துரோகம் என்று நினைக்கும் போது, ​​காதல் உறவுகளிலும் திருமணங்களிலும் துரோகம் செய்வதையே நாம் அடிக்கடி நினைக்கிறோம். இத்தகைய துரோகங்கள் பாதிக்கப்பட்டவருக்கு மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும் அதே வேளையில், நண்பர்களின் துரோகமும் சேதத்தை ஏற்படுத்தும். இருப்பினும், மக்கள் அதைப் பற்றி அடிக்கடி பேசுவதில்லை.

இந்தக் கட்டுரையில், நட்பு துரோகத்தின் நிகழ்வைப் பற்றி விவாதிப்போம். நண்பர்களின் துரோகத்தின் மீது கவனம் செலுத்துவது முக்கியம், ஏனென்றால் கிட்டத்தட்ட எல்லா உறவுகளும் நட்பாகவே தொடங்குகின்றன. நீங்கள் நட்பு மட்டத்தில் துரோகத்தைப் புரிந்துகொண்டு சமாளிக்க முடிந்தால், அதை உறவு நிலையிலும் நீங்கள் கையாளலாம்.

துரோகம் மற்றும் நெருங்கிய உறவுகள்

மனிதர்களாகிய நமக்கு சில தேவைகள் உள்ளன, அதை மட்டுமே பூர்த்தி செய்ய முடியும். மற்றவர்களுடன் நெருங்கிய உறவுகளையும் நட்பையும் உருவாக்குவதன் மூலம். இவை கொடுக்கல் வாங்கல் உறவுகளாகும், அங்கு நாம் மற்றவர்களிடமிருந்து பலன்களைப் பெறுகிறோம், அதே நேரத்தில் அவர்களுக்கு நன்மைகளை வழங்குகிறோம்.

துரோகம் நடக்க, நீங்கள் முதலில் அந்த நபரிடம் முதலீடு செய்ய வேண்டும். நீங்கள் அவற்றில் முதலீடு செய்யவில்லை என்றால், காட்டிக்கொடுப்பு ஆபத்து இல்லை.

ஒரு அந்நியன் உங்களுக்கு துரோகம் செய்ய வாய்ப்பில்லை. அவர்கள் செய்தாலும், அது நெருங்கிய நண்பரிடமிருந்து வரும் துரோகத்தைப் போல வலிக்காது. உங்கள் எதிரிகள் உங்களுக்கு துரோகம் செய்ய முடியாது. இந்த நபர்களிடம் நீங்கள் முதலீடு செய்யவில்லை. அவர்கள் தொடங்குவதை நீங்கள் நம்பவில்லை.

நட்பில், உங்கள் நேரம், ஆற்றல் மற்றும் வளங்களை நீங்கள் முதலீடு செய்கிறீர்கள். பதிலுக்கு அவர்களிடமிருந்து சில விஷயங்களை நீங்கள் எதிர்பார்ப்பதால் மட்டுமே நீங்கள் அதைச் செய்கிறீர்கள். நீங்கள் மிகக் குறைவாகவோ அல்லது எதுவும் திரும்பப் பெற்றாலோ, நீங்கள் உணர்கிறீர்கள்காட்டிக் கொடுக்கப்பட்டது.

துரோகத்தின் உளவியல் அனுபவம்

நீங்கள் காட்டிக்கொடுக்கப்படும்போது நீங்கள் உணரும் காயத்தின் அளவு, நீங்கள் நட்பில் எவ்வளவு முதலீடு செய்தீர்கள் என்பதற்கு விகிதாசாரமாகும். துரோகம் செய்பவருடனான உங்கள் உறவை மறுமதிப்பீடு செய்ய உங்களைத் தூண்டுவதற்கு காயத்தின் உணர்வுகள் உள்ளன.

நீங்கள் ஒரு நபரிடம் முதலீடு செய்வதைத் தொடர முடியாது, எந்த வருமானமும் இல்லை. யாராவது உங்களுக்கு துரோகம் செய்த பிறகு நீங்கள் மோசமாக உணரும்போது, ​​உங்கள் முதலீடுகளை வேறு இடங்களுக்கு திருப்பிவிட உங்கள் மனம் உங்களுக்கு வாய்ப்பளிக்கிறது.

