Όταν σκεφτόμαστε την προδοσία, συχνά σκεφτόμαστε την προδοσία στις ρομαντικές σχέσεις και τους γάμους. Ενώ αυτές οι προδοσίες είναι προφανώς πολύ επιζήμιες για το θύμα, η προδοσία των φίλων μπορεί επίσης να είναι επιζήμια. Ωστόσο, οι άνθρωποι δεν μιλούν γι' αυτό τόσο συχνά.

Σε αυτό το άρθρο, θα συζητήσουμε το φαινόμενο της προδοσίας της φιλίας. Η εστίαση στην προδοσία των φίλων είναι σημαντική, επειδή σχεδόν όλες οι σχέσεις ξεκινούν ως φιλίες. Αν μπορείτε να κατανοήσετε και να αντιμετωπίσετε την προδοσία σε επίπεδο φιλίας, ίσως την αντιμετωπίσετε και σε επίπεδο σχέσης.

Προδοσία και στενές σχέσεις

Εμείς οι άνθρωποι έχουμε ορισμένες ανάγκες που μπορούν να ικανοποιηθούν μόνο με τη δημιουργία στενών σχέσεων και φιλικών σχέσεων με άλλους. Πρόκειται για σχέσεις δούναι και λαβείν, όπου παίρνουμε οφέλη από τους άλλους και ταυτόχρονα προσφέρουμε οφέλη σε αυτούς.

Για να συμβεί η προδοσία, πρέπει πρώτα να επενδύσετε στο άτομο. Αν δεν έχετε επενδύσει καθόλου σε αυτό, δεν υπάρχει κίνδυνος προδοσίας.

Ένας ξένος είναι λιγότερο πιθανό να σας προδώσει. Ακόμα κι αν το κάνει, δεν πονάει τόσο πολύ όσο μια προδοσία που προέρχεται από έναν στενό φίλο. Οι εχθροί σας δεν μπορούν να σας προδώσουν. Δεν έχετε επενδύσει σε αυτούς τους ανθρώπους, δεν τους εμπιστεύεστε εξ αρχής.

Στις φιλίες, ωστόσο, επενδύετε το χρόνο, την ενέργεια και τους πόρους σας. Το κάνετε αυτό μόνο και μόνο επειδή περιμένετε πράγματα από αυτούς σε αντάλλαγμα. Αν πάρετε πολύ λίγα ή τίποτα πίσω, αισθάνεστε προδομένοι.

Η ψυχολογική εμπειρία της προδοσίας

Ο βαθμός του πόνου που νιώθετε όταν σας προδίδουν είναι ανάλογος με το πόσο επενδύσατε στη φιλία. Τα συναισθήματα του πόνου υπάρχουν για να σας παρακινήσουν να επανεκτιμήσετε τη σχέση σας με τον προδότη.

Δεν μπορείτε να συνεχίσετε να επενδύετε σε ένα άτομο, χωρίς να έχετε καμία απόδοση. Όταν αισθάνεστε άσχημα αφού κάποιος σας προδώσει, το μυαλό σας ουσιαστικά σας δίνει την ευκαιρία να ανακατευθύνετε τις επενδύσεις σας αλλού.

Οι πρόγονοί μας που δεν είχαν αναπτύξει έναν τέτοιο μηχανισμό θα συνέχιζαν να επενδύουν σε μη γόνιμες φιλίες και συμμαχίες με δικά τους έξοδα.

Ως εκ τούτου, έχουμε αυτόν τον μηχανισμό ανίχνευσης του απατεώνα στο μυαλό μας που είναι ευαίσθητος στα σημάδια της προδοσίας.

Με άλλα λόγια, ακόμη και αν πάρουμε μια μυρωδιά προδοσίας σε μια στενή σχέση, είναι πιθανό να την εκμεταλλευτούμε. Το να αφήσουμε τέτοιες περιπτώσεις να περάσουν ανεκμετάλλευτες θα ήταν πολύ δαπανηρό για τους προγόνους μας.

