Když se řekne zrada, často se nám vybaví zrada v milostných vztazích a manželstvích. I když je zřejmé, že takové zrady oběť velmi poškozují, zrada přátel může být také škodlivá. Přesto o ní lidé tak často nemluví.

V tomto článku se budeme zabývat fenoménem zrady v přátelství. Zaměřit se na zradu v přátelství je důležité, protože téměř všechny vztahy začínají jako přátelství. Pokud dokážete pochopit a vypořádat se se zradou na úrovni přátelství, můžete ji zvládnout i na úrovni vztahu.

Zrada a blízké vztahy

My lidé máme určité potřeby, které můžeme uspokojit pouze navázáním blízkých vztahů a přátelství s druhými lidmi. Jedná se o vztahy typu "dávám a beru", kdy získáváme výhody od druhých a zároveň jim poskytujeme výhody.

Aby došlo ke zradě, musíte do dané osoby nejprve investovat. Pokud do ní vůbec neinvestujete, zrada nehrozí.

Je nejméně pravděpodobné, že vás zradí cizí člověk. A i když to udělá, nebolí to tolik jako zrada od blízkého přítele. Vaši nepřátelé vás zradit nemohou. Do těchto lidí neinvestujete, nedůvěřujete jim, abyste začali.

Do přátelství však investujete svůj čas, energii a prostředky. Děláte to jen proto, že od nich na oplátku něco očekáváte. Pokud se vám vrátí jen velmi málo nebo nic, cítíte se zrazeni.

Psychologická zkušenost se zradou

Míra zranění, kterou cítíte, když vás někdo zradí, je úměrná tomu, jak moc jste do přátelství investovali. Pocit zranění vás má motivovat k tomu, abyste svůj vztah se zrádcem přehodnotili.

Nemůžete stále investovat do člověka a nedostávat žádné výnosy. Když se cítíte špatně poté, co vás někdo zradí, vaše mysl vám v podstatě dává možnost přesměrovat své investice jinam.

Naši předkové, kteří si takový mechanismus nevyvinuli, by na vlastní úkor investovali do neplodných přátelství a spojenectví.

Proto máme v mysli mechanismus detektoru nevěry, který je citlivý na signály zrady.

Jinými slovy, i když v blízkém vztahu zavětříme zradu, pravděpodobně po ní skočíme. Nechat si takové případy ujít by bylo pro naše předky příliš nákladné.

Do přátelství zkrátka vstupujeme s určitými očekáváními. Investujeme do druhé osoby a snažíme se pěstovat důvěru. Když je tato důvěra narušena, cítíme se zrazeni. Pocit zrady nás motivuje k tomu, abychom se v budoucnu vyhnuli zradě od téže osoby a přesměrovali své investice jinam.

Úmyslná vs. neúmyslná zrada

Jen proto, že jste cítit zrazen, nemusí nutně znamenat, že vás váš přítel zradil úmyslně. Jak bylo zmíněno v předchozí části, náš mechanismus detektoru nevěry je vysoce aktivní a připravený na případy zrady naskočit a upozornit na ně. Chce nás jen chránit.

Je však důležité rozlišovat mezi úmyslnou a neúmyslnou zradou. Teprve když si můžete být jisti, že vás váš přítel zradil úmyslně, měli byste zvážit postup, jako je ukončení přátelství s ním.

Ještě předtím jim musíte dát příležitost vysvětlit svou verzi příběhu. Samozřejmě jim to může dát šanci lhát nebo si vymýšlet výmluvy. Pokud však jejich příběh obstojí, je pravděpodobnější, že jste o nich příliš rychle začali pochybovat.

Je to pravděpodobné, pokud s vámi dotyčná osoba měla výborné zkušenosti. Neměli jste důvod o ní v minulosti pochybovat. Pokud se vám stává, že o dané osobě často pochybujete, je pravděpodobné, že je nepoctivá. Záleží zde na četnosti.

V jedné studii byli lidé požádáni, aby popsali případy, kdy zradili druhé, a případy, kdy byli zrazeni oni. Když zkoumané osoby hovořily o případech, kdy zradily druhou osobu, většinou obviňovaly sebe, ale ne své stabilní osobnostní rysy.2

Svou zradu přičítali svým dočasným psychickým a emocionálním stavům. Například: "Procházel jsem těžkým obdobím" nebo "Nedokázal jsem odolat pokušení" nebo "Byl jsem opilý".

Naopak při popisu epizod, kdy byli zrazeni, většinou obviňovali stabilní osobnostní rysy druhé osoby. Například: "Mají vrozenou slabost" nebo "Nemají sebekontrolu" nebo "Chybí jim zásady".

Proto bychom se vždy měli snažit shromáždit co nejvíce informací o situaci, než někoho obviníme ze zrady.

Výzva přátelství a zrady

Člověk by mohl žít někde v jeskyni a zcela eliminovat riziko, že ho někdo zradí, a to kdykoli. Někteří lidé to tak dělají. Pro většinu z nás to nepřipadá v úvahu, protože jsme ochotni riskovat zradu, aby naše důležité potřeby uspokojovali druzí.

Výzva přátelství a zrady je následující:

Na jedné straně se chceme s člověkem sblížit, abychom měli uspokojeny své potřeby po společnosti a intimitě. Na druhé straně čím blíže se s někým sblížíme, tím větší moc mu dáváme, aby nás zradil.

Nemůžete se s někým skutečně sblížit, pokud s ním nesdílíte svůj život, svá tajemství a zranitelná místa.3

Když vás však zradí, je pravděpodobné, že právě tyto věci použijí proti vám.

Proto je znalost toho, jak se chránit před zradou přátel, jednou z nejdůležitějších životních dovedností, které se můžete naučit.

Jak se chránit před zradou

Váš přítel vás pravděpodobně zradí, pokud se domnívá, že ze zrady může získat více než z vašeho přátelství. Pokud dokážete tuto jednoduchou matematiku upravit ve svůj prospěch, můžete výrazně snížit pravděpodobnost, že vás zradí.

Zde je několik věcí, které můžete udělat, abyste snížili pravděpodobnost, že vás někdo zradí:

1. Mít pevný základ pro přátelství

Na čem je založeno vaše přátelství? Doufám, že už jste se zbavil představy bezpodmínečného přátelství. Nic takového prostě neexistuje.

Pravděpodobně jste si tohoto člověka udělali přítelem, protože jste doufali, že od něj něco dostanete. Pravděpodobně jste v něm viděli někoho, kdo vám může pomoci uspokojit vaše důležité potřeby.

Udělali totéž. Mysleli si, že od vás mohou získat něco cenného. Často je těžké určit, na jakých vzájemných výhodách může být přátelství založeno.

Možná si váš kamarád myslel, že jste chytří a můžete mu pomoci s úkoly. Možná si váš kamarád myslel, že jste vtipní a že se s vámi bude cítit dobře.

Existuje mnoho výhod, které mohou lidé získat z přátelství. Tyto výhody jsou často srovnatelné co do velikosti. Jinými slovy, člověk nemůže dát svému příteli mnohem více, než dostane. Proto nevidíte bohaté, kteří by se přátelili s chudými. Jistě, mohou chudým pomáhat charitou a podobně, ale z dálky.

Pokud se bohatý člověk spřátelí s chudým, získá z přátelství mnohem více, než mu může dát. Tato nerovnováha způsobuje, že taková přátelství jsou velmi vzácná.

Každopádně klíčem k tomu, abyste se vyhnuli zradě, je dát svému příteli něco, co nemůže získat jinde. Pokud se stali vašimi přáteli hlavně proto, že jste jim mohli pomoci se studiem, pak jakmile dostudují, nemají důvod být vašimi přáteli i nadále.

Naproti tomu přátelství, které je postaveno na trvalejších základech, jako jsou osobnostní rysy, sdílené hodnoty, přesvědčení a zájmy, pravděpodobně vydrží dlouho. Riziko zrady je zde minimální, protože jim můžete i nadále dávat to, co chtějí, dokud budete takoví, jací jste.

Je nepravděpodobné, že vaše osobnost projde drastickou změnou. Nebo že narazí na jinou osobu, která je stejná jako vy - má vaši jedinečnou kombinaci osobnosti, hodnot a zájmů.

