Երբ մենք մտածում ենք դավաճանության մասին, մենք հաճախ մտածում ենք դավաճանության մասին ռոմանտիկ հարաբերություններում և ամուսնություններում: Թեև նման դավաճանությունները ակնհայտորեն շատ են վնասում զոհին, ընկերների դավաճանությունը նույնպես կարող է վնասել: Այնուամենայնիվ, մարդիկ այնքան էլ հաճախ չեն խոսում այդ մասին:

Այս հոդվածում մենք կքննարկենք ընկերության դավաճանության ֆենոմենը: Ընկերների դավաճանության վրա կենտրոնանալը կարևոր է, քանի որ գրեթե բոլոր հարաբերությունները սկսվում են որպես ընկերական հարաբերություններ: Եթե ​​դուք կարող եք հասկանալ և հաղթահարել դավաճանությունը բարեկամության մակարդակով, ապա կարող եք դա կարգավորել նաև հարաբերությունների մակարդակում:

Դավաճանություն և մտերիմ հարաբերություններ

Մենք՝ մարդիկ, ունենք որոշակի կարիքներ, որոնք հնարավոր է միայն բավարարել: ուրիշների հետ սերտ հարաբերություններ և ընկերական հարաբերություններ հաստատելով: Սրանք տալ-վերցնել հարաբերություններ են, որտեղ մենք օգուտներ ենք ստանում ուրիշներից՝ միաժամանակ օգուտներ տալով նրանց:

Որպեսզի դավաճանությունը տեղի ունենա, նախ պետք է ներդրումներ կատարել մարդու մեջ: Եթե ​​դուք ընդհանրապես ներդրումներ չեք անում դրանց մեջ, դավաճանության վտանգ չկա:

Անծանոթը ձեզ դավաճանի ամենաքիչն է: Նույնիսկ եթե նրանք անեն, դա այնքան էլ ցավ չի պատճառում, որքան դավաճանությունը, որը գալիս է մտերիմ ընկերոջից: Ձեր թշնամիները չեն կարող դավաճանել ձեզ: Դուք ներդրումներ չեք անում այս մարդկանց մեջ: Դուք սկզբում նրանց չեք վստահում:

Բարեկամական հարաբերություններում, այնուամենայնիվ, դուք ներդնում եք ձեր ժամանակը, էներգիան և ռեսուրսները: Դուք դա անում եք միայն այն պատճառով, որ ի պատասխան նրանցից բաներ եք սպասում: Եթե ​​դուք շատ քիչ բան եք ստանում կամ ոչինչ չեք վերադարձնում, դուք զգում եքդավաճանված:

Դավաճանության հոգեբանական փորձառությունը

Վիրավորության աստիճանը, որը դուք զգում եք, երբ ձեզ դավաճանում են, համաչափ է այն բանին, թե որքան եք ներդրել ձեր բարեկամության մեջ: Վիրավորության զգացումը դրդում է ձեզ վերագնահատել ձեր հարաբերությունները դավաճանի հետ:

Դուք չեք կարող շարունակել ներդրումներ կատարել մարդու մեջ՝ առանց վերադարձի: Երբ ինչ-որ մեկի դավաճանությունից հետո ձեզ վատ եք զգում, ձեր միտքը հիմնականում հնարավորություն է տալիս ձեր ներդրումներն այլ տեղ վերաուղղորդել:

Մեր նախնիները, ովքեր նման մեխանիզմ չեն մշակել, կշարունակեին ներդրումներ կատարել ոչ արդյունավետ ընկերությունների և դաշինքների մեջ: իրենց հաշվին:

Հետևաբար, մենք մեր մտքում ունենք խաբեբա-դետեկտորի այս մեխանիզմը, որը զգայուն է դավաճանության նշանների նկատմամբ:

Այլ կերպ ասած, նույնիսկ եթե մենք դավաճանության հոտ ստանանք սերտ հարաբերություններ, մենք, ամենայն հավանականությամբ, կանցնենք դրա վրա: Նման դեպքերի անցումը շատ թանկ կարժենար մեր նախնիների համար:

