Cando pensamos na traizón, moitas veces pensamos na traizón nas relacións románticas e nos matrimonios. Aínda que tales traizóns son obviamente moi prexudiciais para a vítima, a traizón dos amigos tamén pode ser prexudicial. Non obstante, a xente non fala diso con tanta frecuencia.

Neste artigo, comentaremos o fenómeno da traizón á amizade. Centrarse na traizón dos amigos é importante porque case todas as relacións comezan como amizades. Se podes entender e xestionar a traizón a nivel de amizade, podes manexala tamén a nivel de relación.

A traizón e as relacións próximas

Os humanos temos certas necesidades que só se poden satisfacer. creando estreitas relacións e amizades cos demais. Estas son relacións de dar e recibir nas que obtemos beneficios dos demais e ao mesmo tempo lles proporcionamos beneficios.

Para que se produza a traizón, primeiro tes que investir na persoa. Se non estás investido en absoluto neles, non hai risco de traizón.

É menos probable que un estraño te traizoe. Aínda que o fagan, non doe tanto como unha traizón procedente dun amigo íntimo. Os teus inimigos non poden traizoarte. Non estás investido nestas persoas. Para comezar, non confías neles.

En amizades, porén, inviste o teu tempo, enerxía e recursos. Só o fas porque esperas cousas deles a cambio. Se recibes moi pouco ou nada, sintestraizoado.

A experiencia psicolóxica da traizón

O grao de ferida que sentes cando te traizoan é proporcional ao que investiches na amizade. Os sentimentos de feridas están aí para motivarte a volver a avaliar a túa relación co traidor.

Non podes seguir investindo nunha persoa sen obter retorno. Cando te sentes mal despois de que alguén te traizoe, a túa mente dáche basicamente a oportunidade de redirixir os teus investimentos a outro lugar.

Os nosos antepasados ​​que non desenvolveron tal mecanismo seguirían investindo en amizades e alianzas non proveitosas. por conta propia.

Polo tanto, temos este mecanismo detector de traidores na nosa mente que é sensible aos indicios de traizón.

É dicir, aínda que teñamos un cheiro de traizón en unha relación estreita, é probable que saltemos a ela. Deixar pasar tales casos sería demasiado custoso para os nosos antepasados.

En resumo, entramos en amizades con certas expectativas. Investimos na outra persoa e intentamos cultivar a confianza. Cando se viola esa confianza, sentímonos traizoados. Os sentimentos de traizón motívannos a evitar futuras traizóns da mesma persoa e redirixir os nosos investimentos a outro lugar.

Traizón intencional ou non intencionada

Só porque te sintas traizoado, non é así. necesariamente significa que o teu amigo te traizoou intencionadamente. Como se mencionou na sección anterior, o noso tramposo-O mecanismo detector está moi activo e listo para saltar e chamar casos de traizón. Só quere protexernos.

Non obstante, é fundamental diferenciar entre a traizón intencionada e a non intencionada. Só cando poidas estar seguro de que o teu amigo traizoou intencionadamente, deberías considerar un curso de acción como terminar a túa amizade con el.

Antes, tes que darlle a oportunidade de explicar a súa versión da historia. . Por suposto, isto pode darlles a oportunidade de mentir ou inventar escusas. Pero se a súa historia se mantén, o máis probable é que foses demasiado rápido para dubidar deles.

É probable que ese sexa o caso se tivo un excelente historial contigo. Non tiveches motivos para dubidar deles no pasado. Se moitas veces te atopas dubidando desa persoa, é probable que sexa deshonesto. A frecuencia importa aquí.

Un estudo pediu ás persoas que describisen casos nos que traizoaron a outros e casos nos que foron traizoados. Cando os suxeitos falaban de casos nos que traizoaron á outra persoa, a súa maioría culpábanse a si mesmos pero non aos seus trazos de personalidade estables.2

Atribuían a súa traizón aos seus estados mentais e emocionais temporais. Por exemplo, "Estaba pasando por un período difícil" ou "Non puiden resistir a tentación" ou "Estaba intoxicado".

En cambio, ao describir episodios nos que foron traizoados, principalmenteculpou os trazos de personalidade estables da outra persoa. Por exemplo, “Teñen unha debilidade inherente” ou “Non teñen autocontrol” ou “Fáltanlles principios”.

É por iso que, antes de acusar a alguén de traizón, hai que procurar sempre recadar o máximo. información sobre a situación posible.

O reto da amizade e da traizón

Poderíase vivir nunha cova nalgún lugar e eliminar totalmente o risco de ser traizoado, nunca. Algunhas persoas fan só iso. Para a maioría de nós, esa non é unha opción porque estamos dispostos a arriscarnos á traizón para que os demais satisfagan as nosas necesidades importantes.

O reto da amizade e da traizón é este:

On por unha banda, queremos achegarnos a unha persoa para que as nosas necesidades de compañeirismo e intimidade se atendan. Por outra banda, canto máis nos achegamos a alguén, máis poder dálle para traizoarnos.

Realmente non podes achegarte a alguén se non compartes a túa vida, segredos e vulnerabilidades. 3

Con todo, cando te traizoan, é probable que usen esas cousas contra ti.

Por iso, saber protexerte da traizón dos amigos é un dos habilidades para a vida máis importantes que podes aprender.

Como protexerte da traizón

É probable que o teu amigo te traizoe cando cre que ten máis que gañar coa traizón que coa túa amizade. Se podes modificar esta matemática simple ao teu favor, podes facelo significativamentereduce as túas posibilidades de ser traizoado.