அத்தகைய வழிமுறையை உருவாக்காத நம் முன்னோர்கள் பலனளிக்காத நட்பு மற்றும் கூட்டணிகளில் தொடர்ந்து முதலீடு செய்திருப்பார்கள். அவர்களின் சொந்த செலவில்.

எனவே, துரோகத்தின் குறிப்புகளுக்கு உணர்திறன் கொண்ட இந்த ஏமாற்று-கண்டறிதல் பொறிமுறையை நம் மனதில் கொண்டுள்ளது. ஒரு நெருங்கிய உறவு, நாம் அதில் குதிக்க வாய்ப்புள்ளது. இதுபோன்ற நிகழ்வுகளை கடந்து செல்வது நம் முன்னோர்களுக்கு மிகவும் விலை உயர்ந்ததாக இருந்திருக்கும்.

சுருக்கமாக, சில எதிர்பார்ப்புகளுடன் நட்பைப் பெறுகிறோம். நாம் மற்ற நபரிடம் முதலீடு செய்து நம்பிக்கையை வளர்க்க முயற்சிக்கிறோம். அந்த நம்பிக்கையை மீறும் போது, ​​நாம் ஏமாந்து விட்டதாக உணர்கிறோம். துரோகத்தின் உணர்வுகள், அதே நபரிடமிருந்து எதிர்கால துரோகங்களைத் தவிர்க்கவும், நமது முதலீடுகளை வேறு இடங்களுக்குத் திருப்பிவிடவும் நம்மைத் தூண்டுகிறது.

வேண்டுமென்றே மற்றும் வேண்டுமென்றே செய்யாத துரோகம்

நீங்கள் உணருவதால் துரோகம் இல்லை உங்கள் நண்பர் வேண்டுமென்றே உங்களுக்கு துரோகம் செய்துவிட்டார் என்று அர்த்தம். முந்தைய பகுதியில் குறிப்பிட்டுள்ளபடி, எங்கள் ஏமாற்றுக்காரர்-டிடெக்டர் பொறிமுறையானது மிகவும் சுறுசுறுப்பாக உள்ளது மற்றும் துரோகத்தின் நிகழ்வுகளில் குதிக்க தயாராக உள்ளது. அது நம்மைப் பாதுகாக்க விரும்புகிறது.

இருப்பினும், வேண்டுமென்றே மற்றும் தற்செயலாக துரோகம் செய்வதை வேறுபடுத்துவது முக்கியம். உங்கள் நண்பர் வேண்டுமென்றே உங்களுக்குத் துரோகம் செய்துவிட்டார் என்பதை நீங்கள் உறுதியாக நம்பினால் மட்டுமே, அவர்களுடனான உங்கள் நட்பை முறித்துக் கொள்வது போன்ற ஒரு நடவடிக்கையை நீங்கள் கருத்தில் கொள்ள வேண்டும்.

அதற்கு முன், கதையின் பக்கத்தை விளக்க அவர்களுக்கு ஒரு வாய்ப்பளிக்க வேண்டும். . நிச்சயமாக, இது அவர்களுக்கு பொய் சொல்லவோ அல்லது சாக்கு போடவோ வாய்ப்பளிக்கலாம். ஆனால் அவர்களின் கதை அப்படியே இருந்தால், நீங்கள் அவர்களை சந்தேகிக்க மிக விரைவாக இருந்திருக்கலாம்.

அவர்கள் உங்களுடன் ஒரு சிறந்த சாதனையைப் பெற்றிருந்தால், அப்படித்தான் இருக்கும். கடந்த காலத்தில் நீங்கள் அவர்களை சந்தேகிக்க எந்த காரணமும் இல்லை. அந்த நபரை நீங்கள் அடிக்கடி சந்தேகிக்கிறீர்கள் என்றால், அவர்கள் நேர்மையற்றவர்களாக இருக்கலாம். அதிர்வெண் இங்கே முக்கியமானது.