Մի խոսքով, մենք ընկերություն ենք անում որոշակի ակնկալիքներով: Մենք ներդրումներ ենք կատարում դիմացինի վրա և փորձում ենք վստահություն զարգացնել: Երբ այդ վստահությունը խախտվում է, մենք մեզ դավաճանված ենք զգում։ Դավաճանության զգացմունքները մղում են մեզ խուսափելու նույն անձի կողմից ապագա դավաճանություններից և մեր ներդրումները վերահղելու այլ տեղ:

Միտումնավոր ընդդեմ ակամա դավաճանության

Միայն այն պատճառով, որ դուք զգում եք դավաճանված չի լինում: անպայման նշանակում է, որ ձեր ընկերը դիտավորյալ դավաճանել է ձեզ: Ինչպես նշվեց նախորդ բաժնում, մեր խաբեբա-դետեկտորի մեխանիզմը շատ ակտիվ է և պատրաստ է ցատկել և բացահայտել դավաճանության դեպքերը: Այն պարզապես ցանկանում է պաշտպանել մեզ:

Սակայն շատ կարևոր է տարբերակել դիտավորյալ և չմտածված դավաճանությունը: Միայն այն ժամանակ, երբ դուք կարող եք վստահ լինել, որ ձեր ընկերը դիտավորյալ դավաճանել է ձեզ, պետք է մտածեք այնպիսի գործողությունների մասին, ինչպիսին է նրա հետ ձեր բարեկամությունը դադարեցնելու տարբերակը:

Մինչ այդ, դուք պետք է հնարավորություն տաք նրանց բացատրելու պատմության իրենց կողմը: . Իհարկե, դա նրանց հնարավորություն կտա ստել կամ արդարացումներ հորինել։ Բայց եթե նրանց պատմությունը պահպանվում է, ավելի հավանական է, որ դուք չափազանց շտապել եք կասկածել նրանց:

Հավանական է, որ դա այդպես է, եթե նրանք ձեզ հետ գերազանց փորձ են ունեցել: Դուք նախկինում դրանց վրա կասկածելու պատճառ չեք ունեցել: Եթե ​​դուք հաճախ եք կասկածում այդ անձին, ապա հավանական է, որ նա անազնիվ է: Հաճախականությունն այստեղ կարևոր է:

Մի ուսումնասիրություն խնդրեց մարդկանց նկարագրել այն դեպքերը, երբ նրանք դավաճանել են ուրիշներին և այն դեպքերը, երբ իրենց դավաճանել են: Երբ սուբյեկտները խոսում էին այն դեպքերի մասին, երբ նրանք դավաճանել են դիմացինին, նրանք հիմնականում մեղադրում էին իրենց, բայց ոչ իրենց կայուն անհատականության գծերին:2

Նրանք իրենց դավաճանությունը վերագրում էին իրենց ժամանակավոր մտավոր և հուզական վիճակներին: Օրինակ՝ «կոպիտ շրջան էի անցնում» կամ «չէի կարող դիմադրել գայթակղությանը» կամ «հարբած էի»:

Ի հակադրություն, երբ նկարագրում են դրվագները, որտեղ իրենց դավաճանել են, հիմնականում.մեղադրեց դիմացինի կայուն բնավորության գծերը. Օրինակ՝ «Նրանք ներհատուկ թուլություն ունեն» կամ «չունեն ինքնատիրապետում» կամ «սկզբունքների պակաս»:

Ահա թե ինչու մեկին դավաճանության մեջ մեղադրելուց առաջ միշտ պետք է ձգտել նույնքան գումար հավաքել: հնարավորին չափ տեղեկատվություն իրավիճակի մասին:

Ընկերության և դավաճանության մարտահրավերը

Կարելի է ինչ-որ տեղ քարանձավում ապրել և ընդհանրապես վերացնել դավաճանվելու վտանգը: Որոշ մարդիկ հենց դա են անում: Մեզանից շատերի համար դա տարբերակ չէ, քանի որ մենք պատրաստ ենք դավաճանության վտանգի ենթարկել, որպեսզի մեր կարևոր կարիքները բավարարվեն ուրիշների կողմից:

