Domājot par nodevību, mēs bieži domājam par nodevību romantiskās attiecībās un laulībā. Lai gan šāda nodevība, protams, ļoti kaitē upurim, arī draugu nodevība var būt kaitīga. Tomēr cilvēki par to tik bieži nerunā.

Šajā rakstā mēs apspriedīsim draudzības nodevības fenomenu. Koncentrēties uz draugu nodevību ir svarīgi, jo gandrīz visas attiecības sākas kā draudzība. Ja jūs varat saprast un tikt galā ar nodevību draudzības līmenī, jūs varētu tikt galā ar to arī attiecību līmenī.

Nodevība un ciešas attiecības

Mums, cilvēkiem, ir noteiktas vajadzības, kuras var apmierināt tikai veidojot ciešas attiecības un draudzību ar citiem. Tās ir attiecības, kurās mēs saņemam labumu no citiem, vienlaikus sniedzot labumu viņiem.

Lai notiktu nodevība, jums vispirms ir jāiegulda cilvēkā. Ja jūs vispār neesat ieguldījis viņā, nav nodevības riska.

Pat ja svešinieks jūs nodod, tas nesāp tik ļoti kā tuva drauga nodevība. Jūsu ienaidnieki nevar jūs nodot. Jūs neesat ieguldījis līdzekļus šajos cilvēkos. Jūs viņiem neuzticaties, lai sāktu.

Taču draudzībā jūs ieguldāt savu laiku, enerģiju un resursus. Jūs to darāt tikai tāpēc, ka sagaidāt kaut ko pretī. Ja pretī saņemat ļoti maz vai nesaņemat neko, jūs jūtaties nodots.

Nodevības psiholoģiskā pieredze

Sāpīguma pakāpe, ko izjūtat, kad esat nodevies, ir proporcionāla tam, cik daudz jūs bijāt ieguldījis draudzībā. Sāpīguma sajūta ir tādēļ, lai motivētu jūs pārvērtēt savas attiecības ar nodevēju.

Jūs nevarat turpināt ieguldīt cilvēkā, nesaņemot nekādu atdevi. Kad jūtaties slikti pēc tam, kad kāds jūs nodevis, jūsu prāts būtībā dod jums iespēju pārorientēt savus ieguldījumus citur.

Mūsu senči, kuri nebija attīstījuši šādu mehānismu, būtu turpinājuši ieguldīt līdzekļus neauglīgās draudzībās un aliansēs uz sava rēķina.

Tāpēc mūsu prātos ir šis krāpnieka detektora mehānisms, kas ir jutīgs pret nodevības signāliem.

Citiem vārdiem sakot, pat tad, ja mēs sajūtam nodevību tuvās attiecībās, mēs, visticamāk, uz to reaģēsim. Mūsu senčiem būtu bijis pārāk dārgi atstāt šādus gadījumus bez ievērības.

Īsāk sakot, mēs uzsākam draudzību ar zināmām cerībām. Mēs ieguldām līdzekļus otrā cilvēkā un cenšamies vairot uzticību. Kad šī uzticība tiek pārkāpta, mēs jūtamies nodoti. Nodevības sajūta motivē mūs izvairīties no turpmākas nodevības no tās pašas personas un novirzīt savus ieguldījumus citur.

Apzināta un neapzināta nodevība

Tikai tāpēc, ka jūs justies nodevusi, nebūt nenozīmē, ka draugs tevi nodevusi apzināti. Kā minēts iepriekšējā nodaļā, mūsu krāpšanas detektora mehānisms ir ļoti aktīvs un gatavs uzlēkt un nosaukt nodevības gadījumus. Tas vienkārši vēlas mūs aizsargāt.

Tomēr ir ļoti svarīgi atšķirt tīšu nodevību no netīšas nodevības. Tikai tad, ja varat būt pārliecināts, ka jūsu draugs jūs ir nodevusi tīši, jums vajadzētu apsvērt tādu rīcību kā draudzības pārtraukšana ar viņu.

Pirms tam jums ir jādod viņiem iespēja paskaidrot savu versiju. Protams, tas var dot viņiem iespēju melot vai izdomāt attaisnojumus. Taču, ja viņu stāstītais apstiprināsies, visticamāk, jūs pārāk ātri apšaubījāt viņu.

Tā tas, visticamāk, ir gadījumā, ja šī persona ir teicami sadarbojusies ar jums. Jums iepriekš nav bijis iemesla šaubīties par viņu. Ja jūs bieži šaubāties par šo personu, visticamāk, tā ir negodīga. Šeit ir svarīgs biežums.

Kādā pētījumā cilvēkiem tika lūgts aprakstīt gadījumus, kad viņi ir nodevusi citus, un gadījumus, kad viņi ir tikuši nodoti. Kad pētāmie stāstīja par gadījumiem, kad viņi ir nodevusi otru personu, viņi lielākoties vainoja sevi, bet ne savas stabilās personības iezīmes.2

Viņi skaidroja savu nodevību ar savu īslaicīgo garīgo un emocionālo stāvokli, piemēram, "man bija smags periods", "es nevarēju pretoties kārdinājumam" vai "es biju reibumā".

