Amikor az árulásra gondolunk, gyakran a romantikus kapcsolatokban és a házasságban történő árulásra gondolunk. Bár az ilyen árulások nyilvánvalóan nagyon károsak az áldozat számára, a barátok árulása is káros lehet. Mégis, az emberek nem beszélnek róla olyan gyakran.

Ebben a cikkben a baráti árulás jelenségét tárgyaljuk. A baráti árulásra való összpontosítás azért fontos, mert szinte minden kapcsolat barátságként kezdődik. Ha a barátság szintjén meg tudod érteni és kezelni az árulást, akkor talán a párkapcsolat szintjén is tudod kezelni.

Árulás és szoros kapcsolatok

Nekünk, embereknek vannak bizonyos szükségleteink, amelyeket csak úgy tudunk kielégíteni, ha szoros kapcsolatokat és barátságokat alakítunk ki másokkal. Ezek olyan adok-kapok kapcsolatok, amelyekben előnyöket kapunk másoktól, miközben egyúttal előnyöket is nyújtunk nekik.

Ahhoz, hogy az árulás megtörténjen, előbb be kell fektetned az illetőbe. Ha egyáltalán nem fektetsz bele, nem áll fenn az árulás veszélye.

Egy idegen a legkevésbé valószínű, hogy elárul téged. Még ha el is árul, nem fáj annyira, mintha egy közeli barát árulna el. Az ellenségeid nem árulhatnak el téged. Ezekben az emberekben nem bízol, eleve nem bízol bennük.

A barátságokba azonban időt, energiát és erőforrásokat fektetsz. Ezt csak azért teszed, mert cserébe elvársz tőlük valamit. Ha nagyon keveset vagy semmit sem kapsz vissza, akkor elárulva érzed magad.

Az árulás pszichológiai élménye

A fájdalom mértéke, amit akkor érzel, amikor elárulnak, arányos azzal, hogy mennyit fektettél a barátságba. A fájdalom érzése arra ösztönöz, hogy átértékeld az árulóval való kapcsolatodat.

Nem fektethetsz be egy személybe úgy, hogy közben nem kapsz hozamot. Amikor rosszul érzed magad, miután valaki elárul téged, az elméd alapvetően lehetőséget ad arra, hogy máshová irányítsd át a befektetéseidet.

Azok az őseink, akik nem fejlesztettek ki ilyen mechanizmust, saját kárukon folytatták volna a nem gyümölcsöző barátságokba és szövetségekbe való befektetést.

Ezért van ez a csaló-érzékelő mechanizmus az elménkben, amely érzékeny az árulásra utaló jelekre.

Más szóval, még ha egy közeli kapcsolatban meg is érezzük az árulás szagát, valószínűleg azonnal lecsapunk rá. Az ilyen esetek figyelmen kívül hagyása túl sokba került volna őseinknek.

Röviden, a barátságokba bizonyos elvárásokkal lépünk be. Befektetünk a másik személybe, és megpróbáljuk ápolni a bizalmat. Amikor ez a bizalom sérül, úgy érezzük, hogy elárultak minket. Az árulás érzése arra ösztönöz minket, hogy elkerüljük a jövőbeni árulásokat ugyanattól a személytől, és máshová irányítsuk át a befektetéseinket.

Szándékos vs. nem szándékos árulás

Csak azért, mert érezd elárult, nem feltétlenül jelenti azt, hogy a barátod szándékosan elárult téged. Ahogy az előző részben említettük, a csaló-felismerő mechanizmusunk rendkívül aktív, és készen áll arra, hogy felugorjon és elkiáltsa az árulás eseteit. Csak meg akar védeni minket.

Fontos azonban, hogy különbséget tegyünk a szándékos és a nem szándékos árulás között. Csak ha biztosak lehetünk abban, hogy a barátunk szándékosan árult el bennünket, akkor érdemes megfontolni az olyan lépéseket, mint például a barátságunk megszüntetése.

Előtte adj nekik esélyt, hogy elmondják a történet saját oldalát. Persze ez lehetőséget adhat nekik arra, hogy hazudjanak vagy kifogásokat találjanak ki. De ha a történetük megállja a helyét, akkor valószínűbb, hogy túl gyorsan kételkedtél bennük.

Valószínűleg ez a helyzet, ha az illetőnek kiváló tapasztalata volt önnel. A múltban nem volt oka kételkedni benne. Ha gyakran kételkedik az illetőben, akkor valószínű, hogy nem ő a tisztességes. Itt a gyakoriság számít.