Ընկերության և դավաճանության մարտահրավերը հետևյալն է. մի կողմից՝ մենք ցանկանում ենք մտերմանալ մարդու հետ, որպեսզի բավարարվեն մեր ընկերակցության և մտերմության կարիքները: Մյուս կողմից, որքան մենք մոտենում ենք ինչ-որ մեկին, այնքան ավելի մեծ ուժ է տալիս նրան դավաճանելու մեզ:

Դուք իրականում չեք կարող մտերմանալ ինչ-որ մեկի հետ, եթե չեք կիսում ձեր կյանքը, գաղտնիքները և խոցելիությունները: նրանց:3

Այնուամենայնիվ, երբ նրանք դավաճանում են ձեզ, նրանք, ամենայն հավանականությամբ, հենց այդ բաները կօգտագործեն ձեր դեմ:

Հետևաբար, իմանալը, թե ինչպես պաշտպանվել ձեզ ընկերների դավաճանությունից, մեկն է կյանքի ամենակարևոր հմտությունները, որոնք դուք կարող եք սովորել:

Ինչպես պաշտպանվել ձեզ դավաճանությունից

Ձեր ընկերը, ամենայն հավանականությամբ, կդավաճանի ձեզ, երբ կարծում է, որ ավելի շատ բան ունի դավաճանությունից, քան ձեր ընկերությունից: Եթե ​​դուք կարող եք կսմթել այս պարզ մաթեմատիկան ձեր օգտին, դուք կարող եք զգալիորեննվազեցրե՛ք դավաճանվելու ձեր հնարավորությունները:

Ահա մի քանի բան, որ կարող եք անել դավաճանվելու հավանականությունը նվազեցնելու համար.

1. Ունեք ամուր հիմք բարեկամության համար

Ինչի՞ վրա է հիմնված ձեր ընկերությունը: Հուսով եմ, որ դուք արդեն հրաժարվել եք անվերապահ բարեկամության գաղափարից: Պարզապես նման բան չկա:

Դուք հավանաբար այս մարդուն դարձրել եք ձեր ընկերը, քանի որ հույս ունեիք ինչ-որ բան ստանալ նրանից: Դուք հավանաբար նրանց տեսնում էիք որպես մեկին, ով կարող է օգնել ձեզ բավարարել ձեր կարևոր կարիքները:

Նրանք արեցին նույնը: Նրանք կարծում էին, որ կարող են ձեզանից ինչ-որ արժեքավոր բան շահել: Հաճախ դժվար է հստակեցնել, թե ինչ փոխադարձ օգուտների վրա կարող է հիմնված լինել բարեկամությունը:

Գուցե ձեր ընկերը մտածեց, որ դուք խելացի եք և կարող է օգնել նրան առաջադրանքներում: Միգուցե ձեր ընկերը մտածեց, որ դուք զվարճալի եք և կստիպի նրանց լավ զգա:

Կան բազմաթիվ օգուտներ, որոնք մարդիկ կարող են ստանալ ընկերական հարաբերություններում: Այս առավելությունները հաճախ համեմատելի են մեծությամբ: Այլ կերպ ասած, չի կարելի ընկերոջը տալ ավելին, քան նրանք ստանում են: Ահա թե ինչու դուք չեք տեսնում, որ հարուստները ընկերներ են աղքատների հետ: Իհարկե, նրանք կարող են օգնել աղքատներին բարեգործություններով և իրերով, բայց հեռվից:

Եթե հարուստն իսկապես ընկերանա աղքատի հետ, վերջինս ընկերությունից շատ ավելին կշահի, քան կարող է տալ: Այս անհավասարակշռությունն այն է, որ նման ընկերությունները չափազանց հազվադեպ են դարձնում:

Ամեն դեպքում, դավաճանությունից խուսափելու բանալին ընկերոջդ տալն էմի բան, որ նրանք այլ տեղ չեն կարող ձեռք բերել: Եթե ​​նրանք հիմնականում քո ընկերն են դարձել, որովհետև դու կարող էիր օգնել նրանց ուսման հարցում, ապա հենց նրանք ավարտեցին, նրանք պատճառ չունեն շարունակելու քո ընկերը:

Ի հակադրություն, բարեկամությունը, որը կառուցված է ավելի կայուն հիմքերի վրա, ինչպիսիք են. քանի որ անհատականության գծերը, ընդհանուր արժեքները, համոզմունքները և հետաքրքրությունները, ամենայն հավանականությամբ, երկար կտեւեն: Այստեղ դավաճանության նվազագույն ռիսկ կա, քանի որ դուք կարող եք շարունակել նրանց տալ այն, ինչ նրանք ցանկանում են, քանի դեռ դուք շարունակում եք լինել այնպիսին, ինչպիսին կաք:

Քիչ հավանական է, որ ձեր անհատականությունը կտրուկ փոփոխության ենթարկվի: Կամ, որ նրանք կհանդիպեն մեկ այլ մարդու, ով ճիշտ ձեզ նման է՝ ունի ձեր անհատականության, արժեքների և հետաքրքրությունների յուրահատուկ համադրությունը:

Փնտրելով ընկերական հարաբերությունների համար այդքան ամուր հիմք՝ դուք կարող եք ավելի լավ դառնալ ընկերների ընտրության հարցում: սկզբից. Կանխարգելումը միշտ ավելի լավ է, քան բուժումը:

2. Ուշադիր եղեք ապագայի ստվերի մասին

Եթե ձեր նորաստեղծ ընկերը գիտի, որ ապագայում ձեզ հետ այնքան էլ չի շփվի, ապա հավանականությունը, որ նրանք դավաճանեն ձեզ: Թեև դավաճանությունը տեղի է ունենում հին ընկերների մեջ, նոր ընկերությունները դավաճանության հիմք են հանդիսանում:

Եթե ձեր ընկերությունը ապագայի կարճ ստվեր ունի, ձեր ընկերը կարող է հեշտությամբ խուսափել ձեզ դավաճանելուց: Երբ նրանք հավատում են, որ կարող են նվազագույնի հասցնել ձեզ դավաճանելու ծախսերը՝ չշփվելով ձեզ հետ ապագայում, նրանք ավելի պատրաստ կլինեն դավաճանել ձեզ:

Սա մեկն է:պատճառն այն է, որ մարդիկ, ովքեր դավաճանվել են և ոչինչ չեն անում այդ դավաճաններին պատժելու համար, հավանաբար նորից ու նորից դավաճանվելու են: Նրանք հիմնականում հաղորդագրություն են ուղարկում, որ իրենց դավաճանել են: Սա ավելի է խրախուսում պոտենցիալ դավաճաններին, քանի որ նրանք գիտեն, որ դավաճանության ծախսերը ցածր կլինեն:

Նոր ընկերներ ձեռք բերելու ժամանակ լավ գաղափար է մտածել, թե արդյոք այն ունի երկարատև լինելու ներուժ: Եթե ​​դա չլինի, դուք կարող եք միայն դավաճանության ենթարկել ձեզ:

3. Ստուգեք ձեր բացումը մարդկանց առաջ

Դուք չեք կարող շրջել՝ բացվելով մարդկանց առաջ: Դուք չեք կարող կուրորեն վստահել բոլորին. Ես գիտեմ, որ սա կիսվելու, սոցիալական ցանցերի և հանրային անձնական կյանքի դարաշրջանն է, բայց չափից դուրս կիսվելը ձեզ դավաճանության է ենթարկում:

Եթե դուք նման եք մարդկանց մեծամասնությանը, ապա հանդիպում եք մի մարդու, ում հետ կցանկանայիք ընկերանալ: , և դու բացվում ես նրանց առջև: Դուք հույս ունեք, որ դիմացինը նույնպես կբացվի ձեր առջև։

