่อทดสอบระดับความกลัวการถูกทอดทิ้งของคุณ

เอกสารอ้างอิง

1. Black, C. (2009). แนวทางการเปลี่ยนแปลง: การเยียวยาจากการสูญเสีย การละทิ้ง และความกลัว ไซมอนและชูสเตอร์
2. Claesson, K., & โซห์ลเบิร์ก เอส. (2545). ความละอายใจและการมีปฏิสัมพันธ์ในช่วงแรกที่โดดเด่นด้วยความเฉยเมย การละทิ้ง และการปฏิเสธ: การค้นพบที่ทำซ้ำ จิตวิทยาคลินิก & จิตบำบัด: วารสารทฤษฎีนานาชาติ - แบบฝึกหัด , 9 (4), 277-284.
3. Gobes, L. (1985). ปัญหาการละทิ้งและการกลืนกินในการบำบัดความสัมพันธ์ วารสารวิเคราะห์ธุรกรรม , 15 (3), 216-219.