Turpretī, aprakstot epizodes, kad viņi tika nodoti, viņi lielākoties vainoja otras personas stabilās personības iezīmes. Piemēram, "Viņiem piemīt iedzimta vājība" vai "Viņiem nav paškontroles", vai "Viņiem trūkst principu".

Tāpēc, pirms apsūdzēt kādu par nodevību, vienmēr jācenšas iegūt pēc iespējas vairāk informācijas par situāciju.

Draudzības un nodevības izaicinājums

Varētu dzīvot kaut kur alā un pilnībā izslēgt risku, ka kādreiz varētu tikt nodots. Daži cilvēki tieši tā arī dara. Lielākajai daļai no mums tā nav iespēja, jo mēs esam gatavi riskēt ar nodevību, lai citi apmierinātu mūsu svarīgās vajadzības.

Draudzības un nodevības izaicinājums ir šāds:

No vienas puses, mēs vēlamies tuvoties cilvēkam, lai apmierinātu savas vajadzības pēc biedriskuma un intimitātes. No otras puses, jo tuvāk mēs ar kādu satuvināmies, jo lielāku varu viņam dodam mūs nodot.

Jūs nevarat būt īsti tuvs ar kādu cilvēku, ja nedalāties ar viņu savā dzīvē, noslēpumos un ievainojamībā.3

Tomēr, kad viņi jūs nodod, viņi, visticamāk, izmantos tieši šīs lietas pret jums.

Tāpēc zināšanas par to, kā sevi pasargāt no draugu nodevības, ir viena no svarīgākajām dzīves prasmēm, ko varat apgūt.

Kā pasargāt sevi no nodevības

Draugs, visticamāk, jūs nodos, ja uzskatīs, ka viņam no nodevības ir vairāk ieguvumu nekā no jūsu draudzības. Ja šo vienkāršo matemātiku spēsiet vērst par labu sev, ievērojami samazināsiet iespēju tikt nodotiem.

Šeit ir dažas lietas, ko varat darīt, lai samazinātu iespēju tikt nodotiem:

1. Ir stabils pamats draudzībai

Uz ko balstās jūsu draudzība? Es ceru, ka jūs jau esat atmaskojis priekšstatu par beznosacījumu draudzību. Tā vienkārši nav.

Iespējams, ka jūs šo cilvēku padarījāt par savu draugu tāpēc, ka cerējāt no viņa kaut ko iegūt. Iespējams, jūs uzskatījāt viņu par cilvēku, kas var palīdzēt jums apmierināt jūsu svarīgas vajadzības.

Viņi rīkojās tāpat. Viņi domāja, ka var iegūt no jums kaut ko vērtīgu. Bieži vien ir grūti noteikt, uz kādiem abpusējiem ieguvumiem varētu balstīties draudzība.

Varbūt tavs draugs domāja, ka esi gudrs un varēsi viņam palīdzēt ar uzdevumiem. Varbūt tavs draugs domāja, ka esi smieklīgs un liksi viņam justies labi.

Ir daudz labumu, ko cilvēki var gūt, esot draudzībā. Šie labumi bieži vien ir salīdzināmi pēc lieluma. Citiem vārdiem sakot, cilvēks savam draugam nevar dot daudz vairāk, nekā viņš saņem. Tāpēc jūs neredzat, ka bagāti cilvēki draudzējas ar nabagiem. Protams, viņi var palīdzēt nabagiem ar labdarību un tamlīdzīgi, bet no attāluma.

Ja bagāts cilvēks sadraudzētos ar nabadzīgu cilvēku, tas no draudzības iegūtu daudz vairāk, nekā varētu dot. Šī nelīdzsvarotība padara šādas draudzības ārkārtīgi retas.

Lai vai kā, galvenais, lai izvairītos no nodevības, ir dot draugam kaut ko tādu, ko viņš nevar iegūt citur. Ja viņi galvenokārt kļuva par taviem draugiem tāpēc, ka tu varēji palīdzēt viņiem mācībās, tad, tiklīdz viņi pabeidz augstskolu, viņiem vairs nav iemesla turpināt draudzēties ar tevi.

Turpretī draudzība, kas balstās uz noturīgākiem pamatiem, piemēram, personības iezīmēm, kopīgām vērtībām, uzskatiem un interesēm, visticamāk, saglabāsies ilgi. Šeit ir minimāls nodevības risks, jo jūs varat turpināt sniegt viņiem to, ko viņi vēlas, kamēr vien jūs turpināt būt tāds, kāds esat.

Maz ticams, ka jūsu personība krasi mainīsies. Vai arī, ka viņi sastaps citu cilvēku, kurš ir tieši tāds pats kā jūs - ar jūsu unikālo personības, vērtību un interešu kombināciju.