Սա ռիսկային ռազմավարություն է: Դուք կարող եք պարզել, որ դուք բացվել եք այս մարդու հետ, բայց նա չի բացել, գրեթե նույն չափով: Հիմա, եթե բարեկամությունը թթվի, դու նրանց տվել ես բոլոր զենքերը՝ քեզ ոչնչացնելու համար:

«Դժվար է տարբերել, թե ով է քո մեջքը, ով ունի այն բավական երկար, միայն թե քեզ դանակահարի»: 1>– Nicole Richie

Իդեալում, դուք ցանկանում եք, որ նրանք նախ բացեն, իսկ հետո չափորոշեն ձեր բացումը դեպի իրենց բացումը: Եթե ​​նրանք ձեզ քիչ բան են բացահայտում, դուք դա անում եքնույնը. Եթե ​​նրանք շատ բան են բացահայտում, ապա դուք նույնպես: Ձեր բացահայտումները պետք է հետևեն նրանց: Այսպիսով, դուք միշտ նրանցից մեկ քայլ առաջ կլինեք:

Եթե բարեկամությունը թթվի, և նրանք սպառնան հրապարակել ձեր գաղտնիքները աշխարհ, դուք կունենաք բացահայտելու նրանց գաղտնիքներից շատերը: լավ. Այս ռազմավարությունը պատվաստում է ձեզ դավաճանության դեմ:

Այս մոտեցման միակ խնդիրն այն է, որ դուք կարող եք չհանդիպել շատ մարդկանց, ովքեր ցանկանում են բացվել ձեր առջև: Կարծում եմ, որ դա լավ բան է, քանի որ այս կերպ դուք կազատվեք դավաճաններից շատերից: Իհարկե, դուք կարող եք ավելի քիչ ընկերներ ունենալ, բայց գոնե կարող եք հույս դնել նրանց վրա:

Լավ նորությունն այն է, որ եթե ինչ-որ մեկը ջանքեր է գործադրում բացվելու ձեր առջև և փորձում է ձեր հանդեպ վստահություն զարգացնել, նա: քեզ դավաճանելու հավանականությունը ամենաքիչն է: Ընդհանրապես, որքան վստահ է մարդը, այնքան ավելի քիչ հավանական է, որ նա կոտրի ուրիշների վստահությունը:4

Եթե դուք դեռ ցանկանում եք նախ բացվել ինքներդ ձեզ, քանի որ ձեզ իսկապես դուր է գալիս այդ մարդը, ապա պետք է գոնե հիշեք. որքան են նրանք փոխադարձաբար փոխադարձում: Մի բացվեք ինքներդ ձեզ միանգամից, այլ աստիճանաբար՝ համոզվելով, որ դիմացինը փոխադարձ է:

Ի վերջո, այնուամենայնիվ, դուք միշտ պետք է ձգտեք հավասարակշռել բարեկամությունը: Գիտե՞ք, դարձրեք այն հավասար-վերցնելու: Լավագույն ընկերությունները հավասարակշռված են: Նրանք չունեն տալու և վերցնելու, կիսվելու և խոցելիության բացահայտման անհավասարակշռություն:

Հղումներ

1. Cosmides, L., & Թուբի, Ջ.(1992): Սոցիալական փոխանակման համար ճանաչողական հարմարվողականություն: Ադապտացված միտք. Էվոլյուցիոն հոգեբանություն և մշակույթի սերունդ , 163 , 163-228:
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997): Վստահություն և դավաճանություն. յոլա գնալու և առաջ գնալու հոգեբանություն: Անձի հոգեբանության ձեռնարկ (էջ 465-482): Ակադեմիական մամուլ.
3. Ռեմփել, Ջ.Կ., Հոլմս, Ջ.Գ., & Zanna, M. P. (1985): Վստահեք սերտ հարաբերություններին. Անհատականության և սոցիալական հոգեբանության ամսագիր , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Միջանձնային վստահություն, վստահելիություն և դյուրահավատություն: Ամերիկացի հոգեբան , 35 (1), 1.