Kada pomislimo na izdaju, često pomislimo na izdaju u romantičnim vezama i brakovima. Iako su takve izdaje očigledno veoma štetne za žrtvu, izdaja prijatelja takođe može biti štetna. Ipak, ljudi o tome ne pričaju tako često.

U ovom članku ćemo raspravljati o fenomenu izdaje prijateljstva. Fokusiranje na izdaju prijatelja je važno jer gotovo sve veze počinju kao prijateljstva. Ako možete razumjeti i nositi se s izdajom na nivou prijateljstva, mogli biste se nositi s njom i na nivou odnosa.

Izdaja i bliski odnosi

Mi ljudi imamo određene potrebe koje možemo samo zadovoljiti formiranjem bliskih odnosa i prijateljstava sa drugima. Ovo su odnosi davanja i uzimanja u kojima dobijamo koristi od drugih dok im istovremeno pružamo koristi.

Da bi se izdaja dogodila, prvo morate uložiti u osobu. Ako uopće niste uloženi u njih, nema rizika od izdaje.

Manja je vjerovatnoća da će vas stranac izdati. Čak i ako jesu, to ne boli toliko kao izdaja bliskog prijatelja. Vaši neprijatelji vas ne mogu izdati. Niste uloženi u ove ljude. U početku im ne vjerujete.

U prijateljstva, međutim, ulažete svoje vrijeme, energiju i resurse. To radite samo zato što od njih očekujete nešto zauzvrat. Ako dobijete vrlo malo ili ništa nazad, osjećate seizdani.

Psihološko iskustvo izdaje

Stepen povrijeđenosti koji osjećate kada ste izdani je proporcionalan tome koliko ste bili uloženi u prijateljstvo. Osjećaji povrijeđenosti su tu da vas motivišu da preispitate svoj odnos s izdajicom.

Ne možete nastaviti ulagati u osobu, a da ne dobijete povrat. Kada se osjećate loše nakon što vas neko izda, vaš um vam u osnovi daje priliku da svoje investicije preusmjerite negdje drugdje.

Naši preci koji nisu razvili takav mehanizam nastavili bi ulagati u neplodna prijateljstva i saveze o njihovom trošku.

Stoga, imamo ovaj mehanizam detektora varalice u našim umovima koji je osjetljiv na znakove izdaje.

Drugim riječima, čak i ako dobijemo dašak izdaje u bliska veza, vjerovatno ćemo skočiti na to. Propuštanje takvih slučajeva bilo bi preskupo za naše pretke.

Ukratko, u prijateljstva ulazimo s određenim očekivanjima. Ulažemo u drugu osobu i pokušavamo gajiti povjerenje. Kada je to povjerenje narušeno, osjećamo se izdano. Osjećaji izdaje motiviraju nas da izbjegnemo buduće izdaje od iste osobe i preusmjerimo svoja ulaganja negdje drugdje.

Namjerna naspram nenamjerne izdaje

Samo zato što se osjećate izdanim ne znači nužno znači da vas je vaš prijatelj namjerno izdao. Kao što je spomenuto u prethodnom dijelu, naš varalica-Mehanizam detektora je veoma aktivan i spreman da skoči na slučajeve izdaje. Samo nas želi zaštititi.

Međutim, ključno je napraviti razliku između namjerne i nenamjerne izdaje. Tek kada budete sigurni da je vaš prijatelj namjerno izdao, trebali biste razmisliti o načinu djelovanja kao što je prekid prijateljstva s njim.

Prije toga, morate mu dati priliku da objasni svoju stranu priče . Naravno, to bi im moglo dati priliku da lažu ili izmišljaju izgovore. Ali ako se njihova priča održi, vjerovatnije je da ste prebrzo posumnjali u njih.

To će vjerovatno biti slučaj ako su imali odličan uspjeh s vama. U prošlosti niste imali razloga da sumnjate u njih. Ako često sumnjate u tu osobu, vjerovatno je da je nepoštena. Učestalost je ovdje bitna.

Studija je tražila od ljudi da opišu slučajeve u kojima su izdali druge i slučajeve u kojima su bili izdani. Kada su ispitanici govorili o slučajevima u kojima su izdali drugu osobu, uglavnom su krivili sebe, ali ne i svoje stabilne osobine ličnosti.2

Svoju izdaju su pripisivali svojim privremenim mentalnim i emocionalnim stanjima. Na primjer, “Prolazio sam kroz težak period” ili “Nisam mogao odoljeti iskušenju” ili “Bio sam opijen”.