Aquí tes algunhas cousas que podes facer para reducir as posibilidades de ser traizoado:

1. Tes un terreo sólido para a amizade

En que se basea a túa amizade? Espero que xa te desabuseses da noción de amizade incondicional. Simplemente non hai tal cousa.

Probablemente fixeches esta persoa o teu amigo porque esperabas conseguir algo dela. Probablemente os viu como alguén que podería axudarche a satisfacer as túas necesidades importantes.

Eles fixeron o mesmo. Pensaron que podían gañar algo valioso de ti. Moitas veces é difícil determinar en que beneficios mutuos se pode basear unha amizade.

Quizais o teu amigo pensou que eras intelixente e poderías axudarlle coas tarefas. Quizais o teu amigo pensou que es gracioso e que o faría sentir ben.

Hai moitos beneficios que a xente pode obter ao estar en amizade. Estes beneficios adoitan ser comparables en magnitude. Noutras palabras, un non pode darlle ao seu amigo moito máis do que recibe. Por iso non ves que os ricos sexan amigos dos pobres. Por suposto, poden axudar aos pobres con caridade e outras cousas, pero dende a distancia.

Se un rico se fixo amigo dun pobre, este gañará moito máis da amizade do que pode dar. Este desequilibrio é o que fai que esas amizades sexan extremadamente raras.

De todos os xeitos, a clave para evitar a traizón é darlle ao teu amigoalgo que non poden gañar noutro lugar. Se se converteron principalmente no teu amigo porque puideses axudarlles a estudar, entón, en canto se gradúan, non teñen motivos para seguir sendo o teu amigo.

En cambio, unha amizade que se constrúe sobre bases máis duradeiras como xa que os trazos de personalidade, os valores compartidos, as crenzas e os intereses son susceptibles de durar moito tempo. Aquí hai un risco mínimo de traizón porque podes seguir dándolles o que queren mentres sigas sendo quen es.

É pouco probable que a túa personalidade sufra un cambio drástico. Ou que se atoparán con outra persoa que sexa coma ti, que teña a túa combinación única de personalidade, valores e intereses.

Ao buscar un terreo tan sólido para a amizade, podes mellorar a elixir amigos entre o inicio. Sempre é mellor previr que curar.

2. Ten en conta a sombra do futuro

Se o teu amigo recén feito sabe que non interactuará moito contigo no futuro, as probabilidades de que te traizoen aumentan. Aínda que a traizón ocorre nas vellas amizades, as novas son un caldo de cultivo para a traizón.

Se a túa amizade ten unha pequena sombra de futuro, o teu amigo pode facilmente saír coa súa traizón. Cando cren que poden minimizar os custos de traizoarte ao non interactuar contigo no futuro, estarían máis dispostos a traizoarte.

Este é un.razón pola que as persoas que foron traizoadas e non fan nada para castigar a eses traidores son susceptibles de ser traizoadas unha e outra vez. Basicamente están a poñer unha mensaxe de que están ben con ser traizoados. Isto anima aínda máis aos posibles traidores porque saben que os custos de traizón serán baixos.

Ao facer novos amigos, é unha boa idea pensar se ten o potencial de durar. Se non é así, só podes exppoñerte á traizón.

3. Calibra a túa apertura á xente

Non podes ir abríndote á xente. Non podes confiar cegamente en todos. Sei que esta é a era de compartir, as redes sociais e as vidas persoais públicas, pero compartir en exceso expónche á traizón.

Se es como a maioría da xente, atopas unha persoa coa que che gustaría ser amigo. , e ábrete a eles. Esperas que a outra persoa tamén se abra a ti.

Esta é unha estratexia arriscada. Podes descubrir que te abriches a esta persoa, pero non o fixeron, nin case na mesma medida. Agora, se a amizade se volve amarga, décheslles todas as armas para destruírte.

“É difícil dicir quen ten as costas de quen as ten o tempo suficiente para apuñalarte nela”.

O ideal é que queres que se abran primeiro e despois calibren a túa abertura para a súa apertura. Se che revelan pouco, fai omesmo. Se revelan moito, ti tamén. As túas revelacións deberían seguir as súas. Deste xeito, sempre estarás un paso por diante deles.

Se a amizade se torna amarga e ameazan con revelar os teus segredos ao mundo, terás moitos dos seus segredos que revelar. ben. Esta estratexia inmunízache á traizón.

O único problema con este enfoque é que quizais non atopes moitas persoas dispostas a abrirche. Creo que é bo porque así evitarás a maioría dos traidores. Por suposto, podes acabar con menos amigos, pero polo menos podes contar con eles.

A boa noticia é que se alguén fai o esforzo de abrirche e intenta cultivar a confianza contigo, " é menos probable que te traizoe. Xeralmente, canto máis confia nunha persoa, menos probabilidades hai de que rompa a confianza dos demais.4

Se aínda queres abrirte primeiro porque che gusta moito a persoa, deberías polo menos ter en conta canto lles corresponden. Non te abras ao mesmo tempo, senón aos poucos, asegurándote de que a outra persoa é corresponda.

En última instancia, con todo, sempre debes buscar equilibrar a amizade. Xa sabes, faino un dar e recibir igual. As mellores amizades son equilibradas. Non teñen un desequilibrio entre dar e recibir, compartir e revelar vulnerabilidades.

Referencias

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Adaptacións cognitivas para o intercambio social. A mente adaptada: a psicoloxía evolutiva e a xeración de cultura , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Confianza e traizón: a psicoloxía de levarse ben e saír adiante. En Manual de psicoloxía da personalidade (páxs. 465-482). Prensa académica.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Confía nas relacións estreitas. Revista de personalidade e psicoloxía social , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Confianza interpersoal, fiabilidade e credulidade. Psicólogo estadounidense , 35 (1), 1.