ஒரு ஆய்வு மக்கள் மற்றவர்களுக்கு துரோகம் செய்த நிகழ்வுகள் மற்றும் அவர்கள் காட்டிக்கொடுக்கப்பட்ட நிகழ்வுகளை விவரிக்க மக்களைக் கேட்டது. அவர்கள் மற்ற நபருக்கு துரோகம் செய்த நிகழ்வுகளைப் பற்றி பேசும்போது, ​​அவர்கள் பெரும்பாலும் தங்களைத் தாங்களே குற்றம் சாட்டினர், ஆனால் அவர்களின் நிலையான ஆளுமைப் பண்புகளை அல்ல. உதாரணமாக, "நான் ஒரு கடினமான காலகட்டத்தை கடந்து கொண்டிருந்தேன்" அல்லது "என்னால் சோதனையை எதிர்க்க முடியவில்லை" அல்லது "நான் போதையில் இருந்தேன்".

மாறாக, அவர்கள் காட்டிக்கொடுக்கப்பட்ட அத்தியாயங்களை விவரிக்கும் போது, ​​அவை பெரும்பாலும்மற்ற நபரின் நிலையான ஆளுமைப் பண்புகளை குற்றம் சாட்டினார். உதாரணமாக, "அவர்களுக்கு உள்ளார்ந்த பலவீனம் உள்ளது" அல்லது "அவர்களுக்கு சுயக்கட்டுப்பாடு இல்லை" அல்லது "அவர்களுக்கு கொள்கைகள் இல்லை".

இதனால்தான், யாரையாவது காட்டிக்கொடுப்பதாகக் குற்றம் சாட்டுவதற்கு முன், ஒருவர் எப்பொழுதும் எவ்வளவு பணம் சேகரிக்க முற்பட வேண்டும். முடிந்தவரை நிலைமை பற்றிய தகவல்.

நட்பு மற்றும் துரோகத்தின் சவால்

ஒருவர் எங்காவது ஒரு குகையில் வாழ்ந்து காட்டிக்கொடுக்கப்படும் அபாயத்தை முற்றிலுமாக அகற்றலாம். சிலர் அதைத்தான் செய்கிறார்கள். நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு, இது ஒரு விருப்பமல்ல, ஏனென்றால் நம் முக்கியமான தேவைகளை மற்றவர்கள் பூர்த்தி செய்ய துரோகம் செய்ய தயாராக இருக்கிறோம்.

நட்பு மற்றும் துரோகத்தின் சவால் இதுதான்:

இல் ஒருபுறம், நமது தோழமை மற்றும் நெருக்கம் தேவைகளை பூர்த்தி செய்ய ஒரு நபருடன் நெருங்கி பழக விரும்புகிறோம். மறுபுறம், நாம் ஒருவருடன் நெருங்க நெருங்க, அவர்கள் நம்மைக் காட்டிக்கொடுக்கும் சக்தியை அவர்களுக்குக் கொடுக்கும்.

உங்கள் வாழ்க்கை, ரகசியங்கள் மற்றும் பாதிப்புகளை நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளாவிட்டால், உங்களால் உண்மையில் ஒருவருடன் நெருங்க முடியாது. அவர்கள். நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளக்கூடிய மிக முக்கியமான வாழ்க்கைத் திறன்கள்.

துரோகத்திலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வது எப்படி

உங்கள் நட்பை விட துரோகத்தால் அதிக லாபம் பெற வேண்டும் என்று உங்கள் நண்பர் நம்பும்போது அவர் உங்களைக் காட்டிக் கொடுக்க வாய்ப்புள்ளது. இந்த எளிய கணிதத்தை உங்களுக்கு சாதகமாக மாற்றினால், நீங்கள் குறிப்பிடத்தக்க வகையில் மாற்றலாம்துரோகம் செய்யப்படுவதற்கான வாய்ப்புகளை குறைக்கவும்.

துரோகம் செய்யப்படுவதற்கான வாய்ப்புகளை குறைக்க நீங்கள் செய்யக்கூடிய சில விஷயங்கள் இங்கே உள்ளன:

1. நட்பிற்கான உறுதியான அடித்தளத்தைக் கொண்டிருங்கள்

உங்கள் நட்பு எதை அடிப்படையாகக் கொண்டது? நிபந்தனையற்ற நட்பு என்ற கருத்தை நீங்கள் ஏற்கனவே மறுத்துவிட்டீர்கள் என்று நம்புகிறேன். அப்படி எதுவும் இல்லை.