Nasuprot tome, kada se opisuju epizode u kojima su bili izdani, oni uglavnomokrivio stabilne osobine ličnosti druge osobe. Na primjer, “Imaju inherentnu slabost” ili “Nemaju samokontrolu” ili “Nedostaju im principi”.

Zbog toga, prije nego što nekoga optužite za izdaju, uvijek treba nastojati prikupiti što više informacije o situaciji što je više moguće.

Izazov prijateljstva i izdaje

Može se živjeti u pećini negdje i potpuno eliminirati rizik od izdaje, ikada. Neki ljudi upravo to rade. Za većinu nas to nije opcija jer smo spremni riskirati izdaju kako bi naše važne potrebe zadovoljili drugi.

Izazov prijateljstva i izdaje je sljedeći:

Na s jedne strane, želimo se približiti osobi kako bi naše potrebe za druženjem i intimnošću bile zadovoljene. S druge strane, što smo bliže nekome, to im daje više moći da nas izdaju.

Ne možete se stvarno približiti nekome ako ne podijelite svoj život, tajne i ranjivosti sa njih.3

Ipak, kada vas izdaju, vjerovatno će koristiti upravo te stvari protiv vas.

Stoga, znati kako se zaštititi od izdaje prijatelja je jedan od najvažnije životne vještine koje možete naučiti.

Kako se zaštititi od izdaje

Vaš prijatelj će vas vjerovatno izdati kada vjeruje da ima više dobiti od izdaje nego od vašeg prijateljstva. Ako možete podesiti ovu jednostavnu matematiku u svoju korist, možete značajnosmanjite svoje šanse da budete izdani.

Evo nekoliko stvari koje možete učiniti da smanjite šanse da budete izdani:

1. Imate čvrstu osnovu za prijateljstvo

Na čemu se zasniva vaše prijateljstvo? Nadam se da ste se već oslobodili pojma bezuslovnog prijateljstva. To jednostavno ne postoji.

Ovu osobu ste vjerovatno učinili svojim prijateljem jer ste se nadali da ćete nešto dobiti od nje. Vjerovatno ste ih vidjeli kao nekoga ko vam može pomoći da ispunite vaše važne potrebe.

I oni su učinili isto. Mislili su da mogu dobiti nešto vrijedno od vas. Često je teško odrediti na kojoj bi se obostranoj koristi moglo zasnivati ​​prijateljstvo.

Možda je vaš prijatelj mislio da ste pametni i da mu možete pomoći oko zadataka. Možda je vaš prijatelj mislio da ste duhoviti i da bi se oni osjećali dobro.

Postoje mnoge prednosti koje ljudi mogu dobiti ako budu u prijateljstvu. Ove koristi su često uporedive po veličini. Drugim riječima, čovjek ne može svom prijatelju dati mnogo više nego što dobije. Zbog toga ne vidite da su bogati prijatelji sa siromašnima. Naravno, mogli bi pomoći siromašnima dobročinstvom i sličnim stvarima, ali iz daljine.

Ako se bogata osoba sprijateljila sa siromašnom osobom, ovaj će od prijateljstva dobiti mnogo više nego što može dati. Ova neravnoteža je ono što čini takva prijateljstva izuzetno rijetkima.

U svakom slučaju, ključ za izbjegavanje izdaje je da date svom prijateljunešto što ne mogu dobiti na drugom mestu. Ako su vam uglavnom postali prijatelji jer ste im mogli pomoći u studiranju, onda čim diplomiraju, nemaju razloga da vam nastave biti prijatelji.

Nasuprot tome, prijateljstvo koje se gradi na trajnijim temeljima kao što su kao osobine ličnosti, zajedničke vrednosti, uverenja i interesi će verovatno dugo trajati. Ovdje postoji minimalan rizik od izdaje jer možete nastaviti da im dajete ono što žele sve dok i dalje budete ono što jeste.

Malo je vjerovatno da će vaša ličnost doživjeti drastičnu promjenu. Ili da će naići na drugu osobu koja je ista kao i vi – ima vašu jedinstvenu kombinaciju ličnosti, vrijednosti i interesovanja.

Tražeći tako čvrsto tlo za prijateljstvo, možete postati bolji u odabiru prijatelja između na početku. Prevencija je uvijek bolja od liječenja.