Εν ολίγοις, εισερχόμαστε σε φιλίες με συγκεκριμένες προσδοκίες. Επενδύουμε στο άλλο πρόσωπο και προσπαθούμε να καλλιεργήσουμε εμπιστοσύνη. Όταν αυτή η εμπιστοσύνη παραβιάζεται, αισθανόμαστε προδομένοι. Τα συναισθήματα προδοσίας μας παρακινούν να αποφύγουμε μελλοντικές προδοσίες από το ίδιο πρόσωπο και να ανακατευθύνουμε τις επενδύσεις μας αλλού.

Ηθελημένη vs ακούσια προδοσία

Ακριβώς επειδή αισθάνομαι προδομένος δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο φίλος σας σας πρόδωσε σκόπιμα. Όπως αναφέρθηκε στην προηγούμενη ενότητα, ο μηχανισμός ανίχνευσης του απατεώνα είναι ιδιαίτερα ενεργός και έτοιμος να πηδήξει και να ανακαλέσει περιπτώσεις προδοσίας. Θέλει απλώς να μας προστατεύσει.

Ωστόσο, είναι ζωτικής σημασίας να κάνετε διάκριση μεταξύ της σκόπιμης και της ακούσιας προδοσίας. Μόνο όταν μπορείτε να είστε σίγουροι ότι ο φίλος σας σας έχει προδώσει σκόπιμα, θα πρέπει να εξετάσετε μια πορεία δράσης, όπως ο τερματισμός της φιλίας σας μαζί του.

Πριν από αυτό, θα πρέπει να τους δώσετε την ευκαιρία να εξηγήσουν τη δική τους πλευρά της ιστορίας. Φυσικά, αυτό μπορεί να τους δώσει την ευκαιρία να πουν ψέματα ή να επινοήσουν δικαιολογίες. Αλλά αν η ιστορία τους ευσταθεί, είναι πιο πιθανό ότι βιαστήκατε να τους αμφισβητήσετε.

Αυτό είναι πιθανό να συμβαίνει αν έχει εξαιρετικό ιστορικό μαζί σας. Δεν είχατε κανένα λόγο να τους αμφισβητήσετε στο παρελθόν. Αν βρίσκετε συχνά τον εαυτό σας να αμφισβητεί αυτό το άτομο, είναι πιθανό να είναι ανέντιμο. Η συχνότητα έχει σημασία εδώ.

Σε μια μελέτη ζητήθηκε από ανθρώπους να περιγράψουν περιπτώσεις όπου πρόδωσαν άλλους και περιπτώσεις όπου προδόθηκαν. Όταν τα άτομα μιλούσαν για περιπτώσεις όπου πρόδωσαν το άλλο άτομο, κατηγορούσαν κυρίως τον εαυτό τους, αλλά όχι τα σταθερά χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους.2

Απέδωσαν την προδοσία τους στην προσωρινή νοητική και συναισθηματική τους κατάσταση. Για παράδειγμα, "περνούσα μια δύσκολη περίοδο" ή "δεν μπορούσα να αντισταθώ στον πειρασμό" ή "ήμουν μεθυσμένος".

Αντίθετα, όταν περιέγραφαν επεισόδια όπου προδόθηκαν, κατηγορούσαν κυρίως τα σταθερά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του άλλου. Για παράδειγμα, "Έχουν μια έμφυτη αδυναμία" ή "Δεν έχουν αυτοέλεγχο" ή "Δεν έχουν αρχές".

Για το λόγο αυτό, πριν κατηγορήσετε κάποιον για προδοσία, θα πρέπει πάντα να προσπαθείτε να συλλέγετε όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες για την κατάσταση.