Meklējot šādu stabilu pamatu draudzībai, jūs jau no paša sākuma varat labāk izvēlēties draugus. Profilakse vienmēr ir labāka nekā ārstēšana.

2. Ņemiet vērā nākotnes ēnu.

Ja jauniegūtais draugs zina, ka turpmāk ar jums īpaši daudz nesadarbosies, palielināsies iespēja, ka viņš jūs nodos. Lai gan nodevība notiek arī vecās draudzībās, jaunās draudzības ir labvēlīga augsne nodevībai.

Ja jūsu draudzībai ir īsa nākotnes ēna, jūsu draugs var viegli izvairīties no jūsu nodevības. Ja viņš uzskata, ka var samazināt jūsu nodevības izmaksas, nākotnē ar jums nesadarbojoties, viņš būs gatavāks jūs nodot.

Tas ir viens no iemesliem, kāpēc cilvēki, kuri ir tikuši nodoti un neko nedara, lai sodītu nodevējus, visticamāk, tiks nodoti atkal un atkal. Viņi būtībā nodod ziņu, ka viņiem ir pieņemami, ja viņus nodod. Tas vēl vairāk iedrošina potenciālos nodevējus, jo viņi zina, ka nodevības izmaksas būs zemas.

Iepazīstoties ar jauniem draugiem, ir vērts padomāt, vai attiecībām ir potenciāls saglabāties. Ja tas tā nav, jūs varat pakļaut sevi tikai nodevībai.

3. Kalibrējiet savu atvērtību cilvēkiem

Jūs nevarat iet apkārt, atverot sevi cilvēkiem. Jūs nevarat akli uzticēties ikvienam. Es zinu, ka šis ir dalīšanās, sociālo mediju un publiskās personīgās dzīves laikmets, bet pārlieku liela dalīšanās pakļauj jūs nodevībai.

Ja esat kā vairums cilvēku, jūs sastopaties ar cilvēku, ar kuru vēlaties draudzēties, un atveraties viņam. Jūs cerat, ka arī otra persona atvērsies jums.

Tā ir riskanta stratēģija. Var izrādīties, ka jūs esat atvēries šai personai, bet viņš nav, ne tuvu ne tādā pašā mērā. Tagad, ja draudzība pasliktināsies, jūs esat devis viņam visus ieročus, lai jūs iznīcinātu.

"Ir grūti atšķirt, kurš tev sargā muguru, un kurš to sargā pietiekami ilgi, lai tev iedurtu."

Ideālā gadījumā jūs vēlaties, lai viņi atklājas pirmie, un tad pielāgojiet savu atklāšanos viņu atklāšanai. Ja viņi jums atklāj maz, jūs dariet to pašu. Ja viņi atklāj daudz, arī jūs to dariet. Jūsu atklāsmēm ir jāseko viņu atklāsmēm. Šādā veidā jūs vienmēr būsiet soli priekšā viņiem.

Ja draudzība kļūs skāba un viņi draudēs izpaust pasaulē jūsu noslēpumus, jums būs arī daudz viņu noslēpumu, ko atklāt. Šī stratēģija imunizē jūs pret nodevību.

Vienīgā problēma ar šādu pieeju ir tā, ka tu vari nesastapt daudz cilvēku, kas būtu gatavi tev atvērties. Es domāju, ka tas ir labi, jo šādā veidā tu izvairīsies no lielākās daļas nodevējiem. Protams, tev galu galā var būt mazāk draugu, bet vismaz tu vari uz viņiem paļauties.

Labā ziņa ir tā, ka, ja kāds cenšas jums atvērties un cenšas vairot uzticību, ir vismazāk ticams, ka viņš jūs nodos. Parasti, jo uzticamāks ir cilvēks, jo mazāka ir iespēja, ka viņš lauzīs citu uzticību.4

Ja jūs joprojām vēlaties vispirms atvērties, jo šī persona jums patiešām patīk, jums vajadzētu vismaz ņemt vērā, cik lielā mērā tā atbild pretī. Neatverieties uzreiz, bet pakāpeniski, pārliecinoties, ka otra persona atbild pretī atbild.

Tomēr galu galā jums vienmēr ir jācenšas panākt līdzsvaru draudzībā. Ziniet, lai tā būtu vienlīdzīga došana un ņemšana. Labākās draudzības ir līdzsvarotas. Tajās nav nelīdzsvara starp došanu un ņemšanu, dalīšanos un ievainojamību atklāšanu.

Atsauces

1. Cosmides, L., & amp; Tooby, J. (1992). Kognitīvās adaptācijas sociālajai apmaiņai. Pielāgotais prāts: evolucionārā psiholoģija un kultūras veidošanās , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & amp; Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead. In Personības psiholoģijas rokasgrāmata (465.-482. lpp.). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Trust in close relations. Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Interpersonal trust, trustworthiness, and gullibility. Amerikāņu psihologs , 35 (1), 1.