Wenn wir an Verrat denken, denken wir oft an Verrat in romantischen Beziehungen und Ehen. Während ein solcher Verrat natürlich sehr schädlich für das Opfer ist, kann der Verrat von Freunden ebenso schädlich sein. Dennoch sprechen die Menschen nicht so oft darüber.

In diesem Artikel befassen wir uns mit dem Phänomen des Freundschaftsverrats. Die Beschäftigung mit dem Verrat von Freunden ist wichtig, weil fast alle Beziehungen als Freundschaften beginnen. Wenn Sie den Verrat auf der Ebene der Freundschaft verstehen und damit umgehen können, können Sie ihn auch auf der Ebene der Beziehung bewältigen.

Verrat und enge Beziehungen

Wir Menschen haben bestimmte Bedürfnisse, die nur durch enge Beziehungen und Freundschaften mit anderen befriedigt werden können. Es sind Beziehungen des Gebens und Nehmens, in denen wir von anderen profitieren und ihnen gleichzeitig Nutzen bringen.

Damit es zu einem Verrat kommt, muss man zuerst in die Person investieren. Wenn man überhaupt nicht in sie investiert, besteht kein Risiko eines Verrats.

Bei einem Fremden ist die Wahrscheinlichkeit am geringsten, dass er Sie betrügt. Und selbst wenn er es tut, schmerzt es nicht so sehr wie der Verrat eines engen Freundes. Ihre Feinde können Sie nicht betrügen. Sie investieren nicht in diese Menschen. Sie vertrauen ihnen von vornherein nicht.

In Freundschaften hingegen investiert man seine Zeit, Energie und Ressourcen. Das tut man nur, weil man im Gegenzug etwas von ihnen erwartet. Wenn man nichts oder nur sehr wenig zurückbekommt, fühlt man sich betrogen.

Die psychologische Erfahrung des Verrats

Der Grad des Schmerzes, den Sie empfinden, wenn Sie betrogen werden, ist proportional dazu, wie viel Sie in die Freundschaft investiert haben. Die Gefühle des Schmerzes sind dazu da, Sie zu motivieren, Ihre Beziehung zu dem Betrogenen neu zu bewerten.

Wenn Sie sich schlecht fühlen, nachdem jemand Sie betrogen hat, gibt Ihnen Ihr Verstand im Grunde die Möglichkeit, Ihre Investitionen in andere Bereiche zu lenken.

Unsere Vorfahren, die einen solchen Mechanismus nicht entwickelt haben, hätten auf eigene Kosten weiter in unfruchtbare Freundschaften und Bündnisse investiert.

Deshalb haben wir diesen Detektormechanismus in unserem Kopf, der auf Anzeichen von Untreue reagiert.

Mit anderen Worten: Selbst wenn wir in einer engen Beziehung einen Hauch von Verrat wittern, sind wir geneigt, darauf anzuspringen, denn für unsere Vorfahren wäre es zu kostspielig gewesen, solche Vorfälle unbeachtet zu lassen.

Kurz gesagt, wir gehen mit bestimmten Erwartungen in eine Freundschaft. Wir investieren in die andere Person und versuchen, Vertrauen aufzubauen. Wenn dieses Vertrauen verletzt wird, fühlen wir uns verraten. Das Gefühl des Verrats motiviert uns, künftige Veruntreuungen durch dieselbe Person zu vermeiden und unsere Investitionen in andere Bereiche zu lenken.

Beabsichtigter vs. unbeabsichtigter Verrat

Nur weil Sie fühlen betrogen zu werden, bedeutet nicht unbedingt, dass Ihr Freund Sie absichtlich betrogen hat. Wie im vorigen Abschnitt erwähnt, ist unser Betrugserkennungsmechanismus sehr aktiv und bereit, auf Fälle von Betrug anzuspringen und sie zu melden. Er will uns nur schützen.