அவரிடமிருந்து ஏதாவது ஒன்றைப் பெறுவீர்கள் என்று நீங்கள் நம்பியதால் இவரை உங்கள் நண்பராக ஆக்கி இருக்கலாம். உங்கள் முக்கியமான தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய உதவும் ஒருவராக நீங்கள் அவர்களைப் பார்த்திருக்கலாம்.

அவர்களும் அவ்வாறே செய்தார்கள். அவர்கள் உங்களிடமிருந்து மதிப்புமிக்க ஒன்றைப் பெறலாம் என்று நினைத்தார்கள். ஒரு நட்பு என்ன பரஸ்பர நன்மைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது என்பதைக் குறிப்பிடுவது பெரும்பாலும் கடினம்.

நீங்கள் புத்திசாலி என்று உங்கள் நண்பர் நினைத்திருக்கலாம், மேலும் அவருக்குப் பணிகளில் உதவலாம். நீங்கள் வேடிக்கையாக இருப்பதாக உங்கள் நண்பர் நினைத்திருக்கலாம், மேலும் அவர்களை நன்றாக உணர வைப்பார்.

நட்பில் இருப்பதன் மூலம் மக்கள் பல நன்மைகளைப் பெறலாம். இந்த நன்மைகள் பெரும்பாலும் அளவுடன் ஒப்பிடப்படுகின்றன. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், ஒருவர் தனது நண்பருக்கு அவர்கள் பெறுவதை விட அதிகமாக கொடுக்க முடியாது. இதனால்தான் பணக்காரர்கள் ஏழைகளுடன் நட்பு கொள்வதை நீங்கள் பார்க்கவில்லை. நிச்சயமாக, அவர்கள் ஏழைகளுக்கு தொண்டு மற்றும் பொருட்களை உதவலாம், ஆனால் தூரத்திலிருந்து.

பணக்காரன் ஒரு ஏழையுடன் நட்பாக இருந்தால், அந்த நட்பின் மூலம் அவர் கொடுக்கக்கூடியதை விட அதிகமான நன்மைகளைப் பெறுவார். இந்த ஏற்றத்தாழ்வுதான் இத்தகைய நட்புகளை மிகவும் அரிதாக ஆக்குகிறது.

எப்படியும், துரோகத்தைத் தவிர்ப்பதற்கான திறவுகோல் உங்கள் நண்பருக்குக் கொடுப்பதாகும்.அவர்கள் வேறு எங்கும் பெற முடியாத ஒன்று. நீங்கள் படிப்பதில் அவர்களுக்கு உதவ முடியும் என்பதால் அவர்கள் முக்கியமாக உங்கள் நண்பர்களாக மாறினால், அவர்கள் பட்டம் பெற்றவுடன், அவர்கள் உங்கள் நண்பராகத் தொடர எந்த காரணமும் இல்லை.

மாறாக, நீடித்த அடித்தளத்தில் கட்டமைக்கப்பட்ட நட்பு ஆளுமைப் பண்புகள், பகிரப்பட்ட மதிப்புகள், நம்பிக்கைகள் மற்றும் ஆர்வங்கள் நீண்ட காலம் நீடிக்கும். இங்கே துரோகம் செய்வதற்கான குறைந்தபட்ச ஆபத்து உள்ளது, ஏனென்றால் நீங்கள் தொடர்ந்து நீங்கள் இருக்கும் வரை அவர்கள் விரும்புவதை அவர்களுக்கு தொடர்ந்து கொடுக்கலாம்.

உங்கள் ஆளுமையில் கடுமையான மாற்றம் ஏற்பட வாய்ப்பில்லை. அல்லது அவர்கள் உங்களைப் போன்ற மற்றொரு நபரை சந்திக்க நேரிடும் - உங்கள் தனிப்பட்ட குணாதிசயங்கள், மதிப்புகள் மற்றும் ஆர்வங்கள் ஆகியவற்றின் கலவையாகும்.