Η πρόκληση της φιλίας και της προδοσίας

Κάποιος θα μπορούσε να ζήσει σε μια σπηλιά κάπου και να εξαλείψει εντελώς τον κίνδυνο να τον προδώσουν, ποτέ. Μερικοί άνθρωποι κάνουν ακριβώς αυτό. Για τους περισσότερους από εμάς, αυτό δεν είναι επιλογή, επειδή είμαστε πρόθυμοι να ρισκάρουμε την προδοσία για να ικανοποιούνται οι σημαντικές ανάγκες μας από άλλους.

Η πρόκληση της φιλίας και της προδοσίας είναι η εξής:

Από τη μία πλευρά, θέλουμε να έρθουμε κοντά σε ένα άτομο για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας για συντροφικότητα και οικειότητα. Από την άλλη πλευρά, όσο πιο κοντά ερχόμαστε σε κάποιον, τόσο περισσότερη δύναμη του δίνουμε να μας προδώσει.

Δεν μπορείς να έρθεις πραγματικά κοντά με κάποιον αν δεν μοιραστείς μαζί του τη ζωή σου, τα μυστικά σου και τα τρωτά σου σημεία.3

Ωστόσο, όταν σας προδίδουν, είναι πιθανό να χρησιμοποιήσουν αυτά τα ίδια τα πράγματα εναντίον σας.

Ως εκ τούτου, το να γνωρίζετε πώς να προστατεύετε τον εαυτό σας από την προδοσία των φίλων σας είναι μία από τις πιο σημαντικές δεξιότητες ζωής που μπορείτε να μάθετε.

Πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας από την προδοσία

Ο φίλος σας είναι πιθανό να σας προδώσει όταν πιστεύει ότι έχει περισσότερα να κερδίσει από την προδοσία παρά από τη φιλία σας. Αν μπορείτε να τροποποιήσετε αυτά τα απλά μαθηματικά προς όφελός σας, μπορείτε να μειώσετε σημαντικά τις πιθανότητες να σας προδώσουν.

Ακολουθούν ορισμένα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να μειώσετε τις πιθανότητες να σας προδώσουν:

1. Να έχετε ένα στέρεο έδαφος για φιλία

Σε τι βασίζεται η φιλία σας; Ελπίζω να έχετε ήδη διαψεύσει τον εαυτό σας για την έννοια της άνευ όρων φιλίας. Απλώς δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα.

Πιθανώς κάνατε αυτό το άτομο φίλο σας επειδή ελπίζατε να πάρετε κάτι από αυτό. Πιθανώς το είδατε ως κάποιον που θα μπορούσε να σας βοηθήσει να ικανοποιήσετε τις σημαντικές σας ανάγκες.

Έκαναν το ίδιο. Πίστευαν ότι μπορούσαν να κερδίσουν κάτι πολύτιμο από εσάς. Είναι συχνά δύσκολο να εντοπίσεις σε ποια αμοιβαία οφέλη μπορεί να βασίζεται μια φιλία.

Ίσως ο φίλος σας πίστευε ότι είστε έξυπνος και θα μπορούσατε να τον βοηθήσετε με τις εργασίες. Ίσως ο φίλος σας πίστευε ότι είστε αστείος και θα τον κάνατε να νιώσει όμορφα.

Υπάρχουν πολλά οφέλη που μπορούν να αποκομίσουν οι άνθρωποι από το να είναι σε φιλίες. Τα οφέλη αυτά είναι συχνά συγκρίσιμα σε μέγεθος. Με άλλα λόγια, δεν μπορεί κανείς να δώσει στον φίλο του πολύ περισσότερα από όσα παίρνει. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν βλέπεις τους πλούσιους να είναι φίλοι με τους φτωχούς. Βέβαια, μπορεί να βοηθήσουν τους φτωχούς με φιλανθρωπίες και τέτοια, αλλά από απόσταση.

Αν ένας πλούσιος γίνει φίλος με έναν φτωχό, ο τελευταίος θα κερδίσει από τη φιλία πολύ περισσότερα από όσα μπορεί να δώσει. Αυτή η ανισορροπία είναι που κάνει τέτοιες φιλίες εξαιρετικά σπάνιες.