Es ist jedoch wichtig, zwischen absichtlichem und unabsichtlichem Verrat zu unterscheiden. Nur wenn Sie sicher sein können, dass Ihr Freund Sie absichtlich verraten hat, sollten Sie eine Maßnahme wie die Beendigung der Freundschaft in Betracht ziehen.

Zuvor müssen Sie ihnen die Möglichkeit geben, ihre Sicht der Dinge darzulegen. Natürlich kann es sein, dass sie lügen oder Ausreden erfinden, aber wenn ihre Geschichte stimmt, ist es wahrscheinlicher, dass Sie zu schnell an ihnen gezweifelt haben.

Das ist wahrscheinlich der Fall, wenn die betreffende Person bei Ihnen eine ausgezeichnete Erfolgsbilanz vorzuweisen hat. Sie hatten in der Vergangenheit keinen Grund, an ihr zu zweifeln. Wenn Sie häufig an dieser Person zweifeln, ist es wahrscheinlich, dass sie unehrlich ist. Hier kommt es auf die Häufigkeit an.

In einer Studie wurden Menschen gebeten, Fälle zu beschreiben, in denen sie andere betrogen haben, und Fälle, in denen sie betrogen wurden. Wenn die Probanden über Fälle sprachen, in denen sie die andere Person betrogen haben, gaben sie meist sich selbst die Schuld, nicht aber ihren stabilen Persönlichkeitsmerkmalen.2

Sie führten ihren Betrug auf ihre vorübergehenden mentalen und emotionalen Zustände zurück, z. B. "Ich hatte eine schwere Zeit" oder "Ich konnte der Versuchung nicht widerstehen" oder "Ich war betrunken".

Im Gegensatz dazu gaben sie bei der Beschreibung von Episoden, in denen sie betrogen wurden, meist den stabilen Persönlichkeitsmerkmalen der anderen Person die Schuld, z. B. "Sie haben eine angeborene Schwäche" oder "Sie haben keine Selbstbeherrschung" oder "Sie haben keine Prinzipien".

Deshalb sollte man, bevor man jemanden des Verrats beschuldigt, immer versuchen, so viele Informationen wie möglich über die Situation zu sammeln.

Die Herausforderung von Freundschaft und Verrat

Man könnte irgendwo in einer Höhle leben und das Risiko, betrogen zu werden, völlig ausschließen. Manche Menschen tun genau das. Für die meisten von uns ist das keine Option, weil wir bereit sind, einen Verrat zu riskieren, damit unsere wichtigen Bedürfnisse von anderen erfüllt werden.

Die Herausforderung von Freundschaft und Verrat ist folgende:

Einerseits wollen wir einer Person nahe kommen, um unsere Bedürfnisse nach Gesellschaft und Intimität zu befriedigen, andererseits geben wir ihr umso mehr Macht, uns zu betrügen, je näher wir einer Person kommen.

Man kann jemandem nicht wirklich nahe kommen, wenn man sein Leben, seine Geheimnisse und seine Schwächen nicht mit ihm teilt.3

Doch wenn sie dich betrügen, werden sie wahrscheinlich genau diese Dinge gegen dich verwenden.

Zu wissen, wie man sich vor dem Verrat von Freunden schützen kann, ist daher eine der wichtigsten Lebenskompetenzen, die man erlernen kann.

Wie Sie sich vor Verrat schützen können

Ihr Freund wird Sie wahrscheinlich verraten, wenn er glaubt, dass er von dem Verrat mehr profitiert als von Ihrer Freundschaft. Wenn Sie diese einfache Rechnung zu Ihren Gunsten ändern können, können Sie Ihre Chancen, verraten zu werden, erheblich verringern.

Hier sind einige Dinge, die Sie tun können, um das Risiko, betrogen zu werden, zu verringern:

1. eine solide Grundlage für eine Freundschaft haben

Worauf gründet sich Ihre Freundschaft? Ich hoffe, Sie haben sich bereits von der Vorstellung einer bedingungslosen Freundschaft verabschiedet. So etwas gibt es einfach nicht.