நட்பிற்கான உறுதியான தளத்தைத் தேடுவதன் மூலம், நண்பர்களைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் நீங்கள் சிறந்து விளங்கலாம். ஆரம்பம். சிகிச்சையை விட தடுப்பு எப்போதும் சிறந்தது.

2. எதிர்காலத்தின் நிழலைக் குறித்து எச்சரிக்கையாக இருங்கள்

உங்கள் புதிதாகப் பிறந்த நண்பர் எதிர்காலத்தில் உங்களுடன் அதிகம் பழகமாட்டார்கள் என்று தெரிந்தால், அவர்கள் உங்களுக்குத் துரோகம் செய்யும் வாய்ப்புகள் அதிகரிக்கும். பழைய நட்பில் துரோகம் நடந்தாலும், புதிய நட்புகள் துரோகத்திற்கான களமாக இருக்கிறது.

உங்கள் நட்பு எதிர்காலத்தின் குறுகிய நிழலைக் கொண்டிருந்தால், உங்கள் நண்பர் உங்களைக் காட்டிக் கொடுப்பதில் இருந்து எளிதில் தப்பித்துக் கொள்ளலாம். எதிர்காலத்தில் உங்களுடன் தொடர்பு கொள்ளாமல் இருப்பதன் மூலம், உங்களைக் காட்டிக் கொடுப்பதற்கான செலவைக் குறைக்க முடியும் என்று அவர்கள் நம்பும்போது, ​​அவர்கள் உங்களைக் காட்டிக் கொடுக்க அதிக விருப்பத்துடன் இருப்பார்கள்.

இது ஒன்று.துரோகம் செய்தவர்கள் மற்றும் அந்த துரோகிகளை தண்டிக்க எதுவும் செய்யாதவர்கள் மீண்டும் மீண்டும் துரோகம் செய்ய வாய்ப்புள்ளது. அவர்கள் துரோகம் செய்யப்பட்டாலும் பரவாயில்லை என்று ஒரு செய்தியை அவர்கள் அடிப்படையில் வெளியிடுகிறார்கள். துரோகம் செய்பவர்களை இது மேலும் ஊக்குவிக்கிறது, ஏனென்றால் காட்டிக் கொடுப்பதற்கான செலவுகள் குறைவாக இருக்கும் என்பதை அவர்கள் அறிந்திருக்கிறார்கள்.

புதிய நண்பர்களை உருவாக்கும் போது, ​​அது நீடித்திருக்கக்கூடிய சாத்தியம் உள்ளதா என்பதைப் பற்றி கொஞ்சம் யோசிப்பது நல்லது. அவ்வாறு செய்யவில்லை என்றால், நீங்கள் துரோகத்திற்கு உங்களை மட்டுமே வெளிப்படுத்தலாம்.

3. மக்களுக்கான உங்கள் திறப்பை அளவீடு செய்யுங்கள்

உங்களை மக்களுக்குத் திறந்துகொள்ள நீங்கள் செல்ல முடியாது. எல்லோரையும் கண்மூடித்தனமாக நம்ப முடியாது. இது பகிர்தல், சமூக ஊடகங்கள் மற்றும் பொது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையின் வயது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அதிகமாகப் பகிர்வது உங்களை துரோகத்திற்கு ஆளாக்கும்.

நீங்கள் பெரும்பாலான மக்களைப் போல் இருந்தால், நீங்கள் நண்பர்களாக இருக்க விரும்பும் ஒருவரை நீங்கள் சந்திக்க நேரிடும். , மற்றும் நீங்கள் அவர்களிடம் உங்களைத் திறக்கிறீர்கள். மற்ற நபரும் உங்களைத் திறப்பார் என்று நீங்கள் நம்புகிறீர்கள்.

இது ஒரு ஆபத்தான உத்தி. இந்த நபருக்கு நீங்கள் உங்களைத் திறந்துவிட்டீர்கள் என்பதை நீங்கள் காணலாம், ஆனால் அவர்கள் கிட்டத்தட்ட அதே அளவிற்கு இல்லை. இப்போது, ​​​​நட்பு கெட்டுப்போனால், உங்களை அழிக்கும் அனைத்து ஆயுதங்களையும் அவர்களுக்குக் கொடுத்துவிட்டீர்கள்.