Τέλος πάντων, το κλειδί για να αποφύγετε την προδοσία είναι να δώσετε στον φίλο σας κάτι που δεν μπορεί να κερδίσει αλλού. Αν έγινε φίλος σας κυρίως επειδή μπορούσατε να τον βοηθήσετε με τις σπουδές του, τότε μόλις αποφοιτήσει, δεν έχει λόγο να συνεχίσει να είναι φίλος σας.

Αντίθετα, μια φιλία που χτίζεται σε πιο μόνιμα θεμέλια, όπως τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, οι κοινές αξίες, τα πιστεύω και τα ενδιαφέροντα, είναι πιθανό να διαρκέσει πολύ. Εδώ υπάρχει ελάχιστος κίνδυνος προδοσίας, επειδή μπορείτε να συνεχίσετε να τους δίνετε αυτό που θέλουν, εφόσον συνεχίζετε να είστε αυτός που είστε.

Είναι απίθανο η προσωπικότητά σας να υποστεί δραστική αλλαγή. Ή ότι θα συναντήσουν ένα άλλο άτομο που είναι ακριβώς σαν εσάς- έχει τον δικό σας μοναδικό συνδυασμό προσωπικότητας, αξιών και ενδιαφερόντων.

Αναζητώντας ένα τέτοιο στέρεο έδαφος για τη φιλία, μπορείτε να γίνετε καλύτεροι στην επιλογή φίλων από την αρχή. Η πρόληψη είναι πάντα καλύτερη από τη θεραπεία.

2. Να έχετε κατά νου τη σκιά του μέλλοντος

Αν ο νεοφώτιστος φίλος σας γνωρίζει ότι δεν θα αλληλεπιδράσει πολύ μαζί σας στο μέλλον, οι πιθανότητες να σας προδώσει εκτοξεύονται. Αν και η προδοσία συμβαίνει στις παλιές φιλίες, οι νέες φιλίες αποτελούν πρόσφορο έδαφος για προδοσία.

Αν η φιλία σας έχει μια σύντομη σκιά του μέλλοντος, ο φίλος σας μπορεί εύκολα να ξεφύγει με το να σας προδώσει. Όταν πιστεύει ότι μπορεί να ελαχιστοποιήσει το κόστος της προδοσίας σας, μη αλληλεπιδρώντας μαζί σας στο μέλλον, θα είναι πιο πρόθυμος να σας προδώσει.

Αυτός είναι ένας λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι που έχουν προδοθεί και δεν κάνουν τίποτα για να τιμωρήσουν αυτούς τους προδότες είναι πιθανό να προδοθούν ξανά και ξανά. Ουσιαστικά δίνουν το μήνυμα ότι είναι εντάξει με το να τους προδίδουν. Αυτό ενθαρρύνει ακόμα περισσότερο τους πιθανούς προδότες, επειδή γνωρίζουν ότι το κόστος της προδοσίας θα είναι χαμηλό.

Όταν κάνετε νέους φίλους, καλό είναι να σκεφτείτε αν έχει τη δυνατότητα να διαρκέσει. Αν δεν έχει, μπορεί να εκθέσετε τον εαυτό σας μόνο σε προδοσία.

3. Βαθμολογήστε το άνοιγμά σας προς τους ανθρώπους

Δεν μπορείς να ανοίγεσαι συνεχώς στους ανθρώπους, δεν μπορείς να εμπιστεύεσαι τυφλά τους πάντες. Ξέρω ότι ζούμε στην εποχή του διαμοιρασμού, των μέσων κοινωνικής δικτύωσης και της δημόσιας προσωπικής ζωής, αλλά το υπερβολικό διαμοιρασμό σε εκθέτει στην προδοσία.

Αν είστε σαν τους περισσότερους ανθρώπους, συναντάτε ένα άτομο με το οποίο θα θέλατε να γίνετε φίλοι, και του ανοίγεστε. Ελπίζετε ότι και το άλλο άτομο θα σας ανοιχτεί.

Αυτή είναι μια ριψοκίνδυνη στρατηγική. Μπορεί να διαπιστώσετε ότι εσείς έχετε ανοιχτεί σε αυτό το άτομο, αλλά εκείνο όχι, ούτε κατά διάνοια στον ίδιο βαθμό. Τώρα, αν η φιλία γίνει ξινή, του έχετε δώσει όλα τα όπλα για να σας καταστρέψει.

"Είναι δύσκολο να ξεχωρίσεις ποιος σε στηρίζει και ποιος σε στηρίζει αρκετά για να σε μαχαιρώσει".

Ιδανικά, θέλετε να σας ανοίξουν πρώτοι και στη συνέχεια να προσαρμόσετε το δικό σας άνοιγμα στο δικό τους άνοιγμα. Αν σας αποκαλύπτουν λίγα, κάντε το ίδιο. Αν σας αποκαλύπτουν πολλά, κάντε το ίδιο. Οι αποκαλύψεις σας θα πρέπει να ακολουθούν τις δικές τους. Με αυτόν τον τρόπο, θα είστε πάντα ένα βήμα μπροστά τους.

Αν η φιλία ξινίσει και απειλήσει να αποκαλύψει τα μυστικά σας στον κόσμο, θα έχετε να αποκαλύψετε και ένα σωρό από τα δικά τους μυστικά. Αυτή η στρατηγική σας ανοσοποιεί απέναντι στην προδοσία.

Το μόνο πρόβλημα με αυτή την προσέγγιση είναι ότι μπορεί να μην συναντήσετε πολλούς ανθρώπους πρόθυμους να σας ανοιχτούν. Νομίζω ότι αυτό είναι καλό, γιατί με αυτόν τον τρόπο θα αποφύγετε τους περισσότερους προδότες. Σίγουρα, μπορεί να καταλήξετε με λιγότερους φίλους, αλλά τουλάχιστον μπορείτε να βασίζεστε σε αυτούς.

Τα καλά νέα είναι ότι αν κάποιος κάνει την προσπάθεια να σας ανοιχτεί και προσπαθεί να καλλιεργήσει την εμπιστοσύνη μαζί σας, είναι λιγότερο πιθανό να σας προδώσει. Γενικά, όσο πιο έμπιστος είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να σπάσει την εμπιστοσύνη των άλλων.4

Αν εξακολουθείτε να θέλετε να ανοίγεστε πρώτα επειδή σας αρέσει πραγματικά το άτομο, θα πρέπει τουλάχιστον να προσέχετε πόσο ανταποδίδει. Μην ανοίγεστε αμέσως, αλλά σταδιακά, βεβαιώνοντας ότι το άλλο άτομο ανταποδίδει.

Τελικά, όμως, θα πρέπει πάντα να επιδιώκετε να εξισορροπήσετε τη φιλία. Να την κάνετε να είναι ένα ισότιμο δούναι και λαβείν. Οι καλύτερες φιλίες είναι ισορροπημένες. Δεν έχουν μια ανισορροπία στο να δίνεις και να παίρνεις, να μοιράζεσαι και να αποκαλύπτεις τα τρωτά σημεία.

Αναφορές

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Γνωστικές προσαρμογές για την κοινωνική ανταλλαγή. Ο προσαρμοσμένος νους: Η εξελικτική ψυχολογία και η δημιουργία του πολιτισμού , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Εμπιστοσύνη και προδοσία: Η ψυχολογία του να τα πηγαίνεις καλά και να προχωράς μπροστά. Στο Εγχειρίδιο ψυχολογίας της προσωπικότητας (σσ. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Εμπιστοσύνη στις στενές σχέσεις. Εφημερίδα της προσωπικότητας και της κοινωνικής ψυχολογίας , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Διαπροσωπική εμπιστοσύνη, αξιοπιστία και ευπιστία. Αμερικανός ψυχολόγος , 35 (1), 1.