2. Imajte na umu sjenu budućnosti

Ako vaš novopečeni prijatelj zna da neće puno komunicirati s vama u budućnosti, šanse da vas izdaju rastu. Iako se izdaja dešava u starim prijateljstvima, nova prijateljstva su plodno tlo za izdaju.

Ako vaše prijateljstvo ima kratku sjenu budućnosti, vaš prijatelj se lako može izvući iz izdaje. Kada vjeruju da mogu umanjiti troškove vaše izdaje tako što neće komunicirati s vama u budućnosti, bili bi spremniji da vas izdaju.

Ovo je jedanrazlog zašto će ljudi koji su bili izdani i ne čine ništa da kazne te izdajnike vjerovatno uvijek iznova biti izdani. Oni u osnovi objavljuju poruku da su u redu s izdavanjem. Ovo još više ohrabruje potencijalne izdajnike jer znaju da će troškovi izdaje biti niski.

Kada stječete nove prijatelje, dobra je ideja razmisliti o tome ima li potencijal da potraje. Ako nije, mogli biste se samo izložiti izdaji.

3. Kalibrirajte svoje otvaranje prema ljudima

Ne možete ići okolo da se otvarate prema ljudima. Ne možete slijepo vjerovati svima. Znam da je ovo doba dijeljenja, društvenih medija i javnih ličnih života, ali pretjerano dijeljenje vas izlaže izdaji.

Ako ste poput većine ljudi, naići ćete na osobu s kojom biste željeli biti prijatelj , a vi im se otvorite. Nadate se da će vam se i druga osoba otvoriti.

Ovo je rizična strategija. Možda ćete otkriti da ste se otvorili ovoj osobi, ali ona nije, ni približno u istoj mjeri. E sad, ako se prijateljstvo pokvari, dali ste im svo oružje da vas unište.

“Teško je reći ko vam čuva leđa od ko ih ima dovoljno dugo samo da vas zabije u njih.”

U idealnom slučaju, želite da se prvo otvore, a zatim kalibriraju vaš otvor prema njihovom otvaranju. Ako vam malo otkriju, uradite toisto. Ako oni otkrivaju mnogo toga, i vi to činite. Vaša otkrića bi trebala slijediti njihova. Na ovaj način uvijek ćete biti korak ispred njih.

Ako se prijateljstvo pokvari i prijete da vaše tajne odaju u svijet, imat ćete puno njihovih tajni za otkriti kao dobro. Ova strategija vas imunizira na izdaju.

Jedini problem s ovim pristupom je taj što možda nećete naići na mnogo ljudi koji su spremni da vam se otvore. Mislim da je to dobra stvar jer ćete se tako kloniti većine izdajnika. Naravno, možda ćete na kraju imati manje prijatelja, ali barem možete računati na njih.

Dobra vijest je da ako se neko potrudi da vam se otvori i pokuša gajiti povjerenje s vama, on će najmanje je vjerovatno da će te izdati. Općenito, što je osoba više povjerenja, manja je vjerovatnoća da će slomiti povjerenje drugih.4

Ako i dalje želite da se prvo otvorite jer vam se ta osoba zaista sviđa, trebali biste barem imati na umu koliko uzvraćaju. Nemojte se otvarati odjednom, već postepeno, pazeći da vam druga osoba uzvraća.

Međutim, uvijek biste trebali nastojati da uravnotežite prijateljstvo. Znate, neka bude jednako davanje i uzimanje. Najbolja prijateljstva su izbalansirana. Oni nemaju neravnotežu između davanja i uzimanja, dijeljenja i otkrivanja ranjivosti.

Reference

1. Cosmides, L., & Tooby, J.(1992). Kognitivne adaptacije za društvenu razmjenu. Prilagođeni um: evolucijska psihologija i generacija kulture , 163 , 163-228.
2. Jones, W. H., Couch, L., & Scott, S. (1997). Poverenje i izdaja: psihologija slaganja i napredovanja. U Priručniku psihologije ličnosti (str. 465-482). Academic Press.
3. Rempel, J.K., Holmes, J.G., & Zanna, M. P. (1985). Poverenje u bliske odnose. Časopis za ličnost i socijalnu psihologiju , 49 (1), 95.
4. Rotter, J. B. (1980). Međuljudsko povjerenje, pouzdanost i lakovjernost. Američki psiholog , 35 (1), 1.