“உன் முதுகு யாருக்கு இருக்கிறது என்று சொல்வது கடினம். 1>– நிக்கோல் ரிச்சி

வெறுமனே, அவர்கள் முதலில் திறக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள். அவர்கள் உங்களிடம் கொஞ்சம் வெளிப்படுத்தினால், நீங்கள் அதைச் செய்யுங்கள்அதே. அவர்கள் நிறைய வெளிப்படுத்தினால், நீங்களும் செய்கிறீர்கள். உங்கள் வெளிப்பாடுகள் அவற்றைப் பின்பற்ற வேண்டும். இந்த வழியில், நீங்கள் எப்போதும் அவர்களை விட ஒரு படி மேலே இருப்பீர்கள்.

நட்பு கெட்டுப் போனால், உங்கள் ரகசியங்களை உலகிற்கு வெளியிடுவதாக அவர்கள் அச்சுறுத்தினால், அவர்களின் பல ரகசியங்களை நீங்கள் வெளிப்படுத்தலாம். நன்றாக. இந்த உத்தி உங்களை துரோகம் செய்யத் தூண்டுகிறது.

இந்த அணுகுமுறையின் ஒரே பிரச்சனை என்னவென்றால், உங்களிடம் தங்களைத் திறந்துகொள்ள விரும்பும் பலரை நீங்கள் சந்திக்காமல் இருக்கலாம். இது ஒரு நல்ல விஷயம் என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் இந்த வழியில் நீங்கள் பெரும்பாலான துரோகிகளிடமிருந்து விலகிவிடுவீர்கள். நிச்சயமாக, நீங்கள் குறைவான நண்பர்களையே சந்திக்க நேரிடும், ஆனால் குறைந்த பட்சம் நீங்கள் அவர்களை நம்பலாம்.

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், யாரேனும் ஒருவர் உங்களிடம் மனம் திறந்து, உங்களுடன் நம்பிக்கையை வளர்த்துக் கொள்ள முயற்சித்தால், அவர்கள்' உங்களுக்கு துரோகம் செய்ய வாய்ப்பு குறைவு. பொதுவாக, ஒரு நபர் எவ்வளவு அதிகமாக நம்புகிறாரோ, அவ்வளவு குறைவாக அவர் மற்றவர்களின் நம்பிக்கையை உடைக்கிறார். அவர்கள் எவ்வளவு பரிமாற்றம் செய்கிறார்கள். ஒரேயடியாக உங்களைத் திறந்துகொள்ளாதீர்கள், ஆனால் படிப்படியாக, மற்றவர் பரஸ்பரம் பேசுவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.

இறுதியில், நீங்கள் எப்போதும் நட்பை சமநிலைப்படுத்த முயல வேண்டும். உங்களுக்குத் தெரியும், அதை சமமான கொடுக்கல் வாங்கல் ஆக்குங்கள். சிறந்த நட்பு சீரானது. அவர்களுக்கு கொடுக்கல் வாங்கல், பகிர்தல் மற்றும் பாதிப்புகளை வெளிப்படுத்துவதில் ஏற்றத்தாழ்வு இல்லை.

குறிப்புகள்

1. Cosmides, L., & டூபி, ஜே.(1992). சமூக பரிமாற்றத்திற்கான அறிவாற்றல் தழுவல்கள். & ஸ்காட், எஸ். (1997). நம்பிக்கை மற்றும் துரோகம்: ஒத்துழைத்து முன்னேறுவதற்கான உளவியல். இல் ஆளுமை உளவியல் கையேடு (பக். 465-482). அகாடமிக் பிரஸ்.
2. ரெம்பெல், ஜே.கே., ஹோம்ஸ், ஜே.ஜி., & ஜன்னா, எம்.பி. (1985). நெருங்கிய உறவுகளை நம்புங்கள். ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் இதழ் , 49 (1), 95.
3. ரோட்டர், ஜே.பி. (1980). ஒருவருக்கொருவர் நம்பிக்கை, நம்பகத்தன்மை மற்றும் நம்பகத்தன்மை. அமெரிக்க உளவியலாளர் , 35 (1), 1.