Wahrscheinlich haben Sie sich mit dieser Person angefreundet, weil Sie gehofft haben, etwas von ihr zu bekommen. Sie haben sie wahrscheinlich als jemanden gesehen, der Ihnen helfen kann, Ihre wichtigen Bedürfnisse zu erfüllen.

Sie haben dasselbe getan. Sie dachten, sie könnten etwas Wertvolles von Ihnen gewinnen. Es ist oft schwer zu erkennen, auf welchen gegenseitigen Vorteilen eine Freundschaft beruhen könnte.

Vielleicht dachte dein Freund, du wärst klug und könntest ihm bei seinen Aufgaben helfen. Vielleicht dachte dein Freund, du wärst lustig und würdest ihm ein gutes Gefühl geben.

Es gibt viele Vorteile, die man aus einer Freundschaft ziehen kann. Diese Vorteile sind oft in der Größenordnung vergleichbar. Mit anderen Worten: Man kann einem Freund nicht viel mehr geben, als man bekommt. Deshalb sind die Reichen auch nicht mit den Armen befreundet. Sicher, sie helfen den Armen vielleicht mit Almosen und so weiter, aber aus der Ferne.

Wenn eine reiche Person sich mit einer armen Person anfreundet, wird letztere viel mehr von der Freundschaft profitieren, als sie geben kann. Dieses Ungleichgewicht ist der Grund, warum solche Freundschaften extrem selten sind.

Der Schlüssel zur Vermeidung von Verrat liegt darin, dem Freund etwas zu geben, das er anderswo nicht bekommen kann. Wenn er hauptsächlich deshalb dein Freund wurde, weil du ihm beim Studium helfen konntest, dann hat er keinen Grund mehr, weiterhin dein Freund zu sein, sobald er seinen Abschluss gemacht hat.

Im Gegensatz dazu ist eine Freundschaft, die auf dauerhafteren Grundlagen wie Persönlichkeitsmerkmalen, gemeinsamen Werten, Überzeugungen und Interessen aufbaut, wahrscheinlich von langer Dauer. Hier ist das Risiko des Verrats minimal, weil Sie ihnen weiterhin geben können, was sie wollen, solange Sie so bleiben, wie Sie sind.

Es ist unwahrscheinlich, dass sich Ihre Persönlichkeit drastisch verändert oder dass sie eine andere Person kennenlernen, die genauso ist wie Sie - mit Ihrer einzigartigen Kombination aus Persönlichkeit, Werten und Interessen.

Durch die Suche nach einer solchen soliden Grundlage für eine Freundschaft kann man die Auswahl der Freunde von vornherein verbessern. Vorbeugen ist immer besser als heilen.

2. auf den Schatten der Zukunft achten

Wenn Ihr neu gewonnener Freund weiß, dass er in Zukunft nicht mehr viel mit Ihnen zu tun haben wird, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass er Sie verrät. Obwohl Verrat in alten Freundschaften durchaus vorkommt, sind neue Freundschaften ein Nährboden für Verrat.

Wenn Ihre Freundschaft nur einen kurzen Schatten auf die Zukunft wirft, kann Ihr Freund leicht damit davonkommen, Sie zu betrügen. Wenn er glaubt, dass er die Kosten des Betrugs minimieren kann, indem er in Zukunft nicht mehr mit Ihnen zu tun hat, wird er eher bereit sein, Sie zu betrügen.

Dies ist ein Grund dafür, dass Menschen, die betrogen wurden und nichts tun, um die Betrüger zu bestrafen, wahrscheinlich immer wieder betrogen werden. Sie geben im Grunde die Botschaft aus, dass es für sie in Ordnung ist, betrogen zu werden. Dies ermutigt potenzielle Betrüger noch mehr, weil sie wissen, dass die Kosten des Betrugs gering sind.