Egy vizsgálatban arra kértek embereket, hogy írják le azokat az eseteket, amikor elárultak másokat, és azokat az eseteket, amikor elárulták őket. Amikor az alanyok azokról az esetekről beszéltek, amikor elárulták a másik személyt, többnyire magukat hibáztatták, de nem a stabil személyiségjegyeiket.2

Az árulást átmeneti mentális és érzelmi állapotuknak tulajdonították. Például "nehéz időszakon mentem keresztül" vagy "nem tudtam ellenállni a kísértésnek" vagy "részeg voltam".

Ezzel szemben, amikor olyan epizódokat írtak le, amikor elárulták őket, többnyire a másik személy stabil személyiségjegyeit okolták. Például: "Veleszületett gyengeségük van" vagy "Nincs önuralmuk" vagy "Nincsenek elveik".

Ezért mielőtt valakit árulással vádolnánk, mindig igyekezzünk minél több információt gyűjteni a helyzetről.

A barátság és az árulás kihívása

Az ember élhetne valahol egy barlangban, és teljesen kizárhatná annak kockázatát, hogy valaha is elárulják. Néhányan ezt teszik. A legtöbbünk számára ez nem opció, mert hajlandóak vagyunk kockáztatni az árulást, hogy fontos szükségleteinket mások kielégítsék.

A barátság és az árulás kihívása a következő:

Egyrészt közel akarunk kerülni egy személyhez, hogy kielégítsük a társasági és intimitási igényeinket. Másrészt minél közelebb kerülünk valakihez, annál több hatalmat adunk neki, hogy eláruljon minket.

Nem tudsz igazán közel kerülni valakihez, ha nem osztod meg vele az életedet, a titkaidat és a sebezhetőségedet.3

Mégis, amikor elárulnak téged, valószínűleg pont ezeket a dolgokat fogják felhasználni ellened.

Ezért az, hogy tudd, hogyan védd meg magad a barátaid árulásától, az egyik legfontosabb életvezetési készség, amit megtanulhatsz.

Hogyan védekezzünk az árulás ellen

A barátod valószínűleg akkor árul el téged, ha úgy gondolja, hogy többet nyerhet az árulással, mint a barátságoddal. Ha ezt az egyszerű matematikát a magad javára tudod fordítani, jelentősen csökkentheted az árulás esélyét.

Íme néhány dolog, amivel csökkentheti az árulás esélyét:

1. Legyen szilárd alapja a barátságnak

Mire alapozod a barátságodat? Remélem, már elvetetted a feltétel nélküli barátság fogalmát. Ilyen egyszerűen nem létezik.

Valószínűleg azért tetted ezt a személyt a barátoddá, mert azt remélted, hogy kapsz tőle valamit. Valószínűleg úgy tekintettél rá, mint valakire, aki segíthet a fontos szükségleteid kielégítésében.

Ők is így tettek. Úgy gondolták, hogy valami értékeset nyerhetnek tőled. Gyakran nehéz pontosan meghatározni, hogy milyen kölcsönös előnyökön alapulhat egy barátság.

Talán a barátod azt gondolta, hogy okos vagy, és segíthetsz neki a feladatokban. Talán a barátod azt gondolta, hogy vicces vagy, és jól érezné magát.

Sok előnye van az embereknek, ha barátságban vannak. Ezek az előnyök gyakran összehasonlítható nagyságrendűek. Más szóval, az ember nem tud sokkal többet adni a barátjának, mint amennyit kap. Ezért nem látod, hogy a gazdagok barátkoznak a szegényekkel. Persze, lehet, hogy segítenek a szegényeknek jótékonykodással meg ilyesmivel, de távolról.

Ha egy gazdag ember mégis összebarátkozik egy szegény emberrel, az utóbbi sokkal többet nyer a barátságból, mint amennyit adni tud. Ez az egyensúlyhiány teszi rendkívül ritkává az ilyen barátságokat.

Mindenesetre az árulás elkerülésének kulcsa az, hogy adj a barátodnak valamit, amit máshol nem kaphat meg. Ha elsősorban azért lett a barátod, mert segíthettél neki a tanulásban, akkor amint lediplomázik, nincs oka arra, hogy továbbra is a barátod legyen.

Ezzel szemben egy olyan barátság, amely tartósabb alapokra épül, mint a személyiségjegyek, közös értékek, meggyőződések és érdeklődési körök, valószínűleg sokáig tart. Itt minimális az árulás kockázata, mert továbbra is megadhatod nekik, amit akarnak, amíg továbbra is az vagy, aki vagy.

Nem valószínű, hogy a személyiséged drasztikus változáson megy keresztül. Vagy hogy találkoznak egy másik emberrel, aki pont olyan, mint te - a személyiség, az értékek és az érdeklődési körök egyedi kombinációjával rendelkezik.