Hledáním takového pevného základu pro přátelství se můžete hned od začátku zlepšit ve výběru přátel. Prevence je vždy lepší než léčba.

2. Mějte na paměti stín budoucnosti

Pokud váš nově navázaný přítel ví, že s vámi v budoucnu nebude příliš komunikovat, pravděpodobnost, že vás zradí, stoupá. I když ke zradě dochází i ve starých přátelstvích, nová přátelství jsou pro zradu živnou půdou.

Pokud má vaše přátelství krátký stín budoucnosti, může vašemu příteli zrada snadno projít. Když věří, že může minimalizovat náklady na zradu tím, že s vámi v budoucnu nebude komunikovat, bude ochotnější vás zradit.

To je jeden z důvodů, proč lidé, kteří byli zrazeni a neudělají nic pro to, aby tyto zrádce potrestali, budou pravděpodobně zrazováni znovu a znovu. V podstatě tím dávají najevo, že jim nevadí, když jsou zrazováni. To potenciální zrádce ještě více povzbuzuje, protože vědí, že náklady na zradu budou nízké.

Při navazování nových přátelství je dobré se zamyslet nad tím, zda mají potenciál vydržet. Pokud tomu tak není, můžete se vystavit pouze zradě.

3. Kalibrujte své otevírání se lidem

Nemůžete se lidem otevírat, nemůžete každému slepě důvěřovat. Vím, že je doba sdílení, sociálních sítí a veřejného osobního života, ale přílišné sdílení vás vystavuje zradě.

Pokud jste jako většina lidí, narazíte na člověka, se kterým byste se rádi spřátelili, a otevřete se mu. Doufáte, že se vám otevře i ten druhý.

To je riskantní strategie. Možná zjistíte, že jste se této osobě otevřeli, ale ona ne, a to ani zdaleka ne v takové míře. Pokud se teď přátelství zvrtne, dali jste jí všechny zbraně, aby vás zničila.

"Je těžké poznat, kdo ti kryje záda a kdo je má dost dlouho na to, aby tě do nich bodl."

V ideálním případě chcete, aby se nejprve otevřeli oni, a pak přizpůsobte své otevření jejich otevření. Pokud vám odhalí málo, udělejte totéž. Pokud vám odhalí hodně, udělejte to také. Vaše odhalení by mělo následovat po jejich. Tak budete vždy o krok před nimi.

Pokud se přátelství zvrtne a hrozí, že vaše tajemství vypustí do světa, budete mít k dispozici i spoustu jejich tajemství. Tato strategie vás imunizuje proti zradě.

Jediným problémem tohoto přístupu je, že možná nenarazíte na mnoho lidí, kteří by byli ochotni se vám otevřít. Myslím, že je to dobře, protože tímto způsobem se vyhnete většině zrádců. Jistě, možná budete mít nakonec méně přátel, ale alespoň se na ně můžete spolehnout.

Dobrou zprávou je, že pokud se vám někdo snaží otevřít a snaží se s vámi pěstovat důvěru, je nejméně pravděpodobné, že vás zradí. Obecně platí, že čím důvěřivější člověk je, tím menší je pravděpodobnost, že důvěru ostatních zklame.4

Pokud se přesto chcete otevřít jako první, protože se vám daná osoba opravdu líbí, měli byste si alespoň uvědomit, jak moc vám to oplácí. Neotvírejte se najednou, ale postupně a ujistěte se, že vám to druhá osoba oplácí.

Nakonec byste se však vždy měli snažit o vyváženost přátelství. Víte, aby bylo rovnoměrné v dávání a přijímání. Nejlepší přátelství jsou vyvážená. Není v nich nerovnováha v dávání a přijímání, sdílení a odhalování zranitelnosti.

Odkazy

1. Cosmides, L., & Tooby, J. (1992). Kognitivní adaptace pro sociální výměnu. Přizpůsobená mysl: evoluční psychologie a vytváření kultury , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Trust and betrayal: The psychology of getting along and getting ahead (Důvěra a zrada: psychologie vycházení a prosazování se). In Příručka psychologie osobnosti (s. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Trust in close relationships. Journal of personality and social psychology , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980): Interpersonální důvěra, důvěryhodnost a důvěřivost. Americký psycholog , 35 (1), 1.