Wenn Sie neue Freundschaften schließen, sollten Sie darüber nachdenken, ob sie von Dauer sein können, denn wenn nicht, riskieren Sie nur, verraten zu werden.

3) Kalibrieren Sie Ihre Öffnung gegenüber Menschen

Man kann sich nicht einfach jedem öffnen und jedem blind vertrauen. Ich weiß, wir leben im Zeitalter des Teilens, der sozialen Medien und des öffentlichen Privatlebens, aber wenn man zu viel von sich preisgibt, ist man dem Verrat ausgesetzt.

Wenn Sie wie die meisten Menschen einer Person begegnen, mit der Sie gerne befreundet wären, öffnen Sie sich ihr gegenüber und hoffen, dass die andere Person sich auch Ihnen gegenüber öffnen wird.

Das ist eine riskante Strategie. Sie könnten feststellen, dass Sie sich dieser Person gegenüber geöffnet haben, aber sie nicht, nicht einmal annähernd im gleichen Maße. Wenn die Freundschaft sich nun verschlechtert, haben Sie ihr alle Möglichkeiten gegeben, Sie zu zerstören.

"Es ist schwer zu unterscheiden, wer dir den Rücken freihält und wer ihn so lange hält, bis er dich durchbohrt."

Idealerweise sollten sie sich zuerst öffnen und dann Ihre Öffnung auf ihre Öffnung abstimmen. Wenn sie Ihnen wenig offenbaren, tun Sie das Gleiche. Wenn sie viel offenbaren, tun Sie das auch. Ihre Enthüllungen sollten ihren folgen. Auf diese Weise sind Sie ihnen immer einen Schritt voraus.

Wenn die Freundschaft in die Brüche geht und sie drohen, Ihre Geheimnisse in die Welt zu setzen, haben Sie auch eine Menge ihrer Geheimnisse zu enthüllen. Diese Strategie macht Sie immun gegen Verrat.

Das einzige Problem bei diesem Ansatz ist, dass Sie vielleicht nicht auf viele Menschen stoßen, die bereit sind, sich Ihnen zu öffnen. Ich denke, das ist eine gute Sache, denn auf diese Weise werden Sie den meisten Verrätern aus dem Weg gehen. Sicherlich werden Sie am Ende weniger Freunde haben, aber zumindest können Sie auf sie zählen.

Die gute Nachricht ist, dass, wenn sich jemand die Mühe macht, sich Ihnen zu öffnen und versucht, Vertrauen zu Ihnen aufzubauen, die Wahrscheinlichkeit, dass er Sie betrügt, am geringsten ist. Generell gilt: Je vertrauensvoller eine Person ist, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie das Vertrauen anderer bricht.4

Wenn Sie sich trotzdem zuerst öffnen wollen, weil Sie die Person wirklich mögen, sollten Sie zumindest darauf achten, inwieweit die andere Person dies erwidert. Öffnen Sie sich nicht auf einmal, sondern schrittweise und achten Sie darauf, dass die andere Person dies erwidert.

Letztlich sollten Sie aber immer versuchen, die Freundschaft auszubalancieren. Sie sollten dafür sorgen, dass es ein gleichmäßiges Geben und Nehmen ist. Die besten Freundschaften sind ausgewogen. Es gibt kein Ungleichgewicht zwischen Geben und Nehmen, Teilen und Offenlegen von Schwachstellen.

Referenzen

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992): Kognitive Anpassungen für den sozialen Austausch. Der angepasste Geist: Evolutionspsychologie und die Entstehung von Kultur , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. In Handbuch der Persönlichkeitspsychologie (S. 465-482), Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Trust in close relationships. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Zwischenmenschliches Vertrauen, Vertrauenswürdigkeit und Leichtgläubigkeit. Amerikanischer Psychologe , 35 (1), 1.