Ha ilyen szilárd alapot keresel a barátságnak, már a kezdetektől fogva jobban tudsz barátokat választani. A megelőzés mindig jobb, mint a gyógyítás.

2. Legyen tekintettel a jövő árnyékára

Ha az újdonsült barátod tudja, hogy a jövőben nem nagyon fog veled érintkezni, akkor az esélye annak, hogy elárul téged, megugrik. Bár az árulás a régi barátságokban is előfordul, az új barátságok az árulás táptalaja.

Ha a barátságod rövid árnyéka a jövő, a barátod könnyen megúszhatja, hogy eláruljon téged. Ha úgy gondolja, hogy minimalizálhatja az árulásod költségeit azzal, hogy a jövőben nem lép veled kapcsolatba, akkor hajlandóbb lesz elárulni téged.

Ez az egyik oka annak, hogy azok az emberek, akiket már elárultak, és nem tesznek semmit az árulók megbüntetése érdekében, valószínűleg újra és újra elárulják őket. Alapvetően azt az üzenetet közvetítik, hogy nem bánják, ha elárulják őket. Ez még inkább bátorítja a potenciális árulókat, mert tudják, hogy az árulás költségei alacsonyak lesznek.

Amikor új barátokat szerzel, érdemes elgondolkodni azon, hogy van-e esélye annak, hogy tartós legyen. Ha nincs, akkor csak az árulásnak teszed ki magad.

3. Kalibráld a megnyílást az emberek felé

Nem nyithatod meg magad mindenhol az emberek előtt. Nem bízhatsz meg vakon mindenkiben. Tudom, hogy ez a megosztás, a közösségi média és a nyilvános magánélet kora, de a túlzott megosztás kitesz az árulásnak.

Ha olyan vagy, mint a legtöbb ember, akkor találkozol egy olyan emberrel, akivel szívesen barátkoznál, és megnyílsz előtte. Reméled, hogy a másik személy is megnyílik előtted.

Ez egy kockázatos stratégia. Lehet, hogy úgy találod, hogy te megnyíltál ennek a személynek, de ő nem, közel sem ugyanolyan mértékben. Most, ha a barátság megromlik, minden fegyvert megadtál neki, hogy tönkretegyen téged.

"Nehéz megkülönböztetni, hogy ki áll a hátad mögött, és ki az, aki elég sokáig csak azért, hogy beléd döfjön."

Ideális esetben azt akarod, hogy először ők nyíljanak meg, majd a te megnyílásodat az ő megnyílásukhoz igazítsd. Ha keveset tárnak fel neked, te is ezt teszed. Ha sokat tárnak fel, te is ezt teszed. A te megnyilatkozásaidnak követniük kell az övéiket. Így mindig egy lépéssel előttük jársz.

Ha a barátság elmérgesedik, és azzal fenyegetőznek, hogy a te titkaidat is kiadják a világnak, akkor neked is lesz egy csomó titkod, amit elárulhatsz. Ez a stratégia immunizál az árulással szemben.

Az egyetlen probléma ezzel a megközelítéssel az, hogy nem biztos, hogy sok emberrel fogsz találkozni, aki hajlandó megnyílni előtted. Szerintem ez jó dolog, mert így a legtöbb árulótól távol maradsz. Persze, lehet, hogy kevesebb barátod lesz, de legalább számíthatsz rájuk.

A jó hír az, hogy ha valaki igyekszik megnyílni előtted, és igyekszik ápolni a bizalmat veled, akkor a legkevésbé valószínű, hogy elárul téged. Általában minél bizalomgerjesztőbb egy személy, annál kisebb valószínűséggel töri meg mások bizalmát.4

Ha mégis először meg akarsz nyílni, mert nagyon tetszik az illető, akkor legalább arra figyelj, hogy ő mennyire viszonozza. Ne egyszerre nyisd meg magad, hanem fokozatosan, meggyőződve arról, hogy a másik is viszonozza.

Végső soron azonban mindig arra kell törekedni, hogy a barátság egyensúlyban legyen. Tudod, hogy egyenlő adok-kapok legyen. A legjobb barátságok kiegyensúlyozottak. Náluk nincs egyensúlyban az adok-kapok, a megosztás és a sebezhetőség feltárása.

Hivatkozások

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Kognitív adaptációk a társas cseréhez. Az alkalmazkodó elme: Evolúciós pszichológia és a kultúra keletkezése , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead (Bizalom és árulás: A boldogulás és az előrejutás pszichológiája). In A személyiségpszichológia kézikönyve (pp. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Trust in close relationships. Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Interperszonális bizalom, megbízhatóság és hiszékenység. Amerikai pszichológus , 35